Здравствуй, мир!!!! доброго зимнего утра....я сегодня опять проспала...и опять опоздаю на встречу....с ним....мы поедем покупать подарки друзьям и предкам....он по сути никто (мне) но настолько вошел в мою жизнь, стал неотъемлимой ее частью...брррр!!!! как же на улице холодно....надо будет сбегать выпить горячего чайку и хотя бы что-то съесть...АААА!!!!!!! я уже капитально опоздала :((( ну да ладно, чего уж теперь....

ночью думала о дневничке...все-таки это хорошо....хорошо то, что наконец не надо притворяться веселой и на вопрос "как дела?" отвечать лучше всех....когда на самом деле очень плохо и хочется плакать...
ладно, вечерком напишу еще....до вечера, дневничок! /убежала

вот как раз время одному из моих любимых "загруженных" стишков....





в безысходной тоске сознавая ничтожность
и в безмерной тоске отрицая себя
в мире вечном, не веря в счастье возможность
и считая, что жизнь быть не может не зря....
живя в мире фантастики, сказок и чести
о мечах и гербах рассуждая всерьез
ненавидя людей, полных злобы и мести
продпочтя просто звезды букетам роз...
сомневаясь в себе, еще больше чем в счастье
и боясь отступиться и с криком упасть
ощущая. что все в человеческой власти
но как же ничтожна вся эта власть
за огнем и смехом скрывая нежность
в каждое слово веря всерьез
в душе отрицая всю безнадежность
но стараясь жить, жить вне призрачных грез....

совсем уже поздно...для кого-то не для меня....за окном - темная непроглядня московская ночь....и такая тишина...ее не нарушают даже падающие снежинки...мысли...глупые мысли девушки, которая не может уснуть...
общаюсь в чате с как мне кажется замечательным человеком...он интересный...вот как странно получается, когда в душе творится беспорядок вдруг появляется человек, с которым приятно (!) поговорить...удивительно...:)
на горизонте моих мыслей вдруг возникла еще одна проблема...как же я про нее забыла...
еще одна грань моих бесконечных терзаний...в моей жизни есть еще один человек, который заставляет меня мучится...но не потому что он издевается...но скорее всего наоборот...его внимание - медленный яд...
ему, он директор крупной фирмы...у него есть жена и ребенок...но говорит, что я ему нужна...каждый раз после встречи со мной, он уходит домой... и пропадает...когда он с семьей он даже не пишет...нет, у нас нет близких отношений....поцелуи, дорогие подарки...не скажу, что я прям так уж мучаюсь из-за него....но я больше всего боюсь понять, что он мне нужен...развести с женой, увести из семьи - гнусно...быть любовницей - невыносимо...
иногда, знаете, хочется закрыть лицо ладошками и...заплакать...забыть про все и отдаться своим чувствам...к сожалению,такую роскошь я не могу себе позволить...
иногжа кажется, что жизнь теряет смысл...что земля уходит из под ног...но в такие моменты я нахожу опору в собственных мечтах и заставляю себя искать смысл...

в моей зиме холодно...вьюга одиночества заносит домик моей надежды...мне плохо...смысл жизни утекает как песок сквозь пальцы...не удержать...не остановить....я так жду тебя...
иногда я вижу тебя во сне....тогда мы с тобой вместе, и больше ничего не существует...весь мир теряет очертания...остаются только твои горячие губы, нежные руки...твои поцелуи обжигают кожу, оставляют кровоточащие раны твои слова...но я не чувствую боли...лед не может чувствовать боль...
да, это ты сделал меня такой...я сходила с ума от твоих ласк, я теряла себя в твоих обьятьях...я забывала все...в то время как ты оставался хладнокровно-рассчетливым...ты знал, что и когда нужно говорить...когда я наиболее уязвима для удара...
но я до сих пор прощаю все...время, которое мы проводим с тобой. того стоит...перед глазами застыла картина: я чувствую каждую клеточку твоего обнаженного тела, живот гладит мягкий ковер, ноги немного обжигает пламя камина...а ты так нежно покусываешь мою шею....

блин...новый год скоро....надо бы подарочки прикупить...придется завтра этим заниматься...:))))
а вообще новый год классный праздник...с детства его люблю...хотя этот н.г. похоже будет ужасным...буду праздновать его с предками :((( хорошо, что хоть на д.р. (26.12) погуляли хорошо...вот не знаю, стоит ли посылать предков куда подальше, чтобы отпраздновать н.г. с друзьями и этим придурком-извращенцем? может, кто советик подкинет? :))
/блин, спать хочется....за последнию неделю спала часов 10 :((((

уехал брат, смеется враг
и ты почти уже привык
что неудачен каждый шаг
и все пути - в один тупик
и жадной струйкою песка
текут из рук твои дела
а та которую искал -
уже ушла.
а значит дней в запасе нет
и поздно врать или не врать
и впереди лишь красный свет
и больше нечего терять
и кожей чувствуешь - пора
сломать сомнения печать
когда закончилась игра -
рискнуть начать!
забыть друзей: ведь только сам
один ты можешь победить
отбросить веру в чудеса
поскольку тх не может быть
и недопитый кубок зла
допить, не жалуясь, до дна
а так которая ушла -
ведь не одна!
и лучше сразу все отдать
а не цепляться за свое
а раз фортуны не видеть
ты обойдешься без нее
и примешь крест как в сердце нож
за всех кого ты так любил
и с удивлением поймешь
что...победил

з.ы. посвещалось моему любимому дяде, у которого сейчас в жизни не лучший период...но все будет хорошо...ты все преодолеешь

Пресные чувства
мечты буз ответа
тело твое мной не согрето
ты далеко
хотя кажешься рядом
жизнь без тебя
замерзает безжизненным садом
темная комната
месяца свет
в тьму непроглядную
воздух одет
сон не ласкает
глаз не сомкнуть
рядом с тобою смогу лишь заснуть
но ты далеко до тебя не дойти
гду бы мне крылья лихие найти?
взмыть в поднебесье
тебя отыскать
к звездам поднять и там приласкать....


глупые строки....
нежные мысли....
наши пороки
и мы - смысл жизни
милый, пойми,
и меня приласкай
к сердцу прижми
себя мне отдай
дай чувствовать нежность
дай чувствовать грех
будь жадным, но страстным
ты мне ближе всех
и телом своим
согреваешь мое
надежду любви
пророчишь...и все
все любишь, все ценишь
меня не прощай,
за грех тот бесценный
меня развращай
цени одиночество
цени свой покой
я словно пророчество
вечно с тобой

Знакомое касанье жадных губ
Горячие обьятья и не боле
моих ты мыслей хладный душегуб
теряю я рассудок свой и волю
бороться с этой властью нету сил
да и зачем бороться, коль она приятна
и что бы ты сейчас ни попросил
я выполню, оно тебе приятно
мне больно видеть, как моя покорность
тебе так льстит, что ты готов стать ядом
моей душе, и потеряя скромность
скажу одно : хочу всегда быть рядом
и многие меня уж осуждают
мои грехи - моя забота, это так?!
и те, которые мои поступки обсуждают
глупы, но каждый лишь по-своему дурак
могу я провести с тобою зиу
и кол захочешь даже не одну
не осужу тебя и не покину
коль не обидишь, это я смогу
ты, главное, не делай очень больно
не надо заставлять меня страдать
мне плохо было в прошлом, уж довольно
или меня ты хочешь снова потерять?
З.ы. я никому свои стихи никогда не читаю и не читала...да и вряд ли буду...хотя их достаточно много...это же мои мысли и чувства, моя боль...зачем кому-то об этом знать?

Ну что ж....давно хотела завести дневничок, да все никак не получалось...:)))
немножко о себе...меня зовут Таней, вернее Танюшкой - это больше подходит моему возрасту и образу жизни...я - веселая и жизнерадостная, но, конечно, со своими заморочками :))) учусь в школе, в 11 классе...собираюсь поступать в финашку, только вот непонятно зачем :)))

пока каникулы и в моей жизни особенно ничего не происходит...:((
но так по жизни у меня только одна проблема...мой бывший молодой человек..мы вместе были 1,5 года, как оказалось сейчас (после того, как я сняла розовые очечки) он надо мной все это время морально издевался...да и я была не ангелом :(((
мы расстались 21 июля...больше отношений не возобновляли...как таковых...проблема в том, что, не являясь его девушкой, я сплю с ним...причем дико...он меня удовлетворяет на все 100%, я его тоже...сейчас, после расставания, я делаю ТАКИЕ вещи, которых не делала во время отношений...он тоже...я не могу понять себя...он влечет меня...он меня притягивает...он магнит...физический :))
я вижу его и начинаю чувствовать себя неуютно...я хочу его...во мне появляется необузданное желание и .....извращенные фантазии :))) он требует многого и ничего не дает взамен...я не требую...причем, я нахожусь в ЗДРАВОМ РАССУДКЕ и обычно мне такие вещи не свойственны...иногда я путаюсь...нет, я путаюсь часто...нервы уже ни к черту...я сама себя пугаю...