Читаю сейчас Ясунари Кавабата «Снежная страна». Почему-то японская литература нравится мне в последнее время. Как правило, она не несет в себе большой смысловой нагрузки, а оказывает какое-то эмоциональное влияние. Читаю, и временами погружаюсь в свои мысли…
Уже меньше месяца осталось до возвращения домой. И эта псевдокомнатка на крыше, в которой я сейчас и сижу, стала для меня чем-то вроде кельи, где я находил временное уединение, где читал и думал, писал о своих мыслях. После своих командировок я стал понимать людей, отбывающих наказание на зоне. Ведь, пожалуй, самое тяжелое для меня – это невозможность уединиться, вынужденность постоянно находиться среди других людей. Хотя, все разные. Мои, так сказать, коллеги с удовольствием собираются в стайки и часами сидят, разговаривая на какие-то темы. По утрам жмут друг другу лапки, будто не виделись уже несколько дней, хотя расстались четыре- пять часов назад и провели ночь в нескольких метрах друг от друга.
Слышал такую фразу, что человека, вернувшегося домой после достаточно долгого отсутствия, удивляют не столько перемены, сколько то, что почти все осталось дома по-прежнему. И я почти уверен, что застану свой город почти без изменений. Разве что, возможно, будет уже не так жарко, и чуть пожелтеет листва, обозначая начало осени.
Так вдруг захотелось сейчас прокатиться на своем горном велосипеде по лесу… Лес всегда пахнет по разному, и сейчас я могу отчетливо вспомнить все его запахи. Весенний запах свежести, с примесью аромата цветущих ландышей, когда глаз радует яркая листва и молоденькая травка, пробивающаяся из-под прошлогодней опавшей листвы. Тяжелый, густой запах лета. Осенний запах прелых листьев, которые шуршат под колесами велосипеда…
Так приятно сейчас мечтать о доме, пока еще находишься далеко от него и не успел погрузиться в суету ежедневных забот…

Ну вот… Остался последний месяц. Один день кончается, и начинается другой. Их трудно отличить друг от друга. Я читаю, сижу в нэте, смотрю фильм, слушаю музыку, иду на пост, сплю, ем. И так день за днём.
Днем здесь царит жара. Как и везде, впрочем. Деревьев практически нет, и над раскаленным асфальтом ветер носит горячий воздух. Вот сейчас – самое приятное время суток. Ночь. Вся наша охраняемая территория по периметру окружена оранжевыми фонарями, а внутри усыпана яркими фонариками с энергосберегающими лампочками. Здесь светло как днем. Уютно светится зеленым купол мечети. А вдоль дорожки посажены розы. Красные, белые, жёлтые. Триста метров сладкого запаха роз.
А еще – здесь по ночам очень тихо. Это когда-то тишину ночи разрывали автоматные очереди, с запада бухали САУ, потом был слышен легкий посвист летящего снаряда, а через какое то время на востоке земля вздрагивала от разрывов. Нет, сейчас ночью здесь почти идеальная тишина. Мне даже вспомнилась подобная тишина дома.
В большом городе практически никогда не бывает тихо. Горожанин настолько привыкает к шумовому фону, что практически не замечает его. Когда я учился в институте, особенно на первых курсах, я не спал перед экзаменами. Вечером меня охватывала нервная лихорадка, меня трясло от мысли, что утром экзамен, а я ни черта не знаю. И вот я садился на полу, и вся комната вокруг меня заполнялась открытыми учебниками и тетрадями с конспектами. Я бросался от одного учебника к другому, что то писал на листках. Но к утру, когда уже светлело за окном, я понимал, что по-прежнему ничего не знаю. В голове была полная каша. Я выходил на лоджию, вдыхал свежесть молодого июня, потом закуривал и смотрел, как на востоке показывается оранжевый край восходящего солнца. Вот в это время казалось, что вся жизнь в городе замерла. Стояла полная тишина. Не слышно было голосов, птиц, дребезжания трамваев и шелеста машин. Даже воздух, казалось, не колышется. Но как только диск солнца поднимался над землей, начинали петь птицы. Нет. Петь – не совсем правильное слово. Просто поднимался птичий гомон. И вот уже утренний прохладный ветерок начинал играть верхушками деревьев. А вскоре появлялись и первые машины. Город оживал. Просыпался. А я, измученный бессонной ночью с лицом цвета молодой травы, запихивал в пакет уже бесполезные тетрадки, белый халат, и обреченно топал на очередной экзамен.
Как же тут тихо по ночам… Как дома перед рассветом. Не поют уютные сверчки. Не лают собаки. И глядя на далекие огоньки в этой ночной тишине, можно подумать, что жизнь замерла. И в мире навсегда поселилась эта молчаливая ночь.
Как всегда в командировках, я тут много читаю. За последние пару недель прочитал практически всего Чака Паланика. Кроме «Фантастичнее вымысла» и «Беглецы и бродяги». Эти романы не пошли, и мучиться я не стал. Не очень понравился «Бойцовский клуб». Не уловил смысла в этой книге. И «Призраки» - я не поклонник фарса. Остальные романы не оставили равнодушным. Сегодня дочитал «Удушье». Много у него занимательных мыслей. Заставляет задуматься. Теперь принимаюсь за Вербера. Начал читать его «Последний секрет». Попутно слушаю аудиокнигу Акунина «Кладбищенские истории». Очень занимательная книга. Акунин вообще хорошо пишет. И старается не отступать от исторической правды.

Помните ли вы своё детство? Вот Маша говорит, что совсем ничего не помнит. И даже рассказала мне страшную историю своей юности, после которой она всё забыла. История эта слишком личная и не моя, так что рассказать ее я не могу. Но я не верю, что она всё забыла. Нет-нет, да и расскажет мне про Север, или про то, как она ненавидела в детстве чёрную икру, или про множество игрушек, доступных ей, так как ее мама была заведующей детсада…
Мои воспоминания о детстве крайне отрывочны. Да, наверное, как и большинства людей. А возможно, к старости я начну вспоминать все подробности и во всех ярких красках детства. Знаете, как при склерозе? Не работает ведь только кратковременная память, человек не может вспомнить своего ребенка, или сколько ему лет, или ел ли он час назад. Зато прекрасно помнит то, что было много лет назад во всех подробностях. Ну пока я до этого еще не дошел.
Я помню нашу «трешку» на последнем этаже панельной брежневки, помню проходной зал, направо за которым находилась спальня родителей, а налево – наша детская. Мои первые воспоминания относятся еще к тому периоду, когда я спал в детской кроватке. Это значит, что мне было ну никак не больше четырех лет. Я помню, как перелазил через ограждение, чтобы вылезти из нее, как просовывал сквозь деревянные прутья руку, чтобы подержаться за руку сестры, если не мог уснуть. До меня в этой кроватке спала сестра, а после меня – племянница, внуки друзей родителей и моя Алинка. На этом история кроватки обрывается, потому что Света не нашла ничего лучше, чем продать ее. Эту няньку нескольких поколений. Впрочем, иногда лучше избавляться от старых вещей…
Еще я помню, что в нашей комнате была забавная кладовка – этакий прототип современных шкафов-купе, с дверцей на колесиках. Там что-то хранилось, отец печатал там свои черно-белые фотографии в свете красного фонаря, а еще в наших играх кладовка служила кабиной самолета. Я был пилотом, сидящим в кабине и управляющим самолетом, а сестра была стюардессой, разносящей лимонад пассажирам-игрушкам, усаженным на стульчики в комнате. Поскольку бабка моя – мать моей матери – жила в Тбилиси, летать на самолете я начал гораздо раньше, чем соображать. Отсюда и эти игры, видимо.
Я помню, как меня будили в садик. Я топал на тесную кухоньку и что-то пил там или завтракал, а радиоприемник передавал утреннюю гимнастику или вещал оптимистическим голосом: «В эфире – утренняя зорька!» Мать любила включать приемник, когда куда-то собиралась. Говорила, что он дает ей ощущение времени.
Я помню свой садик. Он находился в десяти минутах ходьбы от дома и назывался «Солнышко». С садиком у меня всегда ассоциировался сладковатый запах чего-то типа подгоревшей гречневой каши (не могу точно определить источник запаха, но мне кажется, что все детсады пахли так), вызывающий у меня какую-то ноющую тоску. Из садика я помню, как образ, своего друга Сашку, с которым мы по утрам обыгрывали сцены фильма про войну или советского детектива, показанного по телеку накануне. И лихо курившими прутики, отломанные у кустарника и изображавшие сигарету. Да, все по Фрейду и родом из детства, ха-ха. Я – заядлый курильщик. И помню мою первую влюбленность, девочку звали Алина (ну, разве Фрейд – не гений?). И еще – воспитательницу по имени Лидия Кирилловна – одинокую мать, вопитывавшую дочку, а еще она была заядлым травником и грибником и рассекала на мотоцикле с люлькой.
Воспоминания отрывочны, нет четкой и последовательной картинки. Вот я разговариваю по телефону с дедом из Тбилиси и спрашиваю, купит ли он мне велосипед. А вот тот же самый дед, больной, худой и весь какой-то высохший, с трудом поднимается на наш пятый этаж. У него терминальная стадия рака печени и он приехал умирать в Россию. А вот уже меня на руках отец вносит в нашу детскую, где на табуретках стоит чёрный гроб, а в нем лежит все тот же дед. А перед смертью ведь он разговаривал со мной, я уже совсем забыл, о чем. Наверное, спрашивал, буду ли я помнить о нем. Хотел, чтобы я пообещал, что буду его помнить. Это ведь всегда так важно для живых. Ну что ж, я выполнил свое обещание. Я помню.
Еще наша «копейка». В лучших советских традициях гараж находился не рядом с домом. До него надо было идти минут двадцать-полчаса. Зимой на машине никто не ездил, в том числе и друзья родителей. Машина – это роскошь. Весной мы с отцом приходили в гараж, и он оживлял машину, простоявшую всю зиму на кирпичах, чтобы не портились амортизаторы. К этому моменту была заботливо перебрана передняя подвеска, заменены шаровые опоры. Подзаряжен старенький дефицитный аккумулятор, хотя его заряда и не всегда хватало, чтобы разбудить после зимы эту спящую красавицу, и тогда отец пользовался кривым стартером, бешено вращал ручку, пока машина, наконец, не взревет двигателем. Я помню теплых запах дермантина внутри машины, я сидел на заднем сиденье с пластмассовым рулем и помогал отцу рулить. Мы подъезжали к нашему дому, и мать спускала нам сшитые бабушкой чехлы на сиденье. Вообще, смотрелось бы сейчас это довольно дико – Читать далее...

12.07.2010 17:30

А Хаус этот - обыкновенный мазохист. Впрочем, все мы мазохисты, в той или иной степени. Вот взять моего друга. Ему уже 35, женат ни разу не был, никого не любит. Хотя есть девушка, с которой я же его и познакомил. Нормально к нему относится, спят вместе раз в неделю, словно по графику. А влюблялся он всегда во всяких стерв. Которые его ни в грош не ставили, трахались с другими и всё такое… Ну не мазохизм ли? Впрочем, я и сам такой же. Взять мою последнюю сильную влюбленность. С первого же взгляда было видно, что эта татарочка – стерва. Трахала мозги как только могла. Бесила меня до белого каления. Но и влекло меня к ней необъяснимым образом. Последней каплей стал мой день рождения, когда она тупо не пришла, хотя и обещала… Впрочем, я был уверен, что она не придет. Так всё сложно. На пустом месте.
Вообще, люди – загадочные существа. Склонные к саморазрушению. Не умеющие наслаждаться и отравляющие друг другу жизнь. Возводящие лицемерие в культ. К примеру, религия. И половина казалось бы здравомыслящих людей начнет рвать жопу и доказывать, что бог есть и что религия полезна. Что она учит доброте и всё такое… Забывая о том, что это просто хороший бизнес. Забывая об инквизиции, индульгенциях, крестовых походах и других религиозных войнах, мусульманских фанатиках – шахидах – террористах, о священниках – педофилах, о насильниках и убийцах, которым вера не помешала совершить свои страшные злодеяния. И самым большим лицемерием является нынешнее насаждение религии народу нашими правителями. Молящийся в церкви полковник КГБ. Ну не идиотизм ли?? Он когда врал – когда в КГБ при СССР служил? Или сейчас всем в цвет врет? Что, впрочем, без разницы. И государство вбухивает деньги в строительство церквей, когда у нас в стране детских садов не хватает. Когда еще беременные женщины встают в очередь на садик, и так и не дожидаются своей очереди, отправляя ребенка в первый класс. Для чего всё это? Пытаются так мораль привить? Какая херня…
Борьба с табаком, борьба с алкоголем… Еще никогда в истории ни в одной стране репрессивными методами такие проблемы не решали. Достаточно вспомнить великую депрессию в США с ее бутлегерством. Или горбачёва, этого дебила с пятном, который повышал цены на алкоголь, закрывал магазины и вырубал виноградники. Что? Пить меньше стали? Нет, в то время как раз и появились шинки, где бабушка - божий одуванчик продаст вам бурду в любое время дня и ночи. Люди стали травиться денатуратом и мазать на хлеб зубную пасту. Извлекать спирт из крема для обуви, тормозной жидкости и политуры. Так что ничего не изменится. А нынешняя борьба с людскими пороками – не что иное, как удачная попытка набить деньгами карманы отдельных личностей и государства.
А моя командировочная жизнь протекает тихо и скучно. День сурка. Целыми днями стоит ужасная жара. Но время идет. Скачет мой маленький пони и потихоньку довезет меня до сентября…
.

Это было восемнадцатое декабря. Мой отпуск закончился четыре дня назад. Но на работе мне сказали, чтобы я не беспокоился. И я каждое утро приезжал в эту больницу. Чтобы купить дорогое лекарство и отдать в реанимацию. Врачи врали мне. Не знаю зачем, но врали. Что ИВЛ уже отключили, что все идет хорошо. А в тот день даже сказали, чтобы я купил внутризондовое питание. И, смешно, но у меня не хватило денег. После того дня у меня всегда в бумажнике денег больше, чем нужно. Мы учимся всю жизнь… Ирка оставила в аптеке свой зеленый паспорт чужой страны в залог. А когда мы вышли на улицу, я закурил, посмотрел на кружащийся в воздухе снежок и сказал, что мама умрет. Я понял это так ясно, словно кто-то просто вложил мне эту мысль в голову.
После обеда я вышел с собакой на улицу. Подростки готовились к новому году, повсюду трещали петарды. Пес неожиданно дернулся и потащил меня домой. Как я не пытался заставить его погулять еще, он лишь упирался всеми четырьмя лапами, ехал по снегу, но идти не хотел ни в какую. Возможно, он просто испугался хлопка петарды. Или и вправду что-то почувствовал. Кто их знает, что творится в чердачке у этих животных… Но я совсем не удивился, когда через пару-тройку часов сестре сказали по телефону, что мама умерла.
Это было странно – сидеть на судебке и заказывать какие-то немыслимые вещи. Посмертный макияж. Тампонаду губ и щек. Что-то еще, я не вникал особо – им там видней, что нужно делать. Заказал морозилку. На всякий случай. Я ведь перенес похороны на один день, вдруг кто-то не сможет приехать вовремя. Меня потряхивало, словно я замерз. Хотя сидел в помещении в верхней одежде. А в голове вертелись мысли, спасительные мысли о том, что надо еще сделать. Договориться на кладбище, забрать вещи из больницы, заказать поминки, купить водки… Не расслабляться сейчас, всё потом… И я гонял эти суетные мысли, протягивая девушке из морга пакет с одеждой и косметикой для посмертного макияжа…
Странно было собирать эти вещи. Заходить в эту комнату, ставшую за неделю нежилой. Видеть тонкий слой пыли, уже осевшей на баночках с косметикой, каких то записочках с телефонами, написанными рукой уже мертвого человека. Тут как ни где ощущались внезапно оборванные планы на завтрашний день, ставший уже вчерашним. И какой смысл жить завтрашним днем, если он может никогда не настать? А в голову лезли недавние воспоминания. Как мать мечтала о норковой шубе, а потом пожалела денег. А я не настоял на покупке. Хотя мог бы. Она была бы рада. Я указал сестре на голубой костюм – думаю, она хотела бы надеть его

17.06.2010 9:09

Второй день по утрам стоит роскошная погода. Пасмурно, дует ветерок, а сегодня даже моросил дождик. Правда, часам к одиннадцати все-таки пробивается солнце. Но теперь у нас со Святым (моим напарником и соседом) есть мощное оружие против него. Мы приобрели напольный вентилятор. Целый час после этой значительной покупки я валялся у себя на кровати, словно в гамаке где-нибудь на Гавайях, обдуваемый легким послеполуденным бризом. Маленькие радости гадского лета.
В Саратове прошел ураган, который у машиной окушки повредил электрику. Вчера вроде всё починили на станции. А еще она рассказывала по телефону, что в нашем доме на полдня вырубило свет. И в общем коридоре забилась сливная труба, отчего вся вода с крыши хлестала на пол, залило полкоридора у нас в квартире, до сих пор не высохло ковровое покрытие.
Сегодня штабные уроды в полтретьего ночи решили поиграть в войну, подняли нас по тревоге. Уроды. Сами целыми днями ни хера не делают, животы отрастили такие, что своего писюна не видят. И нам еще покоя не дают. Я потом чуть не час уснуть не мог. А в полседьмого вставать, готовиться к посту…
Вообще, есть в чем-то польза командировок. Перемена в жизни. Заставляет задуматься о чём-то, вновь почувствовать вкус к жизни. Опять же, для печени полезно. Не пью уже ни капли вторую неделю, только зеленый чай с жасмином, лимонад и минералку. И совсем алкоголя не хочется. Ну разумеется, на обратном пути нажрёмси… Но до этого момента еще как до Пекина крабом.
Начал читать «Инспектора Лосева» - советский детектив семидесятых годов. В электронном виде у меня все пять романов про него. Немного наивный, но зато мозги отдыхают.


18.06.2010 9:30

Прочитал чуть больше половины рассказа некоей Банана Ёсимото «Озеро». Немного склонна к бабскому самокопанию. И история ее Накадзими невольно заставила меня задуматься о своей собственной истории. А потом вдруг до меня дошло, что сегодня ровно пять с половиной лет, как умерла мама.
Конечно, для меня это было большим стрессом. И, думаю, что он до сих пор не прошел. Просто я загнал его в дальний угол души, откуда он то и дело пытается вылезти наружу.
Всё тогда случилось настолько внезапно… Жил человек, был полон каких-то планов, и вдруг через неделю его уже закапывают в землю.
Есть люди, которые в ситуации стресса теряются, утрачивают самоконтроль и опускают руки. Я же, напротив, предельно концентрируюсь и начинаю быстро соображать и действовать. Реакция на стресс приходит позже. И она пришла. Я вздрагивал от каждого телефонного звонка и звука домофона. Мне мешал уснуть малейший звук в квартире. В результате, я включил автоответчик и перестал открывать дверь. А засыпал, предварительно хлопнув стакан водки.
Но, как пел Саша Розенбаум, «время, детка – самый лучший терапевт»… Выжил. Не спился. Хотя за пару месяцев и потерял всю свою семью. Ну да, появилась склонность к мизантропии. Ну и что. Зато я люблю зверушек.

Посмотрел сейчас серю Хауса, где в него влюбляется Камерон и хочет уйти, потому что он по сути отвергает ее. Какого чёрта? Она же нравится ему. Да, я понимаю, что на работе не следует заводить романов. Однако в жизни всё не так. На работе мы проводим значительную часть жизни, и частенько именно там и зарождаются отношения. Как это ни неудобно. Я бы на его месте все ж закрутил с этой молоденькой Камерон, тем более, что девушка хорошенькая. Хоть и слегка геморройная на мой взгляд.
Я тоже когда-то влюбился без ума на работе. Это была медсестра, и вовсе не такая хорошенькая, как Камерон…

15.06.2010 8:39

Вчера сюда прилетал Ведмедев. Честно говоря, я представлял ФСО более ответственными, что ли… У нас с напарником на нашей крыше была отличная огневая точка. И даже не надо быть отличным снайпером, чтоб повторить успех Ли Харви Освальда. Ну понятно, что наказание было бы неотвратимо. Но… Мы вот приехали сюда непонятно зачем гнить на всё лето. А нам даже не заплатили положенных нам денег. По сути дела, наши семьи остались без средств к существованию. Сейчас звонила Маша, опять машина мозги канифолит, а помочь вот ей некому. Что я делаю в этом чучмекистане???
Впрочем, отработав на этой работе десять лет, отучаешься задавать вопрос «зачем». Жизнь идет по принципу – «день прошёл – на полтора дня к пенсии ближе». Давно уже не задаешь себе вопрос о приносимой тобой пользе. Поскольку ее просто нет. Чтобы не деградировать, читаешь книги, смотришь фильмы, заботишься о семье, пытаешься не разучиться думать вообще. И надеешься, что вот еще год-полтора, заработаешь пенсию, уйдешь на гражданку, и вот тогда-то и начнется настоящая жизнь… А у многих уже есть пенсия, но они все сидят на одном месте. Привыкли к стабильности, боятся начинать новую жизнь. Оно и понятно…
Из-за Ведмедева отсидели вчера на посту восемь часов вместо положенных шести. Надо сказать, что днем воздух тут нагревается градусов до шестидесяти – этакая сауна под раскаленной металлической крышей. Чуть не заработал вчера тепловой удар. Уже когда вернулся на базу, стала раскалываться голова, и пот тек градом. Давление, похоже, поднялось до двухсот. Ничего, выпил таблетку, покушал, напился холодного местного квасного напитка и постоял под прохладным душем. Жить буду…
Прочитал «Метро 2033». Так себе. Дочитываю Харуки Мураками «Охота на овец». Соответствующая обстановке книга. Генератор иррационального безразличия. Люблю Мураками. Посматриваю вечерами первый сезон «Доктора Хауса» и седьмой сезон «Х-файлс». Хаус нравится. Порой выдает забавные перлы. Вообще, люблю людей, полных здорового цинизма. Предпочитаю неприкрытую правду.

13.06.2010 8:13

Вот и началось моё четвертое дежурство… Не сказать, что всё уже надоело, но как представишь череду одинаковых дней впереди, так жуть берет. По сути, мы словно отбываем наказание в колонии-поселении на три месяца. Ну в самом деле – чем мы отличаемся от жуликов? Вышли на пост-работу на шесть часов, помылись, поели, свободное время. Единственное, что можем выйти в магазин или покушать в кафешке, если уж сильно достанет столовская шняга. Ну и позвонить домой, если есть деньги на телефоне.
Скучаю по Машке и по коту. Познакомился с местным котом по кличке Кипеш. Сначала не доверял мне, отгонял лапой, если пытался погладить, а теперь мурлычет и пытается залезть на руки. Котик забавный – с леопардовым окрасом, длинной мордочкой и толстенькими подушками на лапах. Забрал бы домой, но, боюсь, он не переживет путешествия, да и лучше ему здесь. Всегда при харчах…
Тут и человек-то не каждый перенесет подобное путешествие. Жару и невыносимую рыбно-алкогольно-человеческую вонь в вагоне. Еще более невыносимую пыль, духоту и тряску в кузове военного камаза. У меня вот только стала проходить отбитая в поездке задница. Но ничего, пережили. И девяносто этих треклятых суток переживем. Надеюсь только, что это моя заключительная командировка, и на этой радостной ноте закончится моя служба в этом долбанном спецназе.
В нэт выходить до дома не буду – дорого здесь. Так что блоги пока будут писаться оффлайн, по приезду выложу. Хорошо хоть, мобильная связь есть. В четвертом году тоже была, мегафон, но только местная, роуминг не работал. И, конечно же, все нещадно прослушивалось. Теперь режим КТО сняли, симки купить без проблем, мегафон и билайн работают приемлемо, и даже МТС стала потихоньку вклиниваться в местный рынок связи.
Вчера наблюдал, как местные ниггеры красили плитку вокруг замка Рамзан-зам-зама. Сфоткал.


Еще одна особенность командировок. Чтобы избавиться от совершенно бессодержательной действительности, начинаешь либо мечтать, либо вспоминать приятные моменты из уже пережитого. Сейчас читал Мураками, и вдруг вспомнился мне август седьмого года…
Я за день домчался тогда до Джубги. Приехали мы туда уже по темноте, сели в кафешку ужинать, я выпил фужер вина и еле дополз по железной лесенке на второй этаж, где располагалась наша комната. Зато проснулся рано, Ирка еще спала, как и большинство обитателей этого курортного городишки. Прошелся по утренне-свежим улочкам, купил бутылку лимонада и отправился на пляж. Только встало солнце, и на берегу практически никого не было. Я сел на камень побольше, так, чтоб ног едва касалась лениво набегающая волна. Потягивал лимонад, смотрел на галдящих чаек и вдыхал душистый морской воздух… Когда толпы отдыхающих уже потянулись на пляж, я решил, что пора возвращаться в номер. Разбудил Ирку, мы перекусили и отправились в бассейн во дворе гостиницы. Жаль, что Ирка сперла у меня эту видеокассету. Где оставались последние напоминания о ее шикарной заднице и когда-то любимых глазах цвета свежезаваренного чая…

Чтож... Вот и осталось совсем ничего времени. В понедельник утром к поезду Саратов-Кисловодск прицепят наши вагоны, и помчимся мы на юг..
В этот раз всё получается через жопу. Начиная с того, что я вообще не собирался ехать в эту командировку. И заканчивая тем, что у управления арестованы счета, и начальство готово прибегнуть к любым ухищрениям и обещаниям, лишь бы затолкать нас в вагоны... Сегдня остановились на том, что деньги нам заплатят в Минводах. Как грится - свежо придание, но верится с трудом. Остается, конечно, вариант, что рассвирепевшие от этой наглости ребятишки просто не станут выгружаться в Моздоке, и тогда будет для нашего управления попадос на всю Рассею.. Я ж говорю - всё через жопу...
Сегодня встретил дочу... так надеялся провести с ней лето. А получается лишь три дня. Я соскучился по ней. И вижу, как она соскучилась по мне... Увидела меня - а глазки так и светятся... Спросила про пляж... А какой, нахер, пляж? Сейчас еще вода холодная, а когда станет тёплая, папа уже будет охранять чеченов от них самих. Зла не хватает. Всё лето псу под хвост.
Шесть лет назад я ехал в тот же Крыжополь совсем с другим настроением... Видимо потому, что деньги вовремя дали)) Что ни говори, а материальное - первично) И те три месяца пролетели махом... Тогда был весь насквозь влюбленный в Ирку... изредка ухитрялся ей звонить с черножопского госсовета. А больше писал письма в толстую тетрадку - эт я так с ней говорил) что ни говори, а влюбленность сродни самообману. Придумываем себе человека и поклоняемся ему. Пока до нас не доходит, что мы жестоко ошибались. И начинается фаза разочарования. Как ни удивительно, но эта коза тоже мне писала такую же тетрадку)) То ли я сболтнул ей и забыл... Да только в ее тетрадке сплошь вранье было... И пока в одну из августовских ночей я встречал рассвет в обнимку с автоматом, она тот же рассвет, как выяснилось впоследствии, встречала со своим бывшим любовником. Это называлось - прощальный секс)) Ладна, фик с ней - теперь это забота ее нового мужа (ох, и не завидую я ему))) Машка, вроде, не такая. Будем надеяться на лучшее

Какая-то у меня весенняя депрессия… Видимо, авитаминоз. Ничего не хочется, всё раздражает… Хочется только бухать, погрузиться в искусственную эйфорию и не выходить из нее.
В семнадцать лет нам кажется, что жизнь будет длиться вечно, что впереди полно времени, мы успеем все на свете. Станем богатыми, перетрахаем всех красавиц на свете. Жизнь будет прекрасна и беззаботна. И вот проходит еще восемнадцать лет… И ты понимаешь, что вовсе не такой уж умный, жизнь далеко не беззаботна и проходит от кредита до кредита, что вряд ли удастся посмотреть мир своими глазами, что всех баб не перетрахаешь, да и стремиться к этому не нужно. И чем больше живешь, тем быстрее мчится время, и вот уже пятнадцать лет назад – «это было недавно». На женщин смотришь спокойнее, о сексе каждую минуту не думаешь. И не мечтаешь затащить в койку хоть кого-то, слишком многие там уже побывали, ты потешил своё тщеславие количеством, и теперь тебе нужно качество. Уже не стараешься для каждой стать лучшим любовником, чтобы она намокала при одной мысли о тебе, иной раз тебе хочется, чтобы эта коза поскорей ушла. Потому как после ухоженных девиц тебя совсем не заводит колоться об щетину на ногах и ерзать лицом в зарослях мокрых волос между ее не очень прямыми ногами. С другой стороны, после трех неудавшихся браков с красотками начинаешь понимать, что внешность – не главное. Безразлична внешность сучки, если она трахает тебе мозги изо дня в день. Поэтому начинаешь искать человека, который тебя не напрягает. Клянусь, в какие-то моменты жизни я готов был сменить ориентацию… Слава богу, обошлось…
После неоднократного группового секса, секса в полях, лесах, пляжах, подъездах и автомобилях, тебе хочется заниматься этим ТОЛЬКО на своём родном диване. И в принципе, достаточно одной женщины. Хотя фантазия иной раз напоминает о своем существовании)
Короче, все по Фрейду… А импотенты начинают усиленно саморазвиваться или писать мемуары. Надеюсь, это не про меня.
И уже ни во что не веришь, но всё же надеешься… Надеешься, что в мире хороших людей больше, чем плохих. Что через пару лет выйдешь на пенсию, сменишь работу и наконец-то заживешь. Что внезапно разбогатеешь немыслимым способом. Что все же побываешь в Австралии и дашь пинка кенгуру. Какие мы все же забавные…)
А на самом деле всё гораздо прозаичнее. Через неделю-другую начнет таять снег. Потом пробьется зеленая травка. Зацветут каштаны, сирень и жасмин. Настанет лето. И так будет из года в год. А потом мы умрем, но все равно за летом придет осень, а за зимой весна…

Весь день показывают передачи про Галкина… Ну не знаю. Возможно, и талантливый в своём роде актер, но звезд с неба не сорвал. И глупо оправдывать это нынешним временем, потому как талантливые актеры заметны и в наше время. К примеру, Машков или Миронов-младший. Да, Галкин неплохо сыграл в «Мастере и Маргарите» или «В августе 44-го», но с тем же Мироновым не сравнить.
Или кричат – он был одиноким. Одиночество в его возрасте – это, как правило, сознательный выбор. Если ты отталкиваешь окружающих – как тебе не быть одиноким?
Он просто занимался подсознательным самоуничтожением, что, впрочем, свойственно многим мужчинам. В том числе, и мне… Живет в нас какой-то комплекс вины или неполноценности, что ли…
Все мы умрем, и должны быть готовы к тому, что сохранимся в памяти немногих близких людей, да и то ненадолго. Потому как мы умрем, а жизнь будет продолжаться. Земля от этого не остановится, океаны не замерзнут… Близкие погорюют и будут жить дальше. Я бы даже предпочел кремацию, дабы не плодить заросшие травой могилки с заржавевшими памятниками. Пусть земля служит живым, а не мертвым.

