Я не перестаю офигевать от себя и окружающего меня мира..

Всё это слишком просто чтобы мы могли понять!

Интересно наблюдать за тем как всё движется и меняется, особенно за людьми и их действиями, мыслями. Хотелось бы так со стороны понаблюдать за собой, наверное если бы сейчас мне дали возможность посмотреть на себя с самого рождение то чувствую что смотрел бы всё, чуть ли не каждую минуту. Часто идя по улице пытаюсь представить как же выгляжу в глазах других, хоть и знаю что там одна критика = )

А еще вот недавно размышлял как быстро меняется твой мир когда тебя ничего не держит, когда рядом куча событий и ты максимально пытаешься в них вязнуть. Вот с начала лета это всё началось (по моим предположениям, потому что если тянуть каждую ситуацию по ниточкам то приду к выводу что началось всё 27.06.1990, приблизительно утром и как говорит хорошая цитат "Я в первый же день жизни понял , что вся эта затея добром не кончится".. что-то отвлекся. Так вот в начале лета когда вся возня начала стремительно набирать чудные обороты у меня моск начал выдавать пугающие для меня мысли, всё лето проведено довольно активно в постоянных прогулках до утра с разными людьми. Но! Больше всего сорвало крышу когда одна чудная девушка решила всё таки оторваться от моего быта и уйти в свой мир где парни принцы невероятно красиво ухаживают в отличии от меня (и тут я чувствую себя Шелдоном из "Теория большого взрыва"). Тогда осознав насколько жизнь коротка, точней лето и ушел в загул страшный. И только вот вчера посреди ночи я словил себя на мысли что впервые за 3 месяца отказался от продолжения мероприятия по кодовым названиям "гулять". Не хочется как-то возвращаться к былым временам когда почти всё время проводил дома, теперь вот запутался, что делать?

И еще о самоутверждении - так как она тогда хорошо занизила мою самооценку я до сих пор хорошо повышаю её с помощу окружающих. И вот главное, как теперь не переборщить? Эх.. как приятно слышать что ты нужен (так сопливо приятно =) ). А еще невероятно круто когда через десятые лица узнаёшь что кто-то там тебя увидев расспрашивал обо мне и пытался найти путя познакомится, ух ёлки...главное чтоб корона не выросла..

Эээ.... кажется я становлюсь нестабильным. Кратковременная апатия сменяется на импульсивность и всплески эмоций по любому предуманому поводу. А еще под средством алкоголя помимо позитива появились еще и куча непонятных явлений в эмоциональном плане, поступках и рассудках. А еще даже на трезвую говорю настолько запутано что себя не всегда могу понять... Мне кажутся все предсказуемы, но предвидеть их действия у меня не получается. Путаю хорошее с плохим и общественным мнениям, проходя мимо пацанчиков не редко становлюсь агрессивным, но когда назревает конфликт я делаю что-то не так и они все уходят, временами просто посылая. И еще замечаю что таким поведением отдаляю друзей и знакомым, постоянно спорю и даже когда неожиданно для себя соглашаюсь с их правотой чувствую что сделал что-то не так. Наверное этот бред кажется детским и бредовым и по-детски бредовым со стороны, но мне как-то не по себе. Особенно когда просто просматривая дома всякие фильмы и сериалы у компа замечаю как упаду в печаль, потом вдруг подпрыгнет адреналин, потом снова успокоюсь, затем бодрым и чуть не танцующим прогуляюсь по комнатам и... да.. снова всё меняется О_о Черт! Что оно такое?

В двух словах - ради такого стоит жить и ждать следующей поездки. На море был всего неделю, но событий на месяц с лихом.. Как хорошо жить вдали от своего мира, как хорошо плавать в чистой и тёплой воде, как хорошо вялиться под солнышком на пляже, танцевать до утра и ездить по всему Крыму не отлипая от окна. Когда смотришь на такие красоты кажется что это с экранов телевидения и не можешь оторваться, до сих пор перед глазами Ялта с высоты 1234 метра.. Потрясно! Нужно полюбом еще поехать, нужно собирать деньги!

