Это цитата сообщения Неля_Ммнгалеева Оригинальное сообщение

Со светлым Воскресением Христовым !

[показать] Пасха, Пасха, праздник это! Всюду радости приметы. Счастье светится в глазах. Солнце светит в небесах. Пенье раздаётся звонко. Солнца свет и смех ребенка. И в сердечке у меня Гимны светлые звенят. И от края и до края Счастье, о котором знаем. Пасха! Пасха! Гость небес! Все кричат: Христос воскрес!

Это цитата сообщения almiria_kh Оригинальное сообщение

Несколько слов о счастье..



[показать]

Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы Оригинальное сообщение

Блестяшки и анимашки к Пасхе!!!



[255x276]

[345x350]

[414x596]

Читать далее...

Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы Оригинальное сообщение

Цветы и ангелы - небесные созданья…



[530x698]
[440x35]
Цветы и ангелы - небесные созданья…
Цветы подобны ангелам крылатым,
А ангелы,как белые цветы,
Достойны восхищенья,обожанья,
Не ждут они возмездья и расплаты
Небес,они божественно чисты.

Цветы и ангелы - небесные созданья…
Нас радуют своею красотой,
Их место обитания сады
В огромном доме мирозданья,
Над ними свет сияет золотой
Далекой неизвестной нам звезды.
[440x35]
[500x699]

Читать далее...

На экраны вышла полнометражная реклама Русской Православной Церковью с исторической основой и хорошим бюджетом.
[показать]

Фото с сайта www.pop-movie.ru

Маятник крайностей относительно религии в нашей стране качается с неимоверной амплитудой. Это, собственно, очень по-русски: многие наши первые купцы свой первоначальный капитал заработали, помахивая кистеньком на большой дороге, а под конец жизни строили церкви и ставили пудовые восковые свечи, чтобы искупить вину, как будто Богу есть дело до размеров. И потому в России с удовольствием принимают сначала одну веру, с корнев выкорчевывая предыдущую, потом модифицируют, загоняя сторонников версии 1.0 в леса, а потом вообще разрушаем храмы, строя вместо них бассейны. Ныне пришел черед обратного маха маятника — у нас в школе собираются учить детей православию, сносят фонтаны, чтобы построить церкви, а батюшки стали вполне себе светскими персонами — "культовые" служители культа уже давно завсегдатаи светских вечеринок, государственных приемов и телевизионных ток-шоу. Более того — они стали активными блогерами.

Конечно, глупо было бы предполагать, что современные священники вели бы себя, как святые раннехристианской эпохи — уходили бы в пустыни, умервщляли плоть и совершали подвиги веры каждый день. Но как-то не очень приятно, когда видишь, что те, кто когда-то был столпом веры, стали частично чиновниками, частично пиарщиками, а сами при этом призывают соблюдать те старые главные ценности, за которые когда-то люди, не колеблясь, отдавали жизни. "Не убий, не укради, не прелюбодействуй" превратились в "Молись, постись и слушай радио "Радонеж".

Фильм "Поп" Владимира Хотиненко — попытка насыпать овса в оба корыта: массовое и духовное. Проблема только в том, что овса у Хотиненко не так много, и почти весь он — в истории. Действительно, реальные события, в которых священнослужитель отец Александр во время оккупации немцами стал одним из тех, кто возвращает религии тот полузабытый ореол величия. Еще один мешок овса — это, без сомнения, великий русский актер Сергей Маковецкий. Однако хватило ли его? На кормушку для масс, несомненно, да. Для среднестатистического россиянина там все есть и как раз в меру, чтобы и растрогать, и почесать покрытую мехом олимпийского Чебурашки область мозга, отвечающую за патриотизм, и задеть за полуживое, и потом все увиденное благополучно забыть.

Маковецкий отыграл блестяще. С другой стороны — ну он везде так делает. У него редкий дар быть в плохом фильме как бы отдельно от фильма. Достаточно вспомнить серость под названием "Русский бунт", где отдельно был Маковецкий в роли Швабрина, а отдельно весь остальной фильм. Очень хорошо играет и Нина Усатова. Да и вообще, все актеры очень убедительны. Но если взглянуть правде в глаза — что получилось в итоге? Получился такой вот нормальный рекламный ролик РПЦ. Начнем с того, что снимать этот фильм Владимира Хотиненко попросил еще покойный Алексий II, персона, сыгравшая огромную роль в возвращении православию статуса, очень близко сравнимого по степени влияния на жизнь людей в Россиийской империи.

Да и Хотиненко сам извлек уроки из "1612". Вместо совсем уж откровенной бредовой смеси православия с языческими символами пополам с квасом и лаптями он взял реальную и при этом очень трогательную историю человеческого мужества. Но сам фильм снят в стилистике как раз таки его предыдущего творения — все очень лубочненько, сочненько, пейзажненько. Вольные просторы Расеи-матушки, патриархальное благолепие, как оно есть. Немцы же в фильме — это не просто фашисты, это воплощение всего того плохого, мерзкого и антирусского, что есть в западной цивилизации. Отторжение их идет не на уровне "завоеватель — оккупированный", а на каком-то более глубинном и основном уровне: все, что русское — безусловно хорошо (все русское — значит, все православное), а все, что нерусское — безусловно плохо.

Так что агитка получилась на славу. Выдержанная, красочная, умеренная и с хорошими актерами. Так и тянет написать в финальных титрах слоган "Русская Православная Церковь. Молимся за Русь с десятого века нашей эры". Но, друзья мои, это агитка. Хотя бы немного принимайте этот факт, когда будете смотреть фильм.

Всякому русскому человеку знакома печальная, берущая за душу история ямщика, который замёрз в глухой степи. Она собирает аплодисменты на концертах русской песни, без неё не обходится ни одно хорошее застолье, ни один песенник... Но о чём же в действительности поётся в этой песне?

>Степь да степь кругом...
>Путь далёк лежит.
>В той степи глухой
>Замерзал ямщик.

>И набравшись сил
>Чуя смертный час,
>Он товарищу
>Отдавал наказ...

Стоп! Странный какой-то мороз в этой степи. Товарищ не замёрз. Кони не замёрзли. А ямщик - замёрз?

>Ты, товарищ мой,
>Не попомни зла...

Довольно сильное в русском языке выражение. Тут не просьба «простить, если что не так» - тут извинение за конкретное, известное обоим зло, т.е. обиду или вред, нанесенные ямщику товарищем.

>В той степи глухой
>Схорони меня.

Что за диковинное желание - быть похороненным не в родной деревне, с дедами и прадедами, в церковной ограде, а «в степи глухой». Притом, что товарищу, с его конями и санями, не доставило бы никакого труда привезти тело домой или хоть до ближайшего погоста (стояли морозы) - а рытьё могилы в степи, в промёрзшей насквозь земле - дело хлопотное, требующее времени и инструментов.

>А коней сведи
>К отцу-батюшке,
>Передай поклон
>Родной матушке -

Значит, батюшке - коней, матушке - поклон. Но ведь ямщики по степи не для моциона по зимам разъезжали. За работу они получали деньги, и немалые - ремесло ямщика было доходным. К тому же, из дому они уходили обычно на всю зиму, и у героя песни при себе должен был быть заработок за весь сезон. Где же эти деньги?

>А жене скажи
>Пусть не печалится -
>С тем, кто по сердцу ей,
>Обвенчается.

Конечно, как любащий муж, ямщик вовсе не хотел, чтобы его вдова извела себя от горя, или окончила свой век нищей бобылкой - но не удивительно ли, как категорично он просит, чтобы она тут же, еще башмаков не износивши, выскочила замуж? Впрочем, об этом позже.

