Как поминали меня -
Я уж не помню и рад ли?
Пили три ночи и дня
Эти беспутные капли.
Как хоронили меня -
Помню, что солнце - как льдинка...
Осень, шуршанье кляня,
Шла в не подбитых ботинках,
За подбородок взяла
Тихо и благословенно,
Лоб мой лучом обвила
Алым, как вскрытая вена,
Слезы сбежали с осин
На синяки под глазами -
Я никого не спросил,
Ангелы все рассказали...
Луч уходящего дня
Скрыла морошка сырая,
Как вспоминают меня -
Этого я не узнаю!
Настроение сейчас - Непонятно... Тоска съедает, и радость переполняет...
Блин... Надоело все... Достало, дальше некуда...
Такое дикое желание, бросить все нахрен, сорваться и уехать далеко-далеко....
Феникс проснулся... Настала пора перемен... Давно их не было, и я начинаю сдавать позиции...
Морально держишься уже из последних сил... Пора сжигать...
Пора сжигать себя... Пора сжигать мосты...
[347x479]
Это цитата сообщения Dilema2 Оригинальное сообщение
Не моя мысля)
Глаза значительная вещь. Вроде барометра. Все видно у кого великая сушь в душе, кто ни за что, ни про что может ткнуть носком сапога в ребра, а кто сам всякого боится.
Это цитата сообщения Dilema2 Оригинальное сообщение
:))
Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра",- значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.
Это цитата сообщения Dilema2 Оригинальное сообщение
Парадокс)
Надежда разбогатеть – одна из самых распространенных причин бедности.
Идея написания воспоминаний о моей темной половине пришла уже очень давно. Я давно уже собирался все это облечь в слова, но все никак что-то. Теперь буду потихоньку пополнять этот очерк...
Вот в такие моменты и начинаешь уходить в себя. Начинаешь задумываться, а нужен ли ты, или уже давно отброшен. упираешься и не можешь понять, что же на самом деле происходит? Чего не хватает? Что делать? Просто не знаешь. Бесишься, сходишь с ума. Бьешься в дверь и не можешь понять, закрыта она, или открывается в другую сторону. и никто не хочет подсказать, и никто не может помочь... И долбишься, долбишься, долбишься, разбивая в кровь нос, лицо, голову, руки, отбивая плечи и ноги. Иногда в окошко выглянет, ручкой помашет, и вроде все хорошо, и вроде все замечательно. А через время снова спрячется и начинаешь снова, заново ломится... И кто может подсказать, что тебе делать? И кто тебе укажет, где вход. А может ты в стену ломишься рядом и не замечаешь. А может дверь нарисованная?!. А может... А вдруг...
Надоели догадки. Надоело сидеть и придумывать варианты, а может так, а может по-другому? Но ничего не можешь с собой поделать. И начинается все сначала. И начинается все по-новой... Из часа в час, изо дня в день, из века в век, из жизни в жизнь...
Что со мной? Что с нами? Где? Куда? Зачем?
Сидишь, жаждешь общения...
Спрашиваешь... Ждешь ответа...
А что в итоге?!. Редкие ответы...
И чувствуешь себя одиноким...
И чувствуешь себя брошенным...
И накатывает грусть...
И подступает депрессия...
И уходишь в себя...
И отгораживаешься от мира...
Иостаешься один...
И скачешь от мысли к мысле...
И не знаешь что подумать...
И не знаешь куда направить их...
И не знаешь что делать...
И давишь ком горле...
И глотаешь обиду...
И стараешься выбросить из головы все...
Эта боль когда-нибудь пройдет? Или так же будет преследовать меня до конца дней моих...
Чего я ждал?!. Чего хотел?!.
Это все было ясно изначально... С самого начала... Но, сука, всеравно лелеял... Хранил... Надеялся...
А для чего?!. А смысл?!.
Чтобы постоянно испытывать боль?!. Чтобы постоянно рваться на части?!. Чтобы постоянно себя уничтожать?!.
Нет смысла в этом... Никакого... Может проже забыть?!. Нет, сука, мы не ищем легких путей и продолжаем ковырятся в своих ранах, получая удовольствие от этой боли..................
Как же достало уже все!!!
