[641x699]

Это капец [показать] [показать]
 

[442x340]

Насколько я знаю, очень многие молодые люди и девушки жалуются на одиночество. Так почему же так трудно найти себе пару, «вторую половинку», если хотите?

Хочу изложить собственный взгляд на эту проблему, так как меня это также не оставило в стороне. Многого на себя не беру, опишу проблему довольно узко, субъективно, крайне цинично, во многом несерьёзно, с долей юмора и лишь в своей возрастной категории. Ну и в основном для своего пола, конечно же. О женских размышлениях по этому поводу я знаю лишь в общих чертах.

В общем, мало кто из нас самовольно остаётся один, избегая противоположный пол. Большинство всё же желает находиться в отношениях, грубо говоря «хотят любить и быть любимыми».
Так в чём же главная проблема? Почему так много людей остаётся несчастными? Дело, я считаю, в поиске подходящей кандидатуры. Все мы очень разные, отсюда и такой исход: или ты остаёшься одинок, так и не найдя себе пару, или ты недостаточно удовлетворён (не поймите превратно) выбором.
Также часто мы пытаемся штурмовать недостижимые высоты. Так сказать, берёмся за «не свой уровень». Простой пример: ну куда маленькому, толстенькому и некрасивому (каким бы ни был богатым его внутренний мир) мечтать о прекрасной, с модельной (пусть так) внешностью длинноногой богине? Подобным образом обстоят дела и из-за несоответствия интеллектуального уровня. Чудеса, конечно, случаются, но зависит это от ряда качеств, которыми человек должен обладать, чтобы перекрыть все те минусы, которые у него, к несчастью, присутствуют. Это или обаяние, или сила, или какие-то таланты… Богатство хотя бы. В общем что-либо, чем можно зацепить желаемую «цель». Пример примитивен, зато предельно понятен.
Чтобы понять, что же делать, необходимо разобраться в том, какие мы, и какими бывают эти наши «цели».

Для удобства грубо поделим мужской и женский пол на несколько классов и рассмотрим проблемы, возникающие у каждого из них. Сначала мужики:

1. «Ни рыба, ни мясо». Такой парень сам не знает, чего хочет. Или, что вероятнее всего, знает, но молчит. Не представляет для девушек интереса ни физического (откровенно не красив), ни внутреннего. Как говорят: «И поговорить с ним не о чем». «Ни рыба ни мясо» часто глуповат.
Подобный индивид, в особо запущенных случаях, более всего подвержен одиночеству.

2. «Ботан». Ботан – это даже не стиль жизни, это призвание, от которого избавиться можно вследствие некоторых преобразований, но крайне трудно и не со всеми это удачно проходит. Ботаном может быть кто угодно. Как красавец, так и страшилка. Страшилки, стоит заметить, более подвержены опасности заражения ботанизмом. Но не будем в это углубляться.
Ботаны в данном контексте – не просто какие-то заучки с трёхдюймовыми очками, которых от учебника «Юный атомный физик» не оторвать в пользу журнала «Playboy». Это люди, обладающие особыми «заскоками», мешающими нормально контактировать с другими людьми, веселиться в кампаниях, цеплять девушек, в конце концов. Ведь не всё же сходится на этих очках, ё-моё. Ботан часто приятен внешне, вполне себе физически развит, но от него обязательно или смердит невыносимым снобизмом, или же, он имеет какие-нибудь странные заскоки («тараканов»), удивляющие/отталкивающие нормальных (здесь - среднестатистических) людей. Обилие заскоков обуславливается утончённостью внутреннего эго, подверженного разного рода сбоям.
Ботан вполне может рассчитывать на взаимность со стороны аналогичных себе. Кроме чудес, конечно же, которые мы пока не рассматриваем.

3. «Быдло». Очень простой класс. От внешности его успех у дам зависит в малой степени, всё дело в его напористости, силе. Также в их пользу играет широко известный факт: хорошим девочкам нравятся плохие мальчики.
Эта вседозволенность, смелость – привлекают слабый пол. И в принципе, если Вы – быдло – всё у Вас сложится хорошо.
Только вот... Жаль девушек, думающих, что они своей любовью обогреют и перевоспитают своё любимое быдло... Но подобное происходит редко, если происходит вообще. Либо быдло через некоторое время теряет интерес к своей пассии, найдя замену наскучившей, либо для неё всё складывается плачевно в будущем.
Потом слышишь кухонное: «Он меня бьёт регулярно, спился совсем… не работает нигде… дом, дети – всё на

Раммштята выпустили долгожданный альбом

Сейчас слушаю его.. Мм..
Смешанные чувства. Получше чем Rosenrot например, но тот же Reise Reise или Sehnsucht не переплюнули.
Были же времена, когда альбомы Rammstein были хороши и без скандалов, связанных с группой...
Последние годы раммштята скатываются в говно. В попсу и говно. Откровенно мало хороших песен... [показать]
Скучаю по старому раммштайну. Уже наверняка им больше не выдать хитов, подобных тем, что были раньше...
 

