|
На широкие экраны вышла криминальная драма с жестокостями родом из 90-х и неплохой актерской игрой.
|
Как известно, на обиженных воду возят, а на обидчиках – огонь. Вот и выбирайте, что вам больше нравится… Такой месседж содержится в новом российском кино, продюсером которого выступил генеральный директор Первого канала Константин Эрнст.
Криминальная драма "Чужая" – продукт, уже основательно подготовленный эпохой "Антикиллеров" и "Бригад", бодрого шансона в маршрутках и модой на золотые цепи в палец и малиновые пиджаки. Фильм дебютанта Антона Борматова снят по самому настоящему бестселлеру Владимира Адольфовича Нестеренко (под ником adolfych его дневник можно прочесть в Livejournal).
Сюжет вкратце: авторитет с кликухой Рашпиль отправляет в Прагу четверку реальных пацанов (Малыш, Сопля, Гиря и Шустрый), чтобы те привезли Рашпилю девушку Анжелу. Анжела – круглая сирота. Из родных – один братик Бабай, и тот ухитрился попасть за решетку. А там, за решеткой, вполне может расколоться и продать Рашпиля с потрохами. И не продаст, по мнению авторитета, только в том случае, если единственная сестренка будет в заложниках.
В итоге парни (в которых угадываются все четыре мушкетера Александра Дюма) отправляются в увлекательное путешествие за девушкой, по всем параметрам смахивающей на легендарную Миледи. И из этого путешествия вернутся далеко не все… А если и вернутся – то уже совсем не такими, какими были в начале пути. И хорошо еще, если не вперед ногами.
Дело в том, что у Анжелы-Чужой-Миледи (которую играет Наталья Романычева) есть план. И он совсем не совпадает с планами, которые строит на нее Рашпиль. Поэтому зрителей ждет просто море кровищи и размазанные мозги мужиков по стенам – тех самых мужиков, которые не захотели бежать с Миледи во Францию. Понятно, что Анжела – хоть и симпатичное, но самое настоящее чудовище. И она не раз еще всем это докажет.
О хорошем: фильм сделан лихо, весело и с выдумкой, глубоко реалистично и максимально приближенно к действительности. Можно сказать, даже любовно. За это, в частности хвалили некогда литературный первоисточник.
О не очень хорошем: кино это жесткое, местами – до откровенной жестокости. Может быть, именно поэтому фильм в прокате не рекомендуют смотреть детям до 18 и нервным особам. Сцен насилия в "Чужой" больше чем достаточно. А вот любители различных "тарантин" с удовольствием понаблюдают, как четыре голых дядьки лупят по пяткам битой одну связанную голую тетьку. Или оценят жесткий секс в купе поезда. Или вообще порадуются диковатым развлечениям четырех половозрелых бугаев.
Нельзя не отметить качество актерских работ. Качество это высокое. Приходится признаться, что персонажам действительно сочувствуешь. Причем, всем, просто потому, что все они совершенно нежизнеспособны. Это бандиты, которых уже нет – сейчас у руля стоят люди похитрее, посмекалистей, пострашнее. Те, по сравнению с нынешними "поднявшимися", натуральные мушкетеры.
Колорита фильму добавляет саундтрек, в котором и "Лондон, гудбай", и "Ты не ангел, но для меня ты стала святой", и "Бухгалтер, милый мой бухгалтер" и прочие милые сердцу раритетные композиции. А что касается лексики героев, то она настолько насыщенна матом и блатняком, что дальше некуда. Однако звучит это все мило и даже местами остроумно. Однако еще раз повторюсь – детям это все слушать и смотреть совершенно незачем.
Автор: Valentina-1991
Создана: 18.06.2010 18:03
Скопировали: 0 раз
Установили: 0 раз
Примерить схему | Cохранить себе
Алекторофобия – боязнь кур. Может распространиться на лапшу с куриным вкусом, "фастфудовку" и даже на майонез. И тогда – катастрофа!
