сделать кое что,выдумать себя другую...

новая весна принесла перемены,все как жаждалось, и ни капли прошлого теперь. Новый человек, в новой,пусть съемной квартире, скоро замуж, уже меньше месяца осталось до...
все будет хорошо

Время все таки лечит... Может, конечно, просто болею, а потому все чуть иначе, но все же. Сейчас вечером вдруг подумалось,что,вероятно, я все-таки разлюбила того, кем были заняты мысли столько времени. Просто я не помню голос,запах, звуки, вкус поцелуев....все где то давно позади как очень чудесное воспоминание. Сейчас же рядом другой. Тот,в котором в общем то уверена. Радует. Наконец то свобода от прошлого. Теперь я совсем готова к новой  весне. Жду!

[600x450]

за год люди могут очень перемениться. Вот и я стала совсем другой. Вроде все то же, такая же, но мне больше не комфортно быть той прежней, волосы теперь делаю другими, духи- другие, книги выбираю черт те как... Стремлюсь быть одна все чаще, наступающую весну жду... И внутри мне очень больно. Когда же это кончится?

Еще я не могу больше фотографировать. Это так тяжело...я ведь это так любила, каждый день таскала с собой фотоаппарат, а теперь просто рука не поднимается к нему прикоснуться... Попробую это исправить... Надо менять это мироощущение, иначе тяжело, иначе давит, ноет и тоска во всем...

Гадкие слезы. А все мысли и фантазии сводятся к одному. Как же это несносно

[240x240]

?

Это цитата сообщения Птыц_щастья Оригинальное сообщение

Ну и раз уж речь зашла о Lost`е...

Лучшие анекдоты по сериалу "Остаться в живых / Lost"

 Кейт говорит Клер: 
-Не жизнь, а тоска. 
-Так заведи любовника, да бери с него 500 долларов в месяц. 
-Ну где ж такого взять? 
-Ну заведи двух по 125! 
Тут мимо проходящий Джеймс говорит: 
-Дойдёте до пяти баксов – разбудите. Я как обычно в палатке.
 
* * *

Кейт: 
Женщине одного мужчины достаточно. Двух уже мало..

* * *

Продложение...

Это цитата сообщения ЭЙ-ФОРИЯ Оригинальное сообщение

СЕРДЦЕ



[240x240]

 

"Японцы поразительно конкретная нация:
до недавнего времени в языке даже слова "люблю" не было... 
Просто женщина говорила мужчине: "я хочу стирать твое белье"
или "я хочу растить твоего сына"... И Он понимал, что Она его любит..."

"Чайка" №15(15) от 30 ноября 2001 г.


Мужчина,
... который сколько-то там вечностей назад, разбил тебе сердце...
... которого невозможно забыть даже сейчас, как не забывается ощущение пережитого впервые полета...
... который недвусмысленно дал понять, что между вами все кончено, потому что Он не может дать тебе то-что-тебе-нужно...
... который с чего-то взял, будто Он знает, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО, а на самом деле просто испугался обжечься о чувство, которое не готов был с тобой разделить...
... которому ты вопреки гневным воплям растоптанного самолюбия каждую минуту жизни желала Счастья...

Зачем Он снова и снова напоминает о себе?
Раз в месяц или в полгода твое Прошлое возвращается к тебе настойчивым бумерангом, принося в своей покоцанной шляпе очередной Его задиристый привет. 
И это происходит каждый раз, как только тебе кажется, что вот, наконец, ты отпустила его и готова открыться для нового чувства.

Но в твоей трубке уже мягко журчит Его гипнотический голос:
- "Как жизнь? С кем ты сейчас?"
- "Спасибо, все хорошо. Ни с кем - пока одна"
- "А почему?"


"Потому что ты до сих пор мне снишься... 
  Потому что я еще храню в моем ПК твои фото...
  Потому что я когда-то хотела, чтобы мои дети были похожими на тебя...
  Потому что...
  Потому что я все еще хочу стирать твое белье!"
   
Но это все про себя, а вслух ты привычно врешь: "Мне пока и так нормально".

Он удовлетворенно сопит в трубку, и вы довольно быстро прощаетесь. На месяц, на полгода или на год - это не важно.
И ты на самом деле знаешь, для чего Он тебе позвонил.
Вроде бы ты ничего такого и не сказала, но все, в чем Он хотел убедиться, Он услышал: не в словах, а в паузах между ними, в интонациях, в тембре чуть дрогнувшего голоса...
И теперь Он спокоен: все в порядке, ничего не изменилось, и Он любим. Человеку важно знать, что его кто-то когда-то любил! По-настоящему. Именно такого: колючего, независимого, осторожного и непонятного - полуотрицательного героя с хищными зрачками... Любил просто за то, что Он есть.

Ему сегодня стало зябко, и Он потянулся к твоему теплу. 
Нет, Он и не думал возвращаться назад.
Он отогрелся у твоего костра и, довольный собой, повесил трубку.
До следующего своего душевного озноба.

А тебе даже нравится, что Он иногда звонит или пишет: значит, жив; значит, помнит; значит, все было не зря. И ты не ругаешься. Не язвишь. И не просишь Его вернуться.
Ты в очередной раз повторяешь Ему, по-мальчишески трогательно притихшему по ту сторону телефонной линии: "Да, ты хороший. Да, я любила тебя. Да, после тебя я ни с кем... Да, конечно, звони".


Ведь твое сердце доброе и горячее, ведь тебе же сказать Ему это совсем не сложно?......

 

© Полянская Анна, 2010
"Сердце"
(Из цикла "Гуттаперчевая реальность")
 

Мокрой акварелью рисовала я нашу с ним весну...

Искала солнце в его глазах и искренне радовалась даже отблескам ночных фонарей, принимая их за внутренний огонь, наличие горячей любящей души. Но получила лишь холод фальшивого сердца...

Я честно ощущала тепло, когда невзначай прикасалась..я ощущала тысячи огоньков на его коже при особо тщательном прикосновении...знала ли я тогда, что это мое личное тепло, отражающееся от него, его будто зеркальной поверхности...а огни...как обжигали, как возбуждали они в минуты близости... Наверное дотронься я в тот момент до пачки молока из холодильника, она точно также обожгла меня...

Иногда мне хочется воскликнуть: "Я люблю тебя, люблю!..люблю...", или невзначай отправить смску со словами любви...но...но ты не чувствуешь того же. И я буду ждать откровений от тебя. Как маленькая мудрая кошка ждет ласки хозяина, не приставая после его долгого рабочего дня... Буду каждый раз лазить на твою страницу в социальной сети, смотреть на аватар, фото, сделанное уже не мной и шептать как я люблю тебя... и плакать от того,что в той же поганой социальной сети есть некая твоя подруга, у которой на стене песни со словами любви,опубликованные тобою... Горько и больно....

 

Вероятно это так и останется со мной на всю жизнь...Чистое наивное чувство, такое горячее, страстное....все те скандалы, все примирения, все минуты с тобой, все часы и дни...они так и будут для меня самым прекрасным.... И прошлая весна, лето...это было самое счастливое время в моей жизни....

Настроение сейчас - грусть в глазах
[500x375]

небо сегодня особенное....я с утра так спешила,что полюбоваться им совершенно не было возможности....зато после всяких дел я вышла на улицу, а там холодок, белый снег, голубое яркое небо и асфальт переливается фольгой в солнечном свете! Все больше и больше ощущается приближение весны, скоро станет тепло, приятно ходить по улицам, а сейчас приятно смотреть.... и люди стали улыбаться наконец, а то всю зиму депрессивные лица кругом.... Скорее бы скинуть зимнюю одежду, надеть легкую курточку, завернуться в шарф и гулять по оттаявшему парку.... Очень хочется..... и чтоб запах весны наполнил меня, все помещения кругом.... мммм......

[500x641]

бесстрашная кошка, которая неожиданно может выкинуть все, что угодно. Хотя по виду о тебе такого не скажешь – но в тихом омуте…

 

заметила,что испытывая определенную симпатию к человеку начинаю будто кошак "коготки точить" об него или вот как киски лапки сжимают и разжимают,когда мурлыкают....я тоже так делаю....что за привычка? откуда взялась? мой злобный котище такие манипуляции со мной в жизни не делает, он только маму в этом смысле признает.... Странность!

Вчера была на Дориане Грэе.. и слушая диалоги, жаркие речи о том, как нужно жить, мне чудовищно захотелось жить.... понятно,что жизнь как у Грэя не приводит ни к чему хорошему, однако же мне оч захотелось,чтобы моя стала яркой, особенной, такой, о которой и книгу не стыдно написать...

Невольно вспоминаю прошлогоднюю весну...пожалуй, тогда я была счастлива по настоящему, мир казался красочным, не было времени на серые обязанности, на мысли о плохом.... Любовь прекрасна, и любимый человек рядом....вот,что по настоящему делает счастливым, а потом,когда все заканчивается, получается,что ты как бы и не живешь, тебя как бы и нет, жизни с любовью так сплелись,что когда происходит разрыв,чувствуешь себя бесплотным пустым существом, единственное твое проявление-бесконечные ночные слезы и жалобы лучшей подруге.... Постепенно начинаешь жить и считать,будто все уже прекрасно,но это не так.... потому что собрав себя по кусочкам, теряешь многое, теряешь особенные привычки, теряешь даже речь...ведь все лучшие слова были посвящены лишь любимому, а топерь их говорить кажется глупо и даже режет слух....порой они внезапно вырываются как то автоматически, неважно касательно чего....но ты сразу замолкаешь и понимаешь,что сегодня не будешь больше спокоен.... Пожалуй даже живешь в этих эмоциях...чувствуешь жизнь, пусть и с болью...а со временем и это уходит, со временем остаешься один наедине со своей затупившейся болью, которая по чуть чуть ноет, и не понимаешь как же так...ведь стараешься выкарабкаться... не выходит.... и пусть рядом давно другой, и иногда когда сидишь в темном кинотеатре можно намечтать прошлое, или закрыв глаза и взяв нового человека за руку, можно представить того,что принес столько Жизни тебе....

 

Так вот жаль,что сейчас мне остается лишь вспоминать Жизнь....

Настроение сейчас - расстроенное и желающее высказаться
[508x480]

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

© Ралф Эмерсон

иногда это хочется... и пусть в мою привычку курение никак не превратиться....почему то лет с 12 мне казалось,что я буду эдакой поэтессой-художницей-критиком-психологом-ну кем то и у меня будут волосы собраны в хвостик нераспущенный до конца и я буду курить....вот непонятно с чего мне это взбрендило,ведь даже когда в школе мои подружки начали пробовать курить-не курила,не хотелось, теперь же тоже не курю, хотя порой могу, как то для удовольствия.....

понравилась фраза из фильма Дориан Грэй, что курение оставляет легкий флер неудовлетворенности.... и вправду....

хочется сейчас ощутить аромат...

[479x480]

Мне всегда нравилось проводить время наедине с собой, и в кафе ходить и гулять, не оч понимаю тех, кто теряется, стесняется быть один. Одна моя подруга иногда ожидая транспорт в одиночку, чувствует себя крайне неуютно и начинает звонить всем подряд. Также и в кафе...одна за столиком сидеть не может. А мне полюбилось быть одной, всюду нахожу в этом прелесть. Полюбила кино в одиночку. Часто хожу куда то с МЧ, подругами, а вот видимо организму нужно и одному побыть... К тому же уже не первый месяц в голове и душе грусть, так что одиночество-своеобразное скидывание масок(улыбчивых, заинтересованных)....или это даже не маски, ведь я всякая бываю, но порой я прямо чувствую,что хочу быть одна, что вот вот будут слезы, но приходится быть спокойной и даже улыбаться... а одна могу грустить сколько получится... Приятно.... Вот и дневник мне видимо нужен,чтобы еще чаще быть одной, чтобы освободить немножко себя и для других... Наверное у меня есть определенный размер грусти,слез,страдания, и он копится каждый день, пока наконец не выходит наружу при скандалах с маман, при ссорах с МЧ, при ночной истерике.... Вероятно плохо быть такой одиночкой в душе, хотя при этом ведь у меня есть близкие друзья, которым я могу открываться.... Эх...я....

Настроение сейчас - задумчивое
[478x480]

Так бывает,что находишь, казалось, половинку, и все так кипит, бурлит, радует,доводит до слез и чувствуешь,что живешь...а потом так БАХ.... и все.... и нет больше в твоей жизни этого человека, надо как то вынимать из МЫ я... и я совершенно разбитое, не желающее жить в полную силу...порой,конечно, кажется,что все утряслось, но такая грусть теперь в душе....и в любой момент слезы...

Так вот вдруг задумалась....с моей любовью была 5 месяцев...и сейчас 5 месяцев с другим.... и совершенно несравненно.... сколько было с тем эмоций, событий...а с этим ничего,так...редкие проблески.... и как жить без любви.... неизвестно....и не хочется...

≈15 раз начинала,но все как то неудачно, и веры не было,что там надолго, а сейчас я будто доросла, начну серьезно) все для этого есть, желание, ноут и настроение писательское пробуждается)

Итак, время уже позднее, кот вовсю баюкает сопением, скоро и впрямь улягусь спать, люблю сны, а сейчас надо насытиться вновь созданным чудом)

а завтра, думаю, посвящу день себе, пойду гулять, схожу в кино одна и поем чего нибудь вкусного в кафе, еще не решила в какое схожу, но точно так сделаю, если,конечно, не сверну себе коленку или что то в этом роде)

Сегодня чуточку разгребла комнату, стало уютнее, а вообще мечтается мне о личной квартирушке, чтоб все свое, куда хочу все раскладываю, ничего лишнего ненужного в виде лишних родственников.... Случится ли такое чудо и сумею ли жить одна....но на то я и ЛИ, чтоб задаваться вопросами и со временем находить ответы на все несуразное,что приходит в голову)

Котя роется позади меня, ответственно так копает себе убежище, совсем спать собрался, а мне кушать хочется, и оч соблазнительной кажется мысль,что в недрах холодильника есть расчудесные треугольники.... Нельзя на ночь объедаться, но я ж не прибавлю 5 кг просто от одного вкуснющего лакомства....наверное, так рассуждают все люди, которые рано или поздно полнеют, но я тешу себя мыслью,что вот вот будет весна, отправлюсь в бассейн,что через дорогу, буду вся подтянутая, мышцы разогрею, а сейчас холодно, не буду пока ходить.... Главное не есть каждый день картошку)

Фу, пишу как помешанная на весе, хотя это совсем и не так.... Девушка я стройная, но не миниатюрная, так что могу себе позволить вкусное)

а вообще оч хочется колу...жалко дома нет, надо приобрести, хоть и вредно,но иногда оч приятно ощутить вкус колы, желательно не сильно газовой... а так...чуть выдохшейся...

 

Ну что ж.... написала тут о всякой ерунде, пойду теперь искать вкусное)" alt="" />

сладких снов заранее)

п.с. сегодня сама себе приготовила овсянку, и съела с аппетитом, не такая уж и гадкая каша,как мне казалась) " alt="" />

Настроение сейчас - бесёночное
[497x373]

меня зовут Ли, завожу своё искреннее пространство, так как часто в нем нуждаюсь. Живу как радуга, порой все меня видят и дивятся, порой никто не видит,но знает,что я есть и если постараться можно искуственно меня вынуть из забвения)