Выбирать всегда было тяжело, особенно когда два варианта одинаковые или противоположные. Я когда выбираю что купить то или другое то обычно стараюсь выбрать не задумываясь, но так не получается в боле сложной ситуации. Почему нет специальных курсов или тренингов где обучали бы людей правильно делать выбор, заставляли разобраться и понять что нужно на самом деле или как будет лучше, или как просто не пожалеть в дальнейшем о выборе? Даа... я бы сходил. Вот уже представил себе как это происходит: в большом зале сидят отчаянные людишки с надеждой смотрят на профессора с бородой пытающего доказать теорию правильного выбора.... нет... не так всё должно быть. Лучше так: в уютной комнате, примостившись поудобней сидит небольшая группа людей предварительно выбрана по своей определённой тематике проблемы и по очереди делясь кратко своей историей. В комнате царит умиротворение, приятный запах благовоний, в углу потрескивает камин, а на потолку иллюзия звездного неба... И вот буквально в релаксирующем состоянии время от времени делая небольшой глоток отличного заварного чая человек высказав свою проблему может и сам понять что ему нужнее. Каждый не спеша выскажется, выслушает других, в расслабленной голове мысли сами станут на свои места, а опытный психолог, или кто там этим занимается, будет только направлять в нужное русло. Где такое есть и как туда попасть? Что? В моем городе точно такого нет? Вот же дрянь.. приходится самом страдать..

Вот бывает у людей какая-нибудь навязчивая мысль которая его мучает достаточно давно, не покидает надолго и годами присутствует время от времени напоминая о себе. Интересно о чем думают люди разных слоев нашего общества? Какие же навязчивые идеи посещают их? Я не помню когда и как ко мне впервые пришла в голову мысль о последствиях своих действий, не в том что разбил тарелку и получишь "пряник" от предков, а вот как изменится человек после знакомства со мной или ситуация после моего участия в ней. Теперь это меня преследует. Как бы я не старался бороться, невольно все равно возвращаюсь к этой  теме. Наверное это есть в каждом из нас, просто все настолько зажаты и боятся осуждения/высмеивания что никогда об этом не говорят. Я тоже не говорю, я ведь такой же как и все. Единственное спасение в теме бытовой псевдофилософии это алкоголь. Он разрешает говорить о том что думаешь, ведь всегда можно будет отмазаться "не бери в голову, я был пьян". 
Как бы я хотел посмотреть на жизнь друзей и родных в которой меня бы не существовало, жутко интересно узнать изменилось ли что существенно и как? Есть ли люди на которых я смог достаточно повлиять чтоб обо мне вспоминали через много лет? Как-будто голову больше нечем занять, но эти размышления крепко засели у меня в голове. Всегда хотелось узнать что происходит в местах после того как я там побывал. Лучше бы думал о чем-то полезном? Да-да, Вы непременно правы..

Зы: Я спросил бы про ваши навязчивые мысли если бы меня читали больше одного человека = )

Сделать правильный выбор очень важен для себя и окружающих, наверное больше для близких окружающих, ведь для них важнее видеть тебя поверхностно, в красивом свете и благополучии. К примеру для бабушки я самый святой человек, а для мамы распиздяй, и она думает что знает меня лучше других. О какой же неловкий момент получается когда она говорит что мне нравится, а оно получается с точностью наоборот. И вот как же быть, что же делать в такой ситуации? А теперь про выбор, ведь каждый взрослый и самостоятельный человек должен быть решительным и точно знать что хочет и как этого добиться. А я вот не знаю. В какое-то время просыпаюсь и понимаю что хочу добиться успеха, огромного такого, быть человеком который может повлиять на ситуацию и видеть результат своей работы в других людях. И вот я как факел горю этой идеей и пытаюсь придумать как это реализовать, но потом что-то происходит и когда суета проходит я ловлю себя на мысли что хочу быть распиздосом, вольным человеком просто плывущим по течению с вечной своей эдакой драмой на душе (она у всех есть, только никто в этом не хочет признаваться). Иногда вот сижу я так перед монитором, слушаю музыку и думаю как же поступать - плыть за течением или самом создавать это течение? Пока сижу и думаю хочется взять бутылку прекрасного алкоголя который лежит в заначке и пойти в одиночестве поразмыслить, но никогда так не делаю, как-то ущербно мне это кажется. Наверное я не тот идеал который всегда делает правильный выбор даже не раздумывая.

