...В начале было Слово...а потом Взор, кроткий и всемогущий Взор Создателя. Господь Саваоф посмотрел на сотворенную Землю и она тотчас покрылась многоразличной растительностью и прекрасными цветами. Так возник сад с певчими птицами и раноликой живностью. День один! Слово и Взгляд длились вечность. Но для Бога это было как одна минута. Семидневное творение расцвело и затеплилось жизнью - под покровом и волей Создателя. И каждая птаха, каждая травинка не забыта у Него.
Один. Два. Три. Четыре. Пять. Шесть. Семь. ...Но в начале был "Ноль". - Это не число, это состояние! Первичная матрица (хаос)ничего сама по себе не могла, ничего не знала и не хотела. Она - ничто и из ничего возникла. Пустота была погружена в себя и весьма неохотно поддавалась формированию. Матрица могла принимать любые формы и могла находиться и в стакане воды и быть прежде всего Вселенной. Она не имела желаний, но Творец лепил из нее мироздание.
... Потом, через многие-многие временные отрезки появятся творцы масштаба Леонардо, Моцарта и Микеланджело... Появились поклонники муз и вечного творчески-накаленного состояния... Самоё творчество(муза) вылетела из первоначальной матрицы, как акт самого творения. Как полутон в музыке. "Ничто" - тон, "тварь" - тон, а полутон - самоё, процесс создания. Словно зов - вперед... Полутон- не звук. Это опять же - состояние! Состояние, став новым, отдельным звуком живет в гармонично раскрашенном мире...Музыка, рожденная из звуков - тоже есть полутон в матрицесоздания произведения...
Само понятие "звук" - есть неуловимое чуткое слышание Богом мироздания. Если муза живописи - есть "Взор Творца", то музыка - Его тонкое ощущение, вид материи воздуха...

Чистота – моя скрытая божественность

Как быть чистым? Мы можем быть чистыми посредством самоконтроля. Мы можем Мы можем контролировать наши чувства. Это невероятно трудно, но не невозможно. Голодный лев, который живет в наших чувствах и голодный тигр, который живет в наших страстях, не покинут нас из-за простого повторения мысли: «Я буду контролировать свои чувства и обуздаю свои страсти». Такой подход бесполезен. Нецелесообразно также всегда думать о нашей нечистоте и предаваться размышлениям о ней. Если мы будем медитировать на положительном аспекте, скажем, на свете, тогда свет снизойдет в нас.
Что мы должны делать – это фиксироваь наш ум на Боге. К нашему полному удивлению лев и тигр нечистоты, теперь укрощенные, покинут нас по собственному согласию. Зафиксировать наше тело, ум и сердце на Божественном – это правильный подход. Чем билже мы к Свету, тем дальше мы от тьмы.

Твои сладчайшие мечты
Основаны на
Сердце-единстве чистоты.



Взгляните на чудо капли яда и капли чистоты. Первая отравляет кровь в ваших венах. Последняя очищает человеческую душу в вашем теле.

Читсота не приходит неожиданно. На это требуется время. Мы должны глубоко нырнуть и погрузиться с полной верой в созерцание Бога. Нам не нужно идти к чистоте. Чистота придет к нам. И чистота придет не одна. Она принесет с собой вечную радость. Эта божественная радость – единственная цель нашей жизни. Бог открывает себя полностью и проявляет себя безоговорочно только тогда, когда у нас есть эта внутренняя радость.

Пригласи жизнь чистоты,
Опираясь на свою искренность,
Пригласи дыхание божественности,
Опираясь на свою жизнь-чистоту.
[400x410]

То тихо, то громко...то хорошо, то плохо - скачет, скачет настроение и как маятник - туда-сюда, туда-сюда....эйфория сменяется депрессией, надрывно как-то, хочется то плакать, то смеяться...Сегодня нашлась моя кошка))))) Ура!!!!!!!! Это уже повод для счастья. Человеку так мало нужно). Принимаю таблетки седативные и снотворные - они так затормаживают сознание.......А моя подруга видела Бога. Он прям сам к ней приходил. Купила Люде открытку:"моей дорогой сестре". В общем-то несмотря ни на что могу сказать, что я счастливый человек. И - слава Богу за все!
[525x700]

Настроение сейчас - приподнятое

В какой-то определенный момент я начинаю осознавать свою избранность и инаковость от многих, хотя стараюсь не сравнивать себя с другими людьми...Иду по жизни как по натянутому канату, балансируя над пропастью...в любой момент могу сорваться опять(
Сейчас видения покинули меня.Так, я научилась себя контролировать, свои эмоции, чувства и т.д. Но сила моего устремления все таки не полная, я не на полную катушку работаю!(
Сейчас хожу на дневной стационар - это все таки избавляет меня от страха перед этой больницей. Хочется, хочется опять прикоснуться к краю своего подсознания, вынести оттуда все потаенные эмоции,хочется опять отыскать ключи от многих дверей...
Сегодня закончила читать книгу об ответственности - муторно было ее читать, потому что там все так правильно - и написано "правильно", и автор призывает всех правильно вести себя, правильно идти по жизни... Вот так. А мне хочется не столько "Правильного", сколько свежего как ветер литературного дыхания через книги и журналы, через саму жизнь! Книга - это шкатулка со знаниями и опытом автора, информация входит в сознание читающего как вода, которую невозможно не пить. Мы читаем не только книги, но и весь окружающий мир, все что вокруг - цифры, людей, улицы, города, воздух кладбища, например... жаль, что я обречена на таблетки...но даже с ними я - гиперактивная. Кстати, воспоминания о прошлых видений будоражат мое сознание, бередят сердце и я не могу уснуть...

[700x525]

Стремление к высоте...
Утопаем в низинах...
Стремление к доброте -
опять вникуда идем
и боремся со злом
в себе и других -
благословенно Стремление
К радости Вышней!
О святых Божиих читаем,
к ним прибегаем,
когда пустота завладела
Душой.
Господи, дай мне руки Свои!
Господи, дай мне очи
Видеть Тебя!
В стремлении к святости
утопают мои грешные мысли.
И ритм сердца
Отстукивает молитвенный колокол
Изнутри...
Вся жизнь - стремление!
Дай же, Господи, стопы Твои
Целовать
И в благодарности высшей
Найти Твое Сердце.
Ты любишь всех.
Ты смиреннее всех нас,
строптивых!
Святых Своих дал нам
в урок Созерцания
Мудрости Твоей!
Открой Свои двери
И войдем мы
В Чертог ТВой
Пусть даже в неубеленных
одеждах.
Но мы готовы до крови
Сражаться с собой.
До кровавого пота
Идти на пути.
Идти по Тебе....
Ты еси Путь наш!
В стремленьи святом
горит наше сердце...
К Тебе!!! Устремляясь
К Тебе - наше сердце.
О, благослови!
О, не отними от нас
Стопы Твои.
Мы целованьем клеймим
Землю святую, где Ты
Нисходил к нам
С Небес!!!
Дал нам основы, закон
и более дал нам Любовь.
Созерцай же, великий,
наши дела во имя Твое.
Созерцай и не отнимай
Стремления ввысь.

К нам в Чебоксары привезли чудотворную икону святой Матроны Московской. Народу к ней идет великое множество. И я была....и Господь сподобил и меня приложиться к этой иконе и частичке мощей ее. Ей несут цветы, свечи и многочисленные свои просьбы и прошения. У русского народа много святых и избранных и пожалуй самая любимая в народе святая - это Матрона Московская.