Уйти в себя?!. Послать все окружение и тупо замкнутся?!. Огородится?!. Никого не пускать?!.
А есть ли смысл в этом?!.
Есть решение, конечно... Достать с полки розовые очки и напялить их до отказа, чтобы ни одной щелочки не было, чтобы не видеть весь тот мир, чтобы не видеть всего этого дерьма...
И потихоньку подниматся... Но упаси, Господи, когда-нибудь снять эти сраные очки... Так и остатся в розовом мире... Так оно куда лучше..................................................................
[245x290]Жизнь... Странная штука... Сегодня ты есть, а завтра тебя нет...
Сегодня у тебя все хорошо.... А завтра ты никому не нужен... И ты один... И все против....
А ты хочешь красоты... А ты хочешь радости... А ты хочешь искренности...
Хочешь искренности?!. Хочешь откровений?!.
Пожалуйста, да сколько угодно...
А ты кто?!. И что ты сделал?!.
А ни кто... И все вытирают об тебя ноги...
Ты гавно... Ты ничто...
Хочешь доказать обратное?!.
Попробуй. Вот тебе Жизнь... Вот тебе шанс...
Докажи всем что это не так... Что ты стоишь того, чтобы на тебя обращали внимание...
Чтобы все смотрели на тебя и говорили: "Да, он человек... Он смог... Он добился... Он доказал!!!"
А что тебе надо?!. Жить?!.
Да сколько угодно... Живи... Борись... Рви... Терзай... Выживай...
Все в твоих руках... Не плавай в прорубе, не бейся о стенки... Докажи...
Хочешь жить?!.
Пробейся...
И не вали на других, что они там....
[328x698]Змий.
Прости меня за все, что было ранее... Прости меня за всю ту боль, что я тебе причинил...
Прости за все, что было ранее...
Прости за все...
Давай начнем все сначала... С чистого листа...
И феникс будет вести нас вперед, в наше будущее...
Я люблю тебя очень...
И всегда любил...
Настроение сейчас - А откуда ему взятся...
Проснулся... Не думал что так долго просплю...
Зашел в игру... Змийки нигде нету...
О, ***приветствует Вас... Пишу, в ответ ноль эмоций...
На СМС не отвечает... Полный игнор...
Уехала... Хотя не собиралась...
И не сказала... Полнейший игнор...
Женька весь мозг вынесла, иду я к Темику на Днюху или нет...
Наверное стоит сходить.
Немного отвлечься....
Скучаю очень... И переживаю... От ее прогрузов... От ее мыслей...
Но я докажу... Докажу временем...
Змий... Мне очень плохо((( Почему не сказала, что поехала...
Не знаю уже что думать((( Сума сошел уже(((
Нельзя же так жестоко...
[313x400]Раньше, когда-то давно, в прошлой жизни...
Был один...
Все свое свободное время посвящал тренировкам...
Выложится по-полной... Чтобы дыхание спирало...
Чтобы было только одно важно...
Не останавливаться... Не останавливаться...
Только вперед... Двигаться только вперед...
И уже как робот, под собственный монотонный счет двигаешься вперед...
А финиша нет... Есть только линия горизонта, до которой нужно добежать...
А победы нет, противник во много раз сильней тебя...
Но ты не сдаешься...
Ты идешь вперед...
И в одно мгновение, невидимым жестом... Спирает дыхание... И ты падаешь на колени, пытаешься сделать вдох....
А дыхание сперло...
И в глазах потемнело...
Очнулся, встал на ноги...
И снова в бой, иначе твоему напарнику... Твоему другу... Ему просто придется тянуть за двоих...
И не важно что ты слаб...
И не важно что противник многократно превосходит вас двоих...
У Вас есть цель... И Вы едины...
И ты уже потерял счет своим падениям...
Но каждый раз встаешь и поднимаешь руки...
И каждый раз рвешься в бой...
И не важно... Ведь только так можно стать сильней...
Ведь только так можно идти вперед...
Я рад этим воспоминаниям...
Они делают меня сильней... Они напоминают мне о том, что противник же тоже работает на износ...
Что в одно мгновение ты замечаешь, что его удары уже не так резки... Что его руки, хоть и не опускаются, но уже не так точно попадают...
