почему я так люблю общатся смайликами?

может я слишком эммоцианален?

я пытаюсь с их помощью оживить разговор, придаеть ему больше живости...

но очень часто я шлю только одни смайлики.... [показать]

[466x699]Змийка...
Я не знаю что я буду делать без тебя... Я не знаю что будет дальше...
Просто как-то случайно ты появилась в моей жизни... И не важно, кто на кого открыл охоту...
Важно все то, что было с нами после всего это... Я не жалею ни о чем... Надеюсь и ты тоже...
Прошу, не оставляй меня... Не уходи... Будь со мной... Или же дай возможность найти тебя...
Потом...
В другой жизни...
В другом мире...
Все то время, что я провел с тобой, оно словно как бы в другом измерении...
Оно вне времени...
Оно вне пространства...
И навсегда останется в моём сердце...
Как ты поступишь дальше, какой сделаешь шаг, решать тебе...
Но помни обо мне... Только хорошеее...
Я дал тебе все, что смог на данном этапе...
Возможно наделал кучу ошибок... Неправильно поступал...
Но я шел по велению сердца, когда оно звало к тебе... Всегда...

[700x446]

  Как-то странно. Вчера ее не было. Ушла к подруге, пока я был в парикмахерской...
  Только утром объявилась... Впрочем, как всегда. Говорит вернулась в 11, но не было денег написать, а так же не было нета положить деньги....
  Не знаю даже... Верить ли?!. Вообще не знаю, что мне делать?
  Постоянно обижается... И от этого больно... Плин. Как ее на расстоянии держать в руках... Когда рядом, тогда все по-другому. А так... Злимся, обижаемся, ругаемся, что-то делим....
  Когда же мы рядом, все совсем по-другому...

[257x400]  Раздался. звонок... точнее я его увидел, так как сидел в наушниках...
  Не сразу сообразил, кто звонит... последние 4 цифры - ...87 27... Первая мысль - "Что-то знакомое до боли..." Вторая - " Домашний..."
  Да, все верно, это был домашний... Звонила мама... что-то давно забытое шевельнулось в груди... какое-то давно забытое чувство. Ощущение какое-то странное, необычное... Даже не знаю как это описать... что-то чужое, не мое.... неизвестное, но не менее болезненое...
  Не люблю я, когда домашние звонят... Распросы, как я, где я, что я... Снова спрашивала про Женю.. помирились ли?.. Ну когда же она наконец поймет, что это прошлое, как и жизнь рядом с ней... Снова распросы про изучение Библии... Пришлось сказать, что иногда заглядываю в литературу... Как ей объяснить, что во мне не только тот ангел, которого она знает... Сейчас у штурвала стоит другая сущность,.. дьявол у руля...
  И снова, как всегда, зовет вернуться... вернуться к ней... к сестрам... к прошлому... к прошлому ли? может быть. хоть и обрубил все концы, но веревочки же там, у порога лежат, стоит только потянуть за них. сколько раз мимо них проходил...
  Но не хочу... я уже другой... Я не такой, каким меня все знали когда-то... Я осознано ушел оттуда... мои крылья за спиной... мои чудные крылья... кто их видел, впадал в ужас... тот знает неровность траектории моего полета... потому и кидает из стороны в сторону...
  вроде разговариваешь, вроде в груди что-то ёкает... но  не то.... не то, что мне нужно... тупик там.. не хочу... нне хочу и не буду...

                                                                            не хочу.............                              

                                                                                                                            не могу...............               

не буду................

Змийка... я тебя так назвал...

так оно и есть... И нету здесь аллегории или сравнения. просто ти Змийка... и признал это не только я один, согласись... Просто я со своими причудами, носмысл тот же, отсюда и написание другое...

Он ничего не знает обо мне, хотя ты ему и сказала, с кем ты... но он не понял подтекста, хотя было столько смеха и смысла в этих словах... я это слышал, я это понял, я это знал... Вообще не имеет смысла говорпить про нас... Итак ясно что мы мыслим ординаково, что мы поступаем  так же, что мы одна медаль, с двумя сторонами... мы с тобой одно целое... поэтому не стоит говорить о половинках... половинки у нас итак есть... а мы едины... я не сомневаюсь, и уже не удивляюсь, когды ты говоришь, а я думаю об одном и том же... год ты делаешь, а все еще только думаю... когда дела и мысли соответствуют поступкам...

И твои обгрызаные ногти тому пример. но это только пример, коих очень и очень мног. мне не нужно их приводить, ты итак все сама знаешь. эта неделя была посвящены только тебе. целиком и полностью. я провел с тобой времени, гораздо больше, чем, за весь прошлый месяц...

...Люблю тебя... не веришь?... пусть каждый останется при своем мнении...

Понедельник вроде прошел нормально...

А вот во вторник началось. может сказалась моральная усталость, может просто все осточертело... но...

Проспал на работу...
Начальник взбесился, что я ему не ответил, и сказал, что я могу искать новую работу... на что не остался в долгу, и тоже показал клыки... зря, конечно, но... я есть я ...

Забрал вещи с работы и уехал.... уехал к Змийке...

единственный, кто у меня здесь есть...

В итоге провел два дня с ней... эти замечательные 2 дня... Потом кое-как уладил на работе дела...

отправили в отпуск. раньше на несколько дней, чем собирался...
Достало все. готов был все бросить и исчезнуть на какое-то время...

  Дневник... хотел завести еще в детстве...

   Не знаю. что-то в этом есть... такое... мистическое... перелистывание страниц... перечитывание всех событий, которые произошли и были достойны занестись в него... переживание этого снова и снова.
   По жизне как-то всегда был одинок. не старался быть с кем-то, не стремился ни к кому... Был сам по себе... в итоге стал одиночкой... отбросил все и всех... но не было у меня дневника, и делился всегда с кем нибудь своими переживаниями. как правило это была сестра. в итоге стал открытым. а так хочется теперь закрытся, уйти от всего... закрыть свою душу от чужих взглядов, плевков и ботинок... а уже не получается....

                                              ну чтож... мой дневник... будешь хранителем моей души...