это в тему расхераченных машин....

Ехал один молодой человек на новом сверкающем «ягуаре»
в прекрасном настроении, напевая какую-то мелодию.
Вдруг увидел он детей, сидящих у дороги. После того,
как он, осторожно объехав их, собрался снова набирать
скорость, он вдруг услышал, как в машину ударился
камень. Молодой человек остановил машину, вышел из
неё, и, схватив одного из мальчишек за шиворот, начал
его трясти с криком:

— Паршивец! Какого чёрта ты бросил в мою машину
камень! Ты знаешь, сколько стоит эта машина?!

— Простите меня, мистер, — ответил мальчик. — У меня
не было намерения причинить вред вам и вашей машине.
Дело в том, что мой брат — инвалид, он вывалился из
коляски, но я не могу поднять его, он слишком тяжёл
для меня. Уже несколько часов мы просим помощи, но ни
одна машина не остановилась. У меня не было другого
выхода, кроме как бросить камень, иначе вы бы тоже не
остановились.

Молодой человек помог усадить инвалида в кресло,
пытаясь сдержать слезы и подавить подступивший к горлу
ком. Затем он пошёл к своей машине, и увидел вмятину
на новенькой блестящей двери, оставшуюся от камня.

Он ездил многие годы на этой машине, и всякой раз
говорил «нет» механикам на предложение отремонтировать
эту вмятину на дверце, потому что она каждый раз
напоминала ему о том, что если ты проигнорируешь
шёпот, в тебя полетит камень.
[показать]

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...


Ой ну я ржунимагу, мне че то надоело сопли развозить)))
Мальчики не обижайтесь)))
[показать]

...работать в сисетме МВД, точнее в ГАИ где-нить, у этих людей три выходных в неделю (благодаря этимм ленивцам прав у меня по-прежнему нет!!!), да и еще тыща всяких льгот,я бы со своей вселенской ленью наверное начальником бы стала там!!!
[показать]

Сдерживать гнев или давать ему выход? (канеш давать, иначе лопнешь нах как воздушный шар) Подавлять его или находить отдушину для него? (ммм, отдушина,звучить соблазнительно,треснуть что-ли кого нить?!)Медленно накаляться или вскипать? (а это уж как кому нравиться,я вот покипеть люблю)Какие бы формулировки мы ни находили, гнев и различные формы его проявления - часть нашей жизни.(часть, это слабо, я бы сказала, что это половину моей жизни лично з анимает)
Но до недавнего времени у женщин - по крайней мере, у "воспитанных" женщин - в этом отношении не было выбора.(ну вот теперь я знаю в чем корень всех зол, я оказывается невоспитанная коза) Традиционно барышень учили, что выказывать гнев недостойно леди, что гнев портит отношения, что вспыльчивость, гневливость лишает их шансов найти себе мужа.
(ой ржунимагу, я всегда знала, что замужество мне не светит, зато теперь знаю почему!!)
Как выражают свой гнев современные женщины? Точно так же, как мужчины.(пьют, бьют и ипут все что движется) "Недавние исследования показали, что женщины выражают свой гнев столь же часто, с такой же силой и по тем же причинам, что и мужчины, - говорит Сандра Томас, доктор философии, руководитель Центра исследований в области ухода за больными и престарелыми при колледже сестер милосердия в Ноксвилле, штат Теннесси. - Плохое обращение, неблагополучная обстановка дома и на работе, неоправдавшиеся ожидания - вот только некоторые причины, которые вызывают раздражительность и вспышки гнева".(о да, неблагоплучная обстановка дома, отсутствие работы и постоянные поездки на хилокский рынок даже будду выведут из себя, ей ли, этой самой Сандре не знать)
И что получают женщины, изливая свой гнев, подобно мужчинам? Плохое здоровье. Точно так же, как и мужчины.(да знаю знаю, центр реабилитации уже ждет)
Исследования показывают, что гневливость у женщин приводит к возникновению целого ряда проблем со здоровьем, включая депрессию(йохохо!!!) , высокое кровяное давление заболевания сердца, артриты, стрессы, лекарственную и алкогольную зависимость (хахаха, ну вот пожалуста, клиника) и ожирение (а я то думаю, че меня все подгнабливают, что с таким негритянским задним бампером как у меня жить невозможно..).
Женщины, подверженные вспышкам гнева, чаще всего несчастны в браке(ага, если он им еще светит этот самый брак).

По-видимому, чрезмерная гневливость - независимо от того, подавляется ли гнев или изливается, - создает все проблемы(да уж конечно, именно она и создает, а отсутствие мозгов, чувства юмора, везения и денег здесь совершенно не при чем)).

"Это идет вразрез с принятым мнением, что если гневу давать выход, то вы будете лучше себя чувствовать", - говорит д-р Томас, принимавшая участие в исследованиях. Она обнаружила, что изливаемый гнев только провоцирует еще больший гнев(ага, накидывай Татьяна, накидывай) .Но и подавление гнева не всегда приносит пользу. Исследователи проводили наблюдения в течение 18 лет и нашли, что для женщин, долго сдерживающих свой гнев, риск умереть в нестаром возрасте в два раза выше, чем у тех, кто сразу же дает выход гневу(ну вот, и я о том же, буду жить дольше, но ожиревшим депрессивным одиноким алкоголиком).
[показать]

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
[показать]

Жизнь каждого из нас – это череда последовательно принимаемых альтернативных решений. Кто из нас однажды не задумывался, сколько может изменить одно неверно принятое решение.… Идти в гости или не идти, выходить замуж или не выходить, купить машину или пока походить пешком, сказать все, что думаешь в лицо или держать при себе…
Решение может быть правильным или неправильным. Какое оно, выясняется по прошествии некоторого времени, когда изменить что-либо уже становиться поздно, и остается только пожинать плоды.
Если человек принимает правильные решения в 47-53% случаях из ста – это средний, довольный жизнью человек.
Если процент правильных решений 53-60%, это процветающий человек, очень богатый и занимающий заметное положение в обществе.
60-65% правильных решений позволяют человеку занимать высокие посты в правительстве, быть финансовым магнатом, влиять на судьбы мира.
Более 65% правильных решений не принимает никто!
Соответственно выглядит и нижняя часть этой шкалы. Те люди, которые оказались на самом дне жизни, представители злополучной части населений, у которых неправильный выбор перевалил за 60 %.
Хочу напомнить базовые понятия теории вероятности….Если человек из нижней части этой таблицы с уровнем правильных решений 35-40% перед тем, как что-нибудь предпринять бросит монетку, то выпавшие решка или орел, как самый простой и доступный способ предсказаний, автоматически переведут этого человека в категорию 50% правильных решений, что резко повысит его социальный статус…
Наверное, некоторые люди, прочитав все вышесказанное, усмехнутся или даже рассмеются, ну что же, значит это очень везучие люди…
[показать]

Когда взрослеешь, перестаешь верить в сказки, а зря...Скептическое отношение к жизни никому еще не шло...Какие мелочи...


Вся жизнь по сути, череда мелочей... Есть, конечно, события знаковые (ну это опять же для кого как), но они не приносят эмоций почти, всего лишь скупые факты... А настоящая жизнь - это эмоции. Которые наполняются и провоцируются именно мелочами...Такими например как сегодняшний день))

Приятно ощущать, что ты небезразлична людям. Когда тот, кто рядом, помнит о тебе самые незначительные пустяки и мелочи... Из которых складывается всё большое, что есть в жизни... Например, то, что ты хотела в подарок на день рождения еще полгода назад... Или какая песня тебе нравится...

