Выбор. Между рисом или картошкой, не важно между чем и чем, главное уметь сделать выбор.
Вы можете метаться бесконечно между желанием много зарабатывать и рисовать котяток на картинах. Если постараться, можно и из рисования животных денег срубить, но согласитесь, не каждый готов изо дня в день рвать себя на части, кидаться в омут с головой, не жрать и не спать, чтобы добиться признания. А если уж затянули пояса и нашли в себе силы - честь и хвала, так как за это нужно давать премии в области Силы Воли.
Но на минутку представьте, что то, что Вы считали "целью" и "смыслом", в одночасье перестало Вас радовать и приносить комфорт? Не проще было бы работать так ненавистным Вам экономистом за хорошие деньги, а в свободное время рисовать котят и находить в этом отдушину? Или если Вы изначально так поступили, то ведь времени то может и не быть, и вся эта работа поглотит Вас с ног до головы, принося деньги и уныние.
Двойное какое-то чувство, не находите? Вот почему так важен выбор. Да, к сожалению мы не способны предсказать исход того или иного события, но вполне реально рассмотреть оба варианта и выбрать, и заранее рассмотреть возможные неудачи. "Из двух зол выбирай наименьшее".

Выбрать и не жалеть. Да какая разница, что Вы могли поступить по-другому и всё было бы лучше. Поступи Вы по-другому, не были бы тем, кем являетесь.

И я бы очень хотела уметь выбирать, потому что "не жалеть о сделанном" я умею. Но выбирать осознанно, а не в последний момент.

Кто бы Вы не были по профессии, хоть киллер вставший на дорогу исправления - Не жалеть о сделанном, никогда, потому что это неотъемлемая часть Вашей биографии и она сыграла свою важную роль.

Свет зажжется. В тихой тёмной комнате вдруг появится слабый Свет.
И будет трудно поверить, что Он есть, потому что глаза привыкли к полной темноте за столько лет.
Щуриться. Тянуться рукой к Нему. Возможно ли потрогать Свет? Знаешь же, что нет, но тянешься, в надежде, что Он осязаем.
Неужели, после стольких лет, наконец можно Увидеть?
Вот он, твой шанс. При Свете всё становится проще.
Сядь вон в то кресло. Возьми в руки ту книгу. Читай.
Читай захлёбываясь каждой строчкой, потому как не знаешь, надолго ли Он появился.
Используй свой Свет, используй так, чтобы он не покидал тебя, разгорался.

И пусть сидел ты в звенящей тишине и темноте, но всё-таки дождался Его.
Он здесь, потому что пришло твое время.
Не упусти Его, как в прошлый раз.
Не стоит радоваться и петь Свету дифирамбы. Нужно его использовать.
Он не прекрасный пейзаж, чтобы молча созерцать, Он то, что приходит для того, чтобы помочь.

Хватит пропускать шансы, ухватись за Свет, не пропусти.

Почему все спят? я не хочу никого будить.
почему я? почему мне?
я хочу громко кричать от боли, а не беззвучно стонать на полу.
я хочу, чтобы жидкость во мне кончилась, потому что слёзы льются и я с трудом что-либо вижу.
а я ждала, что он скажет что любит, что всё будет хорошо, я ждала чего угодно, но не этого.
как жаль, что нельзя передать всю боль через буквы.
кажется, сейчас остановится сердце.
я просто хочу счастья, с ним и не с кем больше.
но нельзя. ему не надо.
почему моя жизнь такая как через жопу?
мне всего 18, а кажется, что уже 40.
в данную минуту, больше всего на свете я хочу апокалипсис.
я не могу жить с ним на одной планете, я слишком сильно его люблю, что бы им не обладать.
меня разрывает эта истерика.

я всего лишь люблю, тогда почему так больно?

Мирозданье, зачем ты одарило меня впечатлительностью, яркими эмоциями, разумом и добротой вкупе с любовью?
Почему ты не могло создать меня такую, как Эстелла у Диккенса?
Почему не сделало фрёй на каблучищах и пустотой в башке? Почему не девка с узким кругозором и низменным восприятием окружающего?
Почему я прощаю людей? Почему я умею любить? Почему я понимаю любые мнения и пристрастия, а меня вечно кидают через бедро?
Что я делаю не так?
Люди вечно кричат, что хотят доброты, понимая и участия, а сами таких людей оставляют, мотивируя тем, что они "не такие" ? Двуличные мрази? Что, каждый на моём пути двуличная мразь?

Я не могу измениться, я и дальше буду приносить доброту людям, которые в ней нуждаются. И дальше буду поддерживать, когда кажется, что пиздец пришёл.
Вот только...
Как бы мне избавиться от способности любить? Кого либо вообще в жизни. Просто никогда никого не любить. Чувствовать уважение, понимание, сострадание, но не любовь. Как?
Это так больно, когда даришь человеку всё, что он хочет, а тот в один момент отказывается, объясняя это тем, что виновата я.

О, да. Мне блять пиздец как надо было через год Васино "спасибо тебе, это были лучшие отношения в моей жизни", мне уже так дико похуй стало на то, что он думает, но душу согрело. Этот человек подарил мне столько страданий и унижений, каждый раз вроде обещая, что всё будет хорошо, а затем делая всё тоже самое.

И тут опять те же грабли. Но теперь другой "В". Ваня.
Помню, он однажды сказал Бориной маме : "Мне нравится, что она такая умная, мне есть к чему стремиться". О, это были такие слова, которые столько во мне пробудили, я такое никогда не чувствовала. Но что произошло? А произошло то, что сказали мне, будто на разных языках говорим.

Запоздалая благодарность мне не нужна. Человек искал во мне поддержки, я ему её давала. Я рядом была всегда, когда была нужна. Я среди ночи ехала, что бы быть с ним, потому что ему невыносимо плохо. Я. Сплошное я.

Мирозданье, за что? Я не Иисус, что бы так страдать. Забери всё обратно!
Доброту забери, поддержку, тупую особенность понимать любого, разум забери! Всё забирай!
Дай мне яркую внешность, идельную фигуру и пустую голову! Я больше не хочу так ошибаться, я больше не хочу.
Пусть я забуду все книги, что прочитала, всех людей, что были рядом, те пейзажи, которыми любовалась, те эмоции и чувства, которые испытывала, все фильмы, что посмотрела.
Я просто хочу быть охуенной тупой дурой, которую ничего в жизни не волнует, кроме своей внешности.

Я устала любить. Это невыносимо! Смотреть на него и знать, что ему прекрасно и без меня, что ему только легче и свободней стало. Это же пиздец. Это как раскалённый уголь вместо сердца, это как .... не знаю, но это дико больно.

Я теперь не боюсь ходить по тёмному переходу одна, мимо подозрительных людей, по тёмным улицам. Не боюсь. Если со мной произойдет что-то ужасное, то это просто будет существенный повод повеситься, если останусь живой.
Это и к лучшему. Потому что сил моих больше нет быть хорошей, а другой я стать не могу, и не хочу, потому что, пока жива, близкие люди вокруг меня будут знать, что я всегда рядом.


"Когда теряешь человека, понимаешь, как он тебе дорог" - это не про него. Я не была и не буду ему нужна.

А он мне нужен, сильно, я люблю его, как и прежде.
Такие идиотские отмазки придумал : "Поменялись мы", "Я тебя не понимаю", "Всё по-другому". Блять, откуда он знает как у меня, если его просто тупо не ебёт, как я себя чувствую и что у меня происходит?
Кто разрешил решать за меня? Почему он лжёт, так нагло, так не умело?
Почему просто не сказать прямо? Зачем корчить из себя идиота?!

Я ему полтора года твердила, говори мне правду, не лги, не лги, не лги!
Если уж он решил от меня откреститься, то почему на последок не сказать всё так, как оно есть. Например, так :
"Я очень сильно от тебя устал. Я ещё не готов к такой жизни, мне надо гулять, пока есть возможность. Извини, но ты слишком серьёзная для меня, я не такой. Давай просто разойдемся. Тем более, я больше тебя не люблю"
Почему не сказать так? От этого, конечно, боль меньше не была бы, но я бы хоть знала, что он со мной честен.

Мирозданье, за что ты так со мной? Забери, пожалуйста, всё, чем одарило.
Зачем мне эстетический вкус, например? Нестандартное мировоззрение, зачем?
Меня огромное количество людей не понимает, почему я, например, восхищаюсь невозмутимостью отдельных личностей.
Я хочу разговаривать на их языке! Что бы мне была не понятна красота нот Битлов или простота и разумность Асадова. Что бы я не видела радости одинокого созерцания своего города с сопок или не ценила безграничную радость от улыбки на чужом лице.


Пока я вижу людей, которые на моей волне, мне легче. На днях я познакомилась с двумя такими. С Настей и Димой. Надеюсь, они не пропадут из моего поля зрения. Они хорошие.

Мирозданье, об одном прошу, забери хотя бы любовь. Забери эту сраную способность любить.
Что бы мне было хорошо и спокойно.
Избавь, прошу, Читать далее...

Что-то тут не так.
Вот зуб даю, что-то, блять, совсем не так.
Вот только что?
Или нет.
Как об этом узнать?

Триебучие сны, какого хера?

Боги, начиталась Лавкрафта, те рассказы, что про серебряный ключ. Охуела и подумала о жизни.
Не спроста, пишет Лавкрафт, сны снятся. Ох, мать их, не спроста.
Боги с ним, с тем Картером, он вообще из династии каких-то колдунов.
Но я то? Я то что?

У меня внутри поселилась что-то такое...Похожее на злобного маленького лепрекона, отнюдь не ирландского и не тот, который с сокровищами. Просто похоже это внешне на лепрекона, а внутри очень мерзкое и гадкое создание.
Он ёрзает своими жирными прыщавыми ляжками у меня внутри, царапает своими когтями мой желудок по вечерам.
Причём у него нет системы, действует он спонтанно.

Сначала мне снятся сны, а через пару дней просыпается лепрекон.
Пошто? Задаюсь я вопросом. - Ведь предпосылок к этому нет.
Ну, говнюк он, ну падла редкостная по части каканья в душу тогда, когда особенно больно.
Он же не мудак, что логично.
Редкостной мужской лени экземпляр.
Не буду говорить, чего я лишена, но и о том, чем обладаю, тоже говорить не буду. Глупо.
НО!
Блять, мне душу проедает та его выходка с его блядью, опупеть как.
Пусть и невинна со стороны наблюдения, но так охуенно больна для моей выебаной (будь она неладна) души.
Мне из-за неё теперь всегда будут сниться такие сны, после которых я в слезах просыпаться буду?

Я охуеваю, как же красочно они мне снятся, да так больно наносят удар, что диву даёшься, откуда Морфей знает такие приёмы.
С такими, мать их, подробностями и уточнениями, что если бы можно было повеситься во сне - я бы это сделала.
И все про одно и тоже, одно и тоже, одно и тоже, одно и тоже...

И ведь я совсем не думаю о тех вещах, которые мне снятся. Может минут пять в неделю, не больше. Без истерик, а просто так.

Боги, какие жестокие картины порой вырисовывает сознание во сне. Мне кажется тот, кто посылает мне такие сны, делает Трололо фэйс, отвечаю. Ибо какого хрена мне такое счастье?

Пора пить новопасит и принимать валерьяну в таблетках? А может, посетить какого-нибудь современного Зигмунда Фрёйда?
Да в жопу всё это. Я думаю так :
1. Если он полное ололо и поступит так, как в моих снах, то я, сука, отправлюсь, как Элли, по дороге из желтого кирпича.
2. Если он няша, а я просто тупая пизда, то...я просто тупая пизда :D

Не верю я в эти счастливые сказки, где мужчина верен одной женщине. Это просто по теории не верно.
Положительное притягивает отрицательное - Я не гулящая, он изменщик (пусть и так нелепо).

Бльёооо, ну я же няша, святая, млять, как Мать Тереза. Всех прощу, всех пойму.
Да вот только
Надо ли?

Настроение сейчас - Банное

[588x392]

Слыхали про генетику глаз?
У моей мамы они зелёные, у биологического отца - голубые.
А у меня шоколадно-карие.
Второй предполагаемый претендент на моё отцовство, имеет титанический рост, большой размер ноги, тяжелую руку, страсть к приключениям на задницу и идиотской добротой. И шоколадно-карий цвет глаз.
Но первый, имеет тонкие кости и длинные пальцы, и специфический смех.

Я от кого? Бывает ли, что сперматозоиды от разных индивидуумов смешиваются? В любом случае, ничего хорошего :
Один спился.
Второй сгорел.