Первые дни я немного сдерживал себя, переживал что денег не хватит, может что лишнее сделаю, но это было всего пару первых дней, а потом "остапа понесло". Я почти ни в чем себе не отказывал, тратил на всё что душа хотела - развлекухи, напитки, хавка, поездки с экскурсиями, дорогие коктейли и всё такое.. Особенно круто было когда за один день побывать на Ай-Петри с канатными дорожками, палац Николая 2-го, Фороская церковь, Балаклава.. здорово! Мне нравилось всё, абсолютно всё, даже обычные проезды на автобусе с места на место, даже катание на поезде туда и обратно, после всего такого хочется постоянно ездить, были бы деньги)) Приехав домой мне хватило несколько часов дабы снова захотеть от сюда свалить, но уже поздно, скоро учеба.

А вообще столько событий что рассказывать и рассказывать, но я не с чего начать и чем закончить, в голове каша еще та)) Уезжать от туда точно не хотелось, но остаться не получилось.. Еще хотел что написать, но не могу собрать слов, наверное потом..

А что вам написать? Точней себе.. что разумеется. Это наверняка снова скажется в негативе о себе.. хахах.. ну естественно, я уже забыл какую маску нужно одевать в таких случаях. Хэх.. после пройденного теста на гримасы людей я очень задумался о своих масках, хоть и был удовлетворен результатом, но всё же я понял одну фишку - я часто путаю маски которые должен одевать при определённых людях, я уже забыл какое мое лицо без неё. И по моему это к лучшему - зачем мне лицо если у меня есть куча масок? Сегодня я их менял столько что не помню повторялся ли?

Кстати о былом - я вот недавно так хорошо проводил время, гулял то там то сям, то с одними то с другими. Гулял до утра, пил и курил что под руку попадалось с мыслью плыть по течению и уйти от мира сего как можно незаметней. Хахаха.. ой как это было бы на руку.. мм.. Но увы.. наверное еще нужен в этом мире. И нет, это не из-за какой-то просраной любви как может показаться, это лучше. Да, именно. Потому что я еще не создал того фурора который пилю бил бы всем в глаза. Последний шаг должен быть либо незаметным либо со слезами на глазах... *коварно улыбаясь*

А вообще должен отдать должное людям которые вместе со мной строят мой мир, они замечательные. А людям которые его ломают хочу сказать - спасибо, мы учтем ошибки и вашу слабость. И, кстати, при всей абсурдности астрономии и хиромантии подмечу какими же пассивными могут быть активные люди... и как это объяснить? И почему долго ожидая момента просто обнять я, при случае, не смог пробиться через её острые иглы? Она воспользовалась мной 3 раза, первого сам ждал как манну небесную, остальные же хотел, но обжегся хладнокросностю.. Я видел её руки, линия сердца говорит сама за себя, а остальное, что она не будет меняться, а будет идти по головам других, просто подметил. Я видел свои руки и это убило больше всего, хиромантией начал заниматься совсем недавно, но эти линии уже выдают себя... черт.. я хочу просто НАПЛЕВАТЬ и на эту гребаную хиромантию.... но еще больше хочу проконсультироваться с опытным дядькай. А еще эта нумерология.. нахера я вообще начал интересоваться этой фигней? Жить что ли скучно стало? Я знаю что есть как минимум два выхода из предсказанной судьбы, первый очень простой, но осуждаемый, второй до безумия сложный и неприятный, но плодотворный. Выбор, снова выбор))

Сегодня я уеду, уеду покорять вершины своего скромного мира. Буду смотреть на красивую жизнь и понимать как хорошо живу даже не имея миллионы за плечами. И понимаю что как раз это и есть хорошим временем на точку, ага, хочу там остаться. Да! Пляж, море, солнце, алкоголь и девочки, я буду снова самоутверждаться только за счет других и отдавать себя целиком тем кто пожертвует собой. Это "Голливуд на 5 минут". Интересно, на что люди готовы ради...

Радикальные перемены требуют радикальных поступков!
 

От любви всегда страдают, так лучше воспринимать её позитивно, вдруг легче будет. Не знаю как кому но эта картинка у меня вызывает улыбку.

Зы: Хочу написать о пятнице 13-е, это, как не звучит банально, был явно мой день, приятный. Но писать ничего не буду...

Всегда ведь интересно почитать про себя или узнать что-то новое, а может то что скрывал от всех, может даже и от себя. А узнав всегда приносит некое приятное чувство когда это что-то хорошее или не очень, а особенно вызывает улыбку когда это правда. Люди читают и довольным голосом твердят "Да, это я!" думая какой он хороший человек или, самодовольно, какой падлец. Но если присмотреться то далеко не все такие довольные и это понятно, так как много гороскопов без разницы какие пишут люди, одни обсырают, другие же превозносят. Иногда даже эти людишки их составляющие настолько уверены что описывают в деталях какой этот человек и что он сможет достигнуть в жизни, не хотелось бы переходить на личности, но к примеру получается от большинства что водолеи правят, остальные танцуют (это пример). Как это выводит иногда, почему так? Ведь нельзя по одному гороскопу судить человека. Каждый настолько индивидуален что в нём просто немыслимый букет гороскопов сидит и меняет его как хочет.

Я вот довольно долго не вникал абсолютно в это всё и даже интереса не было, но потом решил все таки прочитать так как жутко интересно узнать о себе что-то новое (обычно стараюсь узнавать от окружающих, но они партизаны еще те). Так вот начитался я невероятное количество описаний своего зодиака, потом по времени рождения, потом по месяцу, потом по году, по имени, по цвету глаз, по восточным, западным...... каким хочешь собственно. И что заметил - обосрали меня с ног до головы. Я параллельно читал еще про водолеев (так как меня всю жизнь окружали) и разумеется про имена этих водолеев и всё такое. Читая о них прям и хочется стать на их место, потому что с описания живут круто не пропадут, евреи ёптить. Но я не о них, а о себе, так как ничего хорошего они мне не наговорили, печально как. Я прям получаюсь что-то между тряпкой и слюнтявой тёлкой, ничего не добьюсь и под тенью ходить буду. Но я перестал по этому поводу расстраиваться и знаете почему? Да просто ПЛЕВАТЬ я хотел на это всё!! Я плевал на мудаков которые пишут мои гороскопы, плевал на имена, года и даты рождения, плевал на гадалок и предсказателей. С чего они взяли что могут говорить мне чего я могу, а чего нет? От куда они могут знать что я за существо и что у меня на личном фронте? Поговорил бы с ними лично... И еще раз плевать на них, я сам себе господин, бог и дьявол, творец и разрушитель!

Вот еще думаю добраться до хиромантии и нумерологии, может что там интересного будет, для общего развития думаю нужно узнать что к чему. А может даст новою пищу для размышления?

Раньше на сны не обращал никакого внимания, снятся то пусть сняться. Даже запоминать не старался, какой смысл? Но некоторые просто выкинуть с головы не получается даже спустя много лет, почему так? Может просто запомнились как другие мелочи жизни, допустим как фильм или незамысловатый разговор с прохожим на улице? В последнее время (а это месяцев с 6) всё чаще и чаще думаю о них. Просыпаясь пытаюсь вспомнить как можно точней что снилось прокручивая еще и еще раз в голове. Однажды даже записал на бумаге, правда это вышло больше набор слов который мог понять только я. Иногда листал сонники, читал на форумах что означают разные сны, но толком от туда ничего взять на заметку нельзя. Часто пишут что означает приснившийся предмет, но замечая по себе предметы запоминаются редко, больше события. Да и этих предметов может приснится сразу несколько которые судя по соннику противоречат друг другу. Раньше была хорошая идея положить возле подушки блокнот с ручкой и просыпаясь первым делом бегом начеркать свой сон пока он не улетел, но руки так и не дошли до воплощения, но думаю это пока снова не начнутся странные сны наведываться.