Новый клип Rammstein-Ich tu dir weh

Еда штука хитрая. Есть нужно уметь, а представьте себе - большинство людей вовсе есть не умеют. Нужно не только знать что съесть, но и когда и как. И что при этом говорить. Да-с. Если вы заботитесь о своем пищеварении, мой добрый совет - не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И - боже вас сохрани - не читайте до обеда советских газет. Пациенты, не читающие газет, чувствуют себя превосходно. Те же, которых я специально заставлял читать "правду", - теряли в весе. (профессор Ф.Ф.Преображенский)

Разруха. Это - мираж, дым, фикция. Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стекла, потушила все лампы? Да ее вовсе и не существует. Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах. Когда эти баритоны кричат "бей разруху!" - Я смеюсь. Клянусь вам, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя всякие галлюцинации и займется чисткой сараев - прямым своим делом, - разруха исчезнет сама собой. Двум богам служить нельзя! Невозможно в одно время подметать трамвайные пути и устраивать судьбы каких-то испанских оборванцев! Это никому не удается и тем более - людям, которые, вообще отстав в развитии от европейцев лет на 200, до сих пор еще не совсем уверенно застегивают свои собственные штаны! (профессор Ф.Ф.Преображенский)


До чего точно и доходчиво Булгаков передаёт проблему соц. революции.. Точнее её особенности в России... Сейчас скачала фильм только ради этого монолога профессора Преображенского [показать]. Шикарно передана интонация. Собачье сердце - любимый отечественный фильм. Учитывая что российский и советский кинематограф я в приницпе не воспринимаю...

Собачье Сердце ч.2

[333x250]
 

Фото с сайта mydnafragrance.com

Пэрис Хилтон обвинили в подражании Адольфу Гитлеру. Об этом написали ряд зарубежных изданий. Как стало известно журналистам газеты The Australian, в минувшие выходные Хилтон принимала участие в вечеринке на одной из яхт в Сан-Тропе. Находясь на палубе, она сделала жест, напоминающий нацистское приветствие, а вторую руку держала возле носа, изображая усы. Этот момент засняли папарацци, и фотография была мгновенно опубликована.

Новость получила большой резонанс: светскую львицу обвинили в намеренном подражании нацистам. 27 июля пресс-секретарь Хилтон представил официальное опровержение данной информации. "Пэрис просто танцевала с поднятой рукой, как делает это всегда. А ладонью левой руки почесала нос, когда репортер нажал на кнопку фотоаппарата", — заявил ее официальный представитель. Сама Хилтон никаких комментариев по поводу нового скандала не дала.

[333x250]
 

Мумия "алтайской принцессы". Фото с сайта www.rojdenierus.ru

Новосибирские ученые сделали томографию уникальной алтайской мумии, которая была найдена 17 лет назад в горах Алтая. Об этом сообщил замдиректора Института археологии и этнографии Сибирского отделения РАН Вячеслав Молодин.

Мумия молодой женщины, умершей более 2,5 тысячи лет назад, была найдена экспедицией новосибирского археолога Натальи Полосьмак в 1993 году в кургане скифского времени на плато Укок на Алтае, вблизи границы с Монголией. Эту находку назвали одним из самых важных открытий последнего времени в археологии. Коренные алтайцы, имеющие свою языческую мифологию, считают мумию своей прародительницей и называют ее принцессой Кыдын, которую почитали во все времена.

[490x377]
 

Реконструкция лица по черепу мумии

"Весь цикл научных исследований, которые мы планировали с ней провести, на сегодняшний день сделан. Недавно мы провели последнее, что мне хотелось сделать, — это томографию на современном оборудовании. В ближайшее время у нас будет результат, который будет опубликован", — сказал Молодин.

Отвечая на вопрос журналистов, какую информацию ждут ученые от проведенной томографии, Молодин признался, что сам этого не знает. "В том-то и прелесть науки, что порой не знаешь результата. Есть оптимизм, что могут появиться новые данные", — добавил он.

Ранее Молодин заявлял, что ученым до сих пор не удалось установить причину смерти молодой женщины и расшифровать татуировку, которая сохранилась на ее теле. В то же время ученые смогли при генетическом исследовании получить ее ДНК. Это позволило реконструировать этническую историю популяции людей — носителей Пазырыкской культуры, которые обитали в горах Алтая в IV-III веках до нашей эры и к которым принадлежит мумия.