Моё мировоззрение действительно рухнуло в Тартарары. Всю жизнь думала, что отец мой биологический конкретный, а тут такое...
Жаль, я не увидела второго, он мне кажется более интересным.
Тем более, генетика не врет.
По-крайней мере, радужка глаз.

Настроение сейчас - Детективное

[467x604]

Почему люди думают, что они испытывают Настоящую Боль и Настоящую Любовь? Вернее, откуда они знают, что то, что с ними происходит, называется болью и любовью? И вообще, почему именно такие названия, а не наоборот?
Вот, бывало, разговариваешь со знакомыми или читаешь у кого страницы в интернете, так всё сдобрено словами о любви или боли, причём, как они думают - настоящей.
Приведу пример :
Нашла случайно вконтактике девушку, у которой недавно умер парень. И вроде видеоклипов много, им посвященных, и картинок, и заметок, но...Такая фальшь! Я прямо внутренним зрением вижу, что пресловутой Настоящей Любовью и Настоящей Болью - там и не пахнет.
Я, естественно, не берусь утверждать, что знаю об этих чувствах. Я могу лишь догадываться, так как и остальные.
Но, почему слепая преданность своим детям или безумное обожание мужа, называется любовью? Почему потеря близких от онкологии или от старости считается болью? Да даже если в автомобильной аварии погиб родственник, почему это боль?
Возможно, боль-то с любовью есть, но откуда мы можем знать, какие они, эти чувства? Пережить можно всё, со всем справиться. Сложно да, но не смертельно. Даже я лукавлю, когда говорю, что отправлюсь вслед за умершим родственником или любимым. Нет. Я слишком сильный для этого человек.

Бывает, люди умирают от боли и от любви. Так может, это Настоящие чувства?

Настроение сейчас - Гадкое

[332x479]

Всем весело. По ходу только у меня скулы сводит от того, что лето всё не начинается.
Как же меня раздражает эта учёба, эти предстоящие экзамены. Хорошо, что только два.
Захотелось в Болгарию, так путёвки туда, начиная с конца июня - 50 тыс. рублей на двоих. Охуеть. Практика у меня как раз в конце июня и кончается...

Солнце есть, дабстеп в ушах - я живу.
Солнца нет - меня, собственно, тоже нет.

Как блин быть то? Мерзкий Мурманск. Холодно, скучно, темно.
В общем - опять что-то не то.

Чего-то мне не хватает. И это не только солнце. Моря не хватает. Кати не хватает, Нади, Катастрофы, Ванечки, Ярослава, Максима, Ильича, Данила тоже, наверное...Поехать бы всем куда-нибудь отдыхать. Вот тогда, наверное, меня и посетит душевное спокойствие.

Я котов хочу, лошадь. Блин, и не в городе жить.

Интересно, будет ли моя душенька хоть когда-нибудь довольна? Будет будет. Только дайте мне солнца и моря, да друзей.

Пы.Сы.
Нашла девочку в соц.сети, которую раньше знала. Настя. Сейчас она так выросла, так похорошела, одно загляденье.

Настроение сейчас - Интересное

[700x459]

-Мы такие неудачники! Даже если будет конец света, мы обязательно выживем. - Мой друг пил чай и старался вернуть мне настроение.
На самом деле настроение-то было, да только умело завуалированное, потому как (назовём его Мой Друг) никогда не приходил без граммов "чего-нибудь" и это делало со мной странные вещи. Мы вкушали на кухне только что, с пылу с жару, приготовленные куриные ножки и о чём-то разговаривали. В комнате на заднем плане играл хороший dubstep и мы неимоверно радовались жизни и тому, что наконец-то увидели друг друга.
Именно Мой Друг научил меня ценить то состояние, что дарили нам плоды природы выращенные человеком. Он показал мне, какая музыка, какое кино, какие клипы соответствуют этой нирване. По-первости он меня учил, потом я стала учиться сама. Когда он ко мне приходил, я показывала ему то, что нашла. Он одобрял и мы, развалившись около системы 5.1 в состоянии близком к эйфории, слушали неземную, как нам казалось, музыку. Затем мы ели и он уходил.
Нет-нет, мы не "нарко-друзья". Мы редко даём себе разгрузку таким образом. Чаще, мы гуляем вместе трезвые. Нам всегда есть о чём поговорить. А однажды был такой случай : Лето 2010 года выдалось на редкость тёплым в нашем заполярном городке и мы созвонившись с другом, решили погулять. Я шаталась с мамой по магазинам, мы что-то искали для дома, по-моему, хлебницу. Когда друг позвонил и сказал, что приехал, у меня сильно разболелась голова, поэтому мы с мамой зашли в аптеку и купили мне сильных обезболивающих. Я закинулась двумя колёсами, попрощалась с мамой и потопала к другу в центр города. Он был не один. Притащил нашего общего друга Данила, который заметно похорошел за последнее время и превратился в настоящего мужчину. Мы сели на высокий поребрик и заговорили о ерунде. По-скольку на тот момент жара стояла невыносимая, мы сняли верхнюю одежду и принялись загорать. Я рассказала, что у меня есть обезбаливающее, друг предложил попробовать. Никто не стал спорить. Три полу-безумных придурка на поребрике вертят руками под dubstep и улыбаются. Этот момент мне запомнился навсегда, потому что светило жаркое солнце и было незабываемое настроение. Затем Данил покинул нас и мы остались вдвоём. Мы говорили о разных вещах, в основном говорил он, мне нравится его слушать. Рассказывал о том, какой он фильм придумал и как обязательно его снимет. Он великолепно рассказывает о фильмах. Если он советует фильм - его надо смотреть, а если даёт отрицательную характеристику, смотреть даже и не стоит. Потом потекли другие темы. Мы дурачились и сходили с ума. Ближе к вечеру, когда спала жара, мне позвонил Ваня и мы попрощались с другом. Хороший эпизод, яркий. Спасибо.