Я убежден что сны не просто картинки рисованные воображением, думаю они о чем-то говорят. Помню однажды остановился на улице при чувстве яркого дежавъю, немного постояв вспомнил что это всё мне приснилось прошлой ночью, не мог в это поверить. Довольно часто снится что-то неясное, слегка бредовое, но интересно это вспомнить. Если бы можно было смотреть сны как фильмы, то смотрел бы куда чаще чем всё остальное. Иногда снится такой бред что трудно вообразить себе, иногда что я умер или убивают, иногда приятное и не очень, но так со всеми. Вот прочитал в другом дневнике что девчонка в снах боится лестниц и сразу вспомнил что раньше очень часто снилось почти тоже самое, долгие мрачные лестницы по которым идя настолько устаёшь что не можешь ноги поднять, лифты которые распадаются по пути, недостроенные дома в которых живут странные люди и всё такое. И мрачно, страшно и жуть как интересно.  Вот бы знать что оно всё это означает. А так же хочется увидеть их снова, особенно те сны которые настолько приятны что просыпаясь закрываешь снова глаза с надеждой что он продолжится.

Зы: А еще мне постоянно снится ОНА, постоянно по разному, иногда мы ссоримся, иногда просто в одной компании, иногда даже пытаемся не замечать друг друга, приятно просыпаться зная что вот пару минут назад её видел и она не пыталась делать тебе ничего плохого.

Что за странная штука сон и как его понять или просто посмотреть снова?

Песня как песня, но понравился текст, а припев вообще заполонил. В общем нравится, хоть и мыльная. 

Начну с предисловия. Итак как-то надумал я поехать в село, но никак не мог определиться с днем выезда. Главное когда Ленка (знакомая) звала я не поехал ибо не получилось, а когда она уехала у меня куча свободного времени, ну не досада, а? Ну пропустим.. В общем должен был ехать в субботу, в итоге вечером было впадло и не поехал, в воскресенье вырулил на речку и тоже куда я уже поеду? Ну а вечером потом был пир на весь мир (что писал постом ниже) и в понедельник смог очухаться только часам к 3-м дня, при этом нужно было еще круги наматывать по городу в жару.....ууууухх.. жуть! Ну так вот, наконец-то поставил себе четкую цель - ехать во вторник! И что думаете? Поехал))

Правда хотелось бы написать еще об одном превосходном событии - я наконец-то вырулил на рынок и купил что хотел (ну с одёжки). Я конечно не попсовый паренек вроде, но этот шоппинг доставил мне просто море удовольствия. И огромное спасибо за это отдельному человечку - НаташЫнько =) Иногда мне кажется что на этот момент ты единственный челочек с которым можно так хорошо провести время! Ну вкратце скупились мы славно. И когда рулил на сёла в светлых подкоченых джинсах, белой футболке, черных очках и любимой музыкой в ушах чувствовал себя на высоте!

И о сёлах - знаете когда приезжаешь первые ощущения у меня всегда неоднозначные, во-первых я чуть не проехал свою остановку, во-вторых когда выходишь и смотришь на этих людей то как-будто не в своей тарелке. Но такое быстро проходит когда добираюсь до своих и там уже почти как дома сразу переоделся и за работу. При такой жаре все сидят в домах с выпученным языком, но мне нравилось то-плес бегать по дворе загорая. Ничего сверх трудного на этот раз не было из работы, так по мелочам. Правда вечером так никуда с братом не ездили гулять.. эх.. не покатал он меня на машине по ночному селу)) Но всё равно было весело.

Приехав с села забрал брата к себе, уговорил его под предлогам хорошего развлечения и так, кстати, и было. Порулили мы на речку накупив пивка, кваса и еще яду под видом Ягуары и Манчестер Джин. Наплавались, наигрались в карты, в общем хорошо было. Вечером еще вырулили искать приключений по городу, ёпт.. тоже есть что вспомнить, но пропустим)) Надеюсь сегодня будет не менее веселей!

Зы: А еще о НЕЙ, снится мне наверное каждую ночь при чем всегда по разному, знаете как ностальгически приятно просыпаться когда во сне мы с ней снова ругались, спорили, возмущались друг на друга... эх... 