Аллиумфобия – боязнь чеснока. Исключительно на руку производителям жевательной резинки и апологетам молочнокислых бактерий. Раздуваем до небес.
Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к небу. С этим страхом я просыпаюсь и засыпаю, именно он отравляет мне жизнь.
Аритмофобия – боязнь чисел. Избавляет от необходимости указывать в рекламе номер телефона, цену и даже размер скидок на распродажах.
Атазагорафобия – боязнь забыть что-то или быть забытым. "Никто не забыт и ничто не забыто" – Ольга Берггольц раз и навсегда решила эту проблему.
Ателофобия – боязнь несовершенства. Хорошо бы, чтобы все имели такую фобию. Особенно авторы "Индустрии рекламы", пишущие о креативе.
Бромидросифобия – боязнь запахов тела. Настоятельно рекомендуется рекламировать эту фобию на средства Московского метрополитена.
Гелленологофобия – боязнь сложной научной терминологии. Хорошо бы кое-кому настучать по голове за непростые статьи в "Индустрии рекламы".
Гипенгиофобия – боязнь ответственности. Синдром топ-менеджера предпоследнего звена.
Гиппофобия – боязнь лошадей. Еще одна причина не смотреть "Блондинку в шоколаде".
Дейпнофобия – боязнь обеда и обеденных разговоров. Я еще боюсь бизнес-ланчей и полдников, а вы? Способна убить добрую половину снековой категории!
Киберфобия - боязнь работать за компьютером. Следует указывать в резюме во избежание вопросов на собеседовании.
Контрелтотофобия - боязнь сексуального приставания. Хар-расмент - он и есть харрасмент. Его только американские адвокаты не боятся.
Лаханофобия - боязнь овощей. Я лично боюсь цукини и фенхеля и натурально бьюсь в истерике, когда слышу: "Пейте овощи!"
Магейрокофобия - боязнь готовить еду. Многие современные девушки страдают от этого - мучаются бедные, места себе не находят! Потому радуют пельменями и ростом категории "заморозки".
Моттефобия - боязнь моли. Отличный сюжет для рекламного ролика. Моль нападает на меховой салон, продавщица жертвует париком и спасает норковую шубу.
Папафобия - боязнь Папы Римского. Таких я не видел, видимо, все они грешники.
Папирофобия - боязнь бумаги. Если распространяется на туалетную бумагу и деньги - пиши пропало.
Паралипофобия - боязнь не исполнить свой долг. Ах, какая редкая фобия! Интересно, сюда ли относится боязнь не исполнить супружеский долг?
Проктофобия - боязнь геморроя. Вот она, национальная идея, объединяющая и консолидирующая нацию: кто из нас не упоминает гемморой всуе по десять раз на дню?
Сидеродромофобия - боязнь ездить на поезде. Спонсор фобии - ОАО "РЖД".
Трихофобия - страх волос. Настоящий бич общепита!
Фонофобия - боязнь говорить по телефону. Массовое распространение этой фобии обрушило бы акции сотовых операторов.
Фронемофобия - боязнь думать. А эта фобия - массовая, но ничего не обрушивает, как ни странно.
Эргофобия - боязнь работать. Тоже массовая фобия, по себе сужу: глаза боятся, а руки делают...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий.
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
Хорошего вечера!!
Поскольку отсебятину писать не учили, да и вообще говорить хорошо и много я не умею, приходится довольствоваться тем, на что случайно наткнулася в сети.
Все знают крылатую фразу "Тяжелое детство, деревянные игрушки прибитые к полу/потолку". Нажала кнопочку случайной статьи и узнала наконец для каких случаев она используется, нет я ,конечно, и раньше ею пользовалась, но теперь это будет более осмысленно =)
Употребление
В адрес нытиков, невзначай заикнувшихся о связи своих насущных проблем с тяжелым детством.
В адрес неадекватных собеседников в качестве разьяснения причин их девиантного поведения либо откровенной тупости.
В качестве самоиронии либо на то, что говоривший вырос в Совке или Мухосранске, либо на допущенную в разговоре оплошность по причине незнания элементарной матчасти
Реже как контр-аргумент в адрес особо рьяных олдфагов, заявляющих, что раньше и трава была зеленее.
А вот и список известных дополнений к "Тяжелое детсво...", собранные в сети:
Тяжелое детство...
Хорошо, что я родился мальчиком
Алюминиевая соска на морозе
Низкие потолки
Носки с подтяжками
Шорты с капюшоном
Варежки с подошвами
Донашивал трусы за дедушкой
Скользкий подоконник
Семь раз подбросят, один раз поймают
Родители-педофилы Скользкая ручка ножа
Чугунные игрушки, прибитые к полу
Погремушки из гвоздей
Скользкий подоконник на десятом этаже
Ехал в Мурманск под вагоном
Коляска без дна
Электрический стульчик
Тяжелый, но меткий бумеранг
Детсад строгого режима
Впитал водку с молоком матери
Улей вместо шалаша
Дача на городской свалке
Дом на горе и коляска без тормозов
Родители-алкоголики
Деревянные конфеты
Пельмени из морозилки
Горшок с ручками вовнутрь
Мячик из цемента
Балкон без перил
Вечно пьяная няня
Няня-боксер
Высокая няня и каменный пол
[показать]
Велосипед с квадратными колесами
Зима в кедах
Камасутра на ночь
Из домашних животных только тараканы
Унитаз в форме трапеции
Кисточки для рисования из проволоки
Гипсовые игрушки
Кроватка, прикрученная к потолку
Родственники, продающие картошку стаканами
Чугунная панамка
Резиновые пряники
По ночам снилась заставка ВИДа
Педальный телевизор
Больные сифилисом рыбки
Шортики чуть ниже плеч
Пистолетик, стреляющий в обратную сторону
Компутер с CGA монитором
Штанишки с неработающей молнией на ширинке
Лучший друг-педераст
ZX Spectrum подключённый к чёрно-белому телевизору
Наждачная бумага в туалете
Из лекарств — неразбавленный нитроглицерин
Деревянные игрушки, прибитые к потолку
Броненосец в трусах
Думал, что музыка — это киркоров
Солонка, прибитая к столу
Ходить в туалет по компасу
Заправлять шубу в трусы
Каша из арбузных корок
Кататься на форточке
Многоразовая туалетная бумага
Кривые ядра
Самая круглая вещь которую видел — квадратный мячик
Коник из говна
Коньки - тоже обувь
У кого есть еще дополнения о которых мир не знает?)
Кризис?! Кризис шагает по планете, но у вас появляется шанс! Цена почки это 70-80 тысяч $, и этого хватит рассчитаться с долгами, оплатить кредит и многое другое. Продав почку вы может помочь себе прямо сейчас! Спешите!
До 1-го сентября действует суперакция - приведи друга и получи 20 % от цены его почки!
http://pochkapochka.ru/
Это цитата сообщения ГОСПОЖА_ЛОЛИТА Оригинальное сообщение
РЕЦЕПТЫ ЗНАХАРЕЙ старинные
Потрясающая правда в этих рецептах, а главное, что они на самом деле помогают. Проверено многими.
РУССКИЙ НАРОДНЫЙ ЛЕЧЕБНИК ПО ДОКТОРУ П. М. КУРЕНЕВУ
Эти рецепты содержат испытанные рецепты русских знахарей, лекарей-гербалистов, врачей-натуропатов и многих других специалистов с добавлением главы — ОТ¬ЧЕГО ЛЮДИ РАНО УМИРАЮТ И НЕ ЗНАЮТ ПРИЧИН СВОИМ НЕДОМОГАНИЯМ.
1. СИЛЬНЕЕЙШЕЕ СРЕДСТВО ПРОТИВ РЕВМАТИЗМА
Если одним и тем же средством тысячи лекарей русской народной медицины, а также тысячи тибетских и монгольских лам врачуют своих больных, то средство это не может быть плохим.
Из всех противоревматических лекарств это — самое сильное и самое радикальное. Название этого средства на простонародном языке — КОРЕНЬ—БОРЕЦ. СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ ЛЕКАРСТВА: взять четверть фунта корней аконита (надо брать только корень, а не стебли), залить их одной квартой водки или разведенного аптекарского спирта 60-градусной крепости и поставить в теплое место на 3 дня, Когда настойка приобретет цвет крепкого чая, она годна для употребления.
СПОСОБ УПОТРЕБЛЕНИЯ; лицам с очень слабым сердцем рекомендуется употреблять при каждом втира¬нии не больше одной чайной ложки настойки (вообще же доза — одна столовая ложка настойки для каждого втира¬ния). Средство это обладает чудовищной силой. При вти¬рании оно настолько усиливает кровообращение, что больной тотчас чувствует необычайное сердцебиение. Если болят обе ноги и руки, следует подвергать втиранию только одну ногу, на следующий день — другую; затем одну руку и т. д.
Настойку втирать досуха. Место, подвергнутое втира¬нию держать в тепле, не допуская притока холодного воздуха.
Втирание лучше всего делать на ночь. Часа за два до вставания больного с постели ПОВЯЗКА СНИМАЕТСЯ Утром, когда больной встает, то есть два часа после сня¬тия повязки, следует намочить тряпку в холодной воде и крепко выжав, ОБТЕРЕТЬ ею подвергнутое втиранию место. Делать это надо быстро. Медленное обтирание может привести к простуде.
Если ревматизм очень болезненного свойства, с опу¬холями, то втирания делаются четыре-пять недель еже¬дневно перед сном.
ПИТЬ настойку корней аконита не рекомендуется. Если кто-либо после втирания настойки не вымоет рук с мылом и щеткой, но станет умываться вообще, он рискует остаться без глаз.
АКОНИТ сильно ядовит. Иногда телята съедали по одному, два листка аконита и падали замертво.
Следует также помнить, что если больной сделает обтирание не за два часа, а за несколько минут до выхода на воздух, он встретится с большими неприятностями касательного его здоровья.
2. ДРЕВНЕЕ СИЛЬНЕЙШЕЕ СРЕДСТВО ПРОТИВ ПРОСТУДЫ
На основании жизненного опыта известный натура¬лист Кнейп рекомендовал больным простудой, с ВЫСО¬КОЙ ТЕМПЕРАТУРОЙ, наполнить ванну холодно-ледя¬ной водой и стоять в ней РОВНО ОДНУ МИНУТУ. Ни больше, ни меньше. Затем, надев шерстяные чулки, БЕС¬ПРЕРЫВНО и БЫСТРО ходить по комнате в течение 15 минут. Потом ложиться спать.
Однажды больной пожаловался Кнейпу, что он чуть не умер после такого стояния. Кнейп в недоумении спро¬сил больного:
— Вы стояли в ледяной воде ровно одну минуту?
— Не только ОДНУ, ЦЕЛЫХ ПЯТЬ МИНУТ ПРО¬СТОЯЛ,— ответил жаловавшийся.
На лице Кнейпа отразился ужас.
Другой его пациент, имея высокую температуру вы¬званную простудой, налил в ванную холодно-ледяную воду по щиколотку и простоял в ней ровно одну минуту как полагалось. Однако... он не СТАЛ УТРУЖДАТЬ СЕБЯ
ХОЖДЕНИЕМ ПО КОМНАТЕ, А СРАЗУ ЛЕГ В КРОВАТЬ...
Некоторые подробности лечения могут показаться пустяшными, но в них-то и заключается главная суть лечения!
3. СТАРИННОЕ И ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ НАРОДНОЕ СРЕДСТВО ОТ МНОГИХ РАЗНОВИДНОСТЕЙ РЕВМАТИЗМА
Многие врачи официальной медицины, изучившие народные способы лечения, в их числе и сам знаменитый князь Енгалычев, своими глазами видели, как знахари вылечивали больных самой тяжелой формой ревматизма путем применения следующего деревенского средства.
Накопать свежих земляных червей и положить их в стеклянную банку и долить банку водкой. Не следует наливать водки слишком много: когда водка покроет верхний слой червей — довольно. Покрыть банку толстой бумагой или пленкой пузыря животных и завязать шнур¬ком. Не употребляйте притертой пробки и вообще не закрывайте банку с настойкой термически. ДЕРЖАТЬ БАНКУ НА СОЛНЦЕ В ТЕЧЕНИЕ НЕСКОЛЬКИХ ДНЕЙ. ВТИРАТЬ ЭТУ НАСТОЙКУ В БОЛЬНЫЕ РЕBMA-ТИЗМОМ МЕСТА, ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ ОДИН РАЗ В ДЕНЬ, ВЕЧЕРОМ ПЕРЕД СНОМ.
4. ВЕРНЫЙ СПОСОБ ЛЕЧЕНИЯ ГЕМОРРОЯ БЕЗ ОПЕРАЦИИ
Вскипятить в кастрюле литра два воды. Растворить в этом кипятке фунт квасцов (или взять толстый глиня¬ный горшок и налить в него две кварты молока, опустив туда 4 больших головки лука. Горшок должен быть за¬крыт. Все это парить в духовке на медленном огне, а по¬том... закрыть кастрюлю или горшок деревянной крыш¬кой с отверстием и прогревать задний проход над паром. После сеанса непременно смазать задний проход (внутри и снаружи) вазелином и обязательно принять
Это цитата сообщения Локи-Предатель Оригинальное сообщение
Хатико.
История Хатико.
В 1924 году хозяин привез Хатико в Токио. Звали хозяина Хидесамуро Уэно, и был он профессором сельского хозяйства в Токийском Университете. Хатико каждое утро провожал его от парадной двери дома и каждый вечер встречал на станции Сибуя. Так продолжалось изо дня в день вплоть до 1925 года, когда однажды вечером Уэно так и не вернулся на станцию. В тот день профессора в университете хватил удар. Он умер и уже никогда больше не вернулся на станцию, где его ждал пёс. Хатико отдали в другие руки, но он снова и снова сбегал в свой старый дом. Спустя какое-то время Хатико наконец понял, что профессор Уэно больше не живет в том доме. Тогда он решил пойти поискать хозяина на станцию, куда он столько раз его сопровождал.
Каждый день Хатико ждал возвращения Уэно. Это привлекло внимание пассажиров. Многие из них видели Хатико раньше вместе с профессором, и были тронуты тем, как преданно собака ждет своего хозяина. Чтобы поддержать Хатико, многие приносили ему еду и лекарства. Так продолжалось 9 лет. Хатико появлялся на станции точно к приходу вечернего поезда. Однажды один из бывших студентов профессора Уэно (который к тому моменту стал экспертом по акита-ину) увидел собаку на станции и пошел за ним к дому Кобайаши. Там он и узнал историю жизни Хатико. Вскоре после этой встречи бывший студент опубликовал перепись всех собак акита-ину в Японии. В результате расследования ему удалось найти всего 30 оставшихся акита-ину, включая Хатико со станции Сибуя. Бывший студент Уэно часто возвращался навестить собаку, и, спустя годы, опубликовал несколько статей о выдающейся преданности Хатико.
