Без ком

Без коментов.
Только одно. После героического поступка в эти выходные, у меня серьезные возможности в Новосибирске.

Умоляю..

Сижу за чужим компом, в чужой квартире, с чужой девочкой, которая спит. У меня нет средств, чтобы уехать домой. Секса не хочется. Не спится. Слишком много перемен. Страшно.

Вчера имел неосторожность напиться. Организаторам и виновникам праздника - спасибо. Было классно. Стыдно.

Новый единомышленник появился в моей жизни. Позитивный, красивый и умный. