як мени достало
мени все заебло....


ничегооооо..
просто ничего...способность человека к саморазрушению и стремление его к этому вызывают у меня динственное что, так это изумление. человек на протяжении своей жизни только и делает, что запихивает эту самую жизнь в анальное отверстие чего-решайте-сами. короче блин, всё что у нас могло бы быть, но не стало, что было, но не стало, что есть и чего не тсанет, а также то что могло бы быть но сами понимаете - всё это мы сами только мы и никто ничто ни зачем другой нам не прикаких таких особо тяжких обстаятельствах(блин мысль забыл)...(а во подсмотрел)запихиваем в попу!.вот блин и при этом почемуто даже не сильно то задумываемся об этом, а просто жалуемся что наша жизнь говно. АТО!! блин, выж столько все сил в это вложили - вот теперь и наслаждайтесь плодами.

когда она спит я слышу то, что ей снится
я даже слышу как она поднимает ресницы
если вдруг она в подушку ночью тихо заплачет
я сосчитаю сколько слёз она от меня прячет.

блин...мысли нет - на улице холодно - ещё впринципе день - делать нефиг - все меня бросили......

=( !!

now playing.................lunatic calm - leave you far behind
current mood................нахуй ( а мне кажется что должно писаться слитно...)....всё..

i'm all alone
i'm jusn insane
my lifeis shit
my feel is pain....

блин...чо на душе в четы ре утра....ёпт
не писал сюда чутка..
писать нет ни малейшего ни желания ни настроения ни практически духовной возможности....
блин....качаю музыку..идиот скачал одну и ту же песню дважды - 20 мин в задницу..идиот
завтра как всегда нех будет делать наверное....
блин...гы..очередной...
всё...написал чтото - хватит...
и так нервы не в 3.14зду стали (с) =)
мда..чёт меня тревожит очень сильно...


now playing............lacrimas profundere - adorer &somebody
current mood...........немного печали и много тревоги с тоской...

ну вот опять....
блин когда было чего написать - не писал, когда сел писать - вот, нефиг писать...
блин....
короче...
всё не очень....
будем прорываться...
или не будем...
всем удачи..

now playing.........skinhate - пустош
current mood............глумит

чегото захотелось написать про жизнь.
не знаю.просто вся моя жизнь в последнее время довольно таки сильо изменилась. хотя может и не сильно, но всё равно по-другому.
сегодня был ужасный день.
в последнее время я заметил, что не могу общаться с людьми. раньше тоже было не ахти, но вот сейчас я просто не могу. я не могу найти темы для разговора, и даже если человек сам находит, то почему то тема быстро так угасает. и притом так даже с теми с кем я всегда мог очень много говорить. не знаю. даже толком не понимаю почему.
ещё меня сейчас проблемы с отношением и пониманием. отношение ко всему както непонятно, а понимание некоторых людей, их поступков и вообще просто понимание у меня сейчас отсутствует напрочь. правда я это заметил только после того как столкнулся напрямую. блин
ещё я теперь обсалютно не знаю чем себя заннять. обсалютно нечего делать. телек не смотрю, читать не могу - не интересно (периодами обычно читаю - и вот период ещё не пришёл),идти некуда и не скем, поговорить читайте выше, блин я даже сегодня в школе сидел на ненавидимых ранее парах математики и сообрахил что впринципе мне не так уж и тошно от них. просто знал что после них не будет вообще ничего для меня.
и вот ща вечером лежал на полу слушал звуки музыки.аааааааааааааааааааааааа
блин..вобщем както з жизнью не ладится.
бошка творит со мной чтото не понятное. в ней сейчас постоянно обсалютная пустота - вообще, раньше хоть болела или ещё зачем. а сейчас просто пустота, при этом функционирует мозг на порядок лучше чем раньше. блин. такое ощущение что как в последнии дни, просто по рассказам чегот типа того что со мной.
вообщем хватит ато блин и так..............

now playing..................legenda - at nightfalls
current mood.................спать пойду..нету муда..подумать ещё надо...много и о многом

не могу написать ничего...........

now playing...........therion - ship of luna
current mood......................

буду противоположен жизни - всмысле краток.
както я сегодня немного затупил. блин. последние два дня это прям какойто 3.14здец. вроде даже както не сильно стараюсь, но получается уж всё через чур странно всё. я не говорю что это плохо, вроде даже наоборот очень деже не плохо. к томуж блин потом ещё узнаю что у меня даже была альтернатива, не это так то, притом не менее особенное. . . .блин..чёт у меня с руками..и ещё с головой..ой....
ладн..всё хорошо (наверное у когото) а меня надеюсь бут лучше....блин..завтра зае*усь на учёбе но надеюсь день бут ничего.

now playing....................lacrimosa - warum so tief
current mood...................смотри музыку - бут всё понятно....

дом - единственное место где ты ты чувствуеш себя собой....
наверное. никогда сильно не любил свой "дом"(вообщет в квартире живу) так что примерно с этим согласиться на данный момент не сильно могу. хотя это всё таки не мой дом, а дом моих родителей.
вот соображу свой дом и может тогда то меня туда и бут тянуть чтоли. хотя в этом и есть логика - я ж его соображал, и что б я потом время гдет в другом месе проводил - ну уж нет.
хотя понятие дом тоже не очень просто. вот всё таки наверное к понятию дом сводят свою идею жизни - особенно девушки - типа семейный очаг - муж в тапках - пёс у камина - сын мучающий соседскую кошку - доч в уже 11 лет подающая перспективные надежды проститутки - мечта блин. или во. домик в деревне - вечная вонь - нет разницы что ты что корова - муж алкаш - дети идиоты. и так можно про любую идею наверное.мм...
ничего нет совершенного. хотя есть. есть то к чему ты стремился не потому что тебе эту идею навязало общество родители лучший друг подруга а потому что у тебя к этому у самого лежит душа - твоё это. вот это не поддаётся критике. конечно если ты этого добиваешся. мечта на юго-западе исландии мечта.
а воообще стремитесь - не стойте на месте - старайтесь - желайте - берите - но больше давайте - любите - и воплощайте и всё будет охуенно.

now playing...................coldplay - trouble
current mood..................нету нет и не будет

...and i'm nobody


и вообще ктонить когда нить видел совершенство.?
я вот тоже както даже не знаю что это такое..не ну действительно...есть "лучшее что я когда либо видел", но язык не сможет сказать что это совершенство....ну просто я наверное так не могу
или вот счастье....что оно и зачем почти оно...ну если так подумать то наверное я сейчас полностью счастлив..вернее не сейчас а пару дней назад....но блин..тута вся и проблема
пару дней назад, а точнее в четверг..днём..примерно пик моего счастья....я передвигался от одной остановки пешком в районе четвёртого урока с наушниками в ушах, слушая не помню что, но при этом думал, а надумал что у мя блин всё на самом деле в тот момент было всё охуен*о=)...но сразу первая мысль которая мне вслед пришла в примерном исполнении: "жизнь через чур затянувшаяся штука"...это всмысле что я просто понял что то был самый подходящий момент для смерти..
просто я осознал что если умирать то только тогда когда у тя всё супер..
так я вообще наверное более менее точно определился что умру ( причину не скажу =) когда добъюсь всего в жизни..ну всмысле когда себя обеспечу когда всё бут у меня прото офигенно и когда я пойму что больше я для себя сделать ничего не смогу....тогда можно уйти
надеюсь годам к 30 я со всем управлюсь....
хммм...интересно почему я не люблю смайлы....
гы...песенка практически докачалась - следовательно пойду я....

удачи миру за то что он просто есть..

now playing.....................endraum - appell an die muse
current mood...................я сижу в нете пью фанту думаю о хорошем слушаю охуен музыку скоро в школу сегодня бут сложный день как и всегда впрочем...в общем вот такое же и настроение

io sono satan............
блин....а может быть я действительно сын какой-нибудь этого самого злого дядьки с рогами.
странно, но я так и не понимаю зачем люди настолько слабы. блин, человек и слабость синонимы. каждый из нас всего боится, является закомплексованной и подлой тварью. а..ещё и эгоистичной. из-за своих страхов или желаний мы можем погубить множество всего и всех. глупо. и при этом практически не один не осознаёт насколько он ничтожен. та же религия - это просто оправдание своих страхов перед неизвестность, оправдание своего ничтожества создателем, по типу "это я не виноват, меня таким создал господь" да и просто человеку надо по-любому во что-либо верить. и никак.
и вера это не всегда бывает правильной. религия - это ещё не самое худшее. например, нацизм, построенный на основе идиотизма, ещё эдакий сатанизм - религия слабых трусливых тупых ублюдков, которые развлекаются тем, что забивают живым котятам в череп гвозди, напиваются, избивают тех, кто не может дать сдачи, влекут своё пасккудное существование и при этом это всё оправдывают "во имя нашего бла-бла-бла сатаны"...хаха..блин.настоящий сатанист никогда - никогда и ещё раз никогда не будет избивать на улице какого либо прохожего который явно не сможет дать сдачи. он даже не вобъёт котёнку нихера в башку. зачем..раз я живу - я уже проявляю некоторое почтение тому, в кого верю, я уже несу некоторую идею - я это уже религия...(мм..хотя не - переглобалил наверное)..я лично не то что бы сильно верю в бога и в сатану, по моему оба както не сильно существуют, а если они и есть то ложил я на обоих - каждый из них вложил равную долю в превращение этого мира в кусок говна.
хотя я наверное по жизненной идее немного( очень даже много ) отвечаю принципам описаным в сатанинской библии.....хотя я не считаю её каким либо постулатом и вообще лавей немного переборщил по-моему, загнав всех под одну рамку...
хотя....
каждому свой..
я верю в себя.....
блин.....
I never really hated the one true god
but the the god of the people I hated
примерно правильно..гы.....это (с)m.m.
the weak ones are there to justify the strong
он же...прото правильная строчка....
эх....
всё....сегодня будет день хороший.....надеюсь

now playing...........................anathema - they (will always) die
current mood..........................не плохо...тока живот немного болит...блин.....пойду таблетки пить....хотя всётаки всё довольно хреново.....я ублюдок и урод.....

вы когданибудь умирали со скуки..?
нет не просто воспринимать умирали как скучать а реально чувствовать себя паршиво от этого самого.
я вот просто подумал - а я ведь действительно не кому не нужен. всмысле не том что ай-ай а в том что блин я по своей жизни прозябаю что не дай блин бог. я знаю прекрасно что сам сделал свою жизнь такой, вернее у такого человека(?) как я наврядле могла сложиться другая жизнь. ограничен я больно был. ща вроде както хотел от этого всего абстрагироваться, но вот но есть что наверное уже поздно. начал делать чтото, но както нифига не сильно выходит. не знаю - грустно от этого очень. ещё больше хочется забится от всех подальше, но понимаю что делать этого никоем образом нельзя - для меня это будет фатально. правда я не знаю что мне делать. все люди с которыми я общаюсь и общался как то со временем не сильно так около меня держатся. у меня никогда не было лучших друзе. вернее мож и были но продержались в таком образе гдето не более года. всмысле временно промежуток - год. я не знаю почему так - в себе нашёл все недостатки, при этом точно знаю что при общении с этими людьми они вроде не мешают, но всё равно не то.
хе. прикольно звучит по применению ко мне словосочетание "личная жизнь". у мя с этим словосочетанием както не ладилось пока. раньше воообще не было. теперь вроде появилась, не ну всмысле просто начал жить немного по другому, но всё равно не сильно получается - на личном поприще както не так. я делаю всё что могу что было хорошо, но по моему не получается - не всё зависит от меня, и то что не завит имеено както не ладится. блин. а я так хочу чтоб всё было хорошо.
на самом деле мне даже не скем поговорить о своих проблемах, вернее поговорить то могу, но это не сильно то кому впилось мои проблемы. а второе и более важное - никто не поймёт. как то не понимают меня - все так далеко хотя и пытаешся притянуть как можно близко. но нет.
почемуто преобладающем состоянием является грусть. подумаеш о себе о своей жизни так и остаётся что включить какого нить бурзума и умирать на время под него с грустью. ато и спятить от такой жизни можно.
я наверное навсегда один.
интересно что со мной будет дальше, по жизни....=\

now playing...................burzum - gebrechlichkeit I
current mood.................со мной по жизни две подруги : грусть и тоска........

блин..такое ощущение, что моё состояние напускное....
и я благодарен за каждый миг своей глупой, пустой жизни.....(с)=)
"- доброе утро, милый....
-дорое утро....
....какое нах доброе....обычное хреновое утро обычного хренового воскресения обычной хреновой недели обычной хреновой жизни.."
вот так вот блин .
а вообще я подумал, что неплохо бы организовать свою маленькую секту. но потом передумал - секта - это както мелко..вот свою религию - это то что надо. идей хватит - мой мозг вот блин вся религия.. мда...наверное не зря меня считают ёбнутым.
мм...обратно написать нечего.авось пойду сегодня куда - эх.посмотри.коли повезёт.
блин. will you kill me if i say please....знаю, было..но

now playing................burzum - randgangum die transzendentale saule der singularitat
current mood.......блин..тупой пункт - никогда не знал что сюда написать - настроение то практически всю жизнь одно с периодическими обострениями.....хреново..во

мда...блин....както уже третий день почти со скуки умираю - нех делать...
я хочу я хочу жить....а вот фиг мне...
нихера.....
я кажется скоро сойду с ума.....
блин....всё както задрало - не напрягает тока музыка и пара человек=)
мож в скинхеды пойти....7..или в хиппи..или эксбиционисты....
блин..нихера не понимаю в себе и жизни...
вернулось моя постоянное состояние - даун(характеристика душевного состояния)
вытащите меня......ААААААААААААААА
блин..всё......качаю музыку и спать....
а может нет.....

now playing.............opera IX - ACT II beyond the black diamond gates

блин..чем реже пишеш - тем меньше находится написать
когда наконец доходит...могу лиш сказать что у меня в последнее
время всё както вроде не плохо....гы....я даже доволен.....даже наверное очень...
бум надеятся что ещё долго таким останусь....
вот у меня ощущение что всё в этом грёбанном мире не так плохо...вроде..просто
по себе скажу что даже когда всё оч плохо это не на всегда..потом будет хорошо...
но вот как долго это хорошо будет длится сложно сказать - посмотрим.....
гы....ещё блин делов надо наделать - тута назрел большой такой медосмотр перед
военкоматом - время нихера нет почти...хотя на некоторых людей время всегда
найдётся =).....
ммм...чёт кажется всё..могу лиш думать что скоро буду чаще писать сюды...гы...
а так - мужаться всем....всё будет заебца..хотя может быть и не навсегда....

i am iron man

now playing..............black sabbath - iron man
current mood.............black mood, но с доброй идеей

давно - отвергнутый тобою,
я шёл по этим берегам
и, полон думой роковою,
мгновенно кинулся к волнам.
они приветливо яснели.
на край обрыва я ступил -
вдруг волны грозно потемнели,
и страх меня остановил!
поздней - любви и счастья полны,
ходили часто мы сюда,
и ты благославляла волны,
меня отвергшие тогда.

теперь - один, забыт тобою,
чрез много роковых годов,
брожу с убитою душою
опять у этих берегов.
и та же мысль приходит снова -
и на обрыве я стою,
но волны не грозят сурово,
а манят в глубину свою...
некрасов

вообще просто нашёл - одно из моих любимых...
мда...к чему это я его сюда..даже странно..=)


now playing..........skinhate - на хуй
current mood...............смотри название песни выше..во настроение такое же

как не странно всё нормально..как не странно всё хорошо....
может потому что я на всё положил а может просто всё не так уж и плохо...хотя при ближайшем рассмотрении это совместное обоих....

блин..наврядле часто писать буду....просто раньше всё было хреново - писалось хорошо и в тему..
ща почти ничего - не пишется....чегото..блин.....сакс
а ещё жрать охота и на учёбу скоро валить....блин...
мы все незаконченнный сон какогото идиота..но он ведь когданибудь проснётся.....=(


now playing.................coldplay - warning sign
current mood...................гы...

..аааааа...хрень какаято..блин..ничего не пашет..вообще..всё катится...
писать не про что...вот и не буду...гл

now playing...........bathory - blood &iron
current mood.........не знаю

ёпта....хотел же да забыл..во..
блин...не пашет...убил бы создателя сайта

вот так вот.
хочу хочу, но нету - не могу. а так, а так....но вроде всё - опять впросак.Sometimes I don't belong
Release me from your world. блин. обратно как сяду писать, так сразу все мысли исчезают. нет, я конечно не настаиваю, что они и раньше бурлили, но идея про то писать несомненно была. почему то меня все не понимают. вернее когда постараешся конечно понимают, но для этого надо стараться и при этом всё равно не всегда правильно. вот еслиб было так, что всё имело только одно значени, то было бы заебца. или хотя б чтоб люди допёрли, что ты всегда подразумевал не то, что они подумали, а другое - хорошее значение, даже если ты всё таки имел ввиду совсем наоборот другое. но чтоб понимали то, что надо. а вот все не понимают - и обижаются.
нашёл тут в книге одной очень интересную штуку - мысль одного человека, если его конечно можно таковым обозвать. чем-то она правильна.
"люди не хранят дневники для себя. они хранят их для других как секрет, о котором не хочется рассказывать, но при этом хочется, чтобы о нём все знали. единственный надёжный сейф - твоя собственная память, в которую никто не может залезть без твоего ведома. мне начинает казаться, что интернет - это СВ радио девяностых, когда домашний компьютер становится местом парковки души, опаснейшим прибором в руках идиотов."
во. по-моему ничего такая мысль. хотя может и не совсем актуальная, но мысль довольно таки правильная. по себе=) знаю. вот если про дневники так и есть, а оно так и есть, а тут даже про реальные, то представьте что касается дневников на проторах нашей необширной грёбанной сети.
как сказал один мой знакомый "а ведь без нета мошно нормально таки жить". впринципе он был прав, хотя такой мфысли у меня тогда не было - я юыл полностью поглощён именно этим самим нетом. не ну всмысле я не зависел, но при этом при наступлении вечера я думал, что вот ща в нет полезу. а на самом то деле я столько за этим делом времени на смарку. хе. а ща вот нормально только периодически в нет залазею, и знаете при этом даже более интересно ствло жить, ну хоть читать стал. и вообще мне кажется, что надоедает быстро. хотя, на самом деле мож только мне - мне всю жизнь всё надоедало. я практически всегда всё бросал. не мог просто. хотя в начале казалось, что вот ...это..но нет.эх.
хе. взял послушать "ленинград"..песня есть - "без тебя пиздец"....блин...так за душу взяло - ведь правда. хмм..никогда не был настолько чувствительным как сейчас, вернее вообще был безчувственным. а вот ща проснулось - есть причина.
ага..тут рисунок старый на диске нашёл......

по моему классно. про сами знаете зачем..а вообще лавей рулит..хе
ладн..краткость сестра таланта..ну а я хоть попритворюсь...


now playing............................in flames - pinball map
current mood.......не знаю..нормально.но скучно

я живу!
я живу=)
я живу.
я живу...
я живу?
я. живу=(