Итак. С чьих слов знаем мы эту историю? Разумеется, поскольку ямщик умер, а кони не говорят - со слов товарища. Что же видим: ушло два ямщика, вернулся один. Привёл коней, но денег или товаров покойного не привёз, как и тела - сказал, что покойник сам просил похоронить его посреди глухой степи. Поспешил упомянуть, что ямщик просил у него перед смертью прощения за некое «зло». Зачем? Не затем ли, что это зло, и последующая их ссора, были известны всей деревне? И подозрительные соседи и родственники покойного могли заподозрить его, товарища, в убийстве? Поэтому и нужно ему было их уверить, что они с покойником примирились, хотя бы даже перед самой смертью.
Кажется, картина ясна. Версия товарища шита белыми нитками. Ясно, что ямщик умер не своей смертью - товарищ убил его и ограбил, а тело скрыл в степи - наверняка, просто закопал в снегу, надеясь, что к весне труп станет неузнаваем. Но остается вопрос: зачем он придумал, что жена должна поскорее обвенчаться с тем, кто ей по сердцу? Какое убийце дело до матримониального устройства вдовы?
Вернёмся немного назад.

>«С тем, кто по сердцу ей, Обвенчается».

Не «пусть найдёт себе хорошего мужика, который ей будет по сердцу, и обвенчается с ним», а «с тем, кто по сердцу ей». По сердцу - уже сейчас.
Что сие означает? Что у жены ямщика был какой-то кавалер, который был ей по сердцу - в отличие,заметим, от ямщика. Тогда этот куплет приобретает дополнительный смысл: пусть мол, наконец, перестанет печалиться - вероятно, за нелюбимым мужем, она печалилась - и обвенчается с тем, кого по-настоящему любит.

Так какое же дело товарищу до всего этого? Слова ямщика, от начала до конца, он выдумал сам (вряд ли ямщик произносил такие речи, когда товарищ его убивал). Зачем? Не затем ли, что именно он, товарищ, был по сердцу жене покойного? Тогда ясно и «зло», которое товарищу причинил ямщик - он отбил у него невесту. Вероятно, против её воли - родители настояли. Может быть, ямщик им больше приглянулся, или был богаче - кто знает. Тут сразу становится ясно, отчего никто не поднял шуму из-за денег - товарищ тут же передал их своей новой супруге, вдове ямщика. «Батюшка» и «матушка» покойного, вероятно, были слабые старики, которые не осмелились связываться с наглым и опасным убийцей, которого поддерживала и вдова.

Только бесхитростному добродушию и доверчивости русского народа следует приписать тот факт, что небылицам товарища все поверили, умилились, и сложили о них долгую, печальную песню.
[показать]

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.

Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.

Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!
[показать]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса “дала” ему в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…
[показать]

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: <Мой неутомимый ковбой>.

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются.
[показать]

[показать]
Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
“Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала.”
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.
Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польшенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.
- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я ещё хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
“Да ну её нафиг, эту принцессу!” - подумал он
- Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Всё таки хорошо, что я тебя не съел!
[показать]

Это цитата сообщения Дайтека Оригинальное сообщение

Итальянская закуска из риса - Аранчини.

Фото рецепт - Итальянская закуска из риса - Аранчини.

[показать]

[324x280]	Для приготовления требуется: 250 гр. Риса, 3 яйца, 75 гр панировочных сухарей, 75 гр муки, 100 гр твёрдого сыра, 50 гр. Сливочного масла, 200 гр шпрот или другой консервированной рыбы по вкусу, пучок лука, соль и приправу по вкусу, растительное масло для обжарки.
[250x250]	1.Воду вскипятить, посолить, не промывая засыпать рис, после закипания воды температуру уменьшить и закрыть кастрюлю крышкой, варить примерно 10-15 минут до готовности. Пока варится рис натереть сыр на мелкой тёрке. [показать]Далее инструкция в фотографиях ...

 

Если Вам необходимы услуги профессионального фотографа, то советую заглянуть на сайт Платова Олега. Там можно посмотреть детское, свадебное фото , фото с корпоративных мероприятий данного фотографа.

[показать]

Когда во Вселенной царило утро
И Боги из праха мир создавали,
Они разделили Силу и Мудрость
И людям не поровну их раздали.

Досталась мужчине грозная Сила,
Железные мышцы и взгляд бесстрашный,
Чтоб тех, кто слабей его, защитил он,
Если придется, и в рукопашной.

А Мудрость по праву досталась женам,
Чтобы вручали предков заветы
Детям, в любви и ласке рожденным, –
Отблеск нетленный вечного Света.

