14 дней прошло, а ничео так и не изменилось...
жаль.
это плохо?
не знаю.
это странно.
всё всегда проходит за 14 дней. я знаю свой организм.
у меня нет иммунитета на тебя. это огорчает. ты не знаешь, я знаю. жаль.
я подумала, что всё прошло, но нет. была вчера возле твоего дома. случайно. ты не подумай, что я слежу за тобой, что переживаю, маюсь, плачу дни напролёт. нет. просто, случай. была там. рядом.
скучаю. но, вспоминая, как ты поступил, попускает. действительно попускает. сильно. зачем ты мне такой? я не знаю. я даже не знаю почему ты никак не вылетишь из моей головы. да так, чтоб навсегда, да так, чтоб безвозвратно.
единственное, что мешает тебе (метафзическому) улететь из моего космоса-это знание того, что рано или поздно ты всё таки вернёшься. не зря ведь я тебя знаю 4й год. больше?меньше? не знаю. 4й год.
я уже даже не знаю люблю тебя или нет.я то слишком сильно тебя ненавижу, то не могу без тебя дышать. очень странно(страшно?). мне нехватает тебя очень сильно. и дикое желание всё таки тебе позвонить, набрать, написать. но зачем оно тебе? ведь правда? я даже знаю, что ты был бы рад, если бы я позвонила, я знаю, что и тебе меня не хватает, но ведь ты уверяешь себя, что я тебе не нужна.
и зачем тогда продолжать? ты ведь меня убиваешь, не я тебя. к сожалению. хотя я вполне могла бы тебя уби(ва)ть. да. это было бы достаточно приятно,но и ведь и правда..зачем?

обещаю.
тебе?
себе.
я напишу.
книгу.
обещаю.
я издам её.
она будет продаваться.

...обещаю.

на самом деле, если б ты знал, как мне без тебя легко...

просто до невыносимого больно.

предательство. это то,что невозможно простить... и ложь.

ненавижу тебя. и так же сильно люблю.
и никогда тебя не прощу!..ни-ког-да. если вдруг я буду прощать теюя-напомни мне прочитать это. и я передумаю...обязательно передумаю...я ведь люблю тебя. а ты никогда не изменишься. ты умеешь только делать больно.

а ещё я сегодня подумала, что ты, возможно, энергетический вампир. потому как, несмотря на то, что я тебя люблю- мне ахуенно без тебя. это не защитная реакция-это правда. прости, если тебя это обижает(ты ведь даже не прочитаешь этого)...

а я переживала, что, возможно, ты погиб...я каждый раз переживаю. я хочу, чтоб у тебя было всё хорошо. я умею прощать,но я всё помню...

и то, что я оказалась (вдруг?!) Юлей утром, я тоже помню...хорошо помню. но тебе то что?.. ты ведь этого абсолютно не помнишь. ты помнишь как причинял мне боль. столько раз. тебе ведь попросту всё равно. согласись? имей мужество хотя бы согласиться с этим.

самое грустное, что я тебя абсолютно не знаю и не понимаю...к чему разговор о совместном жительстве? к чему говорить мне (трижды!!!), что ты мне любишь. да, пусть это была глупая фраза на кшталт: "...я люблю тебе,Іра!Люблю!Люблю,але не кохаю!.. ти відчуваєш різницю?.." та нихуя я нэ видчуваю, олень!!! я умнее,ч ем тебе казалось.я видела больше, чем ты дмал,я слышала больше чем могла и знала больше, чем нужно... я закрывала глаза. я видела тебя таким, каким хотела видеть. это моя вина.

...у тебя никогда не будет такой девочки как я...ни-ког-да. такие красивые как я, не встречаются такими как ты. прости:) это закон жизни.суровая правда. конечно, лчше пуст ьона будет в спортивном костюме динамо киев на своё 20-ти летий, но зато Агонь-баба! действительно. зачем тебе такая Ира, на каблуках и размальованнная?:) найдёт себе Ира дурочка, который это оценит.

6й день думаю... самое грустное, что поняла-это НЕлюбовь.это привычка.банальная. была бы Любовь-я бы умирала без тебя.а мне легко и ест ьчем дышать. а я думала, что, потеряв тебя, я не смогу дышать. а без тебя оказалось легче жить.

спасибо Вам, враги мои...вы делаете меня сильнее и устойчивее!..


осталось 8 дней. 14 дней - и проходит всё. абсолютно всё мой организм перебарывает за 14 дней...6 уже прошло.

вот так бывает в жизни...
зашла через её аккаунт на страницу к своему хлопцу.он по ходу даже не переживает за мной.
а знаешь,что самое хуёвое???

меня второй день мама достаёт тем,что а неужели ты не слышала мальчик 18-20 лет сбросился с моста влюблённых позавчера?кааак, ты не слышала???
а сегодня отчим.

говорю-это всё ёбаное 14 февраля...

а спустя думаю о нём...а мало ли...а прикинь?.. нашла пароль.к её странице. самой ему писать глупо. не ответит.

захожу.

всё норм.

пишет какой-то бабе,что он ахуенный.пишет то,что в своё время противоречил мне...пишет про любовь. зато не погиб.

радуюсь.

я?
а ты?
чай остыл.холодный.
я 4 года любила мудака. сижу и думаю-это привычка, доносящееся эхо чего-то давно ушедшего или таки любовь?
34 гривны.+мелочь и 2 жетона.
полпачки сигарет.
холод.снег.мороз.
весны нет. она забыла о нас. она никогда не прийдёт.
мне необходимы новые туфли.
денег нет.
мораль.
мольберт занимает реально треть моей берлоги+разложенная кровать+обогреватель+разбросанный хлам,краски,кисти,карандаши,3 банки разнообразных паркетных лаков, ведро ПВА, 2 баллона с красящейся краской, тряпки, ткани,нитки,пуговицы, мысли, сны,которые забываешь на утро. стихи,непонятно кому адрессованные. сразу всем и никому определённому. недописанные рассказы. кактусы. даже они у меня погибают. зато на окне растёт огород. укроп. петрушка. лук. другие зелые штуки. две пустые клетки, в которых живёт пустота. обрывки фраз. воспоминаний.запах ностальгии. запах небанальной совдепии. отвёртки. плоскогубцы. кусачки. провода. проволки. шурупы. паяльник.
ира специфическая девочка.

Настроение сейчас - самотній

кохання - сердечна прихильність до особи іншої статі. синоніми: любов, почуття, пристрасть.

любов - інтимні стосунки. синоніми:любощі, уподобання, захоплення, схильність.

любити - відчувати відданість. синоніми: кохати, (з перечуленням) дихати ким, (надмірно) обожнювати, боготворити// душі не чутив комусь.

зайшла в книгарню, придбати почитати книжечку. замість детективу чи жіночого по-бабськи сльозливого роману, придбала словник синонімів української мови з коротким тлумаченням слів. досить дивні речі там споглядаю. ношу із собою в сумці і читаю. цікаво. не там я навчаюсь, не там...

не подобається мені день 14го лютого. не подобається. я завжди "святкую" його у самотності. навіщо це нав"язане суспільством "свято". вимушений привід розповісти про своє кохання(інтимні стосунки?) з особою іншої(?) статі. кому це потрібно?..насправді - кому? окрім квіткаря, власника крамниці подарунків та ювеліра. м? ще один привід не дійти згоди та посваритись. з будь-ким. чому ні?
якщо все погано - звинувачувати всіх навколо у своїй нікчемності. те, що ти нікому не потрібен - це зрештою лише твоя недбалість... щоб ти не казав.
якщо все добре - ти починаєш хотіти, щоб було ще краще, починаєш вимагати (віддачі?)...а як відомо: "краще-ворог хорошого"...
тож, у будь-якому разі, нічого гарного не випливе.

до того ж знову болить у роті. зуби?/ясна?

...я просто хочу великий букет тюльпанів. бажано білих. можно жовтих. та зрештою червоних чи рожевих. я так люблю тюльпани. ...я просто хочу великий букет тюльпанів. бажано білих. можно жовтих. та зрештою червоних чи рожевих. я так люблю тюльпани.

...подхожу к окну.устала.упираюсь лбом в ледяное стекло.а за окном зима.бесконечная зима.холод.

.открываю окно.дышу.снег.колкие льдинки,ударяющие в лицо.холодно.ветер,завывающий в старых дырявых окнах.снег.в лицо.больно.эти снежинки.они как осколки разбившихся седрец,надежд,чьих-то мечт.разбившиеся.от чего ранят ещё сильнее.холод.всепробирающий холод зимы.она слишком длинная в этом году.

.закрываю окно.всё так же облакачиваюсь на окно.запотевшее.дишу.а там сердце.несколько картинок,наложенных одна поверх другой.я рисую на окнах.всегда.и вот такой зимой как сейчас,когда окна полностью промерзают.мои рисунки появляются замёрзшими очертаниями.и не сходят,пока не появится солнышко и отогреет замёрзшие стёкла.сердца.надписи.обрывки стихов.своих.чужих.ракета.и ирку летит на марс.собсвтенно сам марс.твоё имя.иногда кого-то другого.люблю смотреть в окно.люблю смотреть в окна чужих домов.смотреть на жизнь абсолютно чужих и незнакомых мне людей.люблю дышать на стёкла и обнаруживать там свои "послания".кому?никому и всем.тебе?себе.никому.скорее себя,чем кому-то.всё-таки уверена,что никто никому на самом деле не нужен.каждый по своему одинок.и только в абсолютном одиночестве доходит до того состояния абсолютного успокоения,к которому стремиться.иногда злюсь.всё вытираю.ладонью.а на следющий раз уже едва заметные,но всё же проступают.
.сердца.имя.твоё?моё?никогда.твоё.ничьё.

