Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?

1. Пpоведет 2 часа с маленьким зеpкальцем в pуках.
2. Снимется в баpе меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оpгазмов подpяд, а потом попpобует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попpосит заснять осмотp на видео.
5. 2 часа пpосидит на кpаю постели, моля бога, чтобы появилась еще и гpудь.
6. Попpобует все-таки найти наконец этот чеpтов клитоp.

Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?

1. Постаpается за полдня достичь веpшин каpьеpы.
2. Займется оpальным сексом, чтобы понять наконец. возмржно ли это.
3. Пописает в мужской убоpной стоя, миpно беседуя пpи этом с паpтнеpами по бизнесу.
4. Будет тpогать себя пpилюдно сквозь каpманы бpюк, не задумываясь, как это заметно.
5. Попpыгает голой с эpекцией на кpовати, пытаясь понять, так же ли это пpиятно чувствуется, как забавно выглядит.
6. Попpобует выяснить, почему мужчина сдвигает бpови, когда пpикладывает линейку к члену.
7. Повтоpит номеp 2, поскольку тепеpь все ясно.

Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение

Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня. Итак:

1.Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:".

2.Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.

3.И зелененький жетончик тоже.
Читать далее...

"...Экс-президент США Джордж Буш-старший, находящийся сейчас с частным визитом в Украине, сравнил ее по показателям экономического роста с Китаем...
...Напомним, что Украина – 6-я страна по уровню инфляции (2.2%) и четвёртая по размеру средних номинальных зарплат среди стран СНГ. Причём, реальная заработная плата, рассчитанная с учетом роста потребительских цен, в марте 2004 года выросла по сравнению с мартом 2003 года в Украине на 23%. А рост ВВП за первый квартал 2004 составил 10,8%, что является рекордом среди стран Содружества."

Украина уже стала второй Швейцарией, - или писали только о Киеве ? :)

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2004/05/22/22031505_bod.shtml

По "СТС" показывают "Мисс США", а украинская "певица" Руслана получила 1-е место на "Евровидении".
Куда катится этот мир ?!

Где удобнее всего покупать видеокассеты ? Лично для меня в переходах метро. И я не против продажи пиратских видеокассет и дисков, скорее даже «за». Из всех моих фильмов и CD, половина куплена в киосках.
А вчера, гуляя с женой по Кутузовскому, в переходе купили кассету с отечественными мультами. Дома выяснилось, что кассета пустая. Ну не суки ?!
Завтра не поленюсь, и съезжу к мудаку-продавцу за объяснениями…

[показать]

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

Реальность – это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя.

"Радиостанция "Серебряный Дождь" официально объявляет о проведении трехдневной гражданской акции автомобилистов против беззакония на дорогах под кодовым названием «Белый Платочек»

- Мы выступаем против завышенных тарифов обязательного страхования.
- Мы против введения налога на шипованную резину.
- Мы против мигалок и перекрытия движения для проезда автомобилей чиновников.

Чтобы присоединиться к нашей акции, в последние три дня апреля привяжите к антенне своего автомобиля белый платочек или ленточку.
Серебряный Дождь против беззакония на дорогах! 28, 29 и 30 апреля скажите НЕТ тем, кто мешает вам свободно двигаться!"

Это цитата сообщения manfromkiev Оригинальное сообщение

Если ты меня обидишь,
Я найду себе другого -
Лопоухого, храмого
И горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку,
Перед окнами твоими,
С 9 утра до ночи,
Каждый день, без выходных!
Ты меня как с ним увидишь,
Затрясёшься, побледнеешь,
Упадёшь горизонтально
И от ревности помрёшь!
Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать!
И тобою пообедав,
Червяки с упрёком скажут:
"Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать?!"

Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас


LI 3.9.25

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус
под названием <РАБОТА>.

Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте
или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не
прикасайтесь к работе!!!

Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь.
Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух
друзей и отправляйтесь в ближайший бар.Закажите напитки и после
3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга.

Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям.

Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже
заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь.
В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех
пор,пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

[показать]

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

Она мне говорит:
- Давай не будем...
- Конечно, говорю, давай не будем. А если будем - то давай!

Утро.
Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

Это цитата сообщения ЛюБиМаЯ_Олька Оригинальное сообщение

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Эротика - это gif 320x200, а порнография - Jpeg 800x600... :)

Это цитата сообщения Ортега Оригинальное сообщение

ОДИНОЧЕСТВО - КОГДА РАДУЕШЬСЯ ДАЖЕ СПАМУ...

Это цитата сообщения ебаться-сраться Оригинальное сообщение

Знаки зодиака сразу после секса


Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"

Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"

Близнецы: "А где пульт от телека?"

Рак: "Когда мы поженимся?"

Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"

Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"

Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"

Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"

Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"

Козерог: "У тебя есть визитка?"

Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"

Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"

[показать]

http://www./wallpaper/index.php?page=6