Сегодня утром я была в церкви на таинстве Соборования. Каждого прихожанина мазали святым маслом семь раз...
Еще хочу в этот пост несколько раз исповедаться и причаститься...
Сейчас читаю книгу про демонов и "Духовный кризис" - замечательную книгу Гроффов. Там описываются симптомы моей "болезни" как предварительная болезнь всех шаманов)))) Удивительно просто! Значит, у меня есть шанс считать, что я вовсе и не болею, а просто я шаманка)нереализованная еще, но с элементами шаманизма личность....
А церковь для меня - это как второй дом, в котором я тоже должна жить и переживать снова и снова Таинства.
Вчера написала неплохую картинку вместе с Машей - будущей крестницей. Вот так сейчас жизнь проходит медленно и размеренно.
Только хочу восстановить литернатурные излияния и писать новые стихи)

Сегодня от меня ушел муж. Лед тронулся и жизнь моя снова становится неопределенной(((, загадочной, интересной и по взрослому сложной. Я решила его отпустить - моему терпению тоже пришел конец. Все повторяется по кругу. Благо у меня есть козырь - квартира....и предстоят хлопоты с разводным процессом - еще много стрессов предстоит пережить..........Да будет на все Божья воля.

Какое-то злорадство дней,
Когда прижатый ожиданьем
и счастье неизбежное быстрей
Засеминит к порогу упованья...
Зеркальная игра огней
В своем таком умытом мире
Скорее, только поскорей
Играй же на проклятой лире....
Я жду чего-то, чуда что ли
Иль быстрого произволенья.
Мне кажется, что я в неволе,
когда то чудо не спешит
Ко мне приходит только горе
И мрачность дней моих в юдоли
Плача и бездействует
Удача!

Когда это начинается, то я начинаю очень много курить. Если я не расстаюсь с сигаретой - это первый признак, что я в духовном кризисе. Если бы не уколы и таблетки, тормозящие эмоции - светила бы мне Пирогова 6....
Мне жалко близких окружающих меня людей. Я испытываю чувство вины, потому что мне кажется, что они меня терпят и им очень нелегко приходится(((( В муже я неуверенна, он постоянно порывается от меня уходить( нет у него внутреннего стержня и большой любви ко мне, чтобы все выдержать)
Была бы любовь, то никакая болезнь не стояла бы преградой к тому, чтобы быть вместе. Я способна на такую любовь, что и говорить - если бы я любила - я бы все выдержала!!!! Абсолютно все!!! И тысячу и тысячу раз готова была бы умереть и умирать за любимого. Но большой поток любви исходит только от меня и большим напором бьется в каменное холодное сердце и отрекошетив, возвращается ко мне же без отдачи и причиняет мне колоссальную боль......Да, в последнее время я стала смаковать боль(. Я позволила духовному кризису влиться в меня без остатка и царапать мое сердце железным острием.
Сейчас самое трудное для меня время - ровно год назад я попала в больницу со страшным срывом. И сейчас прошел ровно год и надвигается тяжелая для меня весна. Раньше я не боялась весны так, как боюсь ее сейчас, ведь она приносит обострение моей оголенной психике. Срывы сменяются ремиссиями...Зачем? Затем, чтобы во время ремиссий жить без любви, в абсолютном холоде этой серой реальности. Я люблю свои срывы, я не люблю лишь последствия - заточения, изоляции.
Так сложно постоянно себя контролировать, но приходится. Появляется во всем какая-то осознанность и так не хочется проводить время в пустую, но к сожалению так и получается(, потому что делать какую-либо работу совсем не получается. В последнее время мне стало трудно даже готовить для мужа. Сердце мое чувствует, что и мужа у меня скоро не будет и тогда не для кого готовить не придется, некого будет ждать, не скем будет разделить свою жизнь. Вот она - жизнь без любви!!! Вот то, чего я больше всего боюсь!!!! Не столько одиночества, сколько жизни без Любви!!!!! Без объекта, кторому можно отдать свое сердце, все без остатка! Фатально, такой фатальный у меня характер.
А что впереди??? Полная неизвестность и боязнь, что никто меня с таким диагнозом любить не будет и не будет у меня больше настоящей, взаимной любви. А я без любви умру! Все, что я могу - это любить кого-то своей безумной любовью... Я - как собака, которая может дать только любовь и преданность, больше никакой пользы не приношу я обществу.
Жаль. Раньше приносила и еще как старалась - теперь мое место заняли другие, так как незаменимых людей в этом мире не бывает. И меня быстро заменили на моей работе!!! Зато так спокойнее для начальства.
Нет, я не нытик....просто хочется записывать свое состояние после долгого перерыва.
Я всю жизнь любила Игоря, но теперь боюсь, что его образ - опять таки же плод больного моего воображения, мираж, иллюзия....
Пока я живу - я никогда не перестану стремиться к любви, какой ценой она бы мне не грозила достаться. И уж лучше всегда быть отверженной, чем быть холодной как рыба. Нет, я совсем не стала взрослой!!! Все мое существо - сплошная голая любовь... Эх, нажраться бы яда - да что-то не пускает, хотя одними мыслями подобными я уже осквернила свою голову и мне надо исповедоваться пока не поздно. Режущую фатальность бы успокоить.....

Первое, что приходит на ум после пережитого духовного кризиса - это опустошение души. Душа становится пустыней, на которой ничего не растет. А взращивать надо добродетели и гармонию. Стала замечать, что я прячусь от всех своих знакомых и друзей, закрываюсь в свою скорлупу и никого не пускаю. Так медленно растут волосы после короткой стрижки....так же медленно восстанавливаются нервы после срывов. Страдания наоборот "лечат" душу и взращивают дух. Не исключено то, что мы посланы на Землю страдать и постоянно преодолевать инертность жизни, вялотекучесть судьбы. Нужна Богореализация уже в этой жизни, тогда не будет смысла рождаться вновь, чтобы исправиться. Я хочу, чтобы эта моя жизнь была последней. Даже не хочется верить в инкарнации и последующие жизни. Эта моя жизнь благодаря видениям стала очень насыщенной и богатой впечатлениями и ощущениями. душа моя касалась вечности как ангел касается крылом утешения. И каждая картина, которую я написала говорит о моем внутреннем мире. Все картины на религиозную тему, боли и возрождения после душевного опустошения.
все стихи и литературные излияния тоже глубоко трагичны. Не чужд мне и некий мистицизм, что , собственно, не безопасно. Нужно уделять время для полезного чтения и умиротворяющей молитвы и медитации. А всякий раз, когда хочется плакать - нужно плакать. Иисус сказал :"Блаженны плачущие ибо они утешатся". И действительно после потока слез - становится легче, как после бани - душа умытая.

Все чаще и чаще я задаюсь вопросом: "А верен ли диагноз, поставленный мне"? Я начала читать книгу "Духовный кризис" Грофов и мне очень многое стлао открываться, многое стало проясняться... Это вовсе не болезнь, а процесс трансформации сознания....когда человек устал от старого и хочет ворваться в новое - происходит духовный кризис.
"...Твоим усталым глазам я дал видение иного мира, такого нового, и чистого, и свежего, что ты забудешь боль и печаль, какие видел доселе. Но это видение такого, что ты должен делиться им с каждым, кого встретишь на пути, ибо иначе ты сам его не узреешь. Давать этот дар - значит обладать им."
....голоса, видения из потусторонних миров - это вовсе не шизофрения!!! Всплеск мыслей!!! Это трансформация! Это выход из старого мировоззрения - выход в новый мир Идеала, Абсолюта, Божественного. Но вместо того, чтобы помочь людям пережить этот духовный кризис, человека закрывают в стационары, колят галоперидол, аминазин и прочую хрень, унижают, обзывают безумцем!
А между прочим это дар....и дар редкостный...дар белого шамана, проводника между мирами! непонимание - вот главный бич таких людей. Общество боится отклонений от душной "нормы" и поэтому превращает в овощ, изолирует от общей массы. Печально.
И тем не менее духовный кризитс существует. Он проявляется именно в тот момент, когда открываются каналы, когда человек живет "на грани", когда человек сбрасывает с себя старую кожу и становится оголен перед обстоятельствами, привычным миром, обществом. Я - жертва непонимая. Я - отвергнутая обществом. Я - вместилище дара проникновения в другие миры и я прошла весь курс медикаментозной терапии и изоляции. Но продолжаю свои поиски и...порой мне кажется, что дар хочет прорваться сквозь медикаментозный барьер. Он есть! Он никуда не делся! И я делилась им с теми, кто способен был вместить его, кто не побоялся настроиться со мной на нужную волну, в которой происходило изменение сознания, выход подсознания из рамок адекватных. Дар пронизывал меня и выплескивался наружу, наполняя способных вместить. И я попадала в иной мир, иной по определению. Там было свежо и спокойно. Там царило счастье и творческое вдохновение, я бы даже сказала - молитвенное вдохновение. Там был открыт доступ к миру умерших и они существовали на одной паралелли со мной в этом мире. Вечность приоткрывала завесу и мой дух питался ее величием и прохладой. вечность, любовь такая, какую не встретишь здесь, на этой земле. Там чудо сменялось новым чудом и смысл жизни открывался с новой силой.
Новые глаза, новое восприятие и полдная неприспособленность к выживанию в этом грубом мире. "Там" не существовала жажда денег, карьера...там было по детски все просто. Все просто и свежо и это парение продолжалось бы, если бы общество не испугалось выпадов сознания многих - и снова изоляция, таблетки, заточение, унижения(((. Так где невежество? Ярлык "больная" на мне висит с 22 лет. А началось все с того, что ко мне пришла любовь. Любовь пришла со своими законами, со своим перерождением, со стрессом, с кризисом, с очищением. Но страдания от кризиса никогда не сравнятся со страданиями в изоляции стационара. Как говорится, бескрылые всегда подрежут крылья крылатым, кого коснулся духовный кризис и трансформация сознания. И вспоминая о том, как мне леталось - я прощаю всех, непонимающих иного мира людей и близких по крови, и людей в белых халатах. Слава Тебе, Господи за все!!!!

Вот и еще одна бессонная ночь сменилаь ранним утром.Прошла ночь страданий и томительных терзаний в душе...Словно лапа какого-то незримого чудовища царапала мое сердце. Это демоническое наваждение и простым словом - депрессия накатывают на меня постоянно. Я снова пишу дневник, который никто не читает. Хорошо, что я не осуществила свои мысли о самоубийстве. Утром ангелы петь начинают на небе, поэтому ночные страхи отступают, хотя сохраняются в какой-то слабой мере. Сегодня поеду за таблетками в аптеку, может быть есть такой антидепрессант, который сможет мне помочь. Со мной рядом человек - вот лучший антидепрессант!!! Только любовь меня может вылечить. Только любовь! Надо занять себя рукоделием каким-нибудь или молитвы читать по четкам, надо что-то делать. Так вдохновляют меня книги Шри Чинмоя, он как-будто отвечает на все мои вопросы, которые крутятся у меня в голове. Совсем скоро придет весна и можно будет ходить без шапки. 5 минут назад меня отпустила боль - уф, слава Богу - жить теперь можно. Все собираюсь сделать уборку в квартире, а то бардак страшный - отражение бардака, который у меня внутри. Буду читать книгу "Духовный кризис" - это очень интересная книжица...
Когда проходит боль, то наступает великое утешение).это по моему называется циклотимия, когда так часто меняется настроение, взлеты и падения, ад, пропасть и легкая эйфория и даже счастье. Удивительным человеком был и Антоний Сурожский - человек живой веры и всепобеждающей любви, он и правда апостол любви! Посмотрела видеозапись с его лекцией о прелести. как это ни неприятно осознавать, но я действительно постоянно нахожусь в прелести(((( в области бесовской и они меня грызут и мучают частенько. Игорь - страстный, грозный. Антоний - бесстрастный, смиренный, любящий всех. Шри Чинмой - устремленный. отец Василий(Оптинский) - погруженный внутрь себя. Так нравятся мне эти люди. Да, еще Женя Родионов - доблестный!!! Души этих людей дороже целого мира!
Неужели и моя душа чего-то стоит? Неужели и она имеет ценность???
Сколько мне еще жить??? неужели до старости? Мне бы этого не хотелось. Мне хотелось бы уйти в зрелом возрасте с полной осознанностью и подготовленностью к этому великому переходу. Мне хотелось еще при жизни открыть потаенную дверь в моей душе, за которой и будет Царствие Небесное.....нужно стяжать Царствие Небесное уже здесь, на земле, тогда переход будет счастливым и радостным и есть шанс и вечно вкушать сияние вечного блаженства.
Главное прийти к Богу, и главное - гореть духом...хотя надо этот дух еще стяжать!