[400x301]
 

Татуировка на плече "алтайской принцессы". Фото с сайта news.life.ru

[255x191]

С распадом Союза голливудским сценаристам, придумывавшим масштабные политические драмы, оставалась только посочувствовать: исчез главный антагонист, у которого в арсенале были богатые возможности. Ну что такое арабские террористы, ирландские республиканцы или даже русская мафия? Они могут взорвать небоскреб, подземку или взять под контроль квартал. А вот противостояние планетарного масштаба кануло в Лету. И все же воспаленное воображение Курта Уиммера, который натренировался на вампирах, клериках Тетраграмматона, а потом создал социопата с изобретательностью Леонардо да Винчи и моральными устоями Ганнибала Лектера, задачу оживить призрак коммунизма решило с блестящей легкостью. В результате получился восхитительный и динамичный бред, навевающий роман Тома Клэнси "Охота за красным октябрем" (вы помните, что замполита подлодки звали Путин?) или фильм с молодым Патриком Суэйзи "Красный рассвет" про юных американских реднеков, организовавших Резистанс советскому спецназу в лесах Колорадо. Признайтесь, соскучились мы уже по десантникам в ушанках, поющих "Калынка-малынка" возле костров, по ордам медвежьей кавалерии, снующей среди штатовских сабурбов.

А тут еще так удачно попался под руку скандал с Анной Чепмэн. Право же, если бы это не было правдой, его стоило придумать ради успешного продвижения Джоли в роли двойного агента родом из СССР. Читая профиль на Facebook бедной Ани, новости о том, как она поет с бывшим разведчиком и нынешним премьером "С чего начинается Родина", и о том, что уже в продажу поступили куклы топлес, поразительно похожие на нашу радистку Кэт, понимаешь, что жизнь всегда интереснее, чем кино. Даже не прибегая к тяжелой артиллерии в виде медведей на улицах Вашингтона в голубых беретах с балалайками, старина Курт нафантазировал такого, что Джозеф Маккарти расцеловал бы его в десна, а экс-министр обороны Джеймс Форрестол снова бы выпрыгнул из окна психушки с криком: "Русские идут".

Тут тебе и секретный лагерь для подростков в Тобольском кремле, и ритуальные поцелуи детей перстня главного наставника, выполненного в виде ордена Отечественной войны первой степени, и упоминание секретных объектов в Новосибирской области, по понятным причинам вызвавшее бурный восторг в зале. Русские фамилии по-прежнему дурацкие, разве что кроме Орлова. Но самая мякотка – проникновение в Белый дом под видом чешского офицера НАТО. Причем, если Керенский сбегал, переодевшись в женское платье, то Джоли проникла туда, наоборот, в виде мужика (видно в трейлере, так что это уже не спойлер), проявив высший пилотаж искусства маскировки. Можно попробовать подделать мужскую пластику движения, можно налепить на лицо все что угодно, чтобы спрятать губы, но отыскать, куда спрятать бюст Энджи размера D – это настоящий подвиг разведчика.

Конспирологию и жопоголизм Уиммера с удовольствием поддержал режиссер Нойс, старый конь, кстати, снимавший в начале девяностых фильмы по Клэнси, например, "Игры патриотов" и "Прямая и явная угроза". Борозды он явно не испортил, добавив в интригу несколько погонь и перестрелок крайне высокого уровня. Словом, если не относиться к фабуле фильма серьезно, то перед нами – нормальный шпионский боевик с умеренной концентрацией бреда и приличными актерами. И хорошо, что первоначально планировавшегося Круза заменили Джоли, на нее и смотреть приятнее, и тема "шпионка, громящая все ради семейного счастья" имеет достаточный градус неадеквата, чтобы как-то ослабить напор оголтелых патриотов. Солт в равной степени могла быть обвинена в пособничестве мексиканской разведке, которая точит зуб на США за то, что пролили нефть у них в заливе, или канадской разведке, которая мстит за все шутки про канадцев в сериалах. Ничего существенного в фильме не изменилось бы. Главное – как многодетная мать прыгает с грузовика на грузовик и отвешивает порции тумаков незадачливым секретным агентам, в очередной раз показывая, что советский армейский рукопашный бой – лучший в мире. Мелочь, а приятно.

Главный совет всем, кто собирается сходить на фильм – полегче, ребята. Это они не взаправду, просто захотелось оживить ненадолго Франкенштейна с серпом и молотом на груди, чтобы он сплясал под балалайку и вылепил пару матрешек из черной и красной икры на радость зрителям. Да и вообще, чем не повод для радости – потенциальный противник снова думает о нас, как о ровне. Боятся, значит уважают. Смотрите na