Ссылочка

http://www.dezinfo.net/post/1546

[показать]

zvezdi.ru/

taratiti.blogg.org/

Хорошо написано. Советую почитать.
http://www.timeout.ru/journal/feature/1824/

Дамочка пишет на форуме: Не выспалась! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы (от некоторых просто под столом):
мой ковыряется в носу и сопли об носки вытирает. Храпит и разговаривает во сне..и часто кошмары ему снятся, ночью соскакивает и что то бормочет, один раз я засиделась перед компом, пришка спать и крутилась, задела его он испугался вскочил с постели и убежал в коридор..стоял там минуты три и спрашивал " кто это? кто это?" я отвечаю "я" а он "кто я?" пока я его уговорила включить свет..думала так и будет до утра там ктокать. а сама идти к нему боялась, вдруг двинет..он вообще кадр ходячий..много интересных вещей делает...по утрам на выходных орёт всегда во всё горло"вставай вставай штанишки надевай"


А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.


А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.


Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!


Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...


а мой грызет ногти на руках и плюет их на пол или за компьютер ,фуууу прямо тошнит меня ))))))),и во время уборки за компом я нахожу такие кучки ногтей.Говорит ,что никогда не перестанет грызть ногти,он видете ли,не замечает этого.Дурные привычки портят человека,давайте от них избавлятся!


А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит


Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут


а мой подстриг себе все волосы на лобке, пришел на кухню голый, член висит, и спрашивает, тебе не кажется, что он так больше стал?...

мой все время норовит выдавить у меня прищик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удиваляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..


Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!

Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килогаммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).

А еще когда спим, он ночью во сне делает жалкобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))

А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказsdал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.

еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Настоящие имена звезд российского шоу-бизнеса…

[показать]

Жанна Фриске 

настоящее имя – Жанна Копылова 

Читать далее...

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!»

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интроспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей». Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа. Читать далее...

Да пошел ты. директор. Не до тебя щас.

· Люди не сволочи, они просто идиоты. а это, в принципе, излечимо.
· Никогда не ходи без плеера в ушах, балда, а то такого наслушаешься. на всю жизнь.
· Чаще всего оба драчуна считают, что они правы.
· Не отмазывайся - не военкомат.
· Все мужики - козлы! Похотливые бараны! Жадные эгоисты! Тупые неряхи! Нанасытные толстопузые обжоры!
· Кто не спрятался, тот козел.
· Меня зовут Масяня, фиг знает, что за имя, мне вроде бы так нравтся, а вобщем-то, мне по фиг. Других учить не стану, сама еще та дура, у всех до кучи глюков, и с ними надо жить. Конечно, не блещу я там всякими талантами, и хрен с ним, на фиг надо придурков развлекать.
· Демонстратор пластических поз, разборщик карандашевой массы, увлажняльщик махорового сырья, халвомет, оператор зародыщшево-выделительной машины.
· На кладбище: жизнь надо любить - видишь, как ужасно ее отсутствие.· Все в мире относительно, но кое-что приятно.
· Вот дом мой и компашка, вот ярко светит солнце, и больше мне от жизни не надо ни фига!
· Слушай, у тебя нет денег, чтоб мне перезанять, чтоб потом переотдать там.
· Я иногда думаю, то ли все женщины полные идиотки, то ли... на этом мысль останавливается.
[показать]

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (несколько настороженно):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, ты Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Мляааа....
[показать]

В России ситуация очень неоднородна. Огромное количество мужей-алкоголиков, неработающих, бьющих своих жен, которые... не уходят от них!
А с другой стороны – куча приличных, непьющих, образованных мужчин – представителей среднего класса и выше, испытавших на себе все прелести развода. Оставшиеся без жилья, без детей, без четверти зарплаты, на съемной хате (еще ползарплаты долой!), с истрепанными нервами, долгами по чужим кредитам и перспективой весь остаток жизни вкалывать, чтобы заново заработать на квартиру... А еще воз и маленькая тележка мужиков, кошмарно несчастливых в браке – но вынужденных терпеть жену-пиявку/истеричку. Почему вынужденных? Потому что не хотят перекочевать категорией выше (без жилья, без детей – и далее по тексту).

Давайте-ка зададимся такими вопросами философского характера:
- почему такой процент браков заключается «по залету»?
- принимают ли мужчина и женщина равное участие в вопросах планирования семьи?
- является ли «совместно нажитое имущество» действительно «совместно нажитым»?
- почему от успешных и богатых мужей жены уходят чаще и охотнее, нежели от нищих алкоголиков (что кажется полным абсурдом)?
- действительно ли у родителей при разводе равные права на детей, жилье и имущество?

Итак, первый пункт. Ответ прост: в нынешнем мире брак мужчине НЕВЫГОДЕН.
Зато именно дамы, так любящие жалобно стенать о мужьях-тиранах и унизительной роли женщины-кухарки – просто волоком тащат партнера в ЗАГС – особенно если нежданно начал расти живот. И «аргументы» для этого используют не самые этичные. Один из самых диких, но эффективных – «или женись, или я подам заявление об изнасиловании». Только среди моих знакомых двое женились именно под влиянием этого аргумента. И ведь это же не шантаж и не подлость – это так, маленькая и простительная женская хитрость. Женщине – можно.

Что любопытно – дама еще и наивно полагает, что новоиспеченный муж после ТАКОГО будет испытывать к ней – уважение, а к ребенку – отцовскую любовь.

Дальше всех в этом вопросе продвинулись австралийцы: если вы еще не слышали – там собираются узаконить презумпцию виновности для мужчины, обвиненного в изнасиловании (которая, по правде говоря, и так существует де-факто в «цивилизованных странах», включая Россию). Что характерно – доказать свою невиновность в такой ситуации практически невозможно. Но даже если это и удастся – то за лжесвидетельство дама получит отнюдь не срок, сопоставимый с тем, который получил бы ни в чем не повинный «насильник». Фиг там – бабонька, скорее всего, поплачет перед судьями, расскажет о своей тяжелой женской доле, принесет справку от доктора, что у нее был ПМС и она не ведала что творила – и получит за лжесвидетельство полгода условно. В России такие прецеденты были – обычно, если дама по глупости сама себя царапала для пущего праводоподобия, чтобы «следы борьбы» имелись – и у нее под ногтями находили кусочки собственной кожи. Да, полгода-год условно – вот и вся расплата. Сравните с пятью-десятью годами кошмара и унижений на зоне для мужчины за придуманное изнасилование!

Второй пункт, или «вместе сделали – вместе и растить!».Как известно каждой уважающей себя феминистке, о контрацепции должен заботиться именно мужчина (также, к слову, он обязан опускать за собой сиденье унитаза в туалете – чтобы зашедшей туда следом даме не пришлось надрываться, делая это самой:)

Давайте-ка перечислим все известные методы контрацепции, кроме радикальных (перевязывания труб у женщины и семенных канатиков у мужчины). Во-первых, разумеется, презервативы. Которые имеют привычку рваться, а также, иногда оказываются «совершенно случайно» проколоты. Собственно, на этом список средств контрацепции, подконтрольных мужчине, заканчивается. Теперь – что доступно женщине: обычные противозачаточные пилюли – раз. Таблетки «следующего дня» - два. Спирали – три. В конце-концов, аборт – четыре. Это не считая всякой экзотики типа колпачков, спермицидных мазей и загадочных астрологических вычислений (aka «Женский календарь»).

На что может повлиять мужчина, который НЕ ГОТОВ в данный момент заводить ребенка?
Есть ли хоть один *законный* способ добиться, чтобы после катастрофы с презервативом женщина приняла «таблетку следующего дня»? Нет. Есть ли у него законный способ вынудить женщину сделать аборт? Нет. Есть ли у него хотя бы возможность проконтролировать, что дама не «забыла» принять противозачаточные таблетки, если в качестве контрацепции пара использует именно их, а не презервативы? Нет.
А в таком случае – какое «вместе сделали», уважаемые дамы? Он его не хотел, понимаете? Или был не готов. Или хотел, но не от вас. Это не было ЕГО решением! Это даже не было СОВМЕСТНЫМ решением. Это решение приняли именно вы. Но вот платить за вас, как обычно, должен добрый дядя.

И что ж вы так удивляетесь, когда мужчина бросает НЕЖЕЛАННОГО ребенка? И почему он должен еще целых 18 лет давать вам денег?
Здесь стоит вспомнить анекдотичную историю одного известного теннисиста: в каком-то клубе он занялся с дамой – Читать далее...

В жизни часто встречаются такие пары: она успешная, умная, привлекательная, а рядом с ней мужчина, который её унижает. Почему так происходит?Кажется, что успешная жещина, про которую говорят "все при ней" (внешность, талант), должна привлекать мужчин её уровня, а еще лучше тех, кто превосходит её по интеллекту и благосостоянию. Однако во многих случаях это не так: чем совершенней женщина, тем хуже мужчина рядом с ней.

Психолог Стив Стюарт-Уильямс (Dr Steve Stewart-Williams), специалист в области отношений между партнерами, в одном из последних номеров журнала "Личность и индивидуальные отличия" пришел к выводу, что высокий интеллект женщины проецируется на поведении мужчины по отношению к ней. "Мужчины хотят, чтобы женщины, которые живут с ними, были ниже по статусу, чем они сами, чтобы иметь возможность ими манипулировать. Мужчины всегда опасаются женщин с более высоким уровнем интеллекта. Именно это зачастую заставляет мужчин вести себя агрессивно и неискренне по отношению к их спутницам, чтобы продемонстрировать свое превосходство над ними," заявляет Стив Стюарт-Уильямс. Жизнь менее успешных женщин складывается лучше: они выходят замуж, перестают интересоваться карьерой. Муж и дети - этим ограничивается их круг интересов. Это подтверждается словами другого психолога Стэфани Брауна (Stephanie Brown) говорит: "В отношении замужества сила женщины - это её недостаток. Мужчины предпочитают менее успешных женщин."

"Однажды я чуть не вышла замуж за мужчину, который относился ко мне ужасно, он мне лгал и употреблял наркотики. Единственным его преимуществом было то, что он был самым смешным человеком, которого я когда-либо встречала. От замужества меня уберегла одна находка, женское белье, в его шкафу," - рассказывает одна писательница.

Таким образом, одинокая жизнь - это цена, которой часто приходится расплачиваться умным и красивым женщинам за карьеру и высокий социальный статус.
[показать]

http://trinixy.ru/

[показать]

Уронили мишку на пол,
оторвали мишке лапу.
Выбили все зубы сразу,
больно врезали по глазу.
Вырвали кишечник, бронхи…
стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу.
Потому, что он хороший.

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Да, не любишь кипяток!

Наша таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку,
я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки!

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику письку травка шекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без письки пришел!!!

Бывает, проснешься как птица –
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе…

На нем потрепанный халат,
И трупами пропахшая блуза.
Он трезвым не помнит себя никогда?
Студент медицинского ВУЗа!!!

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Проверил истину на деле –
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю –
Мне показалось - прожил год.

Если ты нашел мешок
Маковой соломки,
Это очень хорошо,
Но до первой ломки!

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Антон…

Сижу я в окопе,
И пукнуть нельзя.
Услышат фашисты -
Погибнут друзья
[показать]

Книжку читаю на сайте http://www.koob.ru

вот немного избранных цитат


Для истинно успешных людей земля вращается не вокруг денег, не вокруг имущества, не вокруг гарантированной занятости. А вокруг чего? Вокруг стремления к цели! Вокруг семьи! Вокруг друзей! Вокруг захватывающих дел! Радости творчества! Наслаждения от работы! Душевного спокойствия! И главное - вокруг личной свободы!

Итак, мы подошли к главному тезису этой книги: вы не достигли подлинного процветания, если у вас нет личной свободы. Вы будете истинно свободны в этом мире, если сможете вставать по утрам, когда вам хочется; ложиться, когда вам хочется; а в промежутке - работать и играть с вещами, с которыми вам хочется работать и играть, и в том темпе, который вам подходит лучше всего. Спешу вас порадовать: если вы бросите "настоящую" работу - и взамен создадите себе "ненастоящую" - вы сможете достичь этой свободы.

Согласно опросу, проведенному сайтом www.careerbuilder.com, американских наемных работников доводят до безумия некомпетентные, хамоватые коллеги. Пятьдесят три процента наемных работников заявили, что среди коллег они ощущают себя как в обезьяннике, а один из каждых пяти опрошенных считает обезьяной своего начальника.


Вот что пишут на веб-сайте "Айдлер" ("Бездельник"): "За очень редким исключением, наемная работа приносит с собой удушающую скуку, нудную рутину, нищету, мелочную зависть, сексуальные домогательства, одиночество, невменяемых коллег, садистов-начальников, молчаливую ненависть, болезни, эксплуатацию, стресс, беспомощность, бесконечную дорогу на работу и с работы, унижение, депрессию, крах моральных ценностей, физическую усталость и умственное истощение".

Повышение по службе чаще всего влечет за собой новые проблемы. Как сказал Роберт Фрост: "Работай старательно по восемь часов в день - выбьешься в начальство и получишь возможность работать по двенадцать часов в день".

Самых знаменитых и творческих людей мира хоть раз да увольняли. Генри Форд II выгнал Ли Якокку с поста президента автомобильной компании "Форд" с формулировкой: "Не нравишься ты мне, вот и всё". Вскоре Ли Якокка возглавил прогоревшую корпорацию "Крайслер" - и заставил ее приносить прибыль.


В 2005 году Стивен Джобе, один из основателей корпорации Apple произнес торжественную речь в Стэнфордском университете. "Иногда жизнь бьет вас кирпичом по голове, - сказал он. - Не теряйте веры. Я убежден: единственное, что давало мне силы продолжать, - любовь к своему делу. Найдите свою любовь. Этот совет относится не только к отношениям с людьми, но и к работе. Работа занимает большую часть вашей жизни, и единственный способ достичь истинного удовлетворения - работать так, чтобы результатами можно было гордиться.

А это возможно только тогда, когда вы любите то, что делаете. Если вы еще не нашли такую работу - ищите. Когда найдете, ваше сердце само подскажет вам, что это - она. И, как любая настоящая любовь, с годами она будет делаться все сильней и прекрасней. Так что ищите, пока не найдете. Не соглашайтесь на меньшее".


Если вы хотите начать собственное дело только потому, что на последних десяти работах у вас были начальники-дебилы, очень возможно, что, когда вы будете работать на себя, у вас опять окажется начальник-дебил

Лучшая классная "ненастоящая" работа - та, на которой ты бы с радостью работал (или развлекался), даже если бы тебе не платили.

[показать]

Во на что я наткнулась ))))

http://www.bfmg.ru/online/s37/



http://www.gayly.ru/

[показать]

Вы очень общительная, вами движет желание добиться успеха и любовь к хорошим дискуссиям практически на любую тему. Вы не из тех, кто «встречает по одежке», - вы стараетесь постичь глубинную суть событий и людей.