-Всё видно, как на ладони...Поехали ко мне, я кое-что приготовил для тебя. - Мы сидели на крыше пятиэтажки и смотрели на город погруженный в солнце. Залезть сюда стоило моих сил. Особенно с ним, так здорово, но, кажется, он не ощущал моего состояния полёта, наслаждения тем, что я живая и могу чувствовать солнечное тепло.
Лето 2009 года, я уехала к своей милой подруге в среднюю полосу, предварительно пообещав (назовём его музыкант) музыканту, что всего лишь на месяц. Я вернулась, он встретил меня на пероне. Он торопил, говорил, что меня ждёт сюрприз приготовленный его руками. Мы поспешили в Росту. Открыв дверь в свою комнату, он пропустил меня первую и я обомлела. Огромное окно сталинки было занавещано покрывалом, от чего в комнате стало темно. На многочисленных полках, на полу стояли маленькие свечки, их было множество. Пока я сидела ошарашенная в комнате и прижимала к себе горячо любимых братиков-котов, музыкант принёс собственноручно приготовленную пиццу, огромную. Она была очень вкусная и пахла сосисками, от чего с ума сходили котики. Это было очень и очень приятно и неожиданно. А ещё, на диване стояла корзинка, в которой копошились пять милых кошачьих комочков, которым в порыве голода, я дала "съедобные" имена. Затем откуда то появился "беломорканал" и остаток дня прошёл отлично. Яркий момент, радостный. Спасибо.

-Обещай, что приедешь ещё, обещай, что всегда будешь со мной - Моя милая подруга (так и будем звать её дальше) прижимала меня к себе и плакала вместе со мной. Огромная куча народа пришла погулять последнюю ночь вместе со мной, потому как на следующий день я уезжала.
Однажды, когда моя милая подруга жила ещё в нашем городке, мы пошли гулять с ней вдвоём. Цель у нас была конкретная - дойти до общаги за бичбазой, в которой жил её молодой человек. С диким хохотом и постоянными остановками на что-нибудь показать, мы шли пешком до назначенного места. Был тёплый конец лета, мы были легко одеты и с хорошим настроением. Дойдя до общаги и не обнаружив там объект, мы двинулись по рельсам, которые находились в непосредственной близи. Мы шли и пели песни, старые, такие дорогие нашей памяти. Громко смеялись и рассказывали друг другу о чём мечтаем. Строили планы, которым, к сожалению, не суждено было сбыться. Нам было безумно хорошо и весело, состояния какого-то безграничного счастья не Читать далее...

Такого пиздеца я не ожидала, честное слово.
Кто бы мог подумать, что такое может случиться?

Начну, пожалуй, по-порядку.
Во-первых, моя нежелательная беременность, которая подпортила мне жизнь очень сильно. Да ещё и на аборт не взяли из-за ряда причин, но я добьюсь своего.
Во-вторых, болезнь мамы, из-за которой она сильно волнуется и постоянно боится, что я ненароком заражусь. Болезнь хоть и опасная, но я спокойна, мне это не грозит.
В-третьих, Колина болезнь, операция на носу, волнуются все, тоже в своё время заставила нашу семью с ума посходить.
И в-четвёртых, и в самых неожиданных! - У бабули рак кожи. Вот это пиздец, так пиздец!
У мамы тихая истерика, бабуля тоже в панике. Коле скоро в Москву уезжать, бабуля должна была поехать с ним, но из-за предстоящей операции и последующего облучения, не может этого сделать. Мама тоже поехать не в состоянии, потому как ей тоже нужно лечиться в больнице, и я ещё со своим абортом и вытекающими последствиями!
В общем, читала я всякие книжки, но не ожидала лицезреть подобное в своей семье.


Мама считает, то все они скоро умрут, что я останусь одна, что у меня ничего нет (хотя неправда это, мама в своё время постаралась и сделала так, что в случае чего, две квартиры остаются у меня, да и в моральном плане одна я не останусь, у меня есть самый любимый на свете человек, который меня не бросит). Я не верю в этот бред, умрут другие, но не моя семья, никогда. Наверное, психологи назвали бы подобное поведение, чем-то вроде ограждения от стрессов, но у меня диплома нет, психологов знакомых тоже, поэтому это моя точка зрения, а не диагноз.

Блять, я так ненавижу, когда плачет мама! Она всегда всё решала сама, а тут просто взрыв на фабрике неприятностей, естественно у неё голова кругом идёт, я бы тоже с ума сошла. Но не сошла.
И опять, откуда вдруг старенькая Ритка появилась. Замкнулась в себе, куча мыслей, а вслух едкие шуточки и напутствие, что всегда нужно думать о хорошем, что есть дар внутреннего убеждения, надо просто поставить себе конкретную цель и всё получится.
Но сама то я так не думаю. Хочется кричать, да так громко, что бы все услышали. А я не буду. Вот, пришла и моя пора взрослеть. Не хотелось так, но что уж тут. Планировала прожить если не принцессой, но очень беспечной особой, хотя со мной такое врядли бы прокатило, не страдаю ветром в голове. Вот импульсивностью да, в запале даже ударить могу, правда потом долго извиняться буду...Но вот тупостью - никогда, это, так сказать, не мой конёк. Если уж надо где-нибудь ступить, я так и сделаю. Вот, например, вчера, ладно под властью импульсивности я на Борю и на Ваню наорала, на одного за неумение держать язык за зубами, на другого за то, что слишком много говорит. Но когда успокоилась, взвесила всё, вот тут то Сашенька и упомянул про прижигание, я охуела культурно, но сдержалась. О! Каких это усилий мне стоило, странно даже, что я не зарядила Ване в нос, а в Сашу не пульнула горшочек с горячим борщом. Даже удивилась, наверное, научилась справляться с собой.
В общем, взрослею или умнею, это ещё пока не понятно, но то, что моей тихонькой и счастливой жизни настал конец, уже точно ясно. Теперь мне не поваляться с книжкой, не почитать в интернете лишние полчаса. Как хорошо, что я включила мозг и решила не оставлять монстра, я молодец.

В общем, подальше истерики, засуну, как говорится, себе в анальное колечко лень и депрессии. Вперёд, я смогу сделать что-то полезное, наконец-то, мне просто нужен был стимул. Пусть такой зверский, но всё же. Я сделаю так, что мама сможет мной гордиться, и это будет точно не деторождение!

Пожелайте мне удачи, и верьте, что у меня всё получится.

Настроение сейчас - Странное

Я не ем почти, но толстею.
Болят соски и утром болело сильно внизу живота.
Месячных нет.
От любимого шоколада тошнит.
А сегодня не понятно с чего, вдруг захотелось картошки : Чипсов и растворимой хрени.
Два теста.
Я бурундук.

Вытащите это из меня! Я не хочу, я боюсь!
Я это не звала, почему это сидит внутри меня?! Пусть это уйдёт!!!

Голова, моя голова...Болит, ноет. Я о мигрени сто лет назад забыла и вот, пожалуйста!
Я это сейчас сама выскоблю!
Как там...Горячая ванна и стопка водки...
Да я литр выжру и в кипятке день просижу, лишь бы это вылезло!

