[300x230]

Отправляясь в путешествие на лифте, вы должны соблюдать ряд элементарных правил, чтобы сохранить себя и свою нервную систему в целости и сохранности на всем протяжении этого опасного пути.

1. Вне зависимости от того, сколько этажей вы собираетесь проехать, берите еды и питья на три дня. Неизвестно, насколько может затянуться поход.

2. Независимо от времени года и температуры в лифте, берите с собой полную смену одежды и теплые вещи. Не помешают.

3. На случай встречи с маньяком или грабителем в кармане необходимо иметь две-три головки чеснока. В случае опасности достаточно тремя-четырьмя энергичными движениями разжевать одну головку и резко выдохнуть или выплюнуть в лицо опасности.

4. При себе обязательно иметь свежую газету и шахматы. В пути они помогут с пользой скоротать время и завязать разговор со случайными попутчиками. Плеер не берите, это выбор эгоистов. Исключением являются плееры, проигрывающие видео.

5. Никогда не наедайтесь впрок перед путешествием, в замкнутом пространстве вам может стать некомфортно.

6. Путешествуя лифтом, необходимо вслушиваться в окружающий вас мир, дабы не пропустить момент перехода путешествия в приключение и быть к нему готовым.

7. И наконец последний совет: хотите быстро и наверняка попасть с этажа на этаж - воспользуйтесь лестницей.

[414x500]

[700x525]

Голосуйте в битве

[показать] Маленькая_-_аленькая [показать]

[показать] --Больше_Не_Забыть-- [показать]

Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

Люди Икс: Каштанка

[показать]
Изображение является шуткой

Это история об обычной собаке неизвестной породы. Многие года она живет без забот, не подозревая, насколько отличается от остальных собак.

Однажды Каштанка остается совсем одна, и на улице ее подбирает странный клоун. Каштанка искренне проникается к приютившему ему человеку симпатией, несмотря на то, что он проделывает над ней нечеловеческие опыты. Каштанка забывает свою прежнюю семью, впереди полные дрессировки и тяжелой работы будни. Каштанка понимает, что клоун вовлек ее в какую-то путанную игру, цели которой ей неясны. Но ей еще предстоит вспомнить.
 

[показать]
Изображение является шуткой

Чев Челиосу снова не повезло. Двоюродный дядя братьев Верона поклялся отомстить за своих любимых племянников. На беду персонажа Стэтэма, это достойный своих родственников преступник - широко известный в узких кругах спец по изготовлению всяческих (далеко не всегда законных) примочек и приблуд для мобильных телефонов с говорящей кличкой Припарка.

Спустя полгода после событий второй части все ожоги заросли, и Чев наконец снова в строю. Напившемуся на радостях Челиосу Припарка вживляет бомбу, замкнутую на мобильный телефон. Бомба для убедительности снабжена веселеньким мерцающим диодом, просвечивающим сквозь ребра, и пикалкой. Чем дольше бездействует телефон - тем быстрее пикает диод, а через пять минут радиомолчания бомба взорвется. На счету всего тридцать центов, на дворе глубокая ночь, а все деньги трудноубиваемого наемного убийцы ушли на многочисленные операции по трансплантации кожи. Ему необходимо постоянно пополнять счет, отбирая от редких ночных прохожих мобильники и переводя деньги с их счетов на свой, и звонить, звонить, звонить... А заодно как можно скорее найти Припарку по телефонной наводке Дока и заставить преступного телефонного гения отключить бомбу. Он еще не знает, что Припарка уже мертв, и бомбу можно отключить только платной SMS на короткий номер стоимостью в триста тысяч долларов без НДС...

Генеральный спонсор фильма - один из ведущих мобильных операторов России.

[300x304]

Уникальная разработка российских ученых - вода с эффектом памяти температуры. Все вы хорошо знаете металлы с так называемым эффектом памяти формы, при котором деформированные изделия, сделанные из этих металлов, приобретают первоначальную форму. Наши ученые пошли дальше, и научились с помощью нанотехнологий тренировать ни что иное, как обычную чистую воду.

Вода - это удивительная жидкость с все еще до конца не раскрытым наукой потенциалом. Выяснилось, что молекулы воды можно натренировать на определенную температуру так, что они будут вспоминать ее при определенных условиях. Уже налажено производство нескольких разных типов воды, с различными температурами тренировки. Спектр охватывает температуры от кипения до льда. Поставьте такую воду на огонь или в морозилку - и она постепенно вспомнит ту температуру, на которую натренирована.

Будьте внимательны! Вода не может держать «свою» температуру вечно и под влиянием агрессивной температурной среды теряет навыки, разбалтывается. Поэтому рекомендуется употреблять воду по назначению, как только она вспомнит нужную температуру в полном объеме.

Голосуйте в битве

[показать] johnathan_tam [показать]

[показать] -_Милашка_- [показать]

Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

[250x211]
 

Может, кому-то будет полезно.

1. Время от времени поливать места скоплений муравьев спиртом или водкой. Очень скоро всех оттуда выгонят за систематическое пьянство, причем с такой формулировкой вряд ли их возьмут в какой-то другой муравейник.

2. Провести на дачу беспроводной Интернет, настроив его так, чтобы муравьи ловили его на свои усики-антенны. Спустя весьма короткое время все побросают свою работу и будут чатиться в Одноклассниках или Вконтакте.

3. Если провести Интернет не представляется возможным, можно собрать небольшой телепередатчик и начать вещание на весь огород «Санта-Барбары» в режиме нон-стоп. За 2137 серий все муравьи перемрут от переживаний за героев.