Ночь - сказочная загадка, мир сновидений или ночных бдений, время молитв и философских взглядов на жизнь. Я раньше бродила по улицам ночью.....и мне постоянно открывался какой-то смысл бытия... Утром и днем мне он не открывался.... Ночь - это монастырь души, когда душа действительно просыпается для глубоких дум. А душа может расти и сердце может расширяться - от любви, от любви.... Все в мире происходит от любви Божией. Все действия и бездествия - это совего рода медитация ума, релаксация и концентрация. Бог медлит время для того, чтобы человек подготовился к вечности. Цикличность природы тоже доказывает постоянную перемену во внутренне мире человека. Я люблю Россию и только в России такой контрастный климат. Каждая душа, каждый человек ценен в глазах Бога и раз он пока живет, значит жизнь его не случайна! Смерть - тоже хороша - она подводит итог всей грешной жизни человека. Но грехи омываются страданиями и поэтому у каждого человека есть шанс спастись. У каждого есть шанс... И моя душа страдает и я верю, что она словно в горниле очищается от страстей и грехов. Даже сон - это жизнь, а уж смерть - это жизнь и подавно.
Бог дает такую свободу человеку, что даже трудно со свободой этой жить. Особенно жить в миру, где каждый крутится как может.
Так хочу иметь учителя из живых, чтобы он приучил меня к дисциплине и контролировал мою жизнь. Чтобы взял на себя ответственность за мою жизнь и под полное руководство. К сожалению, у меня только ушедшие из этой жизни святые и просто люди, просто прекрасные великие люди - мои учителя.
А послушание - высшая добродетель....

я никогда не сижу на диетах.....моей диетой по прежнему остаются кофе и сигареты - банками, блоками, пачками, штучками....Жду вдохновения, чтобы начать писать картины либо иконы....По прежнему не хочу и боюсь нежелательного материнства. не будет от меня никакой "репродукции"...... А одиночество - мое обычное состояние, всепоглощающее, заставляющее сердце ныть....и....все равно каждый их нас рано или поздно дойдет до "нуля" в этой жизни. Часто думаю о шамане. Этот человек поражает меня своей внутренней силой.... Сколько еще мне осталось жить... Трудно терпеть жизнь так называемую, когда ощущение такое, словно все уже прожито и пройдено(((. ДА, жду чуда, жду счастья без причины.....Я чувствую, что все повториться опять - и моя болезнь повторится, и будет долгожданная эйфория, которая сменится безумной тоскою...
Когда-то в самом нежном дестве
Я разговаривала с мечтой
И она была как солнце светлая,
Да, у меня было счастливое детство....
Потом свежая и энергичная юность -
А потом был полный крах - и расколотое сознание....
Теперь пустота и мозг и сердце мелеют
И по венам течет кровь вся убитая лекарствами...
Я буду просить Игоря забрать меня, буду просить,
потому что нет смысла мне оставаться в этой реальности.
И еще я не люблю правильных людей, которые при виде сигареты падают в обморок, в при слове психушка дезинфицируют квартиру!!! У них меленькие души и маленькие сердца. Не все, далеко не все думают о вечности... А вечность все равно их рано или поздно проглотит и что они там будут делать????.........
А есть люди глубокие, с большими сердцами...их вечность любит и там им будет хорошо.
Счастье? Это внутри и Бог внутри тоже.
Только Бог дарует счастье и только в Боге можно обрести покой...