Это полный абзац.. Сижу вот черти в каком состоянии и очень страшный со стороны. Дело в том что вчера сходил немного выпить, точней нажрался в говно... хэх.. хотя нет, не смешно. А всё начиналось тихо и мирно, пол дня уговаривал товарища поехать на речку в итоге разок скупались и решили лучше выйти еще вечерком для "душевной" беседы))

Собственно что таить - я хотел выпить как писал ранее, правда уж никак не ожидал такого финала. Посидели хорошо, с музычкой и всё такое. Но алкоголя было много, оно победило, да и еще я со своим апатичным настроением "на всё плевать" не подумал о дальнейшем. Сидели в гараже, помню вроде всё, но вот потом сложней картинку нарисовать. Помню только как заходили еще в магазин, наверное еще что-то покупали.. ой ёпт.. вспомнил еще на дерево вылазили, нафига? Додумались же.. Но главное что ребята направили меня домой и я успешно дошел, потому что с таким настроением я могу пойти еще в мандры. Домой конечно попал со всеми вытекающими последствиями(( Чувствую себя ужасно.

Первое время мне было куда проще принимать тот факт что она давно искала повод уйти, во мне было столько злости и ненависти за всё её содеяное что даже не горевал когда прекратили общение, хоть тогда и не понимал чего. Я чувствовал себя гадко, как-будто предали меня, точнее как слепцу открыли наконец-то глаза. Предавала мои чувства она часто, но я никак не хотел в это верить, а тут когда паутина отпустила меня я проникся всей тяжестью происходящего что остался обезсиленым лежать на грязном полу. Что же поменяется в моей голове?

Она начала мне снится, особенно вчерашний сон, к чему он был? Наверное он что-то хотел мне сказать.. может то что она каким-то чудом нашла этот дневник? Ведь говорила что потеряла ссылку, забыла пароль и всё такое. Либо врала либо заходила на мою страницу вконтакте и просматривала информацию обо мне. Но зачем? Судя по её статусу, новому стиху и последним записям у неё есть свой "спасатель" который ей дорог, так зачем тогда ей оглядываться на прошлое? Уверен он лучше для неё. 

Вчера пил сущий яд под видом алкогольных энергетиков, знаю что они очень вредные, но в такие моменты не думаешь об этом. Вкусно и пьянит. Хорошо так сидеть одному ночью на улице, мысли крутятся не так как на трезвую, интересней. Да и ждешь какого-нибудь чуда, когда после пьянки радуют приятными сюрпризами. Хэх.. ведь после одной пьянки мы начали встречаться, по пьянке мирились и всё такое. Хоть и неправильно, но сейчас именно этого и не хватает. Я не знаю чего ждать.

"Во многом не уверен, но определённо знаю чего хочу сейчас" (с) Я

На фотографии я, давно уже при осеней фотосессии.

Люблю эту группу, особенно эту песню. Иногда мне кажется что она про меня, какое-то сходство есть. Послушайте!

В сознательном возрасте (а это 12-15) был на море всего 3 раза, да и как понимаете с родителями и особо не погуляешь в таких годах. О вот в этом году уже капитально решил ехать, тем более что друзья зовут. Целое лето ожидания, поиски работы, экономия стипендии и минимальные расходы (хотя как сказать) ради одной недельной поезди на песочные пляжи с солёной водой. Хотя я думаю тут больше играет роль не само море, а отдых и развлечение которое можно найти около него. Это как звать друзей на пиво, то есть пиво здесь всего предлог дабы встретиться и развлечься. Поездка конечно немного отложилась что заставило мою душу труситься от ожидания, хочется уехать, уехать далеко и отвлечься от мира бытового, от окружающих людей. ах.. не могу дождаться. Уже представляю себя сидячего на пляже мокрого от моря и с прохладным коктейлем в руке, как здорово. Правда пытаюсь меньше мечтать и представлять так как приеду и картинка будет иной, но главное ведь наслаждаться тем что имеем, правда? Хочу чтоб запомнилось это лето, но пока не знаю, вроде ничего особенного. Хотя ночные прогулки, кальяны, кинотеатры, бильярды, речки и всё такое уже нечто особенное, тем более когда с хорошей компанией. Думаю будет что вспомнить, хотя нужно еще что-нибудь зачудить.

А еще классно щекочит нервы когда тебе домой присылают повестку в райотдел милиции, ух как..)) Хотя это только формальность.

сегодня ОНА напомнила мне о себе много раз за день, точней с самого утра одни мысли о её личности. Помню когда-то давно мы были поссорились и расстались, я напился и на утро мы снова были вместе О_о неожиданно так, но приятно. Вот думаю вдруг как-то повторится случай приятный - пойду ка я сегодня бухать. Точно, уже знаю чем займусь вечером.

Эта песня просто взорвала мой мозг. Я её прослушал уже невероятное кол-во раз, особенно когда она повторно играет на компе и на плеереА еще она напоминает её.. 

Знаете. а мне жутко нравится быть одному дома. Это когда тебе никто не мешает, когда слушаешь музыку на любой громкости, когда после душа можешь хоть голяком пройтись через всю квартиру за полотенцем, когда делаешь что душе угодно и когда угодно. Это здорово. Это одна из причин моей любви к лету. Особенно мне нравится что с утра никуда не нужно идти (так как я без работы) и гуляешь хоть до утра по ночному городу, пусть даже когда один, приходишь домой и тихонько пробравшись в свою комнату можно еще послушать музыку сидя на подоконнике, при этом ты никому не мешаешь и никто не будет задавать глупых вопросов.

Но со временем надоедает распорядок дня, днем дома, вечером гуляешь. Плохо когда нету настоящих друзей, есть много знакомых, есть очень хорошие знакомые (возможно будем очень хорошими друзьями, но в дальнейшем). Нет! Я не имею в виду что прям друзей нету, есть люди с такими ярлычками, но имел я в виду таких людей которые будут рядом, которых можно вытащить погулять ну не в любое время, но допустим частенько. С которыми можно просто побродить по городу обсуждая всякую хрень или нажраться всякого яду когда совсем захочется. Хотя надеюсь что будут такие люди, вот допустим *ЭхО*. С тобой хорошо гулять, мне нравится))

Хочется на речку, но не с кем. Помнится последний раз у меня такие планы были на счет отдыха с ней, но она отказалась, зря конечно.. но видимо ей так лучше. Кстати о ней - сегодня мне снилась, честно говоря впервые за столько времени, я старался о ней не думать дабы не мучатся так сильно, правда не всегда получалось. А вот сегодня приснилась, странный сон был, не буду рассказывать, это сложно передать. Но что самое интересное пока я пробовал напечатать эту запись её ник в углу моего браузера промелькался аж 2 раза О_о. Почта сообщила о её комментарии и записи. Комент, конечно, ничего нового не сказал, это её мнение уже давно мне известно, печально конечно. Но возможно ей с таким мировоззрением будет куда лучше жить, ведь лучше брать чем давать. Да чего таить я бы и сам кучу гадостей наделал бы, допустим перестрелял бы многих или взорвал бы чего, но правда я при этом должен быть уверен что продолжать жить как живу уже не буду.

А еще её запись.. ну это тоже интересно. Честно не верится многим словам, ну то что она хотела всё прекратить наверное еще год назад это верю, правда, хотя не понимаю зачем тогда еще год мучилась? Мне то было хорошо рядом с ней, готов был жизнь посвятить ей, но явно не она. Хорошо что ей говорят что я себя отлично чувствую, улыбаюсь и всё такое.. это радует, хорошо у меня получается = )  Хотя.. фак.. она же может и это сообщение тогда прочитать? Черт!! Нужно полазить в настройках.. Ну да пусть.. пусть познает счастье со своим возлюбленным. Боюсь только чтоб по рукам не пошла, очень боюсь.

Красивая песня, слушаем 

Наверное я много не понимаю или еще слишком молодой дабы осознать это. Сколько общался с девушками, женщинами и всегда замечал эту нотку с которой они говорят о изменах, она, скажем, требующая. Хоть и говорят спокойно, но постоянно оправдывая всех остальных мол так нужно. Для них измена это обязательная составляющая любых отношений и главное в этом чтоб муж ничего не знал. Но почему?