Истерика, реву навзрыд. Срочно к гинекологу-эндокринологу, пусть выписывает ОК.
4 презерватива и перед эякуляцией вынимать!
Стерилизация, вырезание матки, что угодно, лишь бы этого не повторилось!

Пусть это уберётся из меня, пусть уйдёт!

Где мой живот?! Вместо него непонятно что! А я только-только начала худеть!
Никогда, никогда, никогда больше НИКОГДА я не хочу быть в таком положении!!!

Как хорошо, что мама и любимый рядом...Самые дорогие, самые любимые! Ванечка обещал, что вытащить это из меня, обещал, что спасёт! Мамуля спокойна, говорит, ничего страшного, миллионы проходили и с ними всё хорошо, и со мной всё хорошо будет.

Я знала, что беременность это трудно, читала по-крайней мере. Но что бы так?!
Только встала с кровати, умылась, всё, сил нет, хоть обратно ложись. Портила маме нервы истериками, тошнит от шоколада, нещадно болит внизу...Мигрень! Ко мне вернулась ненавистная мигрень! Живот как сдувшийся шарик, настроения нет...Похоже, этому чудовищу месяц. Целый месяц этот инородный предмет питается мной, использует меня в своих целях...

Я НИ ЗА ЧТО В ЖИЗНИ НЕ РОЖУ!

Сейчас пойду и вытащу его...

Вот мне очень интересно, где людям раздают билеты на обсуждение моей личной жизни?
Слово "личной" можно подчеркнуть два раза, даже назвать её интимной.
Какое кому дело, как я отношусь к деторождению, почему я ненавижу детей, по-какой причине не хочу рожать?
Такое ощущение, что меня окружают психологи; люди, прожившие не одну жизнь;
и мужики, чувствующие на себе "прелесть" беременности.

Их можно по типам разделить. Ей богу не вру, одинаковые, штамп на штампе, чувство собственной исключительности и наивная вера в то, что правда одна и то, на их стороне. Инкубаторные, не интересно, никакого разнообразия.
(Это лишь интернет-прототипы)

Пожалуй, начну с мужланов.

Тип Первый. Овуляшко-мэн Обыкновенный.
Истеричный, невменяемый хам, в школе научился только ругательствам старшеклассников на переменах, среднестатистическое быдло, имеет девушку обильно ругающуюся матом, заливающую все это алкоголем. Часто детей не имеет.

Тип Второй. Овуляшко-мэн Штамповыебанный.
Бросает на вентилятор фразы, по его мнению, считающиеся аргументами, которые в среде ЧФ уже знают наизусть. Всегда и везде тыкает потомством, женой, своей работой, тем, что у них достойная жизнь и они не нуждаются. Что, кстати, на поверку оказывается невыносимым пиздежом.

Тип Второй. Овуляшко-мэн Агрессивно-Полетический Шовинист.
Создаёт группы в соцсетях, сдабривая их религиозными бреднями, невменяемыми, из пальца высосанными клипами и такими же картинками на мед.тему, часто орёт про вымирание нации и демографическом кризисе. Имеет 2-4 детей, останавливаться не собирается. Ни в какой ранг не ставит женщин (иногда кажется, что кроме его жены, женщин больше нет), если она имеет что-то против детей или сделала аборт по мед.показаниям, или просто за аборты, как за крайнюю меру контрацепции. Религиозен до мозга костей, не обладает пресловутой мужской логикой, не имеет мозга для анализирования аргументов, политикан.

В общем, тут всё ясно. Я вообще не понимаю, почему мужики говорят на тему беременности, если им никогда это не испытать. Они не имеют на это право ни единого раза! Это тоже самое, если я начну орать своему овуляху, насчёт того, что за девушкой ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно ухаживать, дарить цветы, водить в кино, делать подарки, возить отдыхать, проводить с ней романтические вечера и т.д. Я так никогда не скажу, потому что люблю его таким, какой он есть, а не за то, что он потенциальный осеменитель. Потому что знаю, что не сдалось ему это всё, а я не особенно и мечтаю об этом. Я с ним считаюсь, он со мной нет. Мой овуль - это модель классического овулянта.

Куда страшнее бабы (именно так и никак иначе. Есть именно Матери, но о них позже), тупее только инфузории туфельки.

Тип Первый. Овуляшка Малолетняя.
Как правило, девочки 14-17 лет, имеющие дитя от парня совершеннолетнего, не ожидавшего такой участи. Сидя у несчастных родителей на шее, говорят всем, что дети - это щщасте, рожайте все, лужайка будет (они гарантируют это!). Так же им принадлежат опусы феерического идиотизма в вакууме, в уютном вконтактике. С русским языком не знакомы, слово "аргумент" - неведомая херня, работа для вассалов, имеют Православие Головного Мозга.

Тип Второй. Овуляшка Обыкновенная "Психолох" (Не является родственником Овуля Обыкновенного)
Кидает в вентилятор не только говно, но и кирпичи. Не может спокойно уснуть, когда в интернете кто-то не прав. Контраргументом в любых спорах являются штампы, эпические высеры. Постоянные примеры из жизни подруг/соседей (можно продолжать до бесконечности). Не скупится на оскорбления, с ходу ставит диагнозы, кичится своим псих-образованием, который не менее, чем полностью мифический. Частично знакома с русским языком. Считает, что всех может переубедить. Всегда зарабатывает слив, после парочки противоречащих постов.
Ставит под сомнение своё эмоциональное состояние количеством знаков.

Тип Третий. Овуляшка Классическая.
Орёт матом, срёт кирпичами, часто больше гламурное кисо, нежели тп, хотя и последние не отстают. Унылое подобие Овуляшки Обыкновенной. Постит в соц.сетях "произведения" Овулях Малолетних, чем заставляет сомневаться в развитости полушарий головного мозга. Диагнозы выбрасывает налево и направо, она принцесса, остальные говно. Мужлана имеет чаще Овуля Обыкновенного. Если есть дитё, имеет более 9000 тысяч альбомов с изображением мяса, меньше всего похожего на человека. Если не имеется такого, обязательно выставляет альбомы с демотиваторами или просто унылые картинки с личинками человека. Невменяема, нечитабельна.



И все они меня раздражают до мозга костей. Подобие Овуляшки Психолоха( Тупая Пизда) и Овуля Обыкновенного (Фащщист), есть и в моём окружении. Не ожидала от них, если честно, такого говна. Но, это не лечится. Эти люди, а особенно Овуляшка, считают своим правом копаться в моей личной жизни и ставить диагнозы.

Овуль мой, так вообще, феерического идиотизма полон на эту тему. Пока всё ровно, но в скором времени, с наступлением "родильного возраста" ( а то 25 - это старость уже, дети Читать далее...

Нашла тетрадь со своими юношескими стихами.
Особенно полюбившиеся таки напишу.


Посвящается светлой памяти Нестора Ивановича Махно.

Зарешечённые отсеки, словно клетки.
Сбоку узкий коридор.
Ссади на лицах точно метки.
Здесь каждый анархист иль вор.
Кандалы сдавили руки,
Ноги онемели до колен.
У каждого здесь собственные муки,
А кто-то не жалеет и совсем.
Шагает в коридорчике конвой,
На клетки беглый взгляд бросая.
У каждого из них ружьё с собой,
Готовое убить не промедляя.
Полночный громкий стук колёс,
Ложиться тяжестью на плечи.
Конвой воды чуть-чуть принёс;
Зажглись в углах из церкви свечи.
Свой бледно-жёлтый мёртвый свет
Луна на узников бросает.
Здесь кто-то спит, а у кого-то бред.
А кто-то тихо запевает :
Про Гуляй-поле, про друзей,
Про мать-Анархию поёт,
Да про свободу всех людей.
И дома быть - никто не ждёт.
Ему бы только выбраться отсюда!
Уж он порядок наведёт,
Уж он сподвигнет толпы люда,
И миллионы анархистов соберёт.
Но только песня с ним сейчас,
Да жалкий маленький огарочек свечи.
И из угла вдруг кто-то говорит : "Пути последний час.
А ну-ка спой! Ты только не молчи..."
Сев шумно по-удобней у окна,
На окровавленных руках поправив кандалы,
Он тихо пел, что кончилась война...
И каждый с интересом ждал конца мятежного пути.



Посвящается Селезнёву Василию Игоревичу.
"Спасибо"

Спасибо за слёзы, за смех.
За кое какие страданья.
За первородный грех
И за часы ожиданья.
Спасибо твоей душе
За наивность и за мечты.
За н/о статус твоей протеже;
За друзей, что открыл мне ты.
Моя злость не имела предела
За растоптанную любовь.
И я так увидеть хотела
На руках своих твою кровь.
Я безумна была сначала,
Гнева узы давили на грудь.
Я любовь твою потеряла
И её уже не вернуть.
Спасибо за моё сердце,
Ты вновь его возвратил.
Для тебя открыта в нём дверца,
Хоть его никогда не любил.
Спасибо тебе за заботу,
За помощь и теплоту.
Обещаю, в минорную ноту,
Я первая тебе помогу.
Спасибо за надёжные руки,
За безумный характер твой.
За басово-гитарные звуки
И за разум немного дурной.
Буду жить в постоянной надежде;
Как банально пусть не звучит -
Только сердце моё как прежде,
Для тебя одного лишь стучит.


29. 12. 2009


Для него.

Как утренняя песня соловья,
Как долгожданный первый снег.
Как уходящий человек,
Как нежная Юловская заря.
Как кто-то торопился - и успел,
Как матери теплейшие слова.
Как-будто кто-то тихо пел -
Любовь моя такая для тебя.
Она как тёплое и с мёдом молоко
В простуду, ждёт у изголовия кровати.
И если вдруг зимой порог твой замело -
Она, как добрый дворник, снег перелопатит.
Развеселит историей в печали,
Улыбкой станет в радостный момент...
Из серебра, из золота, из стали -
Любви моей к тебе поставят монумент.

08. 06. 2010.


Как угодно.

Я хочу превратиться в закат, -
Умирать не спеша и красиво.
Превратиться хочу во фрегат -
Чтоб разбиться о скалы лениво.
Умереть хочу как цветок -
Быть растоптанной в луже грязи.
Превратиться хочу в венок -
Чтобы сгнить на могиле мрази.
Раствориться как первый снег,
На асфальте солнцем согретом.
Превратиться в одну из планет,
Чтоб умирать с рассветом.
Превратиться хочу в глаз,
Чтоб ослепнуть от этого мира.
Стать парой ненужных фраз,
Что бы вся Земля позабыла.
Я хочу умирать бесконечно,
Как животное или предмет.
Как угодно, но не "человечно",
Скучнее смертей в мире нет :
От рака различных видов,
От вирусов разных форм.
От изобретений Типов,
Не знающих нравственных норм.
От старости, от суицида,
От самых банальных проблем -
Гангрена, волосяная гнида;
Неинтересно. Совсем.
Другое дело, как книга -
Забытой быть, загнивать.
Быть долей секундного мига,
Чтоб вспыхивать и потухать.
Только я человек, к сожалению.
Жизнь моя пока начинается.
И к моему огорчению -
Всё что хочется не получается.

07.06.2010


Вот, собственно и всё. Много, конечно, других, но они мне как-то кажутся уж слишком сопливыми ))

Настроение сейчас - В самый раз

[700x525]

Боюсь себе признаться, что всё, что я делала до этого, в большинстве своём - лишнии теледвижения. Не с теми людьми я стараюсь находиться, а точнее, стараюсь не находиться с ними вообще. Меня пугают люди, раздражают, нервируют. Ненавижу свой колледж из-за огромного количества быдла, людей, возомнивших себя звёздами, людей, считающими себя "альфа" самцами и самками. Как-будто ничего в жизни важнее не бывает, кроме как в выставлении ближнего своего на посмешише, ежедневным унижениям.
Ну почему я выросла на сопливых фильмах, где обязательно происходит что-то из ряда вон выходящее? Где молодые люди дарят цветы, приходят под окна ночью, а барышни знают чего хотят и для самореализации у них есть стартовая площадка. Ах да, обязательно есть только плохие и только хорошие люди, полные сволочи и бескорыстные добряки. После каждого такого фильма, моя вера в человечество просыпается, твердит, что люди именно человечные и никак иначе.
Да что за печаль то такая! Мне бы не в Мурманске жить, не в холоде этом беспощадном. Я тут умираю, мне совсем не нравится зима.
Я не хочу ездить далеко на учёбу. Не хочу рано вставать. Хочу много спать, лишь бы скорее прошла зима.
Хотя, думаю, работа бы всё изменила. Работать - это не сидеть на месте, не возить ручкой по бумаге.
У меня есть лучший друг, прекрасный человек. Но мне хочется подругу. Я даже не могу объяснить, почему именно подругу, очень близкую, очень на меня похожую.


А может, просто нужно спать ночью.
Хотя мне уже что ночью, что днём засыпать,
одинаково сложно проснуться.
Скорее бы это всё кончилось, прекратилось.

Может, что-нибудь волшебное произойдёт со мной? Необычное. Что помогло бы мне справиться с этими мыслями и думами. Пинок дало бы, для радости.



Я уже и забыла, когда последний раз просыпалась в хорошем настроении...
[700x525]

Порой, не таким уж и редкими бессоными ночами, я задаюсь вопросом :
Почему всё сложилось так, а не иначе?

Ведь, какая штука, я могла бы быть и не здесь вовсе.
А в Сочи.
Нежиться под лучами солнца, ждать Олимпиаду.
А я здесь, укутанная в стопицот одежд, под слоями снега.

А выбор этот, принадлежал моему деду.
Он, будучи почётным морским военнослужащим, стоял в очереди на квартиру.
И когда ему был дан выбор : Сочи или Мурманск, он принял решение в пользу последнего.

Как бы сложилась моя жизнь, если бы дед всё-таки выбрал Сочи?
Я бы не встретила всех тех, кого сейчас знаю.
Возможно, получила бы не то образование и не то воспитание.
Не стала бы той, кем являюсь сейчас.

Ой, сколько всего было бы по-другому.
И, честно говоря, мне безумно от этого страшно...




...И всё-таки внешне - я сильно похожа на свою маму...

Настроение сейчас - Беспокойное

[604x403]

Обожаю апельсиново-мандариновый чай.
Завариваю сразу две здоровых стеклянных кружки,
Дабы видеть, как вода окрашивается.

Что такое праздник?
Лишний повод выпить.
А я не пью, так то =)

Ссоры. Раньше я думала, что на этом жизнь заканчивается.
Терялась, расстраивалась и не знала, что ответить.
А сейчас всё как-то проще.
Спокойнее стала относиться, без истерик.

Друг мой лучший, самый любимый звонил.
Поговорили о всём на свете, понапридумывали ерунды.
О, мой родной человек, спасибо!
Посылку, вот, сегодня пойду тебе отправлять в армию.
Шоколадки всякие, ништяки-вкусняшки )
Правильно ты сказал - Надо верить, всё получится. Особенно у нас =)
О, да. Это правда.
Ведь мы с тобой такие хронические неудачники,
Что даже в апокалипсис выживем.
Мы - крутые. Ты прав. Всегда прав.

Танцуем, товарищи!
Кажется, всё будет прекрасно =)
[700x647]

Роман Губарев




НЕНАВИЖУ ДЕТЕЙ


Потом, всё дело в том, что я ненавижу детей. Они отвратительны в любом возрасте.

Когда в дом приносят спелёнутое тельце, которое орёт и извивается, как змея, неуклюже шевелит уродливыми руками; всё оно покрыто какой-то гадостью, а про пупок и говорить нечего. Оно гадит, не даёт спать, сверхэгоистично требует максимального к себе внимания. Его нужно кормить, причём обыкновенную еду оно жрать не станет, а если станет - то издохнет, измучив хорошенько больницами и врачами. Но это лишь прелюдия.

Потом этот зверёныш встаёт на ноги, и начинает хватать всё на свете своими безобразными ручками; сам весь похожий на отвратительного самоуверенного жирдяя. Если раньше этот подлец гадил только под себя в своём гнезде, то теперь он норовит нагадить везде, докуда может донести свою задницу. Он постоянно тащит себе в рот всё на свете и ты должен сидеть и следить за ним, вместо того, чтобы заниматься чем-нибудь полезным. Оно подрастает и начинает что-то невнятно бурчать. Первое, конечно, что говорят они - это бессмертное "дай". Ни один из них, наверное, не сказал ещё "на". Потом они начинают ходить в школу и занимаются там всем чем угодно, только не учёбой. Девочки вертятся перед зеркалом, поджидая появления сисек, мальчики рассматривают каталоги женского белья и, несомненно, онанируют. Начинается новые пристрастия: мелкие и крупные кражи; глупейшие стишата; бредовые мечты; паломничество в космонавты, фотомодели, лётчики и журналистки; первый стакан водки, первая анашка; глупые драки; мелочные интрижки; слюнявые облизывания в подьезде; треньканье на гитаре; мама что это у меня в трусиках; папа дай денег; мне это платье не идёт; девочки я та-а-акое слышала; можно тебя пригласить; получай, сука; я больше так не буду; отпустите, дяденька милиционер; ты где ночевала, шалава; я от вас ухожу; не смей бить меня; дай; дай… дай… дай…

Их не жалко поубивать, ублюдков. Но нужно быть последовательным и начать с себя.

До прихода мамы с работы ещё три часа, так что время у меня есть.

Всё меньше времени мечтать.
Я не так хотела взрослеть.
Мой город, придуманный когда-то, должен остаться со мной.
Мои светлые мысли, ребяческий характер и темперамент - обязаны остаться.


Прости, что не звонила.
Да, именно такое простое прости.
Ты поймёшь, потому что понимала всегда.
Я знаю, ты зла.
Ты мила в гневе, но я никогда не испытывала его на себе.

Просто, я становлюсь тобой.
Только я предпочитаю не звонить, нежели наоборот.
Да, я отреклась, просто на душе настолько болит, что сейчас ничьи проблемы меня не интересуют.
Я могу написать тебе много красивых слов,
Но....
Если будет время, ты позвони, теперь мой телефон работает.
И просто сделай вид, что мы пережили, без лишних слов.

"И как прежде, на кухне с сигаретой, разговор ведётся о том, что делать, когда так вышло".
Я буду ждать.

Настроение сейчас - Ожидание.

Вы видели когда-нибудь, как на руках умирает смысл существования?
Как из его нежно-шоколадных карих глаз сочится гной и кровь?
Как медленно и громко бьётся его сердце?

Судьба решила отобрать близкого человека.

...

Я уже хоронила людей, недавно.
Дашу Михайлову.
Я не хочу больше этого видеть, чувствовать.
Не желаю стоять на морозе с пластиковым стаканчиком водки, налитой до краёв.
И пить её в три больших глотка.
Видеть 250 человек, лицам которых позавидовала бы сама Скорбь.

...

У меня есть надежда, слабая.
Мой самый на свете родной дядя останется жить.
Никакой цироз печени, никакая другая болезнь не сможет его у меня забрать.
Ему всего лишь 34, у него есть дочь, девушка любимая наконец.
Мама, сестра, я...
Он не уйдёт просто так.
Ничего на свете нету больнее, чем слышать мамины слёзы и
"Ему не долго осталось, это конец".
В этот момент я прокляла всё на свете.
И ничего нет ужасней голоса Коли...
Он знает.
Да блять! Я даже представить не могу, какого это знать, что тебе осталось совсем чуть-чуть?!

И главное, никого нет рядом.
Вернее нет того, кто действительно может помочь, помочь всего лишь молчанием.
И ощущением, что всё будет хорошо.


И я, конечно, не заслуживаю звонка от человека, который сейчас так нужен.

Нет. Сегодня я не буду ныть о любви.

Я буду писать о другом.

О зверях на двух ногах. Об ущербных людях.


Просто действительно нет сил больше читать/смотреть на пидарасов, которые от своей природной ущербности
позволяют себе издеваться над животными.

Мне кажется, что в детсве, таких людей их отцы сначала сами ебались в задницу, а потом детей своих развращали.
Ну что то такое точно в семье таких ублюдков было.
А потом, обиженные на весь свет ироды, не найдя лучше самореализации, чем живодёрство, стали измываться
над несчастными четвероногими бедолагами.

Просто нет названий для таких людей. Людьми то врятли назовёшь.
Скорее им подходит название Ущербные.
Именно с большой буквы, потому что это уже как секта.

Эх, как хочется Калаш, нескончаемый запас пуль и адреса всех Ущербных.
Ах да. И папу президента. Что бы не посадили.

Жизнь среднестатистического Ущербного, мне представляется как-то так :

1. В возрасте слюней и пелёнок, отец-героинщик пиздит его мать-шлюху, а потом они вместе курят травку и трахаются на глаз Ущербного.

2. Когда Ущербный начинает говорить, отец либо умирает, либо уходит. Мать шлюха затаскивает в свои сети
обычного 40 летнего мужичка, с простой работой, не обладающего умом.

3. Несколько лет Ущербные живут нормально.

4. Оказывается, что новый папа - скрытый садист, который трахает мать Ущербного во всех всевозможных позах,
с элементами БДСМ. Мать замученная до одури прячется в комнате Ущербного, где её находит отчим.
Запирает её в ванной, прежде отпиздив до отхаркивания кровью, а затем развращает Ущербного.

5. Наблюдая пьнки - блядки матери в отсутсвии отчима, Ущербный открывает себе улицу.

...И вот где-то с 10 - 13 лет начинается "карьера" Ущербного. Не зная сострадания, с особой жестокостью
Ущербный начинает с котят.
Яркий пример тому : Недавно на улице Достоевского в нашем городе какие-то пидоры выбили котёнку все зубы,
отрезали ногу. Маленький бедолажка кричал целый день кричал от боли, пока какая-то женщина не нашла его
и не отвезла в ветиренарку. Где малышу оказали помощь.
Потом нашли трупы ещё двух котят, зверски замученных.

Блять, где этот сраный ёбаный бог?? Ииссус, Будда, Аллах - не важно вообще!
Если есть бог - значит он не может быть таким, либо он жуткая блять, либо его нет вообще.
Второе вероятней.

У меня не хватает злости.
Если бы моя злость была материальна, она бы совершила с Ущербными в точности всё то, что они сделали с животными.

Я ненавижу людей лютой ненавистью. Идиотские создания этого мира.

Я плачу каждый раз, когда вспоминаю про малыша с Достоевского. И каждый раз мне хочется взять оружие у соседа и
просто отстреливать всех на этой ёбанной улице. Похуй кого, в любом случае Ущербного убью.
Ни один Ущербный не достоин жить после такого.

Ощущение, что только меня во всём городе волнует проблема идиотизма Ущербных.
В окее бита 600 рублей что ли стоит. Накоплю и куплю. И я не знаю, я что-нибудь сделаю.
Я ненавижу толерантных к этому людей. Пидары. Чистые пидарасы.
Я бы посмотрела на вас, когда ваших пресловутых человеческих детей будут так мучить.

"Подумаешь, животное" - скажет идиот.
"Подумаешь, ребёнок" - скажет маньяк.
Ну и чем вы лучше маньяка? Ничем. Такие же Ущербные. Вот поэтому я ненавижу людей.
Не способность проводить параллели, прикидывать на себя, делает людей идиотами.

Спросите у любого, кто держит животных, что было бы, если бы их домашних животных
вот так в детсве истезали. Реакция - предсказуемая.
Сначала удивление, потом картина происходящего, потом злость ( у девушек слёзы) и слова :
"Убил бы".
Животные - те же дети. Просто они не умеют говорить и как глупые надеятся на людей,
ищут в них поддержку и защиту.
О бездомных детях заботяться. А о бездомных животных - нет.
Хотя...Тут не права. Что детей безпризорных на волю судьбе в интернате оставляют, что животных в приюте.

Не могу, плачу. Моя сентиментальность меня убьёт.
Или доведёт до того, кто убьёт меня вместо неё.

За установление справедливости, я готова отдать жизнь.
Пусть звучит глупо, пусть смешно.
Но я хочу что-то значить в этом мире. Чего то стоить.
А не здохнуть, как большинство моих знакомых :
Либо пробухать молодость, нихера не делая, нарожать детей и ничего им в итоге не дать, так и сдохнув с бутылкой пива.
Либо проиграть в игры всю жизнь, закончить жизнь в одиночестве в холостятской квартире. И труп найдут соседи.
Либо выйти замуж, нажить денег, родить детей, обеспечить их и...пахать пахать пахать.

Я не хочу детей, я не хочу денег, я не хочу бухать.
Я хочу хоть что-то сделать их этого мира. Слепить хоть немного.
Ведь если я слеплю травинку, кто-то слепит другую. Кто-то третью.
А потом слепят полянку, рядом дом и амбар, а дальше лес.
Слепят целый мир.

Да, я настолько наивна, что верю в это.
Я лучше буду жить в своём придуманном мире, в своих мечтах, чем отвечать "Ну и что? А мне похуй".
Я лучше буду стараться сорвать кандалы с рук, лучше буду стараться устроить бунт в Читать далее...