Я периодически впадаю в крайние, острые состояния невесомсти потустороннего мира....На сердце таится грандиозная тоска...Курю все больше и больше, сильнее обостряется нежелание жить. Игорь, дорогой мой Игорь! Забери меня пожалуйста к себе, так как я все отжила, отболела, перестрадала... Все дороги, все пути жизни закрыты для меня.....а двери внутреннего моего мира тоже закрыты этими ужасными таблетками. Буду каждый день ходить в церковь и ставить свечки за упокой Игоря....а также буду просить, чтобы он(Игорь) меня поскорее забрал. Я жду смерти так же, как моя бабушка ждет ее, с нетерпением, с умололяющим течением медленного времени. С этого дня я решила спать на полу, я всегда сплю на полу, когда погружаюсь в неведомые состояния духа.... Аааааа, так хочется кричать от боли. Странное одиночество болезненно сдавливает грудь...... Я в плену страхов, страха жить. ДЛя меня смерть вожделенна, так вожделенна, как никакое другое состояние. Любовь.....мучения любви.......именно, когда любишь, то мучаешься также как в аду........"Ты держишь целый ад земной, как небо на руках". Очень нравится икона Пресвятой Богородицы "Семистрельная"......эта икона о любви, когда любишь - семь кинжалов вонзаются в твое сердце....А любовь моя до безумия сильна. Зачем мне состояния реальности???? Затем, чтобы жить без любви. Уколы и таблетки закрывают вход в потусторонний мир, но приносят депрессию глубокую....от невозможности выйти в мир, где я счастлива! А здесь в реальности ведется счет на каждую минуту, на каждую выкуренную сигарету - и за все надо платить.... Мне нравится сидеть на полу, в низинах дома..... Когда сидишь на полу, становишься смиреннее. В моих глазах - шаманский магнетизм ....и он просыпается во мне ночью.
Все, я прожила свою жизнь где-то да 25 лет. Теперь одно влачение жалкого существования. Нет, это не жизнь!
Прекрасный человек был Шри Чинмой.....я часто вижу картинки, где он бежит по беговой дороге и бесконечно устремляется...
Я знаю, что попаду в "ноль" после смерти и там возможно будет несладко.....там тоже существуют страдания и мучение любви - вечное мучение любви..... Там мне не дадут даже новое тело и мне не во что будет одеться, так как у меня не будет костей и кожи, а просто сплошная голая душа. И даже там меня будет жечь любовь к невидимому духу Схимника.....и это слодно пережить, и это будет продолжаться вечность целую.... О, вечность!!! Поглоти меня!!! Накрой меня своей волной, чтобы я с головой погрузилась в то место, где не будет тупика, а будет один лишь простор.......Вечность - могильная холодность в этом слове. Увы, я - не монахиня, я - простая грешная женщина(((( Унылое создание...

