ну здрася здрася :)
вчера написать ничего не смогла - времени не было....вообщем ща расскажу как Татьянин день праздновала.....:)
ну в школе все как обычно...это неинтересно...потом пошли в О. (я там активно тусовалась весь тот год и первое полугодие этого (как и все в нашей школе) :) а потом надоело и перестала...)....пошли мы туда с моей подругой...и я не сдержала данное самой же себе обещание...мы выпили...напились точнее...не УПИЛИСЬ (в зю-зю), а просто выпили до синих кроликов :) потом пошли смотреть вторую часть Властелина Колец...по той части фильма которую я смотрела и помню могу точно сказать, фильм - СУПЕР :)
потом (где-то на середине) звонит мне этот №!*% и говорит что я забыла ему отдать деньги которые занимала...типа он тоже хочет в кино то денег нет...ну а я (не будь дурой) ухала из кино...но оно того стоило! надо было видеть его лицо когда я через 7 мин появилась на пороге его квартиры....(в этот момент он договаривался с какой-то девушкой о встрече :))...ну вообщем все как обычно..точнее не как обычно...ничего не было (ну кроме разве что валяния на диване (почти в одетом виде кстати) в силу моей нетрезвости)....пили мартини...смотрели полу-порнушный фильм (ну в трезвом состоянии я бы точно на это не пошла!!!!!).....а больше ничего...там возникли проблемы, которые теперь меня волнуют...и БОЛЬШЕ НИКАКОГО СЕКСА!!!!! даю слово...пока сама не захочу, ничего не будет НИ С КЕМ...а тем более с ним..
вот так вот :))
а теперь меня по ходу тащат к бабушке (она тоже Таня) на празднования вчерашнего праздника...так что сделаю уроки, поеду к ней а потом досмотрю наконец В.К. :)
чмока всем! :-)))

я вот тут подумала...а что если изменить свою жизнь? нет, не ждать понедельника....в следующем году....а прямо сейчас? зачеркнуть все, что написано на этом листе, и, забрав только полученный опыт, перевернуть его и начать все заново? может все будет по-другому, может все будет лучше?
забыть всю эту фигню, потому как "если не пригодится в хозяйстве, то это можно смело выкидывать" (кажется Клава Никитина)...а может она права?

нет, все-таки один хороший человек нашел меня на бескрайних просторах и-нета...:-))) это даже как-то приятно....

сделала кучу полезных дел....поиграла с сестрой, поболтала с подругой (конечно же о смысле жизни) :), сменила инфу в аське....а то ей уже почти 2 года и инфа там устарела...:-))) теперь мало ли что могут подумать...кроме того - это бред :-)))))
с кем бы вот тока поболтать? все куда-то испарились......:-((

всего 52 просмотра до 1000....ВНИМАНИЕ: 1000-му просмотрщику ВИРТУАЛЬНЫЙ ЧМОК :-)))))

странно....такое странное ощущение...вроде как жду чего-то...а ничего не обещают...а я жду...вот интересно, дождусь ли. . . .

а у меня теперь на 2 дырки (в ушках) больше :-)))
з.ы. почти созрела для прокола подбородка :-)))

15 (!!!) сообщений сегодня...и надо сказать не маленьких...надо себя похвалить и....заканчивать :-))
упс...16-ое :-)))

а я вот тута еще :-)) дык время ж детское..спать не пора :-)
побегала по дневничкам...почитала....вот тут у многих по два любимых (именно любимых а не каких-то там) мальчика...а вот у ми ни одного :-( конечно при желании можно и гарем завести, тока среди них все равно ни одного любимого не будет :-(( немного завидую девушкам...не из-за количество, а именно из-за того что любимые....
так..все...отправила ;%№? смс с конкретным посылом в саратов за грибочками...вернется не скоро...так что можно искать ЛЮБИМОГО.....эй, ЛЮБИМЫЙ ГДЕ ТЫ????!!!!!! :-))))

да уж...мысли...опять как-то одиноко стало....вроде скоро полночь...телефон - молчит....аська - молчит....ужас...грустно и плохо...:-(
давно нет рядом близкого человека...абстрактно...если так подумать, то уже где-то год и месяц....да, где-то так....и вот представьте себе, так догло мне не было хорошо хотя много раз была рядом с разными людьми! :-( может я так расплачиваюсь за свою стервозность? за то что обижала людей, которые этого не заслуживали....все, Танюш, хватит над собой издеваться! спать пора...поздно уже вот мысли такие дурные в голову и лезут...:-( все, бабаськать :-)