Знаете, в то время я был, пожалуй, счастлив... Вам знакомо это ощущение? Когда вы вот в этот конкретный момент понимаете вдруг, что вы счастливы, и что эта минута будет вспоминаться вами долгие годы как момент счастья. Таких моментов в жизни бывает немного. Я вспоминаю всего три. Первый - это когда я иду по залитой солнечным светом летней аллее с яркой оранжевой коляской, в которой сопит моя маленькая дочка. В кармашке коляски лежит бутылка минералки и кулёк с семечками, я отпуске, встречные девушки провожают меня - молодого папу - улыбками, меня ничто не беспокоит и сердце моё заполнено лишь любовью и ощущением счастья...
Вот и тогда я чувствовал, что счастлив. Просыпаясь рядом с ней, наблюдая рассыпавшиеся по подушке ее темные волосы... Однажды таким утром я встал и написал ей стихи) Дословно уже не помню, что-то на тему песни Элвиса "Я хотел бы быть твоим плюшевым медвежонком". Я просыпался раньше, наливал ей кофе, готовил завтрак, провожал на работу... Иногда она забывала, что опаздывает, могла стащить с меня штаны, стоя уже одетой в дверях, свалить меня на кровать и заняться любовью. Такого, конечно, уже больше не повторится никогда...
Моя мать была почему-то настроена против Ирины. Я могу догадываться, почему, но согласиться я с ней не мог, поэтому переехал в съемную квартиру Ирины. Какое-то время мы с родителями вообще не общались. А потом произошло это... Я хорошо помню вечер за день до тех событий. Пошел первый нстоящий снег, огромные хлопья падали с неба и заметали улицы. Вечером мы вышли погулять. Просто бродили по улицам, разбрасывая ногами снег, зглядывали в светящиеся окна домов, мечтая о своей квартире, кидались снежками... Последний день счастья...

Готовлюсь к 8 марта)) Купил сёдня своей Машуле нэтбук в подарок. Сам бы от такого не отказался)
О чём это я... Ах да, я рассказывал, как Ирка затащила меня в постель.)) Я и так-то ее боялся в какой-то степени, потому как она мне очень нравилась, а тут совсем растерялся. Обнял ее нежно, зарылся в ее волосы... А она возьми, да и скажи: "Ну что ты как не живой? Возьми меня за задницу, стащи джинсы". Я аж обалдел. Этакая учительница.. А женщин к тому моменту у меня было уже немало, надо сказать. Ну и пошёл я по пути ее инструкций, раздел, целовал и всё такое. А у самого желание как отбило. Голова забита дочкой со сломанной ручкой и наставлениями Ирины "схвати меня за задницу") Короче, не вышло ничего. Но надо отдать Ирине должное, она меня вновь удивила. Налила нам двоим ванну с душистой пеной, зажгла ароматные свечи, мы просто лежали и разговаривали, а потом она сама меня помыла с разными гелями, шампунями и пенами. Я был очарован. Только вслед за очарованием следует разочарование... Я даже думаю, что это ни моя вина, ни вина Ирины.. Это просто стечение обстоятельств. И в каком-нибудь параллельном мире, где события развивались по-другому, мы живём счастливо и по сей день.

Знаете, что я вам скажу? Любовь - это говно. Это простое саморазрушение. Это следует из всех прочитанных мной книг и просмотренных фильмов. Даже в сериале californication это доказывается. Ну какой мужик в здравом уме позволит сделать себе вазэктомию?? Только влюбленный идиот.
Я проходил через все это, и не раз. Последней моей любовью была моя последняя жена, как ни забавно это звучит) Я познакомился с ней 20 мая 2004 года, в день ее рождения, ей исполнился 31 год. Я был младше ее на 1,5 года. Была в ней какая-то харизма что-ли... А возможно, просто в ней чувствовалась ухоженность, мужики падки на такие штуки. Помните, была такая группа никчемная - "Карамельки"? Там пели две - не пойми, чукчи, или казашки - но они были настолько ухоженные, что нравились мужикам... Ну так вот. В ней не было ничего особенного. Ну довольно худенькая брюнетка с прямыми длинными волосами и красивой попой, но маленькими сиськами. Но была в ней какая-то сексуальность. И чувствовался вкус в одежде. Это ведь чувствуется на каком-то подсознательном уровне. Хотя вроде обычная кипельно белая блузка с закатанными рукавами... Голубые джинсы, обтягивающие симпатичную попку, которую она не замедлила показать, выйдя в туалет.)) Она много болтала в тот вечер, явно была сексуально голодная, но это мне видно лишь с сегдняшнего угла зрения. В тот вечер я был очарован, развесил уши и слушал всю эту ее херь.
На следующий день она позвонила сама. Я был просто счастлив. Предложила пойти в кино, а у меня, как назло, не было чистых джинсев, поэтому пришлось одеть брюки от костюма. Они электризовались и прилипали к ногам, поэтому чувствовал себя я неуютно. К тому же, у меня создалось впечатление, что Ирине со мной неуютно. От чего было неуютно и мне. Домой к себе она меня не звала, даже напротив - не пускала. А я и не торопился. Когда мужчине по-настоящему нравится женщина, он не торопится перейти к десерту, ему хочется попробовать все блюда)
Самое смешное, что в первый раз у меня ничего не вышло..) Я в то время охранял коттедж, работал исключительно в ночь. Я уже выгнал машину из гаража, когда мне позвонила на мобильный бабушка Светы, моей бывшей жены, с которой я в то время еще даже не был разведен. Насколькоя понял из разговора, Алинка, моя дочка, упала с дивана и сломала ручку, их со Светой скорая отвезла в больницу. Само собой, я тут же рванул в больницу. Алинка была похожа на подраненного птенчика... С заплаканными глазами, она баюкала правую ручку. Я сам был готов расплакаться. Какие бы отношения у нас не были со Светой, я любил свою дочку.
Ну и в тот вечер под предлогом успокоения Ирина затащила меня в постель.. Знаете, это было довольно забавно))
Ладно, закончу в следующий раз.. Но поверьте - страсть, любовь и даже просто влюбленность губительны для личности!!!