Зы: Мысли позитивно, мысли позитивно..

Здесь так и не родилась запись о псевдофилософии каждого из нас. Всё что мейнстрим всё "псевдо"...

Разговор с самим собой, стоя друг перед другом, рассматривая внимательно все детали на теле, одежде. Кода наступала затянутая пауза, при которой никак не получается подобрать нужное слово, даже до конца не быть уверенным что еще понимаешь о чем говорим, нить темы утеряна, может даже так и не была найдена. Долго смотреть друг другу в глаза с разным выражением лица и всё размышлять, всё в растерянности что спросить еще... Внимательно следить за движением, за повадками, стараться показать себя с лучшей стороны, доказать что был другой или стал другим, не зная как себя вести, чувствовать себя глупо. Ведешь разговор с собой стоя у зеркала пытаясь посмотреть на себя со стороны? А если стоишь 20-ти летний перед собой которому уже 30... Чувство разочарованности или гордости чувствовать в этот момент? 
            Можно попробовать представить что некоторым выпал шанс встретиться с собой же лет на десять старше или младше, кто как отреагирует? Я сразу же представил картину как парень захотев увидеть себя на 10 лет старше стоит перед могилой. Вокруг тишина, ветер и вся гамма эмоций на лице медленно перетекающая по мере осознания от непонимания, недоверия, страха до безысходности всё бегая хаотично глазами по табличке внимательно перечитывая имя надеюсь что это просто ошибка. Это первая картина что приходит в голову, зато как поменяется жизнь этого парня. Последние его годы будут намного ярче чем вся жизнь до этого. Я бы рискнул, я очень хочу увидеть себя в рассвете сил, пусть даже просто посмотреть...

Саморазрушение как способ самореализоваться! Отличный способ, хотя конечно только для тех кто действительно этого жаждет, ведь можно разрушить себя до полного основания, загнуться ничтожеством и плевать какой там у тебя гениальный внутренний мир. Все по одному простому принципу, нас учат этому еще с детского сада -  "шаг назад - два вперёд", главное не путать. 
 Все выбирают чем себя рушить сами, кто с подачи друзей или предков, кто как-то иначе, но суть в том что это есть у всех! Допустим возьмем тех кто не курить, не кушает алкоголь, они гордо считают себя людьми ведущими здоровый образ жизни, но нет. Скорее всего эти гордые людишки жрут вредную пищу,  жрут много, не следят достойно за гигиеной или ведут сидячий образ жизни, проводят целый день в наушниках и слушают на самой большой громкости, пьют кока-колу или изнуряют твое тело чрезмерными физическими нагрузками... Это всё такой же способ разрушить организм как и едкий дым под пиво.

Так какой же сделать выбор? Что же выбрать себе? Мне нравится забивать себе голову всякой запрещенной или не принимающей социумом дрянью, типа жуткое видео или чтиво с грифом "не для слабонервных" или что-то из ряда "философия больных шизофреников" и всякие фанатичный теории о заговоре, системы и контроля бедных людей. Почету-то мне кажется что именно так можно немного сломить собственные стереотипы и некоторое осознание, но пока что хватает только на то чтобы поразмыслить над этим сидя с товарищем за бутылочкой алкоголя, ну и хватает для всякой писанины здесь того что постеснялся бы обсудить с другими. Как недавно подсказало некоторое чтиво что мне сильно мешает самоанализ для достижение задуманного, и теперь никак не могу понять от чего же попробовать отказаться от самоанализа или достижение высот? Материальный достаток или моральное удовлетворение?

