Что-то надоел этот дневник, сил нет) Кое-как придумываю хоть чтонить, что записать можно. Привыкла сама с собой рассуждать, записать лень. Наверное, и он умрет.
Сегодня впервые была не в минусе) Заработала 750, на такси потратила 200. А то обычно 200 в руки и сразу на такси.
Сделала девочке брошь, как первую:
И бусы женщина заказала:
Ну, теперь с чистой совестью опять для себя плести буду
Было время, когда я жила в инете. То есть я сейчас тоже много времени в интернете провожу, но не живу, а так, развлекаюсь. А тогда я обожала сидеть в сети: в ирце, аське, на форумах. После работы сразу бежала на кафедру в политех, отбирала комп, если все заняты были, и до последнего сидела в чатах. И казалось, что под пальцами моими – целая жизнь! Приятно чувствовать себя богом) Эхх, времечко было! А недавно, приехав домой (к родителям), разбирала в столе своем бывшем, и раскопала стихи свои по поводу интернета. Очень детские, но мысли мои на тот момент отражают:
Мир
Запутанный, простой, родной,
И жизненный, и нереальный,
Всего лишь сон, но не со мной:
Чужой рассказ в сети глобальной.
Кому-то снимся я и ты,
И те, с кем ночью мы общались,
Кому-то снятся чьи-то сны,
И чей-то бог на чьих-то пальцах.
Мы не живем – мы лишь во сне
У тех, кому хотим присниться.
Для нас реальность – интернет,
Мы скобками рисуем лица.
Мы жизни создаем во сне,
Иль созданы лишь сном кого-то?
И есть ли бог на той земле,
Что снится спящему не богу?
Мизинцем «ввод», мизинцем «шифт»,
Большим – «пробел». И с «А» заглавной
Просить, чтобы сменили шрифт
И не использовали смайлы.
И кажется, что жизнь моя
Зависит лишь от снов кого-то.
И страшно – тот, кому снюсь я
Быть может чокнутый немного?
Вопрос, ответ, игра и жизнь –
Смешалось все под чьим-то пальцем.
Где тот, кому приснились мы?
А те, кто нам приснился? Там же?
Начиталась сегодня чужих стихов, вспомнила и про свою старую дурную привычку)
Это цитата сообщения Suboshi Оригинальное сообщение
В этой сказке приказано выжить не нам...
В этой сказке приказано выжить не нам,
Мы ложимся ступеньками к вашей победе,
Всемогущий Сюжет не был к нам милосерден,
Впрочем - что я несу, обращаясь к врагам?
Ваша цель оправдала заранее вас,
Вы - Добро, ваши мёртвые вас не осудят.
Зная точно рисунок назначенных судеб,
Мы идём в этот бой, выполняя приказ,
Зная точно - страну нам уже не спасти,
А себя мы спасти не надеялись вовсе,
Мы ложимся под серп строем спелых колосьев...
Убивая меня, ты, мой враг, не грусти,
Не бросайся словами "вина" и "цена" -
За победу свою заплатив моей жизнью,
Постарайся хотя бы меня не унизить!
В этой сказке приказано выжить не нам.
Что-то в воздухе такое... фушижное. Таски постит старые фотки, я решил сообщество оживить и предсказуемо насмотрелся амв до рифмоплётства, на дайрях новый клип положили... Весна, что ли?
Иногда, в процессе общения с кем-либо (в реале или инете), я чувствую, что мне навязывают точку зрения, которая изначально была моей. И складывается ощущение, что делается это не для того, чтоб я приняла это мнение, а увидела, каким оригинальным и острым умом обладает мой собеседник. Я понимаю, что людям присуще свойство выделяться из толпы, быть самыми нестандартными, но может получится не впутывать, в эти игры мой неокрепший ещё в подобных схватках мозг, с ещё не сложившимся мировоззрением? А то разочаруюсь в человечестве, не дай бог.
Как часто, когда я расстроена, раздосадована, думаю о людях очень не лестным образом. Зачем нужно что-то просить, если не собираешься этим пользоваться? Зачем обнадёживать, если ты не хотел или не мог помочь? Зачем восхвалять, если мыслями (и поступками) не считаешь человека достойным?
