c днём рождения,милая.

я не буду расписывать здесь всю историю нашей дружбы,ты ведь и так знаешь.
я всего лишь напишу тебе поздравление,а ты прочитай и улыбнись.
договорились?

пусть у тебя все будет так,как нужно.

еще я желаю тебе стойкости и веры.
не потерять способности доверять близким людям.чтобы время не разделило вас.

также,безусловно,успехов в архитектурных делах - всё получится.

я не забуду написать пожелание про любовь - желаю тебе,чтобы лёша всегда ценил ваши отношения и осознавал их важность.
и каждый ваш совместный день был еще одним счастливым.

не потеряй также свою индивидуальность.
оставайся такой же нежной,загадочной,немножко сумасшедшей и способной чувствовать.

ну а еще я попрошу у тебя прощения за то,что мы редко видимся.
увы,но я стала отдаляться от своих друзей.но не будем о грустном в этот чудесный снежный день.

я желаю тебе счастья,милая Катя.

с любовью,
Ира.
[604x392]

посвящается дождливому воскресенью и лёше

двенадцать и четверть - пока я несусь в метро,

ты ждешь звонка,влюбившись с гитарой в окно.

я попросила тебя распустить волосы;ты распустил.
знал бы ты,как красиво они разлетаются,прилипая к губам,распластываясь по щекам.
ты опять сказал,что я обожаю прикасаться.и действительно,это так.
я люблю ласково гладить тебя по волосам,ты ведь это так любишь.
я люблю трогать твой волевой подбородок и проводить пальцами по небритым скулам.
я игриво сержусь на тебя,пока моя рука шаловливо гладит тебя по ягодицам.

я спрашиваю,смеясь:
-боже,неужели ты до сих пор считаешь меня леди,несмотря на это?
ты отвечаешь,как всегда,очень серьезно:
-ну конечно,ведь вокруг преимущественно одни ляди.

и мы идем дальше по мосту,пока ветер срывает с нас зонт.
моя рука давно затекла держать тебя под локоть,ведь теплая ладонь лучше.
я не стесняюсь просить тебя,ведь так просят о хлебе,о воде.
и я прошу тебя:возьми меня,пожалуйста,за руку.

мы расстаемся на арбатской,хотя я хочу побыть с тобой еще чуть-чуть.
но мне нельзя,чтобы ты понял,что,когда наши лица сближались,я очень хотела поцелуя.
не случилось.

я не очень-то люблю быть не собой и смеяться не во весь голос,а едва улыбаясь уголками губ.
это же не я.
тебе надо настоящего?да,вот она я.

ты все еще взволнованно спрашиваешь,не устала ли я слушать твои бредни.
ничуть не устала.болтай еще.
странно, - тянешь ты, - большинство устает после 20 минут.

я опять смеюсь во всю глотку.какой же ты смешной.

иногда ты мыслями улетаешь от того,что я говорю;сквозь мои слова ты ищешь паузу,лазейку.
найдя ее,ты перебиваешь меня:
-какая же ты классная.

я лишь улыбаюсь,потому что мне приятно это слышать от тебя.

ты то самое исключение,которому я пишу первой.
вот оно,вот так.
если б ты знал это - возгордился бы,а потом умер от восторга.
но т.к. ты мне нужен живым,и,желательно,с улыбкой и с гнездом на голове,это останется моей маленькой тайной.

ну а потом,вдруг,если выпьем,обязательно раскроемся.
оба и сразу,чтоб уж наверняка.

невзаимная любовь двигает человека гораздо больше,чем взаимная.
невзаимная - вечный перечень моментов,когда с тобой были и целовали.
взаимная - чудо,которое перерастает в бытовое и унылое.
невзаимная никогда не станет такой хотя бы потому,что вы не будете вместе со своей звёздочкой.
и это толкает на то,чтобы писать песни,стихи,рассказы.
придумывать то,что пришло в голову в долгие часы одиночества.