4. Из кусочков латекса слепить несколько фигурок муравьих и оставить возле наиболее оживленных муравьиных троп. Через пару дней большая часть муравейника окажется на улице за аморалку и растление.

5. Возле ближайшей лужи поставить деревянный ящик с опилками и по всему участку разбросать малюсенькие листовки: «Только сегодня! Уникальное предложение! Элитное жилье на берегу моря в кредит со скидкой 99,9%!». На следующий день аккуратно пакуете ящик и увозите подальше в лес. Муравьев у вас нет.

6. Организовываете у себя небольшой рок-концерт. Тысячи на две человек, не больше. Правда, так заодно можно лишиться и соседей, так что метод применяется в зависимости от ваших с ними отношений.

7. Подаете на муравьев в суд за незаконное пересечение границ вашего огорода. По решению суда их депортируют. Но будьте осторожны! Если муравьи предъявят встречный иск и представят доказательства, что жили на этой территории задолго до вас, депортировать с участка могут вовсе не их.

8. Взять на попечение муравьеда из зоопарка. Далее понятно.

9. Провести среди муравьев две полуторачасовые лекции на тему «Долой серость и одинаковость!» и положить возле муравейника несколько тюбиков масляной краски. Муравьи вместо работы займутся придумыванием себе оригинальной раскраски, жизнь муравейника будет парализована, и он постепенно вымрет.

10. Периодически рядом со скоплением муравьев громко возмущаться почвой, погодой и паршивым видом муравейника, и превозносить прелести лесной жизни. Через пару недель у вас на участке останется только кучка дряхлых, негодных к миграции и работе муравьев, которые быстро отбросят лапки

Никогда ни о чем не жалейте в догонку....

[показать] Никогда ни о чём не жалейте в догонку. Если то, что случилось нельзя изменить Как записку из прошлого, грусть свою скомкав, С этим прошлым порвите непрочную нить. Никогда не жалейте о том что случилось, И о том что случится не может уже Лишь бы озеро вашей души не мутилось И надежды как птицы парили в душе. Не жалейте своей доброты и участья Если даже за всё вам усмешкой в ответ... Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство, Не жалейте что вам не досталось их бед. Никогда, никогда ни о чём не жалейте, Поздно начали вы или рано ушли Кто-то пусть гениально играет на флейте Ведь песни берёт он из вашей души... Никогда , никогда ни о чём не жалейте Ни потерянных дней, не сгоревшей любви Пусть другой гениально играет на флейте, Но ещё генеальнее слушали вы....

Побег из зоопарка...

[показать] [показать] [показать]

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

 

Дом для двоих... обалденный фильм!

[показать]

Лучшее видео на video.tochka.net - Дом для двоих

 

[359x492]

Слушаю песню Сосо Павлиашвили "Помолимся за родителей" и так вдру защемило сердечко и глазки подозрительно защипало. Милые, родные мои...как же сильно я Вас люблю. Мне для спокойствия нужно просто знать, что Вы есть и с Вами все хорошо!!!!
Как часто мы обижем тех, кто нам ближе всех на свете! как много времени мы теряем вдали от них. Вдали от ласковых рук Мамы, и пусть скупых, но таких крепких Папиных объятий! Помолимся за Родителей!
 

[333x250]

Знаменитый голливудский актер Жан-Клод Ван Дамм принял приглашение участвовать в съемках комедии "Ржевский против Наполеона", которую буквально на днях начнут снимать в Киеве. В главных ролях Павел Деревянко (он играет Ржевского), Светлана Ходченкова (Наташа Ростова), Владимир Зеленский (Наполеон), Михаил Ефремов (Лев Толстой), Валерий Золотухин (Суворов). Кроме того, в фильме появятся Михаил Галустян, Анна Семенович, Ксения Собчак и Илья Олейников.

По сюжету Ржевский, который отбывал пожизненное заключение за пропаганду сексуальной революции, переодевшись женщиной, должен пробраться в лагерь осадившего Москву Наполеона и помешать его планам по завоеванию Белокаменной. Кроме того, поручик влюбится в Наташу Ростову — "Мисс Москва-1810". Премьера этой необычной комедии запланирована на лето следующего года.

Я ВЫПУСТИЛА ДЖИНА ИЗ БУТЫЛКИ

ТЯЖЕЛА МУЖСКАЯ ДОЛЯ

[456x600] У моей жены – характер вздорный, А потому, когда начнёт орать: Предпочитаю, прятаться в уборной, Что б, эту истерию переждать! Куда смотрел, когда на ней женился, О чём я думал, глупая башка! Да, лучше бы в монахи я подстригся, Там в келье бы спокойней жизнь была! Ату, ребята, будьте настороже – Невесты превращаются в мегер, Все как одна становятся похожи, И у меня наглядный есть пример! Как задолбали эти причитанья, О молодых потерянных годах, Что если б, не мои в любви признанья, На ней бы мог жениться олигарх! Но вот, живя со мной, она обрюзгла, Утратила и блеск и белизну, А мне мужлану наплевать на чувства, И на её былую красоту! А тут ещё зашла к нам в гости тёща, Она всегда на стороне жены, Только наезды у неё пожёстче: Свояк мой не выходит из тюрьмы! Сам по себе мужик я очень скромный, И жутко не люблю когда шумят… Живу по большей части я в уборной, Раз в доме правит всем матриархат! Из инета [200x266]