С тех пор, если надо, встает мужчина,
Свой дом защищая в жестокой схватке;
Доколе ж мирно горит лучина,
Хозяйские у жены повадки.

И если вдруг голос она повысит,
Отнюдь на нее воитель не ропщет:
Не для него премудрости жизни –
Битва страшна, но в битве и проще

[показать]

Идем в поводу мимолетных желаний,
Как дети, что ищут забавы,
Последствия нынешних наших деяний
Не пробуем даже представить.
А после рыдаем в жестокой печали:
«Судьба! Что ж ты сделала с нами!..»
Забыв в ослепленье, как ей помогали
Своими, своими руками.
За всякое дело придется ответить,
Неправду не спрячешь в потемках:
Сегодняшний грех через десять столетий
Пребольно ударит потомка.
А значит, не траться, на гневные речи,
Впустую торгуясь с Богами,
Коль сам посадил себе лихо на плечи
Своими, своими руками.
Не жди от судьбы милосердных подачек
И не удивляйся подвохам,
Не жди, что от жалости кто–то заплачет,
Дерись до последнего вздоха!
И, может, твой внук, от далекого деда
Сокрыт, отгорожен веками,
Сумеет добиться хоть малой победы
Своими, своими руками.

[показать]

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому
[показать]

Если время остановится, то и это будет временно.
пять одиноких грязных голубей сидят на моем балконе в сугробах как несушки на гнездах и едят серый снег. и хлопают глазами как курицы.
Это сейчас они не одни,а умирать будут по-человечески,в одиночестве.
[показать]

лесть=порок. но здороваться с соседями - нет.
добро добра не порождает, ибо к добру все одно относятся как к должному, платят не добром. - редко, когда.
странно быть как дерево, у которого корни глубоко в земле. смотришь на крону, а сути не видишь.
преКрасно быть водой, что проникает всюду, даже сквозь камни. ибо она сильнее металла, что сковывает ее, взрывает, и течет дальше.
красно быть водой в венах. если она сменит цвет или исчезнет, прекратится твоя суть.
она нежная, легкая, а бывает темной, тяжелой, глубокой.
на стене было стихотворение под названием утрата. но автор соскоблил эти три слова, ведь утрату нельзя прочесть, а только почувствовать.
всему виной белая маска с красными губами. она вырвала мои мысли, украла их. и теперь, - будто не мои они, а чужие.
плохо быть злой водой.
плохо быть землей, - она становится пылью.
хорошо быть ветром: он свободен.
хорошо быть солнцем. оно - радиация.
но белая ворона - пятно.
как черный леопард.
как мышь, что дуется на крупу. быть не надо...
[показать]

[показать]
Весна, весна, пора любви,
Как тяжко мне твое явленье,
Какое томное волненье
В моей душе, в моей крови...
Как чуждо сердцу наслажденье...
Все, что ликует и блестит,
Наводит скуку и томленье.

Отдайте мне метель и вьюгу
И зимний долгий мрак ночей

[показать]
Победительницей ежегодного конкурса на самые вонючие кроссовки, прошедшего в штате Вермонт, стала одиннадцатилетняя школьница из штата Коннектикут. Девочка по имени Тринетт Робинсон получила в качестве приза 2500 долларов, а также путешествие в Нью-Йорк и билет на бродвейский мюзикл "Король-лев". В конкурсе принимали участие дети от 6 до 16 лет, причем самый младший участник занял второе место.

Победительница пояснила, что ей удалось довести кроссовки до такого состояния благодаря участию в деятельности природоохранной организации и клуба герлскаутов. Тринетт также призналась, что однажды наступила в конский навоз.

Конкурс на самые вонючие кроссовки проводится в США с 1975 года. Его спонсорами выступают компании по производству дезодорантов для обуви и спортивной одежды. В прошлом году в нем победил семилетний мальчик из штата Юта, в 2008 году победителем стал 15-летний мальчик из штата Аляска, а в 2007 году обладательницей самой вонючей обуви признали девочку — 13-летнюю жительницу Юты.