Настроение сейчас - средненькое такое

Недавно пришла со школы.
Все время спать хотелось, не выспалась ночью..
В школе как обычно скушняк..
Я в последнее время что-то разленилась..
что-то такая скучная жизнь пошла, даже написать и нечего, ппц...

Сегодня как говорится наш день..)
Он был суматошный...
Столько торопливости, бешеный ритм, меня укачало..
Жизнь.. как она? да пойдет...
Все спокойно.. никаких скачков, ни в лучшую, ни в худшую сторону.
Примечательность этого дня.. цветы.. много цветов..
Узнала новость, о моем друге.. рада за него) надеюсь у них все сложится.
Скучность...
Фильм завис... мда..

давно ничего не писала... как то повода даже не было...
сейчас плохое настроение.. не знаю.. в голове кавардак...
я такая дура.. звучит банально, но это так..
зачем я наговорила ему все это.. я жалею теперь.. обычно нельзя жалеть о том, что уже сделано, но я ведь дура, поэтому жалею.. да.. логика называется...
я знаю, он скорее всего это все прочтет... прошу.. не говори мне, что ты это читал.. и никак не комментируй..
теперь я понимаю, что не стоит идти на поводу у других.. стоит думать своей головой.. до меня вновь дошла моя золотая истина, лучше сладкая ложь, чем горькая правда... ну в данном случае это конечно не горькая правда.. мне как то параллельно.. хотя может и нет.. просто столько мыслей в голове.. не знаю что и как... может тупо как я всегда делала забить на все... проблем меньше будет.. ведь все так просто... а я как обычно...
Я обращаюсь к тебе, Витя, лучше не говори мне то,что считаешь,что лучше мне не знать, даже если я упорно прошу.. я потом жалею,что узнаю что то... мне живется спокойнее, когда я мало чего знаю... не разрушай мой построенный мир сказки.. я знаю, в жизни сказок не существует.. но подыграй мне..
я много чего тебе наговорила в этот вечер.. если бы твой наидибильский (без обид) телефон не отключился... я бы и дальше до глубокой ночи тебе мозг трахала... прошу прощения за грубые выражения...
о боже.. я сейчас сижу.. пора спать.. а я сижу и все это пишу... делать не нечего.. надо научиться как ты, держать все в себе... полезнее будет... для тебя и для меня..
думаю стоит прекратить все это... не стоит писать всего,что я думаю...

хех.. поздравляю себя с маленьким праздником...
мы вместе с ним уже 2 месяца...

я подготовила для него небольшой подарочек...
это не так уж важно.. просто хотелось,чтобы у него было что-нибудь на память о наших отношениях..
это был ну то есть и есть... альбом наших с ним отношений... несколько фотографий, записей.. ничего особенного...

отдам его наверное ему завтра...

Блин, как надоело сидеть дома..
Самое ужасное это болеть.. это так тупо... невозможно увидеть моего заю... А я так по нему соскучилась..
Все надоело и раздражает.. и голова раскалывается..

Конец той недели был просто замечательным...
Он такой лапочка... такой хороший... ах.. я его так люблю..
Было так приятно видеть его с букетом цветов...
Я его обожаю..
Его слова о том, что он никогда никому раньше не дарил цветов так и грели душу... Это так приятно было слышать.. Ведь каждой девушке хочется быть особенной для НЕГО...
Не понимаю.. я даже не заметила того момента.. когда по-настоящему в него влюбилась...
Не могу без него и дня прожить..Хочу слышать его голос.. видеть его наполненные любовью глаза...



Я уже второй день его не вижу, потому что заболела.. Это такое ужасно-тягостное чувство...

Я не верю в бога, но так хочется сказать кому-то спасибо за то, что он появился в моей жизни...

Если ты это читаешь, знай, я тебя очень сильно люблю.. и это не описать словами...

Это сейчас у меня все так хорошо... какой там хорошо, сейчас все просто замечательно... Месяца два назад я бы и представить такого не могла... Да уж.. вот так понимаешь, что жизнь непредсказуема... Все что сейчас у меня происходит.. это очень серьезно, и мне стоит отвечать за все что я делаю.. стоит думать.. прежде чем что то делать.. Это я поняла после одного случая.. не стану вдаваться в подробности.. это сугубо личное.. обычно, я не люблю что-то держать в себе, мне всегда нужно кому-то выговориться, это все для того, чтоб часть несущего груза переместить на близкого человека... знаю, звучит эгоистично.. но что поделаешь? я такова... Но в последнее время, я поняла одно... не все стоит знать другим, пусть это даже ооооочень близкий человек... Не из-за того,что ты ему не доверяешь, но просто не о всем ПОЛОЖЕНО говорить... Я вообще изменилась.. сама тому поражаюсь... а сколько ошибок я допустила тогда.. самой не верится,что это была Я... я конечно никогда не считала себя правильным человеком.. но все же... Так сложно это держать в себе.. этот груз тяжести... каждый раз порываюсь рассказать об этом своей лучшей подруге.. наступает такой момент, что я считаю что уже решила, только хочу открыть рот, но за секунду понимаю... нет.. не стоит... это не должно вырваться наружу...так легче.. а я всегда поступаю так, как мне легче... разве это не разумно?.. по-моему да... И я убедилась после этого опыта в том... Что поступила правильно... Если бы я.. тогда... все.. рассказала... Эх.. даже не могу представить что было бы... Не зря говориться.. что не делается, то к лучшему... Постепенно, мне кажется,что этого ничего не происходило.. и становится легче...

Эти два человечка очень много для меня значат)) Я их оооочень сильно люблю))))
[700x525]

хм.. ну всем приветик) Даже не знаю с чего мне начать.. завела дневник, потому что мой парень мне скинул ссылку своего и тоже захотелось)) Сейчас у меня в жизни все просто замечательно)) лучше и придумать нельзя... ну думаю пока все.. потому что ничего в голову не лезет..)

ммм... ну, что можно сказать о себе.. думаю сам факт того,что я его завела говорит о том, что хочу рассказать о себе.. здесь ничего не буду писать.. вы сами все прочтете и сделаете выводы, какой я человек)))