Вам нравится постоянно задавать вопросы и узнавать что-то новое, и в то же время вам хочется, чтобы вас окружали удобные и надежные вещи - мягкий диван или хорошая книга. Вы тонко чувствуете, что правильно, а что нет, и готовы бороться за свои идеалы. Для такой экспрессивной натуры больше всего подойдет рыжий цвет волос.

http://www.passion.ru/test.php/vr/57/

[показать]

Выбираем цвет волос
Ослепительная блондинка, огненная шатенка или роковая брюнетка? Среди такого разнообразия красок для волос всех цветов и оттенков как выбрать тот, который пойдет именно вам? Безусловно есть некоторые правила, помогающие определиться с выбором цвета волос. Предлагаем вам с ними ознакомиться.

Пойдут ли вам светлые волосы?
Вы можете смело осветлять волосы, если:
- Вы родились блондинкой. Кроме того, если в детстве ваши волосы были светлыми, а потом потемнели, или были достаточно темными, но легко выгорали на солнце, то, скорее всего, природа сама определила, что светлые волосы вам идут.
- Вы можете это себе позволить в денежном отношении. Быть блондинкой – не дешевое удовольствие. Вы должны будете регулярно окрашивать волосы и поддерживать цвет. Кроме того, красивые сияющие светлые оттенки дает только качественная дорогая краска, а не банальная перекись водорода.
- Вы готовы к повышенному мужскому вниманию. Джентльмены по-прежнему предпочитают блондинок, и внимание мужчин вам обеспечено. Кроме того, светлые волосы придают всему облику некоторую воздушность, мягкость и мечтательность. Поэтому приготовьтесь к тому, что многие мужчины будут считать вас легкомысленной, безвольной или слишком доступной.
Если вы собираетесь осветлить волосы в домашних условиях, то лучше выбрать краску холодного или нейтрального оттенка. У непрофессионалов теплые оттенки (помеченные часто как «медовый» или «золотистый»), как правило, получаются слишком рыжими либо не проявляются совсем. В любом случае, если вы хотите осветлиться более чем на два тона от вашего основного цвета, то лучше сделать это в салоне.
Слишком светлые, почти белые волосы хорошо смотрятся только при наличии здоровой ухоженной кожи идеально ровного оттенка либо при наличии ежедневного тщательного макияжа. Во всех остальных случаях обесцвеченные волосы подчеркивают все имеющиеся недостатки и старят.

Пойдут ли вам темные волосы?
Вам лучше окрасить волосы в более темный цвет, если:
- Ваш натуральный цвет – неопределенно-мышиный. Если вы не можете с уверенностью сказать, какого же все-таки цвета ваша шевелюра, то волосам отчаянно не хватает более яркого оттенка. Все-таки у них должен быть хоть какой-нибудь цвет.
- У вас смуглый оттенок лица. Такому оттенку больше всего идут темные волосы (и меньше всего - светло-рыжие).
- Вы не любите затрачивать много времени на поддержание цвета. Темные оттенки поддерживать легче всего, к тому же можно реже подкрашивать корни. Кроме того, в домашних условиях окрасить волосы в темный цвет проще всего.
- Ваши волосы не очень густые и здоровые. На тонких, редких или поврежденных волосах выгодней всего смотрятся темные оттенки. Они визуально придают объем и густоту.
- Вы любите смелый макияж. Брюнетки могут позволить себе более яркий макияж, чем блондинки, которые с ним часто смотрятся вульгарно. Чем темнее волосы, тем более смелым может быть макияж. Помните также, что темный оттенок волос зрительно делает глаза ярче, а зубы белее.

Пойдут ли вам рыжие волосы?
Голливуд завоевали рыжеволосые красотки. Джулия Робертс, Николь Кидман, Бэтт Миллер, Дайана Киттон и Сьюзен Сарандон – все они рыжие. Кроме того, этот цвет не выходит из моды уже несколько десятилетий, поскольку сразу привлекает внимание своей яркостью и смелостью. Но пойдет ли рыжий цвет именно вам?
Хорошая новость: тот или иной оттенок рыжего идет практически всем. Но лучше всего рыжие оттенки подходят женщинам с «холодным» розоватым цветом лица. Женщинам с теплым, желтоватым или оливковым оттенком труднее подобрать оттенок рыжего цвета. Чтобы определить, «теплого» или «холодного» оттенка ваша кожа, посмотрите на цвет лица при естественном дневном освещении. Если ваша кожа имеет розоватый оттенок, то вам пойдут холодные цвета, имеющие в своей основе синий цвет. Если кожа имеет скорее золотистый или персиковый оттенок, то ваши цвета – теплые, имеющие в основе желтый цвет.
Имейте также в виду:
- Рыжий оттенок волос – очень ярок и привлекает к себе внимание, поэтому вы должны быть достаточно уверенны в себе и не бояться повышенного внимания.
- Некоторые оттенки рыжего – ярко-красный или с примесью фиолетового – в природе не существуют. Они могут быть вам к лицу, но выглядят они неестественно. Это не хорошо и не плохо, это просто констатация факта. Естественный рыжий оттенок – оранжевого цвета и близкие к нему оттенки. Если вы хотите выглядеть как можно более естественно, то выбирайте из оттенков, максимально приближенных к природным. Но вам может захотеться выглядеть более смело и оригинально, и это ваше право. Помните только, что яркие неестественные цвета будут вас старить, особенно если вам уже больше 35 лет.
- После окраски вам придется подбирать макияж, подходящий именно к этому цвету волос. Особенно это касается губной помады. Поэтому стоит заранее определиться с оттенком помады и выбирать приблизительно такой же цвет волос. И заранее определитесь с бровями – вам не пойдут ни слишком черный, ни слишком Читать далее...

перестройка - мать родная,
Горбачев - отец родной!
нафига родня такая???
лучше буду сиротой!
[показать]

В одной забытой отаре обнаружили девочку, воспитанную овцами. Девочка отстает в развитии от сверстниц, плюется мимо плевательниц, одевается вызывающе, хамит в общественном транспорте и радостно блеет под под песни Тимати Ибанды. Да еще и гордится всем этим, выдавая все это за нигилизм и оригинальность. В общем, овца овцой.

А в каменных джунглях нашли мальчика, воспитанного банкирами. Мальчик отказался разговаривать с учеными, несмотря на то, что ученые показали ему баланс с высоколиквидными активами, 70% непроцентных доходов от общего объема доходов и пообещали высокую маржу по валютным операциям.

В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.

Хозяин посудной лавки застрелился после того, как бродячие моськи загнали в его магазин мальчика, воспитанного слонами. На весь этот хаос круглыми от удивления глазами смотрел мальчик, воспитанный филинами, негромко угукал от переполнявших его эмоций и нервно дожевывал пойманную мышь.

А еще недавно учеными был обнаружен мальчик, воспитаный собаками. Он умеет сидеть, лежать, давать лапу, подавать голос. Сходит с ума от худых девочек. Может ни за что облаять прохожего или велосипедиста.
Но на самом деле добрый и виляет копчиком.

Так же, совсем недавно, был найден мальчик, воспитанный петухами. Мальчик жеманен и сам себе парад. Умеет кричать кукареку и гомофобия признак латентного гомосексуализма. С учеными разговаривать не стал, потому что они презренные гомофобы и женщинофилы.

С удивлением ученые обнаружили мальчика невоспитанного никем. Мальчик плюнул в лицо начальнику экспедиции и послал всю экспедицию по известному адресу, после чего сам удалился по неизвестному адресу.

А Фрум вчера обнаружил девочку, воспитанную коровами. Причем очень хорошо воспитанную. Потому что, трижды наступить на ногу человеку, сидящему в углу на последнем сидении в маршрутке это уже не просто воспитание, а умение, возведенное в ранг искусства.
[показать]