не терять самообладания

Слушать этот музыкальный файл

суббота.
в моей школе сегодня проходит последний звонок у 11 и 9 классов. даже подумать не могу что на следующий год я тоже буду стоять на сцене школьного актового зала в коричневой форме с бантами и белыми гольфами. и это так красиво и далеко от меня. и может быть я даже расплачусь от расставания со школой, с одноклассниками. а может быть и нет. я уже с нетерпением жду окончания школы. мне осточертело все: учителя и их заебы, вставать в 6.30 каждый день почти без выходных, скучные уроки, часы которые идут медленнее черепахи, сидеть или спать от звонка до звонка. но об этом потом. сейчас другая тема - скоро каникулы, лето, гулять, загорать.
надеюсь это лето будет хоть чуточку интереснее чем в прошлом году. прошлое лето проходило так: позднее утро,кофе,курево,монитор, монитор, интернет, диета, мало еды, кофе, много кофе, много сигарет, опять монитор до 6 утра. с 6 утра до 9 утра борьба с боязнью потолка, недосып. ужасно. мне жаль, искренне жаль потерянного времени. лето потрачено в пустую! а как я его ждала! я очень хочу что бы это лето кардинально отличалось от прошлого. я буду делать все то, что я не делала тогда.
вообще я чаще начала задумываться о том, что живу неправильную жизнь. даже не живу, а проживаю. это страшно. я беру от жизни все, что хочу, а взамен не отдаю ничего... из меня не выйдет ничего путного. и я этого боюсь. уйти, не оставив за собой ничего - это самое страшное. надо что то менять. но каким образом отказаться от привычек? я не знаю.

Настроение сейчас - хуйня какая-то чес слово (:

с одной стороны мне так надоели эти сопли, что я здесь развела. но по-другому нельзя. уже нельзя. я стала ненавидеть себя, всех и все, что меня окружает. я наконец сознаю что именно я ненавижу в НЕЙ. То, что ОНА такая тщеславная, глупая, поверхностная и эгоистичная. А особенно то, что я точно такая же. Выходит, больше всего на свете я ненавижу себя. А потому и всех окружающих. АГРЕССИЯ.

Наконец то мы написали эту сраную контрольную по физике. рано или поздно пришлось бы писать. уверена, будет "2"! и мне все равно... не поставит же она в конце концов пару за полугодие.. я надеюсь) но в панику не ударяюсь все равно. пока бить тревогу рано. это наверно наступление лета вконец расплавило мне остаток мозгов.
такое ощущение,что мое лицо склевали птицы. я не понимаю, что за странные и даже быть может страшные ощущения у меня возникают в последнее время.
Но честное слово, сегодня я впервые почувствовала счастье. я просто шла и улыбалась на солнце. на людей (!впервые за этот год). да я даже не знаю,что меня так обрадовало! все было как обычно.. может прошло то, что люди называют умным словом "депрессия"? а может это я себе накручиваю, и нихера не было у меня "депрессии". просто избалованный ребенок-максималист. что то пошло не так и ребенок обиделся. на себя. на маму и папу. на весь свет. бывает. (:

Настроение сейчас - третьей гавнистости

есть на свете такие люди,с которыми абсолютно не хочется общаться. они давят, они убивают словом,поступком. от них хочешь закрыться. зажмурить глаза чтобы не видеть и закрыть уши что бы не слышать. они могут испортить настроение в считанные секунды. я с таким человеком живу...пришел, не поздоровался, даже не накричал. но стало так хуево.
сегодня нагло прогуляла школу. никто даже не заметит. появилась я или нет.
сегодня ходила загорать. отлично.
раздумываю еще, бежать сегодня или нет? вообще бег помогает отвлечься. исправить настроение. родители ложатся рано. часов в 22.00... поэтому когда я прихожу они уже спят.
нечего сказать. все тот же монитор, те же лица, курево, каллории. честно говоря, осточертело это все до такой степени,что хочется совершить какой-нибудь сумасшедший поступок. да даже обдолбаться и валяться в кустах. вечером прикольно - на утро стыдно. зато разнообразие как никак.... я ненавижу свою жизнь. я ненавижу почти все,что меня окружает. ничего дельного из меня не получиться. я не довожу начатых дел до конца, я не пунктуально и на меня даже нельзя положиться. пишу и думаю "так какого черта я здесь делаю,такое дерьмо?!". Много ругаюсь матом? мне давно уже все равно что обо мне думают, и думают ли вообще.
не могу больше писать.
не могу больше писать.
не могу больше писать.
Пусто. "Прости меня мама. Прости меня, Господи" (с)

у меня началась кстати Anna Boot Camp. Очень хочу выдержать эти 50 дней.
[609x699]

Читать далее...

все нормально. все гладко. контрольной не было. бог услышал наши просьбы. :) устала только ужасно. погода радует невероятно. скоро побегу. нужно проветриться. когда бежишь в наушниках, чувствуешь как будто летишь по земле. непередаваемое ощущение
вчерашние 5 км дают о себе знать. еле оторвала ноги от кровати :(
хотела вообще маму проводить на работу и дальше спать. но вроде бы стало получше к 8ми часам.
сидели сегодня после уроков во дворе, ели мороженое, курили, вспоминали как все начиналось.. ох,скоро разбежимся и не будет нас друг у друга. даже не верится
но не то что бы этого не хочется, а даже наоборот скорее всего

Настроение сейчас - неспокойное, взволнованное в какой то степени

вторник
ужасный день.а как хорошо начинался.. выпила кофе, как люблю, в одиночестве, покурила. встала рано, но выспавшаяся. ибо вчера легла пораньше (:
поругалась с биологичкой, лишний раз убедилась что "4" никогда у меня не будет по биологии хоть выучи я весь учебник и несколько еще на год вперед
ненавижу школу. отсиживаю уже. а там как получится. не забила лишь на те предметы,что придется сдавать. а так - похуй.
сейчас убегаю на занятие по английскому. уже во всю подготовка к ЕГЭ (:
вечером - бегать. даже по поводу уроков не буду заморачиваться... впрочем как и всегда :D хотя надо бы.. завтра по физике на два урока контрольная итоговая. заболеть? тогда буду писать ее где нить в июне. в одиночестве.. бррр
все. некогда мне. бегу

не хорошо такие глюки ловить, лежа не подвижно, с открытым ртом и вытекающими на подушку слюнями. сковывает, но в то же время как будто в нервные судороги. замутненный разум, страшные галлюцинации и крик, который застревает в горле. такое чувство страха, разрывающего сердце как не хуевый заклад тротила, и кажется, что все, вот он конец.
но конца не будет ничему, без собственных усилий отпускает и пол утра, стругая, думаешь, что всё обошлось и на этот раз, да только утром ни ногу ни руку поднять не в силах.
и никуда не деться от этого и идешь на учебе с таким видом, что ничего не случилось и что ты не озабочен всей этой хуйней и ждешь следующего раза, каждого нового раза, как прихода

так хорошо, что весна.. да нет, даже уже лето.
погода помогает справиться с проблемами. с учебой - полная вата.. несколько дней подряд окна. расслабились,забили,забыли). Понимаешь,что это практически последний год, и все, и всех нас раскидает. В классе, правда, чувствуется напряжение. Все устали за год друг от друга. Невыносимо. Хочется накричать, нахамить, оскорбить. Жду лета. Очень жду.
Сейчас тяжело... Но на это есть причины. И дома, и в школе. Никогда я так плохо не училась как в этом году. Плыву по течению. Похуистическое отношение ко всему - это начало конца. С родителями все сложнее и сложнее. Я понимаю, что нет в мире ближе людей мне, чем они,но не могу справиться с собой. Очень иногда хочется прямо матом наорать и уйти,хлопнув дверью. изнутри всю корежит и отображается на внешнем виде. Но весна помогает улыбаться, заморачиваться меньше и идти дальше. Иначе,я давно бы сошла с дистанции. А так, идешь дальше, веришь, что сможешь.
И такие контрасты целыми днями

Настроение сейчас - непонятное


надо,наверное,начать писать сюда все же...
хочу чего нибудь эдакого...необычного...и в тоже время ничего не хочу((
посмотрела фильм "LOL". теперь думаю нет фильма лучше этого и нет актера красивее Жереми Капона. но это ровно до следущего увиденного мною фильма :D

мне так весело. просто зашибись. весело проходят дни на больничке
у меня такой большой круг общения! из целого одного человека.
дома давит мама. на улице люди. у себя в комнате - сама на себя давлю.
[600x400]

Мой внутренний мир познает только паталогоанатом
Склероз, маразм, шизофрения, психастения, параноидальная мнительность, припадки, непредсказуемое поведение, навязчивые вопросы, слышимость голосов из стен, синдром дикобраза, фобии на выбор, маниакально-депрессивный психоз - делюсь и меняюсь психическими заболеваниями. Налетай