В переулках, в метро и на Невском

Ты, смущённая, прячешь улыбку,

Отчего-то сочтя её дерзкой,

Почему-то считая ошибкой.

Взгляды строгие ловишь прохожих,

Прячешь солнце за воротом куртки.

Только дождь, на других не похожий,

Улыбается в окна маршрутки.

Ты в ответ ему тоже, неловко,

Ты отвыкла за эти недели.

В своём сердце храню я девчонки

Улыбнувшееся отраженье.

Соскучилась по дневу) 

Инета нет, сижу в Кофе Хаузе.

Общага нормальная, соседка - прелесть. Вторую ещё не видела)

Подсела на Акунина, он великолепен.

Так, много всего произошло. 

Не чувствую в себе готовности к учёбе.

Саша славно улыбается напротив)

Много пишу в Твиттере, т.к. там короче, т.к. там Алекс, Дафер и Анморис. 

Много слушаю "Зимовье Зверей", нравится.

Осень уже чувствуется, спокойствие и какая-то прозрачная горькая лёгкость.

"Горько" - моё новое любимое слово) Наряду с "прозрачно". Есть в это что-то такое-эдакое.

Не выполняю данные себе обещания на счёт здоровья) Ну и ладно.

Жизнь - не поезд, чтобы идти по рельсам согласно расписанию. [показать]

Возвращаясь сюда, я чувствую себя очень странно.

Будто тут островок постоянства в океане моей жизни.

За то время, пока меня здесь не было, я успела подружиться с Настей и поссориться с ней. Самое грустное во всём этом, что я с радостью кинулась в пучину ссоры. Потому что понимаю, что ни к чему хорошему такая дружба не приведёт. Потому что слишком свежи ещё воспоминания о тяжёлом расставании с Тимом. Не уверена, что готова к каким-то новым отношениям.

В то же время, мне ужасно одиноко. Не знаю, что мне нужно. Всех тех, кто хоть немного мне нравится, я очень быстро отталкиваю. Раньше я думала, что такое бывает только в книгах ><

Начала читать Сергея Довлатова ("Иностранка"). Если не передумаю, напишу потом здесь впечатления. Пока очень странно.

Набила себе на рёбрах черепаху. Она ужасно чешется, но скоро пройти должно)

Снова взялась за флейту. Пытаюсь выучить ДДТ "Что такое осень", выучила уже "Что такое осень? Это небо, плачущее небо под ногами". :)

Я действительно была!

Боже, сколько же всего во мне было. И любви, и сил, и воздуха со светом.

Тим скинул песню, на тот сон, что я написала для него. И это как волна меня накрыло. Потому что я на минуту почувствовала ту, прошлую, себя. И поняла насколько изменилась.

Сейчас стало так много искусственного. Много подгоняю себя под какие-то модели поведения. Тогда же... Было много меня. Не удивительно, что тот сон прекрасен в своей прозрачности и лёгкости. И да, так я больше не напишу.

Нужно вернуться, найти себя. Обязательно почувствовать этот свет. Много света. Ведь не исчез же он никуда, правда?

[показать]

Всем радости за мой счёт!

Вот тут случайно сказала одному человеку про днев... Сейчас процитирую "Ну там ничего необычного. Из радостного ребёнка я постепенно превращаюсь в нытика."

И это правда.

Думаете, причина в том, что жить мне стало труднее?

Нет, нет и ещё раз нет! Всё оттого, что я меняюсь. И даже не в угоду миру. Просто всё то, что раньше шло изнутри наружу постепенно выходит. Снаружи ещё осталась защитная капсула радости, а вот внутри маловато.

Особенно если учесть современную политическую обстановку.

Короче, про радость. Всё будет хорошо) Я подружилась с Галей, это очень круто) К тому же, она ходит со мной во всякие места, куда я одна боюсь или стесняюсь ходить)))

Набираемся позитива, товарищи!

Всем радостной Симки ))

[показать]

Вот сижу и не знаю, что делать. Учить? Надо, наверное, учить, да.

Просто если мой мозг взорвётся, то можно и не учить. Значит, лучше провести время в отдыхе?

Ага. Но как-то тупо тратить последнее время на отдых.

Пипец, блин. Вот так умрёшь, и стыдно будет за свои дела. Или всё равно.

Не хочу умирать(

+ Моё испуганное лицо, вдруг всё закончится хорошо, будет на память.

Осознала, что моя жизнь бессмысленна.

Раньше я делала всё для своей мечты. Теперь мечты нет. А мне что? У людей планы, цели.

И не то чтобы я там мучаюсь, нет. Просто оцепенение нападает. Нужно срочно найти новую мечту. Но если бы это было так просто)

Чувствую, что мой днев - пристанище нытика. Так оно и есть.

Бесит, когда люди ноют. Сама себя ужасно бешу. Но сейчас я не испытываю этого чувства. Как-то плевать)

Стала больше писать. Стихотворения абсолютно пустые. В них - ничего. А ведь именно это что-то и делало их когда-то многообещающими. Сейчас они загнили вместе со мной.

Читала очень интересный днев в ЖЖ. Очень уютный автор. Спасибо ему за настроение.

Читаю ещё сейчас записки Булгакова. Вот люблю его, но это меня ещё больше вгоняет в депрессию)
 

Слушала кучу раз "Я свободен" Кипелова. В голове хорошо стало, минуты на три. А потом пришло это чувство. Даже скорее отсутствие чувства.

Рита опять чего-то  депрессит. Вот и я с ней заодно. Настя появилась. Неплохо, иногда весело. Но пусто. Ибо чужая.

С Юлей стали больше болтать. Завидую ей. Они с Лёней так славно живут... Семья. Юля рассказывала, что нашла рецепт вкусняшек "Лёню порадовать". У меня аж слёзы на глаза навернулись.

Скучаю по маме.

Стало болеть горло.

Вообще, пойду сейчас в душ и спать, наверное. Хотя знаю себя... Это моё "спать" только к часу реализуется.

Да, накрасила ногти. Нормально. Я баклажанчик.

Много пишу в Твиттере. По нему видно градацию моего одиночества)))

Даже Анморис стал в сети появляться гораздо реже. Но мы с Алом успешно заменяем его на этом посту.

Спасибо другу в штатском))) Очень поддержал. Сейчас я чувствую, как мне это было нужно. И пускай теперь я в яме, но чувствую силы выбраться.

Когда есть друзья, то всё по плечу. Люблю вас очень. Спасибо, что вы есть!

ОСТОРОЖНО лоуфулам!

Бардак

Говорят, в моем доме что-то не так,

Гости мнутся, глаза опускают,

А я что? Это зверь мой домашний Бардак!

Он, малыш, так всего лишь играет.

Любит он поскакать по шкафам тут и там

И поскидывать книги с полок,

Он не то, чтобы злой, он сама доброта,

Просто резв и не очень ловок.

Зарывается носом в пушистый ковер

И играет с пылинками лапой.

Он бывает задорен и даже хитер,

Но порой заставляет плакать.

Опускаются руки: «Ты что натворил?!»

И берешься за веник и тряпку,

Он в ответ серый хвост подожмет – загрустил.

И тоскливо жует твою тапку.

Но приходишь с работы, а он тебя ждет,

Тихо ждет, не орет и не лает,

Он, ластясь, молчаливо к коленкам прильнет

И в обнимку с тобой засыпает.

Только Лирушечка меня и понимает.

Голова тяжёлая, как свинцом налита.

Нос забит, глаза краснючие, синяки под ними глубокие.

Болю я)

А так всё нормально. Просто печальненько.

Спасибо Наташе за еду)

Завтра надо постирать и помыть пол(

А вообще, хочется заботы. И не хочется сессии.

Блин, ребята, это жесть. 

*Спряталась под подушку*

Не понимаю, как можно несколько дней назад говорить "люблю тебя", "ты самое главное в моей жизни", "всё не важно, если ты не со мной", а теперь спокойно влюбиться в кого-то другого.

Много думала, переосмысляя отношения с Тимом.

Выходит, права была мама, говоря, что я нафиг никому не нужна, кроме них с бабушкой.

И стало на душе как-то хреново, но легче. Хреново от того, что я всё сама себе выдумала. И легче от того, что я приняла верное решение. Что ему действительно так лучше.

А мне? Мне тоже лучше. Я просто пока не до конца это поняла. Познакомилась с милой девушкой. Уверена, что у нас ничего не выйдет, но зато я написала ей первая. Буду тренироваться.

Вообще, жизнь хороша. Снова много пишу. Завела страничку на стихи.ру.

Там куча всего про любовь, потому что это последнее. А ранешнее решила не выкладывать. Пусть в закромах копится :)

Скоро экзамен, надо готовиться. Надо столько всего сделать, а я хочу валяться на кровати и смотреть сериалы. Вчера опять жутко болела голова и тошнило ><  Надоели Женины шуточки про беременность.

Я подстриглась, кстати. Надо зафиксировать этот исторический момент. Торжественно обещаю теперь отращивать волосы.

Всем, кто ещё не забыл обо мне, лучи тепла и любви.

Грустно, когда Рита выкладывает фотографии с этой своей новой девочкой. То ли оттого, что они там такие счастливые, то ли оттого, что со мной она встретилась здесь только один раз, то ли оттого, что я тут одна.

Это вообще глупое свойство - цепляться за прошлое. Если кто-то нашёл себе кого-то получше, чем ты, это хорошо, к лучшему; значит связь между вами не была такой прочной. Хорошо, что теперь каждый рядом с тем, с кем ему лучше. Но это я умом понимаю, а сердцем - нет. Сердцем мне обидно.

Всё-таки это оттого, что я так никого и не нашла себе тут. Женя вон и та уехала к подруге. А я что? А мне даже позвать погулять с собой некого.

И я круто научилась делать вид, что мне и одной хорошо. Так круто, что я чувствую, что мне хорошо одной. Но это не правда.

Как я поняла, что не правда? Посмотрела на свою комнату. Там такой же бардак, как и у меня в голове. Меня он бесит, но я уговорила себя, что мне в нём комфортно.

Сегодня мама сказала, что мне надо голову лечить. Типа оскорбила. Но мне правда надо. Но нет ни времени, ни сил. Похоже, это значит, что просто желания нет.

Так может мне всё это нравится? Может, у меня просто всё так хорошо, что аж страшно? И я вроде как придумываю проблемы.

Надо прибраться.

Мне так тоскливо, милая, ты знаешь…

Мне так неловко, тяжело и как-то скучно.

Я будто оказалась вдруг за краем,

А тут нет ничего, одни лишь тучи.

Так жарко голове и мёрзнут ноги,

Дрожь неустанно теребит мне пальцы.

Я всё иду по призрачной дороге,

Даря другому свою роль и шанс остаться.

Мне страшно, милая, представить своё завтра,

Мне страшно, но не за себя, и страха мало.

Пасьянс не сложен, жизнь тасует карты –

Я знаю многое. Но лучше бы не знала.

Как-то перечитала Бродского с его рыбами. Вот что получилось. Теперь, перечитав, сижу и думаю: о чём это я?

---------------------------------------------------------------------------------

Разрубленный напополам: холодом, голодом, страхом –

Живёшь, совершенно не помня, как было быть целым.

С удивленьем следя левым глазом за тонкой руки взмахом –

Правой, той, что на другой стороне, покрашенной белым.

Ты идёшь, не зная куда, потому что думал другой ты,

Это могла бы быть даже девушка, но тебе не узнать.

Вы прячетесь друг от друга в норах сегодня – кроты,

Которым так надоело друг друга искать.

И ты – это всё-таки ты. Пусть порванный, как кусок ткани,

Пусть уже не настолько живой, но всё же реальный.

И теперь, выбираясь с поля этой придуманной брани,

Ты знаешь, что она ждёт тебя за порогами спальни.

Она – или всё-таки ты? – наливает чай в синюю кружку,

Ждёт, что эта зима когда-нибудь кончится.

Будь послушным,

Ведь жить всё-таки хочется.

На улице солнечно и холодно. Мы так часто сталкиваемся со слиянием противоположностей, что перестаём это замечать.

Внешняя приветливость зачастую оборачивается равнодушием внутри, и наоборот - холодность человека может лишь скрывать бушующие чувства.

Я часто замечаю это за собой: чем грустнее мне внутри, тем больше я веселюсь, а радость храню внутри, словно боясь расплескать. Просто третий закон Ньютона какой-то.

Я слишком много стала думать о людях. Пресытилась ими. Хочется на недельку в бункер, где не будет никого.

Доктор не сказал ничего нового, а  мне всё хуже и хуже. Знаю, что сама в этом виновата, но внутри поднимается какая-то волна протеста. Я не хочу соблюдать режим и все эти правила. Хочу бегать, прыгать, не спать ночами... В общем, наслаждаться своим телом. Но как только я пытаюсь это воплотить в жизнь, получаю какую-то ерунду и головную боль.

И как-то грустно от этого. Много думаю в последнее время о смерти. И в философском, и в религиозном, и в чисто практическом смысле. Не думаю, что она придёт ко мне скоро. Но как знать. Ухудшение-то реально.

Ещё очень устала от учёбы. В первую очередь от своего режима и от отсутствия времени. Хочется спать.

Что делать, если кто-то рядом грустит?

Не знаю, как вы, но я не могу спокойно это пережить, желая помочь человеку.

Знаю, на психологии было, есть куча классификаций и рекомендаций, как быть с теми или иными людьми, - одни нужно сочувствие, другим забыться, а третьи просто хотят, чтобы их не трогали. Но что, если вы едва знакомы?

У меня есть специальная тактика на этот случай.

[700x393]

Как видите, тех, кого нужно было оставить в покое, я обычно обижаю.

Надеюсь, со временем научусь распознавать людей, что просто необходимо, чтобы быть врачом.

В дополнение: стручковая фасоль и правда супер! Второй день ем, и мне она не надоела.

Почему друзей не делаю на фабриках?

"Друг дворовый", "Дачный друг", "Недельный друг".

Не писали бы в "ЖеЖешечках", на "дайриках",

Чтобы поделиться чем-то вдруг.

Почему нельзя купить на месяц,

После срока обновить ему ПО?

Сколько про друзей хороших песен,

Сколько книг, спектаклей и кино…

Только рядом почему-то нету –

Юль, прости, ты слишком далеко –

Никого, кто за меня бы на край света,

Кто смеялся бы со мной… Ни одного.

Вот бы мастер сделал настоящего,

Чтоб о Чацком говорить, о пятнах солнца,

Чтоб измазать пастой его спящего.

Только дружба, жаль, не продаётся.

Эта фраза Александра Сергеевича пришла мне на ум сегодня на химии. Я смотрела на Женю и задавалась вопросом: в чём причина её внезапного желания публично выступать? Два раза. Для нас это было огромной неожиданностью. Так что же заставляет людей показывать себя? Что касается меня, так это ощутить свою значимость, утвердить свою самость (особенно после фиаско на био). А что Женя? Я совсем не знаю её, правда. Я так ни с кем не подружилась здесь.

И о радостном. На полянке около дома пробивается зелёная травка. Я пожалела, что у меня нет фотоаппарата.

Всё ещё переживаю о своей глупости. Никогда не умела заводить друзей. Я невыносима. Если честно, часто сама от себя устаю. 

Подсела на стручковую фасоль. Она и правда очень вкусная!

Всем, кто ещё не забыл обо мне, добра! И остальным тоже)

А давай-ка не будем влюбляться друг в друга?

Можно же просто остаться друзьями,

Так, будто нам надоело быть нами

И вдруг захотелось не бегать по кругу.

Мы сможем делиться тогда сокровенным,

Смущаться не станем, узнав друг о друге,

Что были когда-то другие подруги,

Что ты научился не сразу быть верным.

Давай, продадим эти чёртовы книги!

И купим большую картину на кухню, –

К тебе приходя, я на стул под ней рухну,

А ты непривычно протянешь мне пиво.

И я стану пьяной от маленькой банки,

Ты будешь смеяться и звать меня "другом",

А я, в один миг протрезвев от испуга,

Скажу: "Да пошли эти в задницу рамки"

Тебя поцелую. Забуду на утро.