взаимная любовь питательна,никто не спорит,но вот невзаимная.
ох,как же это резко и мощно входит внутрь.

меня всю жизнь волнуют лишь 2 момента:
-когда отношения только начинаются,и я не знаю,любят меня или хотят заклеймить словом "друг";
-когда я касаюсь волос того,кто мне очень нравится.или просто за руку.

пожалуй,ради этого и стоит жить,дышать,писать эти строки.
не так уж и важно,будут меня любить или нет,будет ли это счастье коротким или долгим,придет ли Она и убьет нас, - главное мои чувства и эмоции.ведь они питают меня и заставляют искать смысл жизни.

смысл жизни,я уже догадалась,связан с любовью.
но вот какой..
любовь ведь тоже бывает разной - к родителям,братьям-сестрам;к друзьям;к знакомым;к врагам (возлюби ближнего своего).и,безусловно,к человеку (не)противоположного пола.
барышни в 19 веке влюблялись в женщин старше себя,ибо видели в их жестах мудрость и привлекательность.как выдержанное вино,прекрасная дама с годами лишь хорошеет.

никакой пошлости,ведь это была любовь на расстоянии.так кити любила каренину и восхищалась,как та хороша в своей полноте,облаченной в черное платье.ничего лишнего.

вот и я ищу свою любовь,но лишь ту,которая поднимет меня еще выше.
восхищенные собачьи глаза - зачем?
зачем мне невзаимное,когда меня - да,а я - нет?
девушки мечтают об этом.но когда приходится говорить "нет",я будто втыкаю им в сердце нож.и умирают,при этом не сразу.мучаются.
разве вы хотите убивать вот так,как это делала я?

не нужно.не мечтайте об этом.
мечтать нужно о сильном чувстве,которое изменит вас.
в худшую/лучшую сторону - тут уже время покажет.

я не боюсь любить,пусть и невзаимно.
ведь без страданий,которые были,я не стала бы собой.
а страдания,что ждут впереди,сделают меня еще лучше.
как сталь.

подо мной стонали соседи.
я пыталась заснуть,а они всё продолжали свою любовную песню.
мне было грустно,потому что у меня такого не было.
потом,где-то около 2,они затихли;заснула и я.
*
а сегодня ты позвонил,позвонил под вечер.
я рассмеялась так сразу,без причины.
ты на словах мне ничего не говоришь,но пишешь.
и это мне дорого.
*
каждому воздастся по заслугам - так сказали в вечности.
и так случилось на мелочах.оскорбляя невиновного,помни о том,что ждет тебя впереди,в тумане будущего.
и не будь так самоуверен,ибо Бог видит всё.
*
встречу на час дня - отличное время.
успею всё рассказать и поиграть пальцами в воздухе,опять вытащить прядь и смеяться,краснея.
опять что-то пытаться донести и смущенно смотреть на прохожих и вывески.
а слева - бесконечно милое лицо.

хотелось бы задать ужасно идиотский вопрос.
но я ведь никогда ничего у вас не просила,поэтому прокатит.

с чем я у вас ассоциируюсь?
это может быть всё,что угодно:книги,музыка,фотография,фраза,цитата,кино и etc.
было бы очень интересно почитать.

хотелось бы тут сказать о тех самых заветных личных 50 сантиметрах.
вот знаете,как бывает.
когда кто-то становится в общественном транспорте слишком близко,становится немножко не по себе.
или когда целуют,вот так,сразу,без разбега.и в твоих глазах не искрится привязанность.
целуют ради эгоизма.рядом становится из-за недостатка места.

но от транспорта никуда не убежишь.
мне неприятно,когда кто-то изучает каждый сантиметр моего лица.

но вот эти вторжения в твою маленькую вселенную.вот эти хватания за талию,за руки.
я не кричу о том,что хочу этого.меня провожают до дома,меня подвозят на машине,непременно чмокая в губы.
о боже,зачем?насмотревшись сериалов,фильмов,увидев в моих вежливых улыбках чуть больше,чем внимание к тому,что произносит собеседник,они рискуют.они страшно храбры,это меня радует.

кто-то мне недавно сказал,что по моей мимике невозможно понять,нравится мне что-то или нет.
действительно,невозможно.я вежливо улыбаюсь,смотрю в глаза,могу шутя схватить под локоток.
но влюбленные юноши видят в этом заигрывания и спешат ответить.

друг целует меня в губы,обнимая на арбате и грозя меня шлепнуть,если я не вернусь.
но я и люблю его по-дружески,пусть.он близок мне.
но другие?как показать эту дистанцию,как выразить ее?
как объяснить то,что не могут сказать мои жесты?

вот о чем я страдаю.

путаться в этих волосах,пытаясь собрать их воедино.
вытаскивать из строгого хвоста прядь,накручивать ее на палец (он призывно мелькает у твоего лба),а потом ты раздражаешься,но тебе хорошо,потому что именно я прикасаюсь к тебе.

моя рука болтается где-то рядом с твоей,и пальцы тихонечко сталкиваются.
стоя у озера,я ощущаю,что ты подошел слишком близко.
так близко,что я боюсь,вдруг встанешь еще,еще.хваленые мои 50 см личного - крадешь.
ладони деревенеют,но на пальце правой руки - кольцо.красивое.вот я и не надеваю перчаток.

в метро - опять близко.провод от твоих наушников продевает дырочку для пуговицы у моего пальто.
я смеюсь,потому что стоит двинуться - другой конец провода вылезает из твоей куртки.какая-то метро эротика или спаривание змей.
послушно едешь со мной до библиотеки.а потом улыбаешься и говоришь:"я сейчас до курской.специально.ну,а ты думала?".

что я могла найти в твоем лице,ведь оно не прилизано и не выхолено,как у них?
я и сама не знаю,но твоя серьезность - вот что бьет меня резко под колени.

я говорю:распусти волосы.
и ты распускаешь,а потом лукаво поглядываешь на меня из-за этих импровизированных шторок.
и губы сами расплываются в улыбке.
а потом,когда я снова собираю твои чудесные волосы в пучок,то твоя голова случайно оказывается рядом с моей грудной клеткой,и ты с наслаждением утыкаешься в тепленькое местечко.
и я слышу:"век бы так сидел".
меня это ничуть не смущает,потому что есть что-то глубинное в этом незамысловатом жесте.

мы все помешаны немного на сексе,и кровь кипит.
и мы начинаем чудесную игру.но не ради этого.просто ищем любовь.

я угадываю время обеденного перерыва твоего,ты удивлен.
а ты - вечером пишешь.

вот так закидываем друг другу в души удочки,а там,глядишь,и выловится что-нибудь.
только,пожалуйста,говори полушепотом,и пусть твое горячее дыхание пересыпается ко мне в уши.
к чему нам громкость?

эдику было примерно 20.
он был высок,широкоплеч и зеленоглаз.волосы черные,как смоль.
породистое лицо и не менее породистая фамилия.
эдик жил в приморье (вообще-то его надлежало называть эриком,т.е. эрнестом).
он любил охоту.собраться утром,взять радостную собаку и вперед.

собаки у него были хорошие.всегда.
дичь чуяли превосходно,что уж там говорить,а талант к натаскиванию у эдика был.
в поселке у него было много знакомых.одному он часто носил подстреленную дичь.
тот был редкостным пьяницей,но в целом добрым малым.

однажды тот напился уж очень крепко.
шагая по поселку,он стрелял в собак,что пробегали мимо.
проходя мимо двора эдика, он выстрелил в эдикову любимую собаку.
лучшего следопыта.
но попал в позвоночник.

собака жалобно скулила и ползла к нему,неумело подгребая передними лапами.
пуля попала в позвоночник.перебит.

эдик яростно вскричал:
-перестань мучить собаку!пристрели!разве ты не видишь,что мучается?...

прозвучал выстрел,и собака растянулась на земле.

много собак было у эдика после.
но смерть одной из них запомнилась особенно.
эдику - 74.нужно называть его по имени-отчеству.но,пусть его глаза выцвели,а волосы стали седыми,он не утратил своего благородства.все тот же.
ночью (а жили они в деревне) удрали 3 его охотничьи собаки.подкоп.

вернулись 2.
внучка со слезами на глазах долго звала последнего,заунывно растягивая гласные в его кличке.
но он не приходил.
а утром сосед поехал в город и увидел то,что когда-то было гибкой и веселой лайкой.

внучка рыдала в голос,на тело посмотреть не дали.
"запомни его таким,каким ты видела его в последний раз".
и в ее памяти он таким и остался.

его сбила фура на большой скорости.удар был настолько сильным,что несколько позвонков вылетели сразу.
почки болтались на ниточках.
2 дня он пролежал там,наверху,у скоростной трассы,пока внучка завывала от тоски по своему любимцу.
она звала и не знала,что он уже охотится где-то,но не в этом мире.

когда труп опустили в могилку (эдик всегда хоронил своих собак как если бы они были членами семьи),все помолчали.
слезы,слезы.

эдик проклинал то утро,когда кобель сорвался и убежал в лес за трассой за белками.
увы,но он пожертвовал собой ради 2 своих друзей.
они успели проскочить,а он - нет.

дело было в августе,но до сих пор,когда внучка заходит к собакам дать хлебца или же просто потрепать за ушком,в зеленых и карих глазах таится нечеловеческая тоска.они ведь знают:не вернется.
и больше не ждут,а траурное бдение заменено молчанием.

лишь иногда,когда эдик гладит рыжего младшего по затылку,тот вдруг утыкается мордочкой и тихо-тихо скулит.
они все понимают,и мне кажется,гораздо больше,чем мы.

и пока идет дождь,все так же сворачиваются клубочком в соломе,но одно местечко теперь пустует.
в него так грустно и уныло капает вода,сводя с ума.
кап,кап,кап.

я написала заметку вконтакте про проституток и флюгеров, а в итоге меня чуть не побили одногрупники.
бить бы конечно не стали,но в порядком струхнула,когда сверкнули сердитые глаза.
подумали,это я про них.
это вызвало у меня 2 реакции:
-боже,какими идиотами надо быть,чтобы так невнимательно читать;
-боже,я все-таки уязвила их анально (пусть и не про них,но в заметке каждый узнал себя),следовательно,я пишу метко.

я получаю письма в таких сердитых армейских конвертах.
"воинская корреспонденция".
бисерный почерк и слова "здравствуй,звёздочка".
и я отвечаю ему,тысяча мыслей проносится в моей голове.
хочется объять необъятное и вылить на него,сидящего в вакууме армии,все свои переживания.

но я пишу кратко,хоть и знаю,что этого достаточно.
улыбаюсь,представляя,как читает избранные места своим сослуживцам.
подумать только: прошёл целый год.
я падала,но поднималась;а он в это время проходил нудный и скучный путь.
многое понял - но ценой года жизни.

и вот уже осталось 40 дней до его возвращения.
он пишет:"..в моей памяти ты осталась все такой же - кудрявой и улыбчивой".
а в конце всегда подпись:"с любовью,антон".

он вынырнет из этой пустоты в мир звуков.
подумать только:я даже завидую ему немного.
открыть себя заново,прочувствовать,что есть друзья и враги.
пишет:"может,это всего лишь бред человека,просидевшего полтора месяца в кузове машины на опушке леса".
ворчу:"не такие уж и бредни".
а еще фотографии.в каске он будто ребенок.солдатик,только щечки можно потрогать,и они будут чуть розоватыми и теплыми.
не оловянный.
"я вспоминаю тот вечер,когда мы сидели на берегу реки,а ты играла мне и пела".
он помнит всё,что было,и кажется,если я приду на нашу первую после года разлуки встречу,он узнает меня,несмотря на изменившийся взгляд.

антон,я уже не та,и в глазах моих больше печали,ибо мне пришлось потерять многих.
но без прошлого не построишь и будущего.
и пока ты там живешь по расписанию где-то под петербургом,я борюсь с этим небом и с собой.

40 дней,представь?
я и не верю.
финишная прямая,антон.

держись,крепись.
осталась всего пара писем.

а потом тебя встретит декабрьская москва.

буду ждать.

нужно сделать пару дел:
-сходить на фильм "овсянки" в киноцентр на красной пресне;
-сходить на концерт в костёл (гитара+орган);
-постараться засыпать в районе 00-01;
-закрываться от тех,кто не дорог (особенно интернет и контакт - прочь);
-переоформить медицинскую страховку;
-прогуляться там,где красиво и хорошо,например в царицыно(и желательно в ноябре в выходной день);
-съездить к ирине на студию и сфотографироваться;
-сделать лёше на голове чудесный пучок и опять смеяться над его смешным видом;
и самое главное:
-не давать им ложных надежд.

есть моменты,которые стоит воспринимать со всей четкостью и жесткостью.
к примеру,что тебя никогда не будет любить какой-то определенный человек так,как любит других.
нет,это может быть дружеская любовь;приятельская с ноткой заботы и улыбками.
но не та,которая сжигает;не та,которая заставляет бросить все и мчаться к тому,кто обнимет тебя и не отпустит вовсе.
забудьте:никакой любви между мужчиной и женщиной,между вами и кем-то не будет.
просто потому что к вам испытывают что-то другое.
а с вашей стороны перевешивает.

и еще:если не звонят,не пишут,не интересуются - все.
пиши пропало.вы,если и нужны,то вовсе не в том качестве,в каком хотелось бы.
другой/ому данная персона скажет те 3 слова,возможно,доживет до гроба и состарится тоже вместе с этим кем-то.
ну а о вас забудут.или изредка такое незначительное "привет".
и ваши реплики будут без ответов.просто потому что чья-то жизнь интересует вашего собеседника больше,чем ваша.
а вы - что же..страдайте,пытайтесь выжить.любите других и уж может быть вам повезет.забудете.
ну а если нет,то это была любовь всей жизни.только безответная.а она,как известно,питает даже больше,чем взаимная.

как вечный спор:кто лучше пишет стихи,несчастный или счастливый?
и песни,песни пишутся тогда,когда боль разрывает.когда вспоминаешь то,что было.
может,коришь себя,может,просто тепло на душе.но это не вернешь,и нужно идти дальше.

читаешь иной раз эти статусы и фотографии с кем-то.
но в этих альбомах нет твоего лица.фотографии,сделанные тобой,- да.
а твоей улыбки и глаз счастливых - нет.
других - сколь угодно.друзья,подруги.а тебя будто никогда и не было.
ну может был,но так,в стороне или сноской (как в цитатах девочек из "о себе").

и вот тут-то осознаешь:боже,а мой жалкий мирок рушится.
и нужен атлант,способный взвалить его основы на свои плечи.
но успеет ли он подпереть его или мир рассыпется.
а прах этого мира прочно засядет в сердце,да так,что не вытащишь.

возможно и такое.

но боль помогает двигаться дальше.
и пока мимо меня проплывают люди,недели и те,кто мне не нужны,но хотят стать такими,я все равно вечно врезана в тех,кто забыл обо мне.но память моя живет,живет.
какие-то там отрывки,мелочи.какие-то попытки что-то создать и я,все разрушающая.
иной раз спрашиваю себя:а было ли вообще что-то в моей жизни,что перевернуло меня на 180?
смогли ли переменить меня и вывести из равнодушного состояния?

нет,я не испытывала этого зимой.думалось,серьезное и долгое.
но,пока я жила настоящим,оно убежало от меня.
лето?забавный июнь.мне казалось странным явиться в том черном платье на дурацкий день рождения.
собачка на поводке.
а вот июнь-июль-август.все слилось же.до сих пор я не знаю,что это было.
мне думается,эта дверь до сих пор приоткрыта.

но (здесь глаза подозрительно увлажняются) я теряю свои смыслы жизни.
как хотелось бы верить,что я смогу полюбить.
учеба,мелкие ссоры в институте, - все это наносное.
а великое,не тщедушное и сжатое в кулаке - где же оно?
наполняющее сердце и дарящее тепло.
где же оно?

мое время идет,но оно расставит все на свои места.
жаль,что пока я провожу бесчисленные часы здесь,впечатывая строки в свой дневник,я трачу время совсем не так,как хотелось бы.
убежать подальше,одной.
и ни надо никого,и даже мыслей.
так спокойней,я-то знаю.

полюбите во мне женщину.мой гордый взгляд,мою улыбку и ямочку на щеке.
но не мои мозги.вот о чем я молю и буду молить Господа и читать ночами pater noster.


dum spiro - spero.

выматывающие дни.
я ложусь где-то в 3 ночи (утра?) и просыпаюсь где-то к концу 2-й пары.
до этого как призрак.автоматические действия.
бессонница.ну откуда же она взялась?
пугает.
переживания или еще что..хм.

очень много людей вокруг меня.
не нравится.лучше бы,если бы было немножко,но все свои.
а здесь - царство масок.
я не жалуюсь,но трудно оставаться собой здесь,в этом мире и времени.

я жесткая.такая цинична,что ли.
мне бы цедить сквозь зубы грубости,обличенные во что-то интеллигентное.
но увы,я продолжаю улыбаться,когда меня убивают.
манера,привычка.

и эта злость.
родители не воспитывают своих детей,от этого страдают воспитанные адекватно.
что же делать?
затыкать им рот.подобное излечится же подобным.

о,я не могу быть такой вульгарной и грубой!
но меня вынудят.

сохранить себя - первейшая задача.
ибо с целью определилась давно.

-поссорилась с n (надеюсь,навсегда)
-пошла в деканат и сказала,что я больше не староста ибо достали
-ответила на звонки пьяных одногрупников и прочитала их чудесные sms из серии "иди нахуй"
-поиграла в гольф 3 часа

пришла домой и сижу вот.как-то даже неприятно,что кругом мудаки.
и с понятиями чести у людей по нулям.

вот и осталась ты одна,Ирочка.
со своими идеями,принципами и прочим,что тебе говорила мама.
это только начало.
все лишнее отсеивается.

крепись.

ps
одна хорошая новость: получила мессадж от лёши.мелочь,а приятно.помнит обо мне.

прогулялась с лешей.
леша весел,бодр и у него чудеснейшие волосы.
я таких еще не видела у мужчин.
густые,пушистые,объемные и до плеч.словом,хочется в них залезть руками и гладить,гладить,что я и сделала.
а леша мурлыкал.
я связала ему на голове очаровательный пучок,как у "модных" девочек.
люди улыбались и оборачивались на него.забавно же.
а леша ловил кайф.

когда я спросила его отчество (привычка),он ответил.
я сказала свое и протянула пальцы к нему,по-дамски.
он поцеловал их,а потом улыбнулся и сказал,что поцеловал не пальцы,а железяку,т.е. кольцо.
я залилась хохотом.


с группой нелады.
серьезные.
но мне приятно,что есть человек,позвонивший мне и сказавший,что он за меня.
сразу чувствую,что я как предводитель.веду свое войско вперед,ни шагу назад,а все лишнее отсекается.
увы,без крови тут не обойтись.
но кто сказал,что будет легко?

вчера прокатилась с костей по ночной москве.
костя,конечно,гоняет только так,но меня порадовало.
я не умею пристегиваться,но не смущалась.
а еще у него в салоне играла музыка из "зеленого театра в земфире".
возможно,специально для меня.ибо сам он не особо-то и любитель.
я подпевала и дергала ручками.
довез меня до дома,врезался задницей в дерево (машина у него железобетонная),что вызвало у меня смех.
хотя водит 10 лет.хорошо хотя бы не в мерседес пафосного моего соседа.
классно поговорили,пообщались,побродили в темноте.
у него свойство такое:я держу его под руку,а он изредка своей ладонью хлопает по моей.
очень нежно и мило.
говорили-говорили.я произнесла фразу о его ровесниках,а он попросил больше не классифицировать на моих ровесников и его.
человеку 26 лет,поэтому просьба ясна.

а сегодня поехали с ванечкой в нескучный.
фотографироваться.точнее,он был фотографом,а я его моделью.
сначала смущалась и не могла найти подходящее выражение лица.
а потом отпустило и пошло-поехало.
с незнакомым человеком у меня бы не вышло так раскрыться,но это же ванечка!
поэтому - шикарнейше.оба замерзли до жути.ваня упал,вся голень в грязи и рука.
canon не пострадал,что уже хорошо.дошли до прудика,руку отмыл.
а вода,конечно,ледяная.ну ничего.
потихонечку под разговоры дошли до воробьевых,а там на станции выставка прекраснейших изделий из фарфора и иже с ними.
ваню с его гигантской зеркалкой подловил оператор какого-то телеканала и снял.
я теперь боюсь стоять рядом с такой звездой.


мне вообще нравится дружить с мужчинами.но есть категория,которая не поддается моим чарам.и,странно,я влюбляюсь в них.но что же,это вечный закон подлости.но ноябрь расставит всё,а может быть и нет.я не хочу чего-то ждать,ибо меня многие просто не цепляют.не останавливается взгляд и сердце предательски не вздрагивает.но я иду вперед,и,кто знает,может быть,моя звезда уже там,вон за тем холмом.

ps
может,буду изредка звонить тебе.уж не знаю,есть ли в этом помощь,но хочется услышать голос.

 

москва жива.
в районе ленинского проспекта страшно ходить.
там бродят собаки,греются у теплосети.там множество закусочных;сегодня видела у одной из казака.
натурального.сабля,знаете,сапоги.

нервная система истощена.
организм сдается и веки встречаются на 8 часов ровно в 04.00 утра.
чтобы потом,через 4 часа,открыть миру белок в красных прожилках.

через мой мозг проходят тонны информации.
хочется сделать буквы осязаемыми и объемными.взять их в руки и ощутить мощь собственных слов.

имена,имена!как много их плавает во мне.
николай кузанский,умберто эко.догоняет их бродский в чудесном переплете.
затем,вышагивая четко и по-армейки,деникин.

мой приятель еблонский.
мое горе кирсанов.
предложил мне выйти замуж,потому что у меня есть ковер.

сегодня я купила кольцо в форме раскрывшегося бутона розы.
божественно красиво.и по-боевому прекрасно - можно засветить по физиономии особо отличившимся так,что мало не покажется.

ну что же,слова остаются словами,а наврать можно всегда.

у меня на столе прижилась рамочка с песком и водой.
наклоняю ее,и песок принимает причудливые формы.
улучшает настроение.можно воображать,что это горы,водопады или Господь Бог решил снова наслать Потоп.

беспощадные мои настроения и слова.
пожалуй,пора бы мне замолчать да уйти в себя.
от вас подальше.никакого "ты" в помине нет и не было.
я не одержима какой-то любовью или чем подобным.

опять трещи про мою сухость и прочее-прочее.
о,я так устала,что пожалуй пора бы уйти в осыпавшиеся деревья нескучного.
там чудесно и тихо,только ветер свищет и моя теплая рука вжимается в дерево скамейки.
а еще возвышается библиотека.

прости-прости,я побегу пожалуй,куча дел.
а мой номер можете стереть.
я ненавижу все электронное.
дышите моим голосом.вот что хочу.

и спеть,но мне есть кому.

до лучших времен.
я живу сегодняшним,а вы можете мечтать будущим.
про что угодно.

а я хочу сейчас и,топнув ногой,я получу это сейчас.
кто,если не я?