Какие-то совместные воспоминания - это что-то очень важное и доргое... Сумасшедшие поездки на лошади, например, или прогулки, просто так, без всякой цели... Поход по магазинам или катание на роликах... Шезлонг под яблоней на даче и книжки вслух... Смотришь человеку в глаза и понимаешь, что у него тоже есть то, что принадлежит только ему и тебе. И никому больше.

Мелочи, маленькие пустячки, как много они значат в нашей жизни. Смайлик в аську "просто так", подмигивание, смски ни о чем, просто чтобы не скучать... За нашими увлечениями чем-то огромным и значительным, мы совсем забыли что именно из таких крошечных частичек и составлена наша жизнь...

[показать]

Однажды ёжик медленно брёл по лесу, обдумывая - чем бы ему сегодня заняться. Вдруг его окликнул медвежонок, который расказал ёжику, что он ищет в лесу малину.
Ёжик вспомнил, как однажды, когда он пошел искать яблоки и грибы, он набрел на куст, весь усыпаный спелой малиной. Тогда ёжик сьел всего несколько ягодок, которые лежали на земле, но малина ему понравилась, и ёжик сказал медвежонку:

- Пошли со мной, я знаю, где можно найти много малины!

И они пошли. Однако когда они пришли к кусту, на нём висели лишь редкие ягодки. Малины почти не осталось!

- Вот, незадача! - воскликнул ёжик, - Наверное, просто все ягодки уже осыпались с куста... Что же делать?

Медвежонок посмотрел на куст, подошел к нему и стал молча обирать с куста малину, отправляя ягоды прямиком в рот. Ёжик смотрел на медвежонка и ждал, когда же медвежонок даст ему хоть несколько ягодок, но медвежонок продолжал есть, не обращая на ёжика никакого внимания.

- Дай мне немного малинки, пожалуйста...- сказал ёжик, но медвежонок, пробурчав: `Здесь мне и одному мало`, отправил в рот новую горсть ягод.

Тогда ёжик молча развернулся и ушел. Ему было очень обидно, что медвежонок оказался таким жадным. `Вот я, например,- думал ёжик, - никогда бы не отказался поделиться ягодками. Ведь это я нашел этот куст, а он не дал мне даже ни одной ягодки.`

Медвежонок же тем времением доел почти всю малину и только тогда заметил, что ёжика рядом нет. Сначал медвежонок не понял, что ёжик совсем ушел и стал его звать: `Ёжи-и-ик!! Ёжи-и-ик!!` Но ёжик не отзывался.

Близился вечер, в лесу стало темнеть. Медвежонок посмотрел вокруг и испугался. Он понял, что, занятый поеданием ягод, он забыл спросить ёжика, как ему отсюда идти домой. А пути, как они шли с ёжиком, медвежонок не запомнил.

Медвежонок сел на землю и горько заплакал. Ему было страшно, что он останется около этого куста на всю ночь, а мама будет его искать и волноваться. А еще, ему было очень стыдно за то, что он был таким жадным и обидел ёжика тем, что не угостил его малиной.

Тем временем ёжик выглянул в окошко своего дома и увидел, что стало темнеть. И тут он вспомнил, что оставил медвежонка около малинового куста, а ведь он совсем не знает дороги назад! И, позабыв про свои обиды, ёжик побежал к медвежонку. Уже совсем стемнело, когда ёжик нашел медвежонка сидящим около куста и горько плачущим.

- Ой! Медвежонок, прости меня, я совсем забыл, что тебя надо проводить домой,- сказал ёжик.

- Нет! Это ты прости, что я был таким жадным, - ответил медвежонок и протянул ёжику последние две ягодки малины ,- вот, я оставил тебе ягодки...

Ёжик сказал спасибо медвежонку, сьел ягодки, и они отправились к дому медвежонка. Проводив приятеля, ёжик пошел к себе, а медвежонок расказал маме-медведице о том, как он был жадным, но ёжик его простил.

- Ну, что ж,- сказала мама, - надеюсь ты больше не будешь жадничать?

- Никогда - никогда! - ответил медвежонок.