Странное ощущение пустоты этой жизни...К потерянности уже привыкла, к невесомости мыслей. Но все же - полнота, удивительная полнота жизни и этого мира, где каждый свободен и малейшее прикосновение к коже причиняет душе то боль, то наслаждение... Пусть так и будет, так и должно быть...надежда только на продолжительную ремиссию, надежда есть. Пышущие здоровьем люди не осознают что такое надежда в полном своем проявлении.
Картины совсем не пишутся, словно техника совсем утратилась, руки не слушаются. Погружение в другие миры, хождение босиком по асфальту - все это в прошлом. А сейчас - сплошной сон и болезненное счастье жить с человеком, которого боюсь потерять. Полнота из-за таблеток достала. А Петя у меня жаворонок, а я совсем без таблеток ночь могу не спать....
Заново учусь рисовать, пальцы не слушаются и выходит как-то тяжело и странно - линии не ровные, хотя руки дрожат редко. Ночь - прекрасное время, нет, по большому счету, я не боюсь остаться одна, но тень этого страха часто преследует меня. Хочу отрастить волосы и сбросить так кг 15, хочу содержать в чистоте тело и конечно душу. Мне многое можно, многое разрешено. Удивительно - чувствую присутсвие незримого Господа....как помогают это чувствовать изображения - фотографии, иконы, картины...Извечное курение - да мне наверное тоже можно! Утешение это мое....
Боюсь многого, да, у меня много страхов, но самое страшное пожалуй я испытала в больнице и на приеме у некоего пхихотерапевта, который сказал мне, что я - потенциальный убийца.....так было страшно это слышать. Больно за бабушку!!!!! Как она настрадалась из-за меня, и от переживаний получила инсульт. Мы с ней живем теперь в разлуке... Одиноко...переживаю и за маму, у нее тоже здоровье слабое. Волей судьбы давно живу одна, без родителей....привыкаю к чувству одиночества и тоски.

Я счастлива от того, что:
1) у меня есть дом, хорошая комната
2) любимый муж, его поддержка и понимание
3) стремление к Истине и творческая реализация
4) необычность, уникальность, яркая индивидуальность
5) свобода, критичность ума
6) сострадание
Чего я хочу:
реализации творчества художественного и литературного, вдохновения, здоровья, материальной стабильности.
Вечность изобильна и она сможет мне все это дать!

Вечности не нужно бояться.
Вечность - это не бесконечность.
Вечность - это Вечность.
Вечность познается Любовью.
Бог пришел, чтобы исполнить твои прошения. Пойми. Так всегда бывает перед Пришествием. Исполняются все желания.
Бог - Отец Отцов. Он - вечность. Нет ничего, кроме Вечности.
Мир не перестанет существовать, потому что Он любит мир!
[700x462]

ХОРОШИЕ КАЧЕСТВА:
ТВЕРДЫЙ ХАРАКТЕР
СТРЕМЛЕНИЕ К ДОСТИЖЕНИЮ ЦЕЛИ
РЕШИТЕЛЬНОСТЬ
ИНТУИЦИЯ
ВЕРА
УВЕРЕННОСТЬ
ОБЩИТЕЛЬНОСТЬ
ПРЕОДОЛЕНИЕ
СТРЕМЛЕНИЕ К ЛЮБВИ

ПЛОХИЕ КАЧЕСТВА:
СТРАХ
СОМНЕНИЕ
НЕУВЕРЕННОСТЬ
УНЫНИЕ
АГРЕССИЯ
ПОДОЗРИТЕЛЬНОСТЬ
МНИТЕЛЬНОСТЬ
ПРИВЯЗАННОСТЬ
ЛОЖНЫЙ СТЫД
ЧУВСТВО ВИНЫ
ОБЬЯДЕНИЕ
НЕБЛАГОДАРНОСТЬ
КУРЕНИЕ
ЗАВИСТЬ
РЕВНОСТЬ
ГОРДЫНЯ
СТРЕМЛЕНИЕ К УПРАВЛЕНИЮ
ОБИДА
НЕДОВОЛЬСТВО ЖИЗНЬЮ
СПЕШКА
ЛЕНЬ
МАЛОВЕРИЕ
МЕТАНИЯ