Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента,
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь.
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть!
А может, сумочку какую?
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую!
Ну цены.. ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то, не то, не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!
[показать]

В Древнем Китае жил Мастер, у него были ученики. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями, подошёл к Мастеру и спросил:
- Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
- Всё в твоих руках.
[показать]

"Тот, кто предлагает зрителям назвать любую страницу в книге - шарлатан. Он знает наизусть всего одну страницу текста, но его книга и состоит из одинаковых страниц, где ни откроешь - текст будет один и тот же", - так говорил Г.Гудини о фокусниках и магах. Сам же знаменитый иллюзионист великолепно знал конструкции различных замков и запоров, к тому же изобрел миниатюрные отмычки, которые умел искусно скрывать на теле (специально для овладения этим навыком был несколько месяцев учеником слесаря). Путем постоянных специальных тренировок он научился делать со своим телом все или почти все, что ему заблагорассудится: складываться пополам, значительно увеличивать или уменьшать объем мышц и даже смещать кости в суставах (!). За всей кажущейся легкостью исполнения труднейшего трюка, для непосвященного действительно граничившей с волшебством, стояли бесконечные, утомительные тренировки.

Всегда поражал трюк с опусканием в воду. Хочется узнать настоящий секрет, а верить в бональность про отмычки - значит перестать удивляться миру. Непозволимая роскошь! )
[показать]

Сошлись однажды в день один
(Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин
и проститутка Магдалина.
Теперь не важно, на кого
желанье первым накатило
Но Магдалина...ну, того...
Ну обслужила Валентина.
И был вопрос её простой .
И был он задан осторожно:
О, Валентин! Ведь Вы - святой!
Скажите, разве это можно?
На что святой махнул рукой
и ей ответствовал беспечно:
Сегодня это... день такой!
А так-то - нет, нельзя конечно.
До самой ночи их тандем
стонал вполне определенно
Так и назвали этот день,
стыдливо пояснив "влюбленных".
Желаю всем любить, влюбляться,
жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
и сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
а после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
и сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
а сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться!
Стареть, но сексом заниматься! ...
Пора, пожалуй, закругляться
Позвали сексом заниматься.
[показать]

Как-то человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбу сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.
[показать]

Это цитата сообщения Валентина_Гиренко-Дремова Оригинальное сообщение

ТЕСТО ДЛЯ БЕЛЯШЕЙ И ПИРОЖКОВ



[показать]
Очень хорошее,мягкое получается тесто,беляши вышли просто объедение!!

ТЕСТО: 250 г теплой воды
20 г сырых дрожжей
1 желток( белок не надо)
соль( по вкусу)
3 ст.муки ( по 250 г)
1-2 ст.л растит. масла
Дать подняться дрожжам( 40-50 г теплой воды,дрожжи,1 ч.л сахара,1 ч.л муки) .Как вспенится, влить их в воду,добавить желток,соль, 2 стакана муки .Замесить вязкое тесто.Влить масло,размешать,добавить еще стакан муки. Тесто получится не густое.
На стол насыпать немножко муки,вывалить тесто и помесить.Оно будет липнуть немного к рукам.но муки больше не надо-чтоб тесто было легкое. Надо обмазать комок маслом,немного покатать,присыпать чуть мукой и еще немного помесить-теперь к рукам липнуть не должно!
Положить тесто в смазанный маслом пакетик и завязать,оставив место для подъема. Пусть лежит на столе. У меня было время-лежало минут 30-поднялось хорошо.

Лепим пирожки или беляши.Вылепленные изделия должны немного расстояться.У меня получилось 16 беляшей.Как сделала последний-первые уже можно жарить.

В древних сказаниях и легендах упоминаются цветы папоротника. Говорится, что папоротник цветет только одну ночь в году - в ночь на Ивана Купала. Кому посчастливится найти цветок папоротника, того ожидает счастье и богатство. По другой легенде, там, где расцвел цветок папоротника, зарыт клад. Долго же я искала изображение цветущего папоротника. Каково же было мое разочарование, когда я узнала, что в природе папоротники не цветут. Странно, на чем основана легенда. Может быть там какой другой аленький цветочек был первоначально, а про папоротник уже траво-цветочные знатоки пририсовали? А может потому и взяли за основу именно то, чего нет на самом деле, чтоб не смог каждый быть счастливым и клад разыскать.
[показать]

Она всегда была немного кошкой.
Она любила спать и молоко,
И под перчаткой каждая ладошка
Скрывала пять изящных коготков.

Когда в больших глазах ёё блестящих
Луна свой отражала свет слегка,
Она казалась кошкой настоящей,
Готовой для внезапного прыжка.

Она спала калачиком под пледом,
А иногда и вовсе не спала.
Но каждый день назло дождям и бедам
Была непринуждённо весела.

Не каждый мог ёё погладить шёрстку,
Иной, кто часом мимо проходил,
Трепал за ушком... Но мечтала кошка,
Чтоб кто-то добрый кошку приручил!

Пушистый снег ей волшебством казался,
А шоколад - лекарством от разлук.
К рассвету нежный сон её касался,
Во сне ей снилась пара тёплых рук.

Она от скуки затевала игры,
Но вскоре уставала и от игр -
Так часто под шикарной шкурой тигра
Скрывался кот облезлый, а не тигр.

...Мерцает светом лунная дорожка,
Чуть слышен звук шагов её в ночи,
Однажды навсегда уходит кошка,
Которую не смог ты приручить.
[показать]

Многие мужчины задаются одним и тем же вопросом: "Для чего нужна жена?". Однозначного ответа нет. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное удовольствие. Им и адресовано данное руководство.
Внимательно прочтите его перед приобретением жены.

Общие сведения
Жена - существо женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у.
Использование
Отсутствие научной базы провоцирует хаотичное использование жен.
Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси спектр использования жен весьма широк - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения ("В горящую избу войдет"), как лошадиный тормоз ("Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл ("Баба с возу - кобыле легче").


Прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?:)

[показать]

В Англии Ловелас, во Франции Альфонс, в Испании Дон Жуан, в Италии Казанова, Жигало, в Америке Плейбой, в России Бабник. Кто из них вымышленный персонаж, кто настоящий? Небольшой экскурс в историю (этимологию))

Первые два товарища – вымышленные персонажи:
Сэр Роберт Ловелас - персонаж романа С.Ричардсона «Кларисса», красавец-аристократ, коварно соблазнивший 16-летнюю главную героиню. В переносном смысле - распутник.
Альфонс - мужское имя. В комедии А.Дюма (сына) «Мосье Альфонс», так звали героя-любовника, находящегося на содержании женщины. В русском языке имя Альфонс часто используется в нарицательном смысле, для обозначения мужчины, живущего на деньги женщин.

Дальше пошли реальные люди:
Дон Жуан - легендарный испанец, распутник и беззаконник.
Джакомо Казанова - известный итальянский авантюрист, путешественник и писатель.
Принято отличать тип соблазнителя «дон жуан» от типа «казановы», прототип которого, в отличие от дона Жуана, оставлял каждую из своих любовниц с приятными воспоминаниями, а не с ненавистью к себе.
Казанова влюблялся дважды в жизни. Первая его любимая погибла. Чувствуя невыносимую душевную боль, поклялся никогда больше не влюбляться. Спустя много лет, Казанова видит девушку, как две капли воды похожую на его первую любовь. Она и остаётся его любимой до конца жизни.

И просто имена нарицательные:
Жиголо - платный партнёр для танцев (!) в ночных ресторанах, а также мужчина, предоставляющий услуги мужской проституции.
Плейбой = Playboy - журнал для мужчин
Бабник - мужчина, проявляющий повышенный интерес к женщинам.

Интересно, чьим именем прославится эпоха 21 века? ))
[показать]

Как же бесит, когда мужчина не имеет своего мнения (или очень тихое и неуверенное) и не может настоять и определиться даже в самых простых бытовых вопросах, даже по такой малости как выбор сока. Все приходится решать самой! Даже смысла нет брать его с собой за выбором бытовой техники – все равно, даже если и понимает в этом что-то, совсем не может распределять бюджет и не думает, что если купить хороший пылесос по последнему слову техники, то до следующей зп придется лапу сосать..
А ведь только сейчас понимаю, что пыталась его подчинить своей воли и сделать из него подкаблучника. Хорошо, что хоть сопротивляться умеет и указать на ошибки, а я их анализировать и искоренять (пусть даже запоздало).
То ли укоренившийся феминизм, обнаживший перед нами все слабые стороны мужчин, делает из нас стерв, то ли желание утвердиться за счет др., то ли матриархатное воспитание дает о себе знать.. Низко это – манипулировать людьми и пытаться подгрести под себя, ломая психику. Ненавижу себя ту, в прошлом..
Ладно женщины, их слабость уже перестала заключаться в слезах, они уже не плачут, это признак дурного тона. Они уже стали сильные (странное проявление силы конечно). А мужчина почему добровольно позволяет поместить себя под каблучок?
Он может быть от природы слабым, может к такому течению своей жизни приспособится и по-просту не связываться с женщиной по мелочам и поэтому со всем соглашаться (например, какой-нить ученый, живущий весь в работе, для которого проще промолчать и согласиться, но побыть в спокойствие и тишине). Бывают случаи полностью зависит от женщины в моральном плане, хотя окружающие этого могут даже и не замечать (пример – муж моей подруги). Такому мужчине просто нравится иметь вторую мамочку, которая всегда опекает своего ребеночка (подруга так и говорит: «У меня два ребенка – дочка и муж»). Они и выбирают себе спутницу по образу и подобию своей мамы! Подкаблучником мужчина может и стать по любви (как бы смешно и странно это не звучало): ради своей любимой врединки готов на все (особенно, когда долго ее завоевывает) и по барабану, что думают другие и женщина начинает этим пользоваться.
С такими мужчинами спокойнее, они реже решаются на измену, никогда не перечат. Но вот мужественность и сила, которая нас всегда так прельщала, теряется. Так зачем нам такие крайности? Роль мамочки мы еще успеем ощутить на собственном ребенке. А мужчина – это в первую очередь опора. Стойкая! И никак не таракан, которого нужно пытаться раздавить.

Каждая женщина имеет рядом с собой такого мужчину, которого заслуживает! Так что мы представляем из себя, если заслуживаем таких мужчин?
[показать]

Девушки, следите за собой! Не расслабляйтесь! кто знает, где вас может подстеригать его желание! )
[показать]

Шоколад для реальных пацанов))

[показать]

Не знаю, что вы подумали, я про бороду )

Настоящий мужчина должен посадить дерево, воспитать сына и отрастить бороду..

Борода для мужчины – не только защита от морозов и показатель зрелости, но и что-то большее?
Раньше борода была сословным отличием, а сейчас почему мужчины считают бороду своей гордостью. Может обычная отговорка, чтоб не бриться?
Ладно в 60-ые была мода, когда кумиром всех времен и народов был Фидель, заявивший, что не сбреет свою бороду, пока не победит мировая революция.
А сейчас что движет мужчинами при отращивании растительности на лице? Лысые мужчины (очень часто компенсируют отсутствие растительности в одной части головы взращиванием в др.) баптисты разные, неформальная молодежь (которая лелеет свою редкую поросль, напоминающую подшерсток больного голодного животного)...
Но ведь тенденция и среди нормальных мужчин. А ведь отращивать модный тренд, ухаживать за бородкой, я так подозреваю, не легче, чем ежедневное бритье, а то и трудоемче (трудоеместее?). И далеко не всем идет.
[показать]

Как-то ранним, жарким летом дед решил посеять репу,
Что и сделал в понедельник, не взирая на усталость.
Недалёко был Чернобыль, репа выросла огромной.
Дед хотел её подёргать, ничего не получилось.
Он тогда пошёл за бабкой, та смотрела сериалы,
Дед позвал её на помощь. Бабка нехотя попёрлась.
Тянут репу баба с дедом, та никак не поддаётся.
Голова у бабки ноет, а у деда, поясница.
Мимо внучка проходила, возвращалась с дискотеки,
Дед позвал её на помощь, обещал, что примет в долю.
И хотя у этой внучки дни критические были,
Им пришла она на помощь, и втроём взялись за дело.
Не взирая на потуги, репа с места не на йоту,
Дед глотает валерианку, внучка колет шприцем бабку.
Мимо Жучка пробегала, путь держала на помойку,
Там позавтракать хотела, одолел бедняжку голод.
Внучка Жучку пригласила оказать посильно помощь,
Та, хоть репу не любила, но помочь не отказалась.
Но напрасны все старанья, репу, будто кто-то держит,
Бабка хлещет валерианку, внучка шприцем колет деда.
Мимо кошка проходила по своим делам кошачьим,
Жучка кошку пригласила, кошка сразу отказалась,
Но, почуяв валерианку, кошка тут же согласилась,
И компания по новой впятером взялась за дело.
Только толку нет ни грамма, репа даже не качнулась,
Кошка хлещет валерианку, внучка шприцем колет вену.
Мимо мышка пробегала, кошка мышку изловила,
И потребовала грозно, что бы та пришла на помощь.
Мышке некуда деваться, отказать она не может,
Но сбежали внучка с бабкой, ведь мышей они боятся.
Кошка сразу рассердилась, и давай орать на мышку!
- Это ты сорвала, сволочь, нам уборку урожая?!
После этих обвинений кошка мышку проглотила.
Не свезло потом и кошке, Жучка тоже есть хотела.
Но недолго наслаждалась Жучка вкусненьким обедом,
Дедка Жучку съел на ужин, потому что был кореец.

Так трагично завершилась вся история про репку,
Не отыщешь виноватых, урожай же сгнил на поле.
[показать]

Зачем люди носят маски? Почему так трудно быть собой? Мы держим себя под строгим контролем, чтобы наше тело невзначай не выплеснуло наружу то, что наш ум не сумел скрыть. Мы постоянно улыбаемся потому, что улыбка - наш защитный сигнал. Необходимость в маскировке бывает настолько велика, что процесс становится самопроизвольным и маску уже невозможно снять. Маска прирастает к человеку, как и роль, в которую он вживается так, что уже не отличить где он истинный, а где нет..
[показать]
Все носят маски – мудрецов и дураков,
злых, добрых, графоманов и поэтов.
Без маски чувствуешь себя раздето –
скрываясь в паутине слов,
снов с явью ткём вокруг покров…
Но в том ирония таится злая,
что маска постепенно прирастает
и снять готов, но – не на этом свете.
[показать]

Кто китайских мудрей мудрецов
И потомков российских древлян?
Праотцы научили отцов
Соблюдать переходы ИНЬ в ЯН…

…Стол ломался под тяжестью вин…
Мудр философ, но несколько пьян –
Говорит: «Алкогольное ИНЬ
Превращается в пьяное ЯН!

Люди добрые, злые жлобы!
Ведь в кого только камень ни кинь –
Диалектика вечной борьбы
ЯН опять девальвирует в ИНЬ!..»

…Вижу – рядышком светлая ИНЬ:
Цвет волос, может быть, и обман,
Но в глазах – неба чистого синь
Превращается в звёздное ЯН!

К ней подсел… Почему же «Остынь!»?
Почему «…успокойся! Отстань!»?
У неё – своё женское ИНЬ,
У меня – философское – ЯН!!!

…Согласилась за «тыщу юань»,
И взяла их… «Моментик один! –
Причешусь… Ты, ЯН, тачку достань!
Там допьём… У меня – много вин!..»…

Взял такси я у входа в кабак,
Представлял жар восточных утех…
Но не вышла… Таксист – не дурак:
Посмеялся: «Инь, Ян – смех и грех!..».

Я не ЯН был, а просто – баран!
И её звали, видно, не ИНЬ:
Это был небольшой ресторан
С ОЧЕНЬ НАШИМ НАЗВАНИЕМ - «КИНЬ»!!!
[показать]

Надя родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не судите и не судимы будете. Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось. У одного из любимых жена уехала на выходные, на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же. Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевину, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение. Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому. Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо. Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку. Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась. Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола («обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной...») и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Читать далее...

Я бы носил костюмы по будням, а по выходным - прямые джинсы и свитера грубой вязки.
Моё постельное бельё было бы стильно кремовым, иногда чёрным, и девушки гадали бы, что за ополаскиватель заливает в машинку моя домработница.
Я умел бы виртуозно смешивать коктейли. В моей машине пахло бы "Кензо" и немного сигаретами.
Я бы любил виски со льдом из стаканов толстого стекла.
Я не забывал бы делать комплименты девушкам.
И замечал бы, что она "замечательно подстриглась".
Я бы подавал девушкам пальто и руку, когда она выходит из машины.
Но от разговоров о предложениях руки и сердца я бы ловко уходил. Настолько ловко, что у девушек не оставалось бы сил после очередного оргазма завести этот разговор.
На вопрос: "Я не поправилась?", я бы отвечал: "Господи, милая, миллионы девушек отдали бы всё, чтобы выглядеть так же прекрасно как ты".
На жалобу: "Мне нечего надеть", я предлагал бы взять мою кредитную карточку и пробежаться по магазинам с подружками, а потом побаловать себя чем-то вкусненьким.
Я бы ненавидел пиво.
Я бы никогда не говорил: "Детка, возьми Его в рот".
Я бы не спрашивал: "Ну что, тебе понравилось?", я бы говорил: "Хорошая моя, это было потрясающе".
У меня были бы красивые руки и подтянутый зад.
Я бы не метался, как придурок, по дороге, а водил бы машину плавно, но без излишней аккуратности.
Я бы не перебивал девушек.
Иногда я бы звонил просто для того, чтобы сказать "я соскучился".
Если бы девушке было плохо, я бы не рассказывал ей, что нужно сделать, я бы гладил её по голове и соглашался с тем, что "Светка-секретарша полная идиотка, таких поискать надо".
Я бы забирал девушку с девичника и не приставал бы с неумной жаждой секса, когда она болеет.
Многочисленные девушки были бы записаны в телефонной книге не "Маша-минет" и "Света-так себе", а "Василий Иванович, дизайнер" и "Светлана Мефодиевна, бабушка Вани".
Но однажды я бы пропал без объяснений...
...я была бы хреновым мужиком..))
[показать]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает:
- Давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит:
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых cоображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они.
Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей, потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает:
- Да вы ох**ли что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!
[показать]