- Тогда выпей вот эту чашку с мёдом - и быстро в кровать! - сказала мама, и медвежонок, выпив мёд, лег в свою постельку. Мама накрыла его одеялом и, пожелав спокойной ночи, поцеловала его. Через несколько минут медвежонок уже спал, и ему снилось, что он стал совсем не жадным и ходит по лесу с корзиной малины, угощая всех, кого встречал.

А ёжик тем временем тоже добрался до дома и, забравшись в свою кроватку, вспоминал вкус ягод малины. Сегодня две последние ягоды, которые оставил ему медвежонок, показались ёжику особенно вкусными. Скоро глазки ёжика закрылись и он тихо уснул.
[показать]

Я- Женщина, и, значит, я - Актриса, во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Женщина, и, значит, я - Царица, возлюбленная всех земных царей.
Я - Женщина, и, значит, я - Рабыня,
познавшая солёный вкус обид.
Я - Женщина, и, значит, я - пустыня, которая тебя испепелит.
Я - Женщина, сильна я поневоле, но, знаешь, даже, если жизнь - борьба,
Я - Женщина, я слабая до боли, Я - Женщина, и, значит, я - Судьба.
Я- Женщина. Я просто вспышка страсти, но мой удел - терпение и труд,
Я - Женщина. Я - то большое счастье, которое совсем не берегут.
Я - Женщина, и этим я опасна, огонь и лёд навек во мне одной. Я - Женщина, и, значит, я - прекрасна с младенчества до старости седой.
Я - Женщина, и в мире все дороги ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я - Женщина, я избранная Богом, хотя уже наказанная им!!!

[показать]

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и наконец он увидел... Окно выходило на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не было видно....

Ценно, когда твое положение не усугубляют, а из последних стараются его исправить...Главное ценить эти моменты и платить за них таким же хорошим отношением...
Жизнь — самое грандиозное благо и самая непосильная обязанность. Растем, окруженные любвовью и заботой родителей. В школе получаем знания, наполненные кропотливым трудом людей сменявших друг друга поколений. Первую любовь человек отдает другому и в этом другом черпает свое счастье. Это путь каждого. Хотя такой путь иногда может и прерываться...
Но человек нужен жизни!!! Это понятие, «быть нужным жизни», является величайшим стимулом для человека. Только тогда человек по-настоящему живет, а не существует, стремясь «быть нужным жизни». А кроме жизни мы также нужны окружающим нас людям, главное чтобы они не забывали показывать нам нашу необходимость в суете дней, а мы в свою очередь отдавали им все, что можем дать..
[показать]

Бисер россыпью. Внимание! Боится влаги! "Клинская лыжная фабрика". (Надпись на этикетке)

Бумага туалетная. Изготовитель - ООО "Обои вологодские". (Надпись на обертке)

В шоколаде могут встречаться признаки наличия лесных орехов, миндаля и молока. (Надпись на обертке)

Вырезано на скамейке: "Здесь были Таня, Люда, Маша, Сережа, Валера. Все мы подруги".

Игрушка "Змей-искуситель". Для детей от 3 лет. Срок службы 5 лет. (Надпись на этикетке)

Кал несвежий и нечеловеческий. (Надпись на возвращенном анализе)

Капли для орального применения. Хранить в недоступном для ребенка месте. (Надпись на этикетке)

Каша с мясом по-смоленски. 0,5 кг - стекло. (Надпись на этикетке)

Квас Бородинский ни с чем. (Надпись на этикетке)

Китайское печенье. В состав печенья входит селен, кадмий, соли кальция, многочленный витамин и питательность. Польза для здоровья. (Надпись на этикетке)

Мужчина! Будь во всем примером - и калибром, и размером! (Надпись на поздравительной открытке ко Дню защитника Отечества)

Не курить в местах использования изделия. (Надпись на этикетке освежителя воздуха "Антитабак")

Паштет с зеленым пердем (Надпись на этикетке)

Способ питания: питание разрешается после открытия банки. (Надпись на этикетке консервов)

Сушеные бананы. Тридцать лет на российском рынке! (Надпись на этикетке)

Туалет - 100 м (бегом - 50 м). (Указатель)
[показать]

Жил-был мальчик. Далее следовало бы написать, что он был добрым тихим ребёнком, слушался маму, и по вечерам играл на скрипочке что-нибудь из Гайдна. Однако, это всё было бы наглой ложью и провокацией, а ведь это правдивая история, не правда ли? Потому что мальчик-то был изрядным гадёнышем: никого не слушал, кричал по поводу и без повода благим матом (в смысле и громко, и матом одновременно, кстати, мату к нему приходили учиться даже грузчики с соседней овощебазы), воровал всё, что плохо лежало (всё, что лежало хорошо он, правда, тоже воровал), а своей игрой на скрипке довёл всю соседскую семью до самосожжения (приехавшие на место происшествия милиционеры добили выживших, чтобы написать один протокол на всех, и получить премию за экономию бумаги). В общем - не подарок был мальчик, да вдобавок ещё и одноногий, потому как ногу мама ему ещё в детстве топором оттяпала, чтобы получать пенсию по инвалидности. Ведь на зарплату врача особенно не проживёшь. А врачом, надо сказать, мама была очень хорошим, если кто в доме заболевал - все к ней шли. И на работе - ни один пациент на неё не жаловался, да и не принято это было делать у них в морге. А папы у мальчика не было вовсе. И на память о нём ничего не было, кроме старого пожелтевшего от времени рентгеновского снимка с диагнозом "черепно-мозговая травма". Мама всегда говорила, что папа был лётчик-испытатель (или, иногда, капитан дальнего плаванья). Правда, однажды она сказала, что папа был алкоголик и дегенерат, потому что бросил её и сгубил её комсомольскую молодость. Мальчик не знал, что такое "алкоголик и дегенерат", но слова на всякий случай запомнил. А случай представился довольно скоро - прямо на следующий день. Мама, как обычно, ушла на работу, забрав с собой ключи от холодильника. И мальчик решил приготовить на обед соседского кота, очень кстати разгуливающего по карнизу. Дождавшись подходящего момента, мальчик с диким индейским криком огрел ничего не подозревающую животину костылём, доставшимся ему в наследство от дедушки (костыль был подарен ещё самим Будённым, который чувствовал себя немного виноватым, после того, как совершенно случайно кинул в дедушку боевую гранату. Деду оторвало обе ноги и выбило глаз. Но костыль от самого Будённого с лихвой возмещал эту потерю). Кот вякнул сочным басом и растянулся на подоконнике. Мальчик схватил зверюгу за хвост и потащил к микроволновке. Кот воспринял такой поворот судьбы с невозмутимостью Будды. Однако, в последний момент, нервы его всё-таки не выдержали, и он заговорил по-человечески (правда, с легким нанайским акцентом). А сказал он вот что: "Отпусти", - грит, - "меня, маленький свинёныш, а я тебе папу приведу. А папа тебе вторую ножку приделает, и будешь ты всех двумя ногами пинать, а не одной, как сейчас". Послушал его мальчик и отпустил. В мусоропровод, с кирпичом на шее, потому что не совсем злой был. А кот поступил нечестно и застрял между восьмым и девятым этажом. Да так и живет там теперь. Уж соседи его и дустом посыпали, и бензином поливали, а сосед-Михеич (охотник-рыболов с детства) даже пальнул в него из берданки. Ничего не помогает - кот только орёт в ответ нецензурщину всякую, и не выходит. А мальчик домой пришёл и стал папу ждать. И тут неожиданно в дверь позвонили. Мальчик на всякий случай достал обрез и пошел спрашивать "кто там". (Нет, дверь он открывал только маме, но надо же было знать, кого на этот раз придётся пристрелить). Значит, спросил он: "Кто там?" - а в ответ только хрюканье тихое. Мальчик не понял и спросил ещё раз, а тут откуда-то снизу соседи как заорут: "Да это ж Антипыч - алкоголик и дегенерат, нажрался до поросячьего визга и пошел баловаться!". Мальчик вспомнил, что мама говорила, и с криком: "Папа!" - открыл дверь. Так у мальчика появился папа, только не жили они долго и счастливо, потому что папа не сделал мальчику вторую ножку, а пропил дедовы костыли и отпилил оставшуюся у мальчика конечность, которая пошла на закуску. А мама прирезала папу электробритвой "Харьков", потому что семья-семьей, а план по покойникам в морге надо было выполнять. Потом мама поскользнулась в подъезде на банановой кожуре, забрызгала мозгами всю площадку и дворник очень ругался. А мальчик помер голодной смертью, потому что на поминках соседи съели всё, что было в холодильнике, даже формочки для льда. Да и сами соседи жили недолго, потому что в квартиру, где жил мальчик въехала большая семья с очень Крайнего Севера и начала разводить на полу костры. Дом сгорел, соседей завалило, а жителей Крайнего Севера отправили домой в виде запчастей, потому что пожарные с топорами оторвались на них за ночной вызов. А потом приехали милиционеры с корреспондентами из "Дорожного патруля" и стали вместе с пожарными водить вокруг догорающего дома хороводы, петь туристские песни и печь картошку.

[показать]

Мой кот хочет женсчину, ну кошку то есть)))Бляяяя, и вроде не март на дворе, а он ходит по дому и орет дурниной начиная с 5 часов утра, и как бы спит он со мной поэтому сука просыпаюсь первая Я!!!!
Ладно бы он просто орал, но он выбрал Атличное (опять же по его дурному кошачьему мнению) местечко у меня под столом и теперь справляет там свою нужду!!!
Эх, а я ведь в свое время отбила так сказать у родителей его право быть Мужчиной)))И что я на это получила?Вопли и возможность ежедневно разминаться с тряпкой?!
Эх, мы в ответе за тех кого приручили, пойду куплю ему таблетки, потому что боюсь, что никакая женщина кошачьего рода не позариться на этого чудака...на букву М))) [показать]

Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.
И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так.
[показать]

Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идёт песчаным берегом, а рядом с ним — Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну — от его ног, другую — от ног Господа.

Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжёлые и несчастные времена в его жизни.

Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа:

— Не Ты ли говорил мне: если последую путём Твоим, Ты не оставишь меня. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же Ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в Тебе?

Господь отвечал:

— Моё милое, милое дитя. Я люблю тебя и никогда тебя не покину. Когда были в твоей жизни горе и испытания, лишь одна цепочка следов тянулась по дороге. Потому что в те времена Я нёс тебя на руках...
[показать]

Мой кот сука считает, что его хозяйка олигарх, ну или дочь олигарха, он вчера сожрал сто рублей на радостях...Надо просто заметить, что денег сейчас у меня не особо много, и сто рублей мне совсем не лишние, да что это за чудовище, которое ест коробки, деньги и журналы?!Я ничерта не понимаю....
[показать]

Подняли настроение ничего не скажешь)))))))

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию. В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос: как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

[показать]

Хоршо иметь друзей, но дружба заключается не в том, чтобы вместе весело потусить в клубе, не в том, чтобы съездить на отдых, совсем не в том,чтобы болтать часами по телефону...По моему настоящая дружба, это когда тебя поддерживают и ты в свою очередь поддерживаешь друзей в трудную минуту...

[показать]

Ну я же хочу в зоопарк!!!
Там мои любимые медведи)))
Пойдемте в зоопарк, а?))
[показать]

Я поняла, самая действенная диета, это заклеить себе рот скотчем, по-другому никак))А гора сала в купальнике, это малоаппетитно)))
[показать]