Выясняют только те отношения, которые имеют место быть.

Как же  понять, что отношения закончились?

Наверное, это случается тогда, когда не о чем говорить, нечего выяснять.

А если это одностороннее прекращение? Вот тут моя логика дала сбой.

Моя главная проблема в том, что мне нужны люди. Кто-то, кто будет рядом, кто-то, кто захочет быть рядом. А так не нужно. Нужно научиться нуждаться только в себе. Я же так не могу.

Ладно, похоже, это не все в мире такие слепые, что не видят моей исключительности, ума и красоты.

Проблема во мне.

Почему я такой лох?

Мне понравилась девочка, мы договорились встретиться, и всё сорвалось.

И это только последний случай. Похоже, я вечно буду одиноким путником.

Серьёзно, мне уже страшно с людьми знакомиться. Ибо никакой надежды.

Вам всем добра.

Я давно хотела написать что-то о тех, с кем подружилась благодаря Ли.ру и всей моей окололирушной деятельности.

В первую очередь я буду писать про Алекса, потому что именно он подкинул мне эту гениальную идею)

Алекс очень славный, он всегда поддерживает мои творческие начинания и так трогательно отмечает "Нравится" на всяких размышлениях и стихотворениях)))

Тут я хотела поместить его фотку, но не стала, должна же я как-то соблюдать закон о неприкосновенности личной информации)))

Алекс - привидение, он всегда есть, когда надо, и его никогда нет, когда не надо. Идеально, правда?)

Я так и не отправила ему подарок, который купила. Я всё время обещаю ему и себе это сделать, но всё никак. Но он у меня давно! И Алексу должен понравиться.

Письмо его торжественно храню. Алекс вообще единственный из печально известных героев МиФа, который действительно исполнил мысль о письмах))

Люблю читать его днев, потому что там много действительно интересных мыслей.

Я желаю тебе только чуточку побольше веры в себя, дружище)

Помню, как мы познакомились. У Алекса тогда ещё было мало ПЧ, чем я была ужасно удивлена)) А я так взяла и давай комментировать))

Алекс, ты замечательный, я очень рада, что мы познакомились!

Прикрепляю Scorpions - Still loving you, спешл фор Алекс)))

Серьёзно. Ненасытные. Вот совсем.

Сначала мы всем довольны, вот как нам повезло со спутником жизни. Проходит у кого-то год, у кого-то пара месяцев,  а у кого-то и вовсе дней - тут не нравится одно, там другое. Ну вот скажите мне, знали же что выбирали, верно? Так зачем сейчас насиловать человека? Хочется больше внимания и заботы?  Надо было выбирать изначально более внимательный и заботливый экземпляр.

Короче, одумайтесь. Я вот пытаюсь одуматься)) Жаль, что понимание некоторых вещей приходит поздновато.

Или не одумывайтесь, как хотите) Каждый сам строит свою судьбу.

Всё-таки музыка создана для услаждения более слуха, чем мозга.

У иных песен текст послушаешь - страшно становится. Поэтому, наверное, так часто слышно: "Я люблю иностранную музыку".

Вчера наслушалась  Rammstein.

Красиво... Но переводы всё равно стоит читать)

Всё-таки правда, что, когда на душе хорошо, не пишешь в дневник. Потому что спешишь жить. 

Я не спешу.

Когда нужно что-то учить, когда на носу зачёты, так просто забыть обо всём. Но как только наступают выходные, которых так ждёшь в будние дни, сразу наваливается какая-то тоска. Похоже, я и правда просто не умею быть счастливой. Может, мне нравятся страдания? Раз я с таким наслаждением и постоянством погружаюсь в это состояние.

Не знаю. Вот в такие моменты слёзы появляются, кажется, из солнечного сплетения - там начинает покалывать, а затем сжимаются лёгкие. И плачешь, плачешь... Что оплакивать-то?

Противоречивое такое: хочу остаться одна и одновременно не оставаться больше одной.

Это такая глупость. Надо просто пойти куда-нибудь и заполнить свои мысли чем-нибудь. Желательно чем-то радостным.

Чувствую, что опасения Алекса на счёт нытья в дневнике реализовались, но не на нём, а на мне)

Учу, как могу.

Всё время хочется спать, и я много сплю.

Завтра пойду на литературный квартирник, буду слушать красивые стихотворения, всё будет здорово.

С эльфийкой всё как-то никак. Ну и ладно. На ней люди не заканчиваются. Хотя мне всё равно интересно, каково это - целовать кого-то со сплитом языка)

Довязала полотно бактуса, осталось обвязать его, думаю пока, надо ли делать кисточки.

Такая вот штука)

Ладно, объективно.

Тим говорит, что любит меня, но не хочет быть со мной.

Скорее всего, он не хочет переезжать ко мне и всех тех проблем, которые возникнут, если мы решим быть вместе.

Потому что я перевестись смогу только если у меня в Москве будет квартира или если я выйду замуж. Т.к. ни то, ни другое не возможно, переезжать придётся ему. А он не хочет.

Значит, недостаточно любит.

Вообще, глупо говорить "люблю", вкладывая в это слово только "скучаю" или "непривычно".

Короче, надо взять себя в руки. И учить-учить-учить.

Я просто маленькая девочка с заплаканным лицом.

Мне просто нужно, чтобы кто-нибудь обнял.

Я так жалею, что не рассказала маме обо всём этом, о Тиме. Пусть бы она ругалась, но я не плакала бы в одиночку.

Мне как-то так... Никак. Я рассказала Тиму о своих переживаниях. Он  даже не  знает, что ответить.

Пыталась заполнить место в душе Настей, Сашей, теперь Нилу. Она правда славная. Но мне уже всё равно, когда я её увижу.

Просто... Я не знаю, как быть с собой. Я же так круто научилась справляться. Но сейчас просто сбой в системе.

Завтра я снова возьму себя в руки.

Быть врачом в душе - это печально, это когда ты стараешься всех лечить.

А быть околоврачом ещё печальнее, ибо пытаешься лечить то, чего нет, то, что не нужно. Поэтому я не люблю психологов.

Такое чувство, что я лечу над городом, а в груди у меня огромная дыра. И в неё врывается влажный хлёсткий ветер.

И это такой кайф. Свобода. И ветер)

Часто в конце отношений кто-то один не может забыть свою половинку. Тогда друзья-подруги обычно говорят: "Имей хоть каплю гордости, не пиши, не звони".

А кому выгодна эта гордость? Если прямо сейчас сердце разрывается от боли, то лишь отправленное сообщение немного заглушает её; какая-никакая надежда.

Может, эта самая гордость хороша лишь для отказавшейся от отношений стороны? Как удобно: "Не пиши мне больше". И никакого беспокойства.

------

В наше время пишут чаще, чем звонят.

Препарирование души)

Большинство из того, что я делаю, я делаю с целью привлечь чьё-то внимание, сказать кому-то о чём-то. Такой вид социальной активности вообще опасен, ибо так недолго потерять свои собственные желания.

А теперь переходим к самому вкусному. Как определить, где твои желания, а где чужие?

Отдавать себе отчёт? Быть откровенной с собой?

Помилуйте, какой же обманщик без умения лгать самому себе. Я сама, да и многие другие уже стали виртуозами в этом деле))

Что я умею:

1. Вязать

2. Вышивать крестиком

3. Писать стихи

4. Болтать обо всём на свете

5. Улыбаться

Теперь надо подумать, куда это применить. Надо применять и развивать свои умения.

Почему-то с годами их становится всё меньше.

Сегодня мне сказал человек, что я маленькая. Поняла, что теперь не знаю, где истина.

1 вариант) Я очень хорошо научилась притворяться маленькой, перекладывать ответственность, люди верят.

2 вариант) Я действительно маленькая и очень переоцениваю свой интеллект.

Где истина?

Я не чувствую себя взрослой. Или сколько-нибудь ответственной за свою жизнь. Что с того, что я живу в общаге? Это не прибавляет самостоятельности, на самом деле.

Очень просто переложить эту самую ответственность на кого-то другого. И, наверное, мне это нравится. Быть маленькой, быть слабой. Не понимаю, почему дети так хотят взрослеть.

Наверное, мне просто нельзя оставаться одной. По вечерам мне становится так грустно. Вот и сегодня... Холодная рука сжимает сердце. И вроде всё хорошо.

"Это просто я люблю жизнь, что мне дана,

Ну а что-то очень важное не дано…" (с)

Итак, я влюбилась. Что в этом необычного? Ничего, если учесть, что я регулярно, хотя бы раз в месяц в кого-нибудь влюбляюсь.

Но сейчас это - парень. Тадааам)

И это новый этап в моей жизни. Потому что я всегда сравнивала их всех с Тимом и все проигрывали. Чего уж тут скрывать, всегда невольно сравниваешь. И это всё-таки два с половиной года моей жизни...

А теперь так раз - и влюбилась. Волнуюсь там, краснею, "весь букет", как говорит мама))) Усиленно поддерживаю в себе это чувство. Сейчас, я понимаю, любой разговор и любая случайная эмоция может отбросить меня назад, в пучину страданий и несбыточных мечт.

*Улыбаюсь* Это звучит так пафосно, но, к сожалению, правда.

Как бы там всё ни сложилось потом, я точно знаю, что люди расходятся не потому что кто-то из них (например, я) ущербный, неправильный, плохой, а просто потому что для них в этом мире есть кто-то лучше, кто-то более подходящий.

И не важно, окажется ли этим кем-то для меня тот мальчик, или через неделю я уже о нём забуду или он обо мне, главное, что я смогла отпустить своё прошлое.

Ну хотя как отпустить... С трудом оторвать)) Но смогла же. И, конечно, настоящая любовь не проходит, это все знают, но жить дальше можно и нужно.

И мимишная картиночка)))

[показать]