И тогда ты начинаешь чувствовать уверенность... Рано или поздно он выдохнется... Ведь он не видит горизонта... Он не считает важным его видеть...
А ты знаешь, что только это и есть твоя цель...
Что только туда ты и стремишься...
И в один миг, противник падает, как подкошенный...
Ради этого стоит вставать...
Ради этого все и было...
И ты понимаешь, что горизонта можно достичь...
И на следующий день снова к нему стремишься...
Туда, где тебя ждут...
Туда, куда не каждый дойдет...
Туда, куда не каждый захочет идти...
Туда, куда ты, не жалея сил, стремишься, работая на износ, увеличивая свою долговечность...
Как-то нахлыноло все... Воспоминая... переживания...
Словно закрытая дверь в прошлое немного приоткрылась...
И полилось оттуда... Воспоминания... Как было хорошо и прекрасно... Плохое не вспоминается...
Плохое не запоминается...
После того, что случилось со мной в последнее время, я как-то начал жалеть, что забросил тренеровки...
Тогда я был по-истине счастлив...
И было всеравно... Ничто не имело значения...
Только запах собственного пота... Только поиск своих пределов...
Только радость сражений и битв...
Это как наркотик...
Сначало не очень, но потом...
Раз, другой, третий...
И уже не можешь оторватся...
Уже каждый день ждешь заветного часа...
И находишь в этом истинное наслождение... Истинное упоение...
Настроение сейчас - ...а может быть хуже?!.
[314x500]"...Сердце бьется на три четверти, все в руке моей поместятся..."
Боль... Боль пронизывает все тело, парализует мозг... Кое-как еще шевелишься... Но думать уже не можешь... Вообще ни о чем...
Боль... Боль идит откуда-то из груди, с левой стороны, где у нормальных людей сердце... Где у нормальных людей душа... Значит я тоже нормальный, раз могу это чувствовать...
Боль... Боль не оставляет и следа внктри меня, выжигая все до тла, не оставляя и следа...
Боль... Боль сжигает меня, делая мое сердце каменным... Делая меня жестче... Делая меня опасней...
Один... Одиночество... Вечный Скиталец... Никому не нужный...
Брошеный с небес на грешную землю... И сам измазался в грехе до такой степени, что дальше уже некуда... Уже ни крыльями не взмахнуть, ни вылезти из этой грязи...
А может оно и к лучшему? Боль пройдет... Обязательно пройдет... Или привыкну к ней?!. Но всеравно... Сути это не меняеят...
Окрепнуть... Поднятся... Стряхнуть грязь... Расправить крылья...
Вспомнить о своей инкарнации... Ведь же не просто так на спине этот образ...
Восстать из пепла... Воспрянуть духом...
В аду есть ангелы?))))Неожиданный ник для тебя) 
1. случай был еще в детстве... мне лет 5 было, мы пошли в лес с семьей...с попой... мама тогда дома была (если бы была с нами, случился бы инфаркт) в общем пошли в лес... у нас там речка... грязнючая такая.. Дубенка... через нее мост, на другую сторону леса.. можно конечно обойти, но мы не стали... решили по мостику пройти.... Мостик очень старый, из ржавых балок.. половины из них уже нет..и расстояние между ними см 50... а внизу бетонная плотина, небольная... высота примерно метро 5-6... ну этого достаточно... так вот... тетка и дядька шли впереди, держа руки в равновесии...за ними я, не знаю почему, но я шла одна, меня никто не держал.... а сзади отец.. вез велосипед... картина представляется? так вот... я иду, оглядываюсь... сквозь балки смотрю вниз...и я оступилась...меня отец успел поймать только за левое запястье... я провалилась туда... просто успел... иначе головой...о бетон... Мне уже 20, а я до сих пор люблю это место... я часто там сижу, смотрю на эту развалившуюся плотину...
2. ехали с мамой, бабулей и несостоявшимся моим отчимом..поехали в гусь хрустальный... маленький такой славный городок..за хрусталем... ехать долго часа 4... на то время мне было 11 или 12... зима, гололед... и что то я у отчима спросила.. не помню.. отвлекла его... на повороте... нас занесло, в дерево... машина еще 2 раза перевернулась... машина в кашу... 9-ка вроде была... не знаю кто нас спас... но остались только синяки..
3. довольно банально поехала на велосипеде через дорогу. как выяснилось потом у меня был зеленый свет... вылетела машина...и я ударилась о бампер машины, и упала на асфальт... ничего серьезного, отвезли в больницу. все ок... у мужика отобрали права на год... а я опять с синяками, и небольшим шрамом на ноге... до сих пор видно
4. когда в первый раз был выкидыш... я была в ссоре с мужем... я тогда без него просто и дня прожить не могла... он был моим воздухом.. и он ушел тогда от меня...не помню из-за чего мы тогда расстались...но я сильно переживала... я узнала что беременна, но сказать ему не могла... побоялась... с родителями тогда пробы были, переходный возраст наверное, часто ссорились... как то ночью выплакав все слезы в подушку...и наощупь поползла к шкафчику с медикаментами... было темно, я не видела какие таблетки я взяла... но взяла много... потом на кухню... стакан воды... выпила...налила еще... горсть таблеток...выпила..пошла на кровать...проснулась (как я потом узнала) через 2-ое суток в больнице... откачали.. зашла врач, спросила что говорить о ребенке, которого больше нет... я сказала, чтобы эту тему не затрагивали... родители до сих пор не знают, что я была беременна..я слышала голоса... я не видела света, тоннеля...ни мрака...серость... голоса и серость...много голосов... я самоубийца..откуда там свет?
5. февраль 2009...перелет из Египта (шарма) в Москву... при взлете отказали два задних двигателя... вся тряслось, бегали туда сюда стюардессы... я и тогда все поняла..я спокойна уже к таким вещам... мне было жаль только маму, которая рядом сидела и дрожала... просто чудом самолет развернулся...если бы самолет упал, да еще и об воду...долго бы выясняли на опознании кто я...и из каких кусков меня собрали...мы сели обратно... шасси не открылось и мы упали носом....
[400x300]
[240x320] ...Счастье есть, но как же так, когда кому-то не везет,
Когда какой-нибудь пустяк назло дорогу перейдет,
Остановись, себе скажи: "Какого черта я боюсь,
Ведья хочу, и я смогу, за свое счастье поборюсь..."
("Эйфол")
Утро... Час дня... Проснулся окончательно...
Проснулся... А что дальше?!. На счету телефона минус... Снова взял доверительный... Залез в аську... До компа идти влом...
С самого начало понял, что что-то не так... Как-то странно все... Сообщение от нее даже не порадовало, хотя было полно любви и нежности...
Зато в сети моя Змийка... Это принесло больше радости.
Достало все. И навалилось как-то. Работа, проблемы в личном плане... Вообще все достало...
[16:12:48] xxx: что-то сеня настроение какое-то не очень
[16:13:03] yyy: (think) оно у типя всегда не очень
[16:13:05] xxx: полный пофигизм во всем
[16:13:17] yyy: что с работой?
[16:13:39] xxx: ничего
[16:13:50] yyy: :(
[16:14:09] xxx: вечером с L увижусь, должен еще подкинуть что-нибудь
[16:14:09] yyy: сьезди домой... развейся...
Может и вправду поехать... Только там делать нечего... Не люблю я там бывать...
Временами я хочу к ней... Несмотря на все преграды, на все барьеры и различия...
Но бывают и такие моменты, когда хочется забыть о ней... Обо все, что было, есть и будет...
Надоело сидеть 'дома'... Зовут гулять по 10 раз на дню... Тупо не хочу...
Надоело сидеть одному... Но не хочу никого видеть и слышать...
все надоело... сам не могу ни в чем разобраться... что, зачем и почему... Может и вправду стоит уехать... На какое-то время... На срок... Долго там не выдержу...
Иногда к ней тянет... Несмотря на все... На все преграды и барьеры, на все различия и противоположности... Тянет неудержимо и бесконечно...
Но бывают и такие моменты, когда хочется забыть о ней... Уйти... Уйти от всего.... И от самого себя... Не смотря на все, что было, есть и будет...
[19:21:05] yyy: контакт, это не норм источник для музыки
[19:21:22] yyy: там все в дерьмовом качестве, что видео, что музыка
[19:22:49] xxx: просто мне тут проще найти
[19:23:07] yyy: (think) типе пойдет
[19:23:38] yyyv: отойду... настроения нет совсем.
[19:23:45] xxx: пасиб. мне все пойдет, да?
[19:23:53] xxx: тоже
[400x409]"...Крутов вдруг оказался внутри туманной светящейся сферы и увидел перед собой молодого человека в белом, чем-то похожего на Сергия, но с нимбом над головой. Спросил с жадным любопытством:
– Кто ты?
– Я Создатель, – раскатился в воздухе удивительный бархатно-мягкий и сильный голос.
– Где я?
– Ты у меня в гостях.
– Значит, жизнь моя закончилась?
– Хочешь, я покажу тебе твою жизнь?
– Хочу.
Тело Крутова подхватил ласковый ветер, вознес над появившимся внизу пейзажем: горы, ущелья, провалы, нагромождения скал, пустыня. Егор заметил пересекавшие пески две цепочки следов.
– Что это, Господи?
– Это и есть твоя жизнь, идущий.
– А почему след не один?
– Я шел рядом с тобой.
– Но иногда один след исчезает…
– Это самые трудные участки твоей жизни.
– Почему же ты меня покидал, Создатель, когда мне было трудно?
– Я не покидал тебя, идущий, это я нес тебя на руках…"
"Бой не вечен" (Катарсис-3) Василий Головачёв
Я был маленьким, лет 6, наверное. Не помню уже точно... Это было так давно...
Тогда был очень доверчив... Меня вытащили на речку... Не помню уже... Вроде как березовый сок собирали...
Долгая история... В итоге я упал со скалы... Река огибает город почти кругом, и берег довольно скалистый, метров около ста высотой...
Упал со скалы. Сам. Добровольно. По собственной инициативе. Хотел добратся до середины. А меня отговаривали.
Но я был мал и глуп... Не знал тогда еще, что скалы покоряют снизу вверх, а не наоборот... В общем свалился... Пытался залесть обратно)))
Отделался испугом и ссадинной на лбу...
Мне было около 12 лет. примерно. учился в классе 5-6...
Пошли с друзьями на речку... Я вообще люблю нашу реку, какой бы она не была... Так вот, пошли...
Лазили, бродили всюду... И под мостом есть два островка, разделябт реку. между ними неглубоко и можно вброд перейти. только течение большое, так как река сужается... До второго острова еще ничего, а вот между другим берегом и ним очень сильное... И трос натянут, там постоянно купаются... А на дворе осень была, что ли. Нет. Вру. Лето было. Июнь. 13-ое число. Просто холодно было, погода дождливая... В куртке был и в резиновых сапогах.
Решили сходить на первый остров, надоело нам просто так вдоль берега лазить. А еще ниразу там не был, тем более согласился, интересно же ведь... Ничего интересного ненашли. Только вода и трава выше роста... Ни клочка суши... И меня передернуло, говорю, пошли на второй... В итоге пошли. Там уже поинтересней было... Но всеравно не то... А так как течение там очень быстрое, дальше на наш берег пройти не возможно. Можно по большой дуге в обход только. Но там довольно таки глубоко местами и дорогу знать нуно.... В итоге все решили пойти обратно... Все... Кроме меня...
Я решил, что раз не смогу, тогда пройду по тросу... все пошли в обратный путь, а я смело полез в воду...
Прошел держась за трос больше половины пути... Теченее становилось все сильней... И в один момент, меня снесло... Я потерял опру под ногами, только руки меня держали... Я пытался поставить ногу на место, но течение снова и снова сносило меня... А в голове стих Барто:
"Упрямый нрав у комара,
Но у меня упрямей..."
...В итоге камень, на котором я искал опору, подвернулся и укатился по течению, и мне некуда было стать... А руки уже ослабли... А берег был так близко... Уже не было сил... Пальцы разжал я легко... Я уходил под воду, как поплавок у того рыбака, который стоял недалеко, но потом исчез... Я кричал... Я звал на помощь... Но никто не пришел... Я ушел под воду... И темнота... А в голове мысли, а в перед