ищу тебя в безмолвствующей толпе
ищу тебя пока безрезультатно
я не могу не думать о тебе
я не могу и не хочу идти обратно.
хочу найти твои глаза среди других
я вглядываюсь в пустоту тебя не находя
хочу чтоб только ты касался губ моих
хочу твоей быть только, лишь тебя любя.
ну почему ты прячешься среди людей
ну почему ты бегаешь, я остаюсь одна
и как доказывает горький опыт дней
нет дела никому, я лишь тебе нужна.
не знаю о тебе я ничего, пускай
не знаешь ничего ты обо мне
найди меня и никогда не отпускай
я не могу жить без тебя...иди...иди ко мне
когда нибудь хочу взглянуть в твои глаза
хочу тебя обнять и рассказать как я тебя ждала
ну почему же так жестоки небеса
ну почему так долго я совсем одна!
вокруг меня есть люди, да, их много
но постоянно думаю я только о тебе
и жизнь моя - всего лишь узкая дорога
к тебе - моей удаче и судьбе

нда....вот учу маяковского...это ж ужас какой-то...хотя мне нравится :-)))))) стихи у него прикольные...сразу видно - плевать ему было на общественное мнение! :-))) хотя если почитать его биографию так не так уж все и весело было. . . .:(

млин...а мне тут кое-что напомнили...напомнили как меня зовут :-)) послезавтра ж ТАТЬЯНИН ДЕНЬ :-))) значит опять подарки :-))) (кстати, мамочка любимая напомнила...:-))) эх, светит мне принтер для фотика! :-)))

я так и знала....в школе просекли...насчет меня и №;"?...и подруги и учителя...ну все...началась веселая жизнь...но почему вот так всегда?!!!!!!!!!!!!!!

...и врать прежде всего о самой себе...
я вот так подумала....ни один парень, прочитавший мой дневник не захочет со мной общаться...если его увидят друзья - результат тоже будет отрицательным....но тогда это получается уже не друзья...был бы парень...он тоже бы вряд ли одобрил...
дело в том, что скорее всего то, что я пишу считается грязным и никто бы не хотел иметь такую подругу/девушку как я....в реале - и "друзей" и молодых людей - хоть отбавляй...но никто из них никогда не слышал про ЭТО (т.е. про то что я пишу здесь)....а ведь по сути это моя правда, моя сущность, мой боль, мое "Я"...получается, что никто не способен его понять? тогда как же можно говорить об искренних отношениях!
ведь близкий человек - тот, который все поймет и не будет гнушаться самыми недостойными аспектами моей жизни!...я уверена что грязь есть в жизни каждого, только вот почему-то многие читая все это думают "ой....какая она развратная....ой.....какая она глупая....ой ой ой....какой кошмар....слава богу что в моем круге общения нет таких недостойных людей"....(такие примеры были)....получается, что чтобы жить, чтобы с кем-то дружить и встречаться нужно врать о себе, точнее многое не договаривать?

ладно..погрузилась и хватит...теперь пора идти учиться...до вечера!

Ты уходишь... Завтра я проснусь и первая мысль стрелой вонзится в сердце: тебя уже нет со мной. Жизнь опустеет без тебя и потеряет свой смысл. Всё уйдёт в пустоту... Заменить тебя уже никто не сможет. Игривость улыбки, блеск глаз, твоя нежность уже никогда не будут со мной. Я буду счастлив (ведь это твоё желание!), но не так счастлив, как был бы с тобой. Но жизнь не принимает сослагательных наклонений. Мы уже не будем вместе никогда - мы так решили с тобой... это было взаимное "желание".
Я не забуду тебя, ты останешься в моём сердце навсегда, как навсегда там останетсяи моя любовь... любовь к тебе. Ты будешь для меня всегда: самой доброю, самой нежною, самой ласковой, самой главною, самой милой, самой желанной.
Ведь я люблю тебя! Слышишь, я люблю тебя! Я знаю это, и ты знаешь - нам не быть с тобой вместе... но нам и не быть с тобой порознь: ты всегда будешь рядом со мной... будешь вести меня через все преграды и препятствия, как путевдная звезда влечёт за собой странствующего путника. Твой свет, твоё тепло будут со мной всегда. Ты не забудешь меня, да и смогла бы ты? В трудные минуты ты будешь вспоминать обо мне; жизнь не потеряет смысла... она потеряет нас. Мы будем лишь тенью тех, кем были до этого.
Я буду ждать твоего звонка, хотя знаю - ты не позвонишь. Но я всё равно буду с замиранием сердца прислушиваться к каждому звонку... а вдруг?!

Я люблю тебя, солнце!...Вчера я проснулся и понял, что мне очень не хватает твоих милых глаз, прикосновения твоих рук и твоей милой улыбки, озаряющей сейчас окружающий тебя мир... я разговариваю с тобой, смотря на снег за моим покрытым инеем окном; я вижу твой взгляд на веселящейся радуге, пересекающей тёмное летнее небо; я слышу твой смех в шуме дождя; я рисую разноцветными мелками твоё лицо на асфальте, заглядывая в самые потаённые уголки твоей души... ведь я тебя...

почему я все время куда-то бегу....почему я не могла просто остаться с ним и забыть обо всем - об обмане, боли, слезах (которые мне "подарил" ОН)....все просто - потому что я не любила его...но ПОЧЕМУ?! конечно, сердцу не прикажешь...но всему же должен быть предел!!!....самые нежные, самые милые, самые красивые, самые умные и понимающие мальчики - не мое....подруги называют меня идиоткой и тихо завидуют (сами говорили)....я кидаю "самых достойных мира сего" (выражение моей подруги)....не потому что я стерва....и не для того чтобы показать что нет предела моим возможностям или для удовлетворения самолюбия...на самом деле, я несчастный человек....я не могу любить

сейчас расскажу одну историю, которая уже почти забыта...так что приходится ее доставать из далеких глубин моей памяти
.........а было это почти 2 года назад....тогда я сидела в чатах и общалась с огромным количеством людей....было это где-то на chatcity...компания там была своя, маленькая, милый и уютный чатик...таскали народ с кроватки и общались там....но это не главное
каким-то странным образом познакомилась с молодым человеком с ником Soulfly...я училась в 9 классе, он - на первом курсе...ну так вот мы вознакомились и начали общаться....общаться тоже очень мило....он оказался романтиком...
встретились недельки через три...потом еще раз....и я его поцеловала...мы начали встречаться...в реале мы видились всего 5 раз наверно...но очень бурными были отношения в и-нете....весь чат наблюдал за нашим романом...вместе отгуляли виртуальную свадьбу...
потом были экзамены, переход в новую школу....а он после летней сессию уежал куда-то....я встретила своего бывшего (теперь уже)....я влюбилась....и забыла про него...он звонил, писал мне смс, e'mail'ы...
а у меня особенность такая - я редко говорю парню "прощай", я просто исчезаю....ну так вот....я вовсю разворачивала отношения с другим....потом Soulfly исчез (где-то к ноябрю (!))...
его письма я читала №"%?....там все так нежно...так невинно...а у нас хоть и была "любовь", но никакого сравнения...мой бывший страшно бесился...
в январе он написал адресок сайта...который он для меня сделал...(прошло 8 месяцев с того момента, как я исчезла!)....он учится на Алексеевской....как-то мы встретились...он был с девушкой...мы поболтали...потом я ему написала, что хочу быть с ним (просто поругалась с "№?*!)....он бросил свою девушку (почти сразу)...потом мы естественно помирились. и он был опять кинут....
ну так вот...я только недавно зашла на сайт....а там такое....я не понимаю его.....МоЯ МеЧТа.

--------------------------------------------------------------------------------
я хочу будить тебя каждое утро, нежно покусывая за плечико; целовать твою милую спинку сантиметр за сантиметром, боясь пропустить хоть малую часть; я хочу впиваЦЦа своими зубками в твою нежную шейку; я хочу смотреть в твои сонные глазки, пытаясь найти в них отражение себя; я хочу быть с тобой всегда, знать бы только, что всё не зря, что тебе это тоже надо.

Как жаль, что создан я не для тебя,
Не мне шептать слова любви,
И не тебе любить меня,
Не для тебя слова мои.

Не для меня слова твои,
В них ищешь ты другого.
И губы ты целуешь не мои,
И взгляд отводишь снова.

Но не могу тебя забыть:
Твои глаза, твою улыбку.
Я не могу тебя любить,
Не совершив ошибку.

Как жаль, что создан я не для тебя,
И не с тобой рассвет встречать.
Но я люблю, люблю тебя!
Я больше не могу молчать!

Господи! он винит во всем себя!!! он все понял...он понял мой поступок...я знаю....но тем не менее он все еще считает что он виноват в том что я его кинула...если бы он знал, что он идеален...о таком парне может только мечтать каждая девушка...
только я постоянно гоняюсь за недостижимыми целями...только я кидую людей ради других...нет, я ни в коем случае не предательница....просто каждый раз я думаю, что человек играет, претворяется....что для него это несерьезно...а потом чаще всего оказывается наоборот...
мама говорит, что это жестоко..я понимаю...мне самой противно....я не хочу быть такой...
я вот так подумала...я только двум парням (из. . . ) сказала что-то типа "конец. ботинки жмут и нам с тобой не по пути"...а от остальных я просто убегала...они звонили - я вешала трубку...они писали - я молчала....гадко это! :-(
и что самое ужасное...есть до сих пор люди, которых позвать к себе ничего не стоит...я сделала им много плохого, но они готовы прибежать...я не пользуюсь ими - нет, это было бы уже слишком...просто видно я не могу серьезно относится к людям...а по себе людей не судят...и рано или поздно со мной кто-нибудь поступит также

вот страшно захотелось чего-нить проколоть...у меня уже проколот пупок, 7 дырок в ушах, был проколот язык...чувствую страшную тягу к пирсингу...не ненормальному конечно (когда проколото все и везде)...но теперь у меня цель - хочу подбородок и нос проколоть...мама говорит, что это дурь с возрастом пройдет и запрещает...а вот мне кажется что это уже не дурь а серьезно! :-)

у меня тут вопрос возник....вот у меня уже 2 звездочки, а я все еще новенькая...от чего это зависит? может кто поможет. . .