Это крик, просто крик отчаяния..

Что заставляет нас быть лучше? Наше окружение? Наши поступки? Может фильмы которые мы смотрим, музыку что слушаем, книги что читаем? А лучше мы становимся для кого, разве для себя? Как правило стараемся для других.. Мы стараемся показать себя окружающим, повсякдневним всё всегда понимающим людям, к сожалению которые имеют мнение противоположное твоему и обосрут по этому поводу тебя. Ну такие вот мы, о вкусах не любим спорить, любим орать и доказывать что вкусы все кроме собственного всё говно. Интересная позиция. И все же мы особенные, нихера не одинаковые, никогда. А мне нравится быть серой массой, ничем не отличаться. Я хочу вполне типичных и банальных желаний, да и похуй, чего это я вдруг должен выделиться? Все так стараются перед друзьями, родными, очередью в которой стоишь. А я вот недавно вдруг понял что не могу высказать всё даже друзьям и близким, потому что они меня привыкли воспринимать другим. Зря, зря, ведь это моя вина.

Да срать, сижу я вот в пляжных шортах в цветочек, пью чай с печеньками и куда мне, блять, "серому" рассуждать о великих вещах, верно? Буду об этом думать когда власти добьюсь, правильно, будем думать и проблемах по мере их поступления. Будет власть, а она будет, тогда и будут проблемы, а сейчас нехер херней страдать. Деградейшен фореве! Возьму еще печеньку.. 

У всех людей должен быть момент, всего момент когда он вдруг посмотрит на окружение совсем другими глазами, проснется совсем иное мышление, новое понимание и тогда, не сразу, нет, но потихоньку или быстрей пойдет вся жизнь другим путём. Звучит банально, но мне нравится называть это именно этими словами, а не другими, научными или социальными терминами как принято в обществе умных персон. Ведь кто-то будет гулять, пить, блядствовать, хулиганить и вообще быть сволочью и распиздяем, но однажды что-то щёлкнет в голове и мысли стали другие. Не всегда конечно настолько радикально что этот распиздяй станет добропорядочным семьянином который при слове "дерьмо" будет краснеть, но изменится, точно. Уверен что это происходит не раз и может не два, на протяжении долгих 50-100 лет прожитых хомосапиенсом. Наверное у некоторых это происходит при смерти близких или утере больших материальных запасов, а может при определённом повороте любви, а может и вовсе сидя в клубе под громкую музыку распивая дорогие коктейли вдруг осознать что это уже не то, не то что хочется на самом деле, не то к чему стремится и вдруг поставив стакан на стол, потушив окурок он уйдет домой, на этот раз один и с утра будет много думать о своем будущем. Я знаю точно что такое происходит и определяет дальнейшие планы, а ещё я знаю точно что этот переломные момент будет и у меня, что моя та самая вечеринка с дорогим пойлом в руке еще только будет, не первая, но возможно такая уже последняя. А может и не вечеринка, но точно будет весело...

Сложности на работе? Неспокойно в семье? Быт слишком обременяет да и дома совсем ничего не делается? Не волнуйтесь, ведь всегда можно усложнить себе еще чуток. Вам всегда есть что разрушить, не стесняйтесь усложняйте себе существование. 

Все всегда усложняют и учат этому своих детей, а те в свою очередь учат друзей и потом своих детишек, внучат, соседей. Другие пишут книги, придумывают идеологию тяжелой жизни, сложные химикаты которые загоняют наш организм в состояния депрессии. Да хотя что тут говорить, сейчас так модно слово "депрессия" что все к ней незримо стремятся.. Все любят веселье и посмеяться, но стремятся "закиснуть" и по этому поводу без угрызения совести (ну на тот момент) оправдать свои слова и поведение. Как, знаете, человек выпьет, намочит значит коней, а потом просто типа виновато поспешно произнесет "Я был пьян" или "Это не я, это алкоголь".  Вместо того чтоб разобраться в непонятной ситуации мы злимся, хамим, говорим гадостей чтоб всё усложнить, а уж потом героически справиться с неприятной задачей и довольные собой будем ждать момент когда можно повторить всё с самого начала. Даже в случае когда неправы мы (ну я или ты, а может он) окружающие будут помогать нам не признавать это, потому что в случае когда же мы всё таки признаемся будут всячески выпендриваться насколько они умны и всегда правы.