И когда в очередной раз сталкиваешься с чем-то из этого, и в очередной раз сварливо размышляешь над человеческими отношениями, и в очередной раз хочешь поделиться с кем-то, что люди в массе своей тупы, и в очередной раз ставишь себя выше других… вдруг понимаешь, что в иных ситуациях поступаешь так же. И просишь и предлагаешь помощь, и чересчур восторгаешься.
Есть такая расхожая установка у людей «Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе». И смысл в неё вкладывается: «Будь добр со всеми, подставь вторую щёку и т.д.» Я её в таком смысле никогда не принимала. В какой-то ситуации нужно и нахамить, или довольно жёстко себя повести, или схитрить. И мне абсолютно параллельно, если ко мне порой отнесутся «не по-доброму». Скорее, мне это польстит – почувствую себя живой, настоящей в системе человеческих отношений.
Наверное это не понятно. Наверное это просто моя любовь к интригам. Но когда из 20 человек только один позволяет выразить по поводу меня искренние чувства (я сейчас про отрицательные): разозлиться, усмехнуться, поддразнить, и т.д., - мне становится грустно, что остальные для меня лишь серая масса, которая ни мне не позволяет чувствовать себя живой, ни себе.
А к чему это я? Да просто появилось время для себя любимой.
Настроение сейчас - Восхитительное
В последнее время баловала себя шоколадной пастой. И как-то не обратила внимание, что кроме поглощения этой пасты и литров сладкого чая с лимоном больше ни чем свой организм не баловала. Первое, второе - да зачем оно мне, когда за неделю вот уже треться баночка для бисера освободилась. (Кстати, я теперь просто кладезь баночек - ходи по врачам сколько душе угодно).Видимо моим органам всё это надоело. А так как шёпота я никогда не слышу, то они уже просто визжат в истерике. Эхх, придется и о своем организме подумать в эти отнюдь не весенние мартовские дни.
Кстати, вопреки (или, может, благодаря) неполадкам в своей системе, я вдруг снова начала радоваться жизни. Ну, в смысле, чего-то хотеть, стремиться. Анализируя своё состояние, пришла к выводу, что сама убиваю все свои желания. Типа: "Да ладно, нафига тебе тратить деньги на учителя игры на гитаре? Всё равно ничего не получится". И дальше в том же духе. Пора слегка поднять планку.
P.S. Весь этот пост на самом деле пронизан замечательным настроением, несмотря на недосып, больное плечо и замотанные двумя шарфами почки! Я люблю себя, но не до такой степени, чтобы обращать внимание на обострение хронического)
P.P.S. И, да, Я ХОЧУ ВЕСНУ!
[480x640]
[480x640]
[480x640]
[480x640]
[480x640]
Кстати! Какая лучше?
Подумалось, что меня преследует полное отсутствие зеркал. Очень хочется огромное зеркало во всю стену. И ещё во весь потолок. И танцевать!
Я ведь не умею танцевать.
Настроение сейчас - творческое
Надо сказать, праздник удался. Лично мой праздник начался ещё с четверга (4 марта), когда муж предложил мне поездку по магазинам за парфюмом. У меня сейчас новый эмм... фетиш. Я, наконец, поняла, какие запахи мне нравятся, и каждые несколько месяцев (насколько хватает 30-ти мл очередного парфюма) с удовольствием бегаю по магазину, нюхая очередные тестовые полоски! Собственно в четверг я получила новые духи. В пятницу праздник продолжился - я нашла подходящую по цвету тумбу с огромным количеством выдвижных ящиков для моего бисерного хлама. Она заменила коробку, на которой "временно" стоял принтер. И я уже думала, что исчерпала лимит подарков от своего мужа, но, когда наступило 8 число (где-то в пять минут первого) он подорвался с дивана и подарил мне золотой браслетик. И я ещё была чем-то недовольна! Помню, я жаловалась на то, что он пытается "купить" моё расположение, моё прощение, покупая мне что-нибудь из моих любимых фруктов, вещей, игр после очередной ссоры. И, да, - меня можно купить) Потому что я наконец поняла, что это его способ проявить любовь, заботу, ну и так далее. Это очень приятно - получать в подарок (наконец-то!) то, что нравится тебе, а не твоей половине.