Приболел я слегка. Говнонива напарника, как назло, не завелась на утро после дежурства... А на улице мороз больше 20 градусов. Пытались мы ее и таскать, и прикуривать... Завелась она через час. Блять, ну если охота тебе ебаться - заведи себе шлюху. Ну или куклу какую резиновую.. Что за радость ебаться с машиной??
Смотрю олимпиаду и прихожу в изумление. Стыдно за страну, как ни пафосно это звучит. Смотрел сегодня женский хоккей. Наши проиграли американкам 13:0. Нигерийцы же не едут на олимпиаду кататься на коньках или горных лыжах. Ну не умеют они. А вы зачем приперлись на олимпиаду, если не умеете? Ну и варили бы в передничках щи на кухне. Клоуны, бля....

Морозы стоят ужасные... Вышел с кабыздохом, дак он через пятьдесят метров стал поджимать лапы. Как же бедные бездомные зверушки выживают в такие морозы? Сегодня откапывал окушку - за десять минут чуть пальцы не отморозил. Стоит, засыпанная по пояс... Мне только документы надо было взять, забытые в кармашке. Аккумулятор сдох, понятное дело. Открыл кое-как... Сроднился я с этой машинкой, как-никак почти шесть лет служила мне как могла. И на море ездил на ней два раза, и до границы с незалежной... Ну ничего, придет весна, оттает, поставим ей новый аккумулятор, свечи, заведется как миленькая, будет Машу возить.
Мне даже кажется, что я приболел. Чувствую себя, но плохо. Пока прогрел машину, дрожал как цуцык. А утром обещают -28! Не знаю, заведет ли Пахан свою шеви-ниву. Моя шкода-то заведется, в гараже стоит. Хоть и железный, но так не промерзает.
Поехали вечером к машиной подружке. Но так и не попали к ней. У нее в магазине украли кассу. Одного из воров поймали, а второй с деньгами убежал. Вот она и терлась весь вечер в ментовке.. Короче, развернулись мы и поехали домой. А потом вдруг решили зайти отравиться в Макдональдс. Ну вот так день и прошёл... А завтра ухожу на сутки на долбанную работу. Так что до субботы писать не буду.

Я злой. Не знаю, откуда во мне эта злость... Возможно от херовой жизни. Возможно от дурного воспитания... Я могу наговорить гадостей кому угодно. Причем, непросто гадости, а правду-матку. А правду, как водится, никто не любит. Ну да ладно. Терпите меня таким, какой я есть)
Вчера опять нажрался... Ну это нормально - пью я раз в четыре-пять дней. Обычно пиво. Но много. И попутно готовлю или занимаюсь еще чем-нибудь полезным. Но блядь эта злость.... Маша (моя гражданская жена) пришла с работы - ужин готов. Решила пожарить блины. Я и скажи ей - мол, оставь мне штук пять в отдельной тарелке. Она разозлилаь. А чё злиться-то? В воскресенье пожила блинов я н особый любитель, но съел бы пару штук. Так схуячили их вдвоем с Сашей (это её сын). Мне как-бы не жалко. Но я не приемлю правило - в большой семье еблом не щелкают. Я считаю, ччто должно быть взаимоуважение, и друг с другом в семье люди должны делиться, а не кто быстрей сожрет. А Саша энтот еще и бесит меня. Ну да - кто-то скажет - чужой ребенок. Возможно, так и есть... А вы вот любите чужих детей? Когда едете в тесном троллейбусе, а чей-то отпрыск начинает канючить? Вам и так херово а тут слушать еще чьи-то завывания... И Саша - с детства не приучили его что надо чем-то заниматься, чем-то интересоваться, а не тока сидеть весь день за компом и играть или смотеть мульты... И за столом себя вести не умеет. Я ннавижу, когда люди за столом издают какие-то звуки. А этот - то чавкает как свинья, то стонет, будто у него оргазм, или тужится в туалете... А мне, бля, приятно чтоль слушать его эти стоны? Ну и передразниваю его иногда... Дак во благо ему же - пусть отучается. Прикиньте, пригласит его девушка в гости, сядут с родителями за стол, а он начнет там тужиться.... Девушка скажет - нах я его вообще позвала?? ну вот так... Маша, понятное дело, злится на меня. Ну ей-то он прынцем кажется... Любимый сыночек... Воспитала, бля, морального урода. Прям пример губительной силы материнской любви. Да хер с ним...
Что еще рассказать? Смотрю сейчас сериал "Блудливая Калифорния". Обалденный. С юмором, здоровой долей цинизма... Советую. Читаю Харуки Мураками "Хроники заводной птицы". Подсел я на этого япошку. Первую книгу у него читал - "дэнс-дэнс-дэнс". Поначалу думал - брошу. Но потом расчитался. А теперь, пока все его романы не перечитаю, не успокоюсь..) Ладно, чёт я запиздился... Хорош на сегодня.

Fuck...
[333x400]