Но ведь всё хорошо! Солнце светит, все красиво и зелёное, мы живём, развлекаемся, птички мать их поют... а всё равно мне говорят больше о негативе и утверждают что я никогда не стану человеком, только мелкой рыбой под руководством такой же, а дома, говорят, тоже неспокойно как-то. Нет... не нравится мне так.

Хлеба и зрелищ требовал народ! Где же наше шоу? Мы хотим видеть как убивают людей, как они страдают, услышать их истории и драмы, - кричала толпа, - а потом мы всех этих людей сядем и обосрём, обгадим и будем смеяться над ними, смеяться, смеяться...
 Почему же одним из самых любимых занятий человечества является обсуждения и оклеветание других, при чем часто именно своих родных и близких? Так же любят сплетни наш народ, что даже иногда не замечают насколько переходят границу. Причем сплетничают все, даже я... Но есть те, для кого это является единственным развлечениям, такие люди почти не говорят про что-то другое, вот только про последние новости из уст соседки. Вот так вот приходишь и ничего не подозревая садишься на диван и не задумываясь бросаешь "Привет! Как дела?" и тут сразу: "А ты знаешь у соседки с 4-го муж изменят? А твоя сестра сказала что ты мудила?"... и вот как после такого можно дальше желать душевные разговоры с таким человеком? А таких у меня много: половина семьи, да 1/2 друзей. Так то хорошие люди, но язык аж лишнее придумывает если не знает что сказать. Мне то кажется что они это всё делают из-за комплексов или еще чего, как нас учат психологи и сексопатологи. При чем незнание как быть с ними гнетёт всё больше, не откажешься ведь от всех них.. да и говорить  с ними не хочется ибо обгадят за спиной и удивляешься потом почему к тебе плохой отношение. Я то тоже не святой, но хочется чтоб меня не любили за мои проступки, а не за то что другие придумали...

Кажется я что-то подобное уже писал, но снова задаюсь этим вопросом - почему нас с детства учат неправильно принимать и видеть окружающий мир? Почему стараются натянуть розовые очки с толщиной стекла в пару сантиметров дабы даже голову не подымали? Детям показывают что все люди хорошие, а животные милые подражатели людей и главное существуют только для обслуживание их потребности. Врать плохо, учить то что скажут, любить того кого сами тебе выберут, навяжут личные идеалы и заставят верить в богов которых сами благословят и главное навяжут только одну цель в жизни - деньги и вечное их умножение. Искусство плохо, на нем не заработаешь, а значит херней страдаешь... Родители постоянно ставят себя в пример, вот мол бы будешь хорошо учится не будешь как мы пахать, но при этом своими советами и напутствиями толкают ребенка по своему же пути. Они все время говорят как тебе быть, когда промолчать, когда сказать, как делай, а как нет, этих уважай, других не нужно, не перечь начальству или старшим, а здесь не молчи, докажи что ты мужик. И всё как бы верно, родители воспитывают, а что не так? И я даже не знаю что не так? Наверное я не понимаю, мелкий, зелёный, юношеский максимализм, протесты системы как говорится.. Ну да, я же не родитель, от куда мне знать как лучше ребенку? "Вырастишь, станешь на мое место, я посмотрю как ты заговоришь" - как молитву повторяют. Да может всё верно, но почему они все так уверены что я будут думать и действовать как они? От куда уверенность? Да не откуда, ведь почему какой-то щенок будет умничать при старших? Правильно, дави мысль ребенка с детства, я ведь тоже такой. Пусть лучше вырастают и обламываются, страдают, сами выкрутятся, так проще..