.пустота.
.ветер сильный.
.боюсь.ветра.грозы.грома.молнии.сильного ливня.умереть в одиночестве.потерять любовь.близких.жизнь.боюсь грузовиков.строительных машин.высоты.тишины.темноты.паков.насекомых.я многого боюсь.мне необходимо сильное плечо(жилетка?).я хочу не бояться.пустота.тишина.отголоски воспоминаний.слишком много свободного места.его можно и нужно чем-то заполнить.но я не хочу заполнять его чем-то бессмысленным,однодневным и недостойным.его можешь заполнить ты.собой.

.пустота.

А хочешь, я буду любить тебя – твою улыбку и карие глаза, в которые грех не влюбиться,
писать тебе стихи и сжигать их, сохраняя в сердце?
Хочешь – мелом на асфальте под твоими окнами три волшебных слова?
Ты проснешься, посмотришь в окно, но увидишь только лужи и мелкий дождик,
который смыл мою бессонную ночь и нежность в моей душе.
Хочешь, я нарисую твой портрет на серой бумаге простым карандашом?
Там будешь ты, такой как ты есть, серьезный и капельку грустный; только не сердись – я тебе его не покажу,
а разорву и развею по ветру – ты не оценишь этого, конечно, ты ведь не романтик...
Хочешь, я буду видеть тебя в своих снах, там я скажу тебе все, что чувствую и о чем жалею, я буду целовать твои губы и обнимать тебя сильно-сильно, надеясь тем самым продлить ощущение счастья?
Я ничего у тебя не попрошу, только разреши мне хотя бы раз прийти в твой сон...
Хочешь, я исполню твою мечту, самую заветную и несбыточную?
Все что ты попросишь – влюбленный взгляд, поменьше учиться и веселую жизнь.
Попросишь хорошую девушку – я найду, найду ее для тебя, а ты только будь с ней счастлив, хорошо?
Хочешь, я продам за тебя свою душу?
Она, конечно б/у, да и не предельно чиста, но на нее все равно покупатель найдется, хочешь?

Я прошу у тебя одного – пожалуйста, прочитай это в моих глазах.
Ты же знаешь, что я никогда не решусь это сказать.

Слушать этот музыкальный файл

прияємний бекграунд.

Настроение сейчас - лирика

листала свои стихи и долго выбирала какой же опубликовать здесь первым.
выбирала.выбрала.очень в настроение сегодняшнего дня.

ты стал часто мне сниться. мне это нравится.ты всегда очень хороший со мной в моих снах.в мои сны ты приходишь чаще,чем в мою жизнь.мне иногда даже жаль, что я тебя люблю...а это неправильно.

а ещё я весь думала о том, кто правит Царством Снов? ну вот, к пример, ты мне снишься.это я так хочу-и поэтому ты живёшь в моих снах, или это всё же твоё желание-появиться в моих снах?..мне казалось, что только я регулирую героев своих снов. но если бы это было и вправду так-ты бы снился мне кажду ночь...но если это решаешь ты-значит ты этого хочешь. значит думаешь обо мне. как бы я хотела, чтобы ты говорил мне хорошие слова...намного чаще, чем ты это делаешь.

ты никогда не думал,
что она вернётся
но может быть и ты -
не тот, кого она искала

она любила тишину,
а ты дарил ей все закаты
она влюбилась в пустоту
ты подарил ей вечность

ты приходил к ней лишь во сне
она летала к звёздам
вулкан сжигал её внутри
она была мертва тобою.

(10.07.09)

Настроение сейчас - меланхолия

...а ещё труднее НЕ любить.

не стоит уходить еслю любишь. как бы ни было больно, обидно и несправделиво. не нужно. уходить. зачем?
нет смысла в твоём уходе. ведь ты вернёшься. если любишь.конечно.

уйдёшь.и что это даст? тебе лично. а кому-то? никому ничего не нужно. твой уход ничего не решит. просто. попытайся изменить.что-либо. это как юла.главное-найти ту ручку,которая вращает твою вселенную.

если это и вправду л(Л)юбовь - ты умрёшь без него.и либо вернёшься. либо твоё сердце зачерствеет как хлебная корка.

Люди, любите друг друга. а любя, не делайте настолько больно, чтоб хотелось уйти. умейте прощать и просить прощения.

я просто пытаюсь избежать человеческой бесчеловечности.
[563x699]