Вот постоянно общаюсь, гуляю и всё такое с разными девчонками и у большинства из них есть парни, но это им не мешает вести себя вольной птицей, они делают что хотят - флиртовать, зажиматься в переулках, засиживаться в романтических условиях до поздна и т.д. Иногда мне кажется что еще немного усилий и стараний и она бросит своего ряженого и будет с тобой, так зачем же он тогда нужен? Чтоб скучно не было когда рядом нету других? Бред.. так признайся сразу и пусть парень уже сам решит оставаться с тобой или нет. В такие моменты вполне поддерживаю парней которые пользуются девочками и уходят, поступают также как и они только открыто без лжи и фальши хоть и подло.

Вот вчера начитался на одном форуме как девушки выхвалялись и делились опытом измен. Они хвастались сколько у них одновременно любовников, как они умело наёбуют мужей уходя типа "по делам" наставить парочку ветвистых рожок. Они утверждали что без измены отношения и строить не могут, они живут с мужьями которые носят деньгу и могут помочь с детьми и по дому, а сами трахаются с любовниками годами и нормально себя чухают. Ну понятное дело им это нравится, ведь мужик на их месте тоже себя чувствует отлично бегая налево, но одно дело когда он бегает из-за того что неудовлетварен и жена ничего для этого не делает, и совсем другое дело когда жена заводит любовника потому что ей так хочется. Так почему же тебе не разойтись с мужем и спокойно любовничать с кем угодно? Ведь изменяя они унижают и себя и мужа, предают так бы сказать. Если не хочется рушить семью разводом, так просто уже признаться что есть любовник пусть он знает и спокойно решит как ему быть дальше, тогда он уже сможет и сам со спокойной душой гулять, так хотя бы будет честно. Хотя о какой честности в нашем мире можно говорить? Тем более от девушек? 

Так что же это получается? Изменяют все? Изменяют мужья, изменяют жены по прихоти своей. Тогда зачем они живут вместе? Потому что им вместе хорошо просто жить? Возможно. Тогда зачем с малых лет нам всем втирают что семья это счастливая идилия, что пара должна быть верная друг другу, что измена это смертный грех? Нафига всё это? Сначала втирают о прекрасном, а потом пожимая плечами говорят "такова жизнь". А сразу по сути всё выложить чтоб ребенок был готов к этому и нормально это воспринимал почему нельзя? Чтоб разочаровывались и страдали только от того что не понимают этого?

Вот решил реанимировать дневничок, не то чтобы у меня куча мыслей и идей который могу сюда выложить - нет, просто мне скучно. На самом деле помню что зарегился здесь чтобы мог комментировать дневник своей девушки, но сейчас её уже нету и сюда она давно не заходит. Печально, но такая реальность. Ну раз уж я здесь почему бы и не пофлудить немного?))

Так как читателей у меня нету можно не беспокоится за написанное. ЕеееххххУУ!! Хотя и писать как всегда не о чем. Кстати, сколько тут не лазил по настройкам толком не могу настроить так как хочу, либо я тугой либо тут немного непонятно. Не исключаю и первого варианта. Хотел сделать красивый цитатник, но вместо этого оно выкладывает их в записях, а если перенести от туда кнопочкой "+в цитатник" то эти же цитаты снова появляются в записях, возмутительно. Нужно еще полазить в настройках. Вроде где-то видел где это исправить но уже не могу найти. Да и оформление как по мне дибильно сделано, никак привыкнуть не могу. Ну ладно, думаю освоюсь.

Эх.. отличная песня играет в колонках, кто вдруг заглянет рекомендую к прослушиванию!! = )

"Что имеем не храним, потерявши плачем"

"Не так страшно наказание как его ожидание"

"Не так страшен черт как его рисуют"

"Человек словно кирпич: обжигаясь, он становиться твёрдым"

""я люблю тебя" - эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне "как дела" и "хорошо выглядишь""

"Любовь - это Свобода. Свобода быть самим собой рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть."

"Я - часть той силы, что вечно хочет зла, но делает добро"

"Бойся своих желаний ибо они могут исполниться!"

"Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь...Любовь-это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь..."

"Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой."

"Как можно жить в мире, где недостаток лица легко компенсируется косметикой, недостаток ног - шпильками, а недостаток ума - бл*дством...?"

"Нет ничего пагубнее женщины."

«Искусство рождается только от горя. И никогда - от радости.»