От хорошей жизни люди слабы, только изломанные души добиваться высот. Трагедия меняет, воспитывает, учит, закаляет, вдохновляет...
Я вырос в хорошей семье, то есть "хорошей жизнью" (пафосно как-то звучит, не находишь?), отношусь к тем слабым людям и даже по прежнему стремлюсь к этой же хорошей жизни, много денег и американской мечте, ничего нового. А тут так просто, умничаю...

 Всю жизнь желал быть глубоко творческим человеком, творческой натурой, личностью.. Имел незатихающее желание показать людям свой внутренний мир, пологая что он почему-то отличается необыкновенностью. Да собственно все мы когда-то полагали что именно мы созданы для чего-то великого, дабы изменить мир, именно мы будем большой фигурой на этой планете. Я будучи среднестатистическим хлопцем мечтал о..о.. О чем я только не мечтал? Конечно от совкового "быть космонавтом" я был в восторге только исключительно под впечатлениями голливудских фильмов аля "Чужой". Но подрастая верил что я до безумия весь такой творческий, всегда находил в себе желание играть на гитаре, позже на барабанах, петь что-то пропагандирующее, революционное, философское или просто весёлое, часто находилось желание нарисовать что-нибудь необычное, типа жуткого сюрреализма или просто графического типичного наброска из серии крутых боевиков. Правда рука не рисует как нужно, мысленно рисунок уже на листе, осталось только навести по контурам, но нет, рука не так двигается, уродуя всю картину. Играть тоже, учиться, то немного брынчал, стучал, но оказывается слуха нет, чувства ритма тоже не нашлось. Вот незадача.. Петь ведь тоже не умею, голос разве что в сортире как говорится... Когда-то по школьной программе стихи заставляли писать, фигня и тут получилась у меня. Один раз решил написал типа рассказа, что-то в роде небольшого набора текста о человеке и его подвиге, правда судьба распорядилась не сохранить его, но я не думаю что там что-то путёвое получилось. Если даже описать некоторые события своей жизни в виде интересного чтива у меня не получилось, то и там хрень, уверен = ) Вот значится без элементарного таланта далеко не забредешь. Да и как недавно выяснилось что в некоторых вопросах я педант, а какой творческий человек будет педантом? Вот и мечта осталась всего лишь детской мечтой.. 

Вот недавно я был задумался что же всё таки умею делать? Ну знаете как часто бывает кто-нибудь спрашивает из знакомых или деловитого вида люди, а то и при заполнении анкеты при устройстве на работу в любом случае встречается вопрос "Что вы умеете делать?/В чем преуспели?", я всегда стопорился на этом вопросе. Действительно, а что я умею делать? Сидел я значит думал и чем больше времени утекало, тем как-то пакостней себя чувствовал. В конечном итоге я разумеется так и не придумав что я имею кроме распиздяства пытаюсь перенаправить свои мысли "Что хотел бы уметь?/Чем хотел бы заниматься?", а тут улетаю надолго, даже не успеваю полностью представить одно как уже придумал другое.. Мечтать конечно хорошо, но жаль что ними сыт не будешь.. Никчемным себя никогда не считал, знаю что способный на много... Почему-то простого "хочу" недостаточно чтобы получалось, когда я начинаю что-то делать или еще только учится быстро теряю энтузиазм, бывает просто не чувствую перспективу или когда не получается кажется что даже не понимаю как правильно начинать... Фигня, даже определиться невозможно, сразу вспоминаю одну сказку в которой баран никак не мог решить с какой их двух скоп сена начинать хавать, так и загнулся с голоду. Вот кажется что я как и это персонаж барановидный метаюсь с одной стороны в другую пуская слюни и потихоньку жду момента когда "голод" заставит одуматься. Мне хотя бы начать двигаться, тогда и мозги лучше и быстрее соображают, а то так просиживая пускать корни в бетон убьёт меня быстрее чем голод, я даже начал ходить кругами по комнате. 
"Перемен..." как кричал Витька Цой, хочу я перемен...

Настроение сейчас - Радуюсь что сегодня хорошо =)

Эх работа, работа, работа.. Сессию сдал, можно и трудиться. Нужно определяться в какую сферу тянуться, чем заниматься, да хоть устроится нормально. Как вообще можно заработать денег своим путем, в смысле без начальников? У меня всё чаще этот вопрос возникает в голове. Кто не услышит мой вопрос у всех один и тот же ответ - интернет/компьютер. Ну да, вариант хороший, но как? Я не очень верю всем тем которые пишут "Зарабатывай по 100 баксов каждый день с нами" где говорят что тебе всего то нужно посидеть пару часиков письма по отправлять. Не хочется однако чтоб снова наёбывали. Один друг как-то мне сказал чтоб я учился программировать, дал куча книжек и всё такое.. Ну значится пробовал я дома это дело, читал, что-то там печатал, хтлм-странички даже пробовал научиться, паскаля этому, но что-то не получается. Фигово когда ума не хватает. Нужно значит думать еще, правда что? Интернет магазин открыть? А это тоже уметь нужно, да и что продавать? Всего везде как говна. Есть конечно у меня идеи на счет своего бизнеса, но это нужно наверное с пол ляма начального капитала = )
Почему же у меня нету связей или ума хотя бы то чтоб увидеть свои возможности? Это как в фильме "О чем еще говорят мужчины", там была крутая фраза:

"У меня хватает мозгов что бы это всё понять, но не хватает что бы изменить" (с)

Вот и не хватает, а где взять? В универе такого не учат. Курсы, тренинги всякие может помогут, они как по мне всегда были более насыщенные, правда вот на них денег нужно, а их нужно заработать, тоже свой начальный капитал. Блин, всё просто вроде, просто кругооборот, но почему-то втиснуться сложно. Деньги влаживаешь, чтоб потом забираешь.. На биржу чтоль податься, слышал у нас первые пару лекций точно бесплатные.. Из вековечная проблема финансового положения! = )

[700x597]

Иногда после каких-нибудь действий которые несут собой отрицательные эмоции я часто задумываюсь почему же эти действия происходят, почему слова говорятся, почему исход получается такой и никакой другой. Удивительно получается когда всего лишь тем что пытаешься объяснить человеку свою мысль обижаешь его, при чем потом сполна обидевшись он уникально перекручивает свои аргументы в защиту что обижают обидчика. Разойдясь по разным углам города громко хлопнув дверью или пригрев "добрым" словом в след, будут дуться, при чем каждый по своему прав и никогда не изменит решение, оба человека окутаны печалью и горечью будут убиваться, прокручивать в голове весь конфликт еще и еще раз, пытаясь понять почему всё вышло именно так, почему были сказали эти слова, ведь немного другой тон или другое слово могло разрядить царившее напряжение и улеглось бы всё само собой. Пара будет гордо обижаться, но не идти на контакт ибо не считает себя виновным, так и завершится, ведь на следующий день терзания души немного ослабнут, а через неделю уже и забудутся слегка, через месяц только вспомнится что какие-то мучение в голове происходили. Может такой расклад паре и к лучшему, ведь раз не нашлось из них двоих инициатора на перемирие не найдется и в будущем. Конфликт всегда быстрей решает когда заинтересованы все стороны в его гашении. Любая мелочь рождает войну, так что лучше разъяснить всё сразу. 

Настроение сейчас - Сойдёт)

Это конец ребята, это всё.. Это полное завершение так бы сказать. Через месяц будет конец года, конец моих пар, конец свободного времени ибо кровь с носа, но работу найди, а ну и конец тишины в доме = ) И подробнее:

Наконец-то закончится этот 11 год, ничем плохим он конечно не является, просто он для меня был немного напряжённым, не в том плане что "год говно", а что небольшое отсутствие денег аж с 1-го января и по сей день, что не поступил на гос. место и потерял мирового человека. Но не будем о грустном.. В этом году было и много хорошего, я научился не замечать отсутствия большого бюджета и веселиться на ура оказывается можно без денег (мне казалось что это реально только в детстве). Я даже в Харькове побывал, хорошо было..

А еще это моя последняя сессия, да именно. После Нового Года у меня только практика и дипломная робота, что уже собственно решается. Ходить на пары уже не нужно будет, никаких писанин или еще что.. аж обидно блин = ( Помню первые курсы, так напряжно было сидеть, писать, слушать, а еще 4 пары, о нет, я наверное прогуляю, или нет.. А когда на 5-й пошел, когда на контракте нужно денег платить за то что сижу на этой паре, то почему-то только в удовольствие было, особенно когда только с работы ушел. Да и пары стали веселей, уже кажется что что бы ты не сделал всё пустяк. Я бы еще раз пошел учится, снова бы побегал по коридорам университета и постебать прохожих, поздравлять преподов с НГ нагло клянча денег и разумеется жить от 15-го до 15-го в ожидании стипендии. Я еще не закончил, а уже скучаю = )

С началом 2012 года у меня будет уже достаточно времени чтоб работать на работе с полным рабочим графиком, вот и нужно будет ибо без неё я не доучусь. Этот семестр я еще кое как то была работы то её нету, то тут график не такой, то тут не то время, а вот там уже никаких отмазок, сам понимаю. Тяжело найти работу когда не знаешь чем хочешь заниматься, да и опыта нету.

Отсутствие тишины это то что я теперь дядя.. угу.. вот так за ночь стал дядей, старость близка. На брата и его упыриху конечно ложить хотел, сами виноваты, но за ребенка рад. Он чистое и невинное создание и поэтому желаю ему всего наилучшего. То что он будет по ночам орать и всё такое мне плевать, я сплю крепко и если разбудят уснуть снова не является проблемой. Нянчится с ним я тоже вряд ли буду , да и собираюсь сваливать на работу, так что всё в ажуре ребята. = )

Зы: Длинный пост конечно получился, но это я компенсировал долгое отсутствие его. Просто не хотел писать о мысли правление которое хотел, ведь это мало кому интересно, а почему-то сейчас мне захотелось чтоб меня хоть кто-то прочитал, хотя "много буков" мало кто возьмётся кроме Ник. Ей огромный привет и поцелуй! = Р

[670x347]

Отсутствие времени заставляет делать большие паузы в дневнике, либо некогда писать, либо некогда сесть и сосредоточится на этом. На этот раз все рассуждения которые волнуют еще подождут, опишу немного то как прошло время от последней записи. Так часто хочется что-то писать, но сформулировать мысль в буквенном виде как-то тягостно что ли. Наверное это сказывается небольшое количество прочтенных книг и написанного. Дневник развивает навык излагать свои мысли, а я вот халтурю = )

В общем, признаться честно изменилось не очень много, университет остался тем же, диплом, курсовые, пары, пары, пары.. Хотя сейчас совсем не напряжно сидеть на них, может потому что сравнимо с работой которая тебе не нравится то пары это блаженство) Работа.. Сколько уже обзвонил, обходил, стажировался и там и сям, работал немного, но снова ничего. Вот сейчас как дурак уже пол недели жду звонка от работодателя который кормит обещаниями и никак не звонит. Заебали уже.. неужели так сложно сразу сообщить мол "извините вы немного не соответствуете нашим требованием" или уже "да нет, не подходишь.." ? Сидишь как дурак и ждешь.. В четверг пойду наверное куплю новую газетку "Всё про Всё" и снова телефонный режим поиска работы. С другой стороны это конечно хороший опыт, разнообразие, но как-то задевает. Я уже столько передумал чем бы хотел заниматься и какое дело открыть свое. Даже придумал такой вот иллюзорный кругосветный лайнер на котором я буду работать и он осуществит все мои мечты и изменит кардинально мою жизнь. Вот только как попасть работать на этот лайнер и есть ли он на самом деле? Вероятней всего его создал мой разум как выход из сложившейся ситуации. Но зато так приятно верить что он скоро заберет меня к себе.

Но как всегда не всё так грустно как написано, ведь я еще улыбаюсь, еще находятся деньги на учебу, еще получается жить и творить, а значит этот день прошел не зря = ) Так учат нас говорить статусы социальных сетей и старые книги по психологии.
С друзьями встречаюсь редко, но зато желанней, Ник не дает скучать. У нас с ней сейчас настал такой вот этап в отношениях который называется "а фиг его знает как он называется", но надеюсь напряженность пропадет, ведь это всего лишь быт нас поглощает.

Дальше лучше..

Всем еще с детства известно что деньги правят миром, нам это рассказывают практически все посторонние мимо пробегающие по жизни люди, это показывают в фильмах, поют в песнях, пишут в книгах даже самых классических, а самое главное нам это показывают родители когда мама вычитывает папу за маленькую зарплату, а папа маму за то что она транжира. Взрослея начинаешь понимать как всё печально когда у друзей больше деньге чем у тебя ибо батенька его на лучшей работе или вовсе начальник, тогда начинаешь задумываться почему мои предки зарабатывают меньше... Но самое печальное когда начинаешь подростать ближе к самостоятельной жизни и вся печаль о том что без денег ты никто просто разрывает на части. Я даже боюсь представить что ждет меня дальше, какие разочарования по этому поводу. Любой вопрос в нашей жизни в любом случае рано или поздно упирается в деньги, достаток который ты имеешь. У тебя есть деньги - ты человек, у тебя есть много денег - ты уважаемый и почтенный гражданин, у тебя очень много денег - ты золото общества и его небеса, а если у тебя настолько много денег что ты их ведешь счет как статистику - ты бог и творец сего мира! Но это никому не секрет, а просто печальная правда, хотя она только печальная для тех кто собственно этих денег не имеет, а иметь хотят все! Ну почти все, есть конечно творцы иной стороны мира, люди искусства, люди герои и этносы как гласит этногенез, на них держится вся светлость и искренность.

Вот как бы с детства учат что любовь не продажна, она не гнется валютой... Но и тут провал, любовь можно купить и все жрицы любви знают её цену и самые жадные из них даже умеют очень под суетиться чтобы найти подходящего кандидата. А простым смертным парням нужно долго и упорно искать девушку которая не будет на этом зацикливаться. Хотя даже если не она так её предки начнут пилить за это. Вот уж и закладывается в голове что люди видят и любят не тебя, а твои достижение и количество денег. 

Система работает и нам приходится по ней жить, так пожелаем же друг другу удачу в этом деле, может кому-то из нас получится выгрызть дорогу к небесам и повлиять на ход развития истории и системы!

Сел что-то написать маленько, а то совсем уж редко появляться стал, но что-то совсем не писательное настроение, аж обидно.. Пока есть свободное время нужно бы, но что-то вот никак.. С полумесячным временем активным поиском работы и до этого еще пару месяцев полу активного я наконец-то выхожу завтра на стажировку и плевать на всё.. Хотел чтоб график был более-менее да и зарплата около того, но пусть пока будет хоть какай-то чем просто бегать искать и звонить всем подряд. С универом вроде бы разобрался хоть и придется много платить, но самое главное чтоб хватало времени на друзей и любимую Ник, которая кстати то пашет... пашет чтоб мы хорошо время проводили)) Ну пожелаем мне удачи ибо мне она пригодится!

Ах да, еще - да здравствует гаражная жизнь!