Ода моему мужу закончилась, перейдём опять ко мне. А что, я ещё не писала, что люблю быть в центре внимания?)
Вообщем, к восьмому числу я в спешке связала шарф-ленту для девушки в бирюзовом платье,
орхидею или лилию, которую пришила на ленту, чтоб подвязывать волосы,
а также, получив посылочку японского бисера, сделала пару жиденьких воздушек на цепочках.
И сделала очень мне понравившийся комплектик
И как жеж, блядь, прятать все это аккуратненько под ссылочку? Не то чем я хотела это закончить) Смысл в том, что я - молодец) Пойду бисерить дальше.
Настроение сейчас - скептическое
Итак, это уже чёрт знает какая по счёту версия онлайн дневника, и снова мне не о чем писать. Каждый раз, регистрируясь, радуюсь, что наконец красиво и наглядно оформлю свои тысячу и одну мысль, но вот хрен. Каждый раз мне абсолютно некому сообщать о том, что я зарегилась на очередном сайте и абсолютно не с кем поделиться своими такими красивыми тараканами, но всёже есть какая-то движущая сила, побуждающая к созданию этого абсолютно бесполезного дневника. И. Напрашивается вопрос:
- Зачем?
Я люблю читать чужие дневники, желательно девичьи, желательно с переживаниями о любви, желательно с грамотно выстроен(н?)ыми, связными предложениями и обязательно с проблеском интелекта между строк. Кстати, юмор, с моей точки зрения - неотъемлемое качество интелектуально развитого человека. Не комедия положений. Остроумие, если вы понимаете о чём я.
Я люблю рассуждать на интересные и, к сожалению, ни к чему не ведущие темы, но только если собеседник готов меня выслушать. А вы готовы выслушать моё мнение по поводу религии, современной системы образования, человеческих отношений и ещё множества бесполезных тем? Потому, собственно, на нет спала моя активность на форумах уже года четыре назад.
Я люблю быть интересной, умной и положительно выделяться в компании - и что мне в этом случае дает онлайн-дневник?
Как-то в понедельник я захватила с собой в универ бисер. И начала оплетать бусинки. Правда одну у меня тут же стянула моя соседка, она же подруга) Вообщем, очень мне хотелось белые бусы сделать. Только я не ожидала насколько сложно работать с белым бисером: он надоедает после третьей бусины, а начала я с самых маленьких. В итоге, оставив эту затею, как всегда на потом, на парах я плела тот самый американский жгут (и сейчас все еще плету, осталось 2\3). А в последние два вечера наконец вспомнила о бусах. И, ура, я их сделала! Теперь осталось дождаться среды, чтобы их обновить))
И поближе:
Настроение сейчас - задумчивое
Я тут сегодня в маршрутке решила порассуждать. Как говорится, нет интереснее собеседника, чем я сам) Так вот к чему я пришла:
1. Есть такие люди, которых я грубо называю овощами. Эти люди ни к чему не стремятся, строят различные планы, но не прилагают ни малейшего усилия к их реализации, и в основном все их доводы, цели, и т.д. достаточно умозрительны (не подкреплены ни реальными фактами ни действиями). Складывается ощущение, что смысл их жизни состоит в том, чтобы получить пищу (не особо важно на какие деньги, главное чтоб она была), потрахаться и поспать. Ну, и, конечно же развлечение в виде компа, книги (я не говорила, что эти люди ограниченные или глупые), и тому подобного. В общем растение, которое не живет, а существует.
2. Лично я к таким людям отношусь достаточно осуждающе, потому что не раз сталкивалась, а вовремя распознать, что все те восторженные планы на будущее, которые мне предлагаются лишь грёзы, мне не всегда удавалось. Блин, что-то со знаками препинания проблема. В общем пункт два - мое оценочное отношение к данному типу людей.
3. В последнее время с ужасом осознаю, что и я, скорее всего принадлежу к этим "овощам". Потому как все чаще в моей голове бродят мысли о том, как здорово было бы никуда не торопиться, не ходить на работу, а просто целыми днями тупо сидеть плести, читать, ну и готовить. А чего я, собственно добилась к своим почти 25и годам? Все ещё студентка, всё ещё только жена (а не жена и мать), всё ещё не знаю, кем и где хочу работать. Никуда не иду в своем развитии - топчусь на месте. И ведь не прикладываю усилий! Ни литературу специальную, ни различные курсы, ни работу (а ведь предлагают уже) не использую как толчок, как первый шаг. Все на потом. Интересно, когда это мое "потом" наступит...
Как хочется иногда сложить ручки и поплыть по течению. Наверное, в какой-то момент любому человеку охота просто сесть и ничего не делать. И буквально месяца три назад я пыталась поддаться такому соблазну, махнув рукой на те проблемы, которые возникли в моем уютном мирке. Но, моя специальность, к сожалению не дала мне как следует насладиться этим решением, постоянно напоминая, как разбираться с тем что происходит, и к чему приведет запущенность той или иной проблемы. И вот эта извне пришедшая мысль, а после - ОСОЗНАНИЕ того, что по течению плывет, извиняюсь "гавно", и что вся жизнь заключается в борьбе (если грубо) меня жутко раздражала, доводила до бешенства даже. Позвольте, как это так - я живу, чтобы посвятить себя постоянной борьбе с самой собой? Что же, если мне "повезло" культивировать в подростковом возрасте свою неуверенность, то теперь я обязанна(тут точно две "н"?) вступать в неравную схватку со своими комплексами, вместо обычной размеренной жизни? Это как-то несправедиво! На что, конечно, сама себе и ответила словами одного из любимых авторов "выживание не имеет к справедливости никакого отношения", что в данном контексте мною понимается как: родная, если тебе что-то не нравится - продолжай ничегонеделать и живи со своими проблемами.
Когда уже подъезжала к конечной маршрута, до меня дошло, что надо с чего то начать. Хотя бы составить план действий. Хотя нет. Для начала определиться в какую сторону "идти". Потом составить план. И затем, уже видя пункты плана, постепенно их реализовывать. "Вот и все. Это будет самый лучший план!"©
Ухх, чувствую себя первоклассницей, которая учиться составлять распорядок дня. Ну чтож, надо же когда-то начинать?)
Ах да, и напоследок, обещанная фотография! Успела щелкнуться лишь раз, так как день был чрезвычайно насыщен общением и эмоциями)
Настроение сейчас - спокойное
Как-то неожиданно для себя, я вдруг поняла, что мне скучно жить в гармонии с собой миром. Я, конечно, понимаю, что являюсь явным представителем "русского православного менталитета", То есть, если говорить словами Макарова В.В.: "Счастье воспринимается не само по себе, не как отдельный и самодостаточный факт или сторона жизни, а в соотношении и через призму своих противоположностей — страдания и несчастья". Но, да, именно так я и воспринимаю счастье.
Спокойная, размеренная жизнь? Нет, спасибо.
Каждый день ожидать чего-то странного, необъяснимого, может даже худшего? Да, это моё!
Я зависима от эмоций, переживаний, страданий. И я, в чем-то даже неосознанно, создаю самой себе почву для этих переживаний. Буквально недавно устроила себя встряску, начавшуюся с:
Не обвиняю, не сужу – боюсь потерять. Опять.
Но где-то глубоко – действительно больно.
Боюсь, при встрече, захочу ударить, а не обнять;
Унизить, раздавить. И рядом упасть безвольно.
Если любил – что двигало тобой, когда ушел?
Если любишь сейчас… Да ладно, разве это возможно?
Не знаешь, почему я помню то лето так хорошо?
И почему твое имя забыть так сложно?