После статьи в одной из крупнейших токийских газет в 1932 году собака оказалась в центре внимания всей страны. Хатико превратился в национальную сенсацию. Его преданность памяти хозяина настолько поразила японцев, что стала для них образцом того духа семейной верности, к достижению которого нужно стремиться. Учителя и родители ставили служение Хатико в пример детям. Знаменитый японский скульптор вылепил статую собаки, и по всей стране пробежала волна нового увлечения породой акита-ину. В 1934 году на станции Сибуя была установлена бронзовая статуя Хатико, и он сам присутствовал при ее торжественном открытии (умер Хатико 8 марта 1935 года). Во время 2-й мировой войны статуя была переработана для военных нужд. Но после войны Хатико не был забыт. В 1948 Общество по воссозданию статуи Хатико поручило Такеши Андо, сыну умершего к тому времени скульптора, сделать вторую статую. Новая статуя, открытая в августе 1948 года, до сих пор стоит на станции, и стала очень популярным местом встреч, а выход со станции рядом со статуей получил название «Выход Хатико» - это один из 5 выходов со станции Сибуя. Такая же статуя стоит в родном городе Хатико, напротив станции Одатэ. В 2004 году новый памятник Хатико на постаменте, оставшемся от первой статуи, был воздвигнут напротив музея собак акита-ину в Одатэ.
[174x264]
Итак, мальчик Энди вырос и приключения закончились. Для игрушек, разумеется. Для парня-то жизнь только начинается, ведь впереди колледж со всеми прелестями студенческой жизни. А вот у игрушек две тупиковые дороги: либо на чердак, дожидаться гипотетических Эндиных потомков, либо в детский сад на потеху чужим детям, но зато уже сейчас. К тому же, между игрушечными героями опять пробегает кошка соперничества – деревянного ковбоя Вуди (в оригинале озвучивает Том Хэнкс) мужчина Энди планирует взять с собой в студенческую общагу, а остальных, включая космического рейнджера Базза Лайтера (Тим Аллен), налаживает в сторону кладовки. Однако волею судьбы и матушки Энди ящик с игрушками отправляется в сторону садика с ласковым названием "Солнышко". И хотя американские сады обстановкой превосходят отечественные раз в n-дцать, дети – они везде одинаковые, и бывшие Эндины любимчики хлебнут горя, то есть ребячьей любви. Плюс местный игрушечный лидер – медведь по имени Лотсо (Нед Битти) с психическими проблемами и комплексами будет всячески чинить им преграды и пакости, начиная от мелкой казарменной дедовщины до финального предательства главного злодея.
Герои же наши, выбирая между "раем для игрушек: запчасти, суперклей и сколько угодно батареек", предпочитают вернуться к пусть выросшему, но хозяину, демонстрируя при этом верность истинным традициям. "Семьянин, значит", – сурово диагностирует одного из них Лотсо. Да, именно преданность семейным и прочим традициям, преемственности поколений и наследованию во всех смыслах продвигают создатели мультфильма в третьей части. Преданность, что сильнее любви и здравого смысла. Преданность, которая велит вернуться даже если "играть он с нами больше не будет". Преданность, которая опровергает стройный логичный тезис: "Нет владельца – нет печали" (у нас не менее крылатая фраза: "Будь один, если хочешь быть молодым"). И что важно – преданность взаимная. А как иначе объяснить, что в колледж надо взять старую куклу, а не кубок юниоров (и причем тут уважение потенциальных соседей)? Лейтмотив мульта нынче не "В бесконечность и дальше!", но "Мы будем вместе" и потом – трогательно взяться за руки перед неминуемой смертью. Кстати, впервые в откровенно детском мульте, а это действительно продукт для детей (взрослые хихикнут разве что над воспитательницей, заголившей часть попы благодаря джинсам с низкой талией), Disney подходит к теме смерти. Так близко, и так пугающе ярко...
Впрочем, возможно, все это покажется российским зрителям наивно и пафосно. Но также возможно, что именно этого нам не хватает, и уже явно пора заканчивать ругать америкосовкие мультики за "бездуховность". Какая бездуховность, о чем вы? Если по истечении "Миссии Энди" начинается "Миссия Бонни", а в последней игрушки руководствуются исключительно системой Станиславского.
Это цитата сообщения Marina_Margo Оригинальное сообщение
КУКЛЫ - Lorella Falconi
Источник http://www.dollery.com/html/artists/Falconi/falconi-mm.htm
[показать]