И закончившуюся (неожиданно не на миноре):
В стакане виски - крепкая отрава
Шумит компьютер. Поздно. Я в сети.
«- Ты извини…
-Да ладно, понимаю.»
У первой сигареты привкус лжи.
Янтарной жидкостью я обжигаю горло
Так надо. Не одной душе страдать.
Я так устала притворяться доброй:
«-Прости.
-Прощаю. Хватит вспоминать.»
У третьей сигареты привкус страсти,
И запах раскаленного песка.
«Я. НЕ. ХОЧУ. ЧТОБЫ ТЫ ЖИЛ» Delete
«-Будь счастлив.»
Я не скажу, что без тебя – тоска.
Тебя ведь долго в каждом узнавала,
Ища во всех знакомые черты.
А помнишь, как-то сообщение прислала:
«Меня никто не целовал как ты»
«-Ты ведь писал мне целые романы…
-Прости…
-Ты прекратишь когда-нибудь?»
У пятой сигареты вкус какао
Предпочитаю кофе. Ну и пусть.
…
Десятая со вкусом баклажана
И запахом семейного тепла.
Я годы на секунды променяла…
Теперь мгновения меняю на года.
«-Ты не любил? Ответь, не буду мстить я.
-Прости за гадости все, что тебе сказал…
-Да, черт возьми, я все уже простила!»
Ты не ответишь. Знаю. Как всегда.
Тринадцатая – разочарованье.
«-Что делаешь?
-Грущу.»
Уже рассвет.
За восемь лет второе расставанье.
Ночь пролетела за тринадцать сигарет.
Догадываюсь, что меня сложно понять в моем стремлении "разнообразить" жизнь, принося в нее далеко не позитивные эмоции, но
Мне скучно жить, зная, что завтра я проснусь для того
Настроение сейчас - усталое
С пятницы по воскресенье я целыми днями пропадала на курсах повышения квалификации в нашем универе. Уже к субботнему вечеру чувствовала только одно: я выдохлась. Но интерес вроде не пропал, да и по вечерам после курсов успевала немного "бисерить"). Ну и сегодня закончила свой новый эксперимент:
Честно говоря, неожиданное для меня сочетание откровенно девичьего (рюшечки-оборочки) с несколько... ммм... скажем, рокерскими(?) цепочками. Но, завтра обновлю "и посмотрим что будет"©.
Кое-как умудрилась сфотографировать на себе:
[524x699]
Завтра точно узнаю насколько легко это носится:-)
Кстати, муж сказал свое категорическое "НЕТ" по поводу этого изделия. Чтож, буду учиться настаивать на своем [показать]
у меня получается спать по утрам. Почему за это не платят? :-(
Заказали мне попросили меня сделать брошь для платков и шалей. Так как я о таких только слышала, но не видела, пришлось включать всё имеющееся в наличие воображение. Ну и получилось нечто опять сорочье) То есть блестящее, если переключиться с моей личной терминологии на общечеловеческую.
Вот как-то так:
Настроение сейчас - сонное)
Тааакс, приводим мысли в порядок.
Я очень люблю бисер. Как и многие женщины я - сорока. Люблю все блестящее и не всегда красивое. Но из бисера стараюсь сделать красоту, хотя бы в своем понимании. В течении последнего месяца меня не оставляла идея связать турецкий жгут. Обычненький такой, черный с белыми бусинками-рисинками. Дождавшись когда в одном из магазинов наконец появился черный бисер, я сделала низку, нашла огромное количество ссылок с мастер-классами по турецкому жгуту и... за пять с лишним часов я не смогла осилить и первых двух рядов. Истерику я себе обеспечила - весь остаток вечера пугала мужа щеками с потеками туши (умываться лень было, чесслово). В итоге мы решили что когда-нибудь я его осилю, но сейчас начну делать обычный американский жгут.
Ну что тут сказать? Руки вроде из правильного места растут, наверное здесь всеже виновата голова...
Турецкий жгут (не мой, к сожалению): http://www.liveinternet.ru/community/creative_craft/post106278415/
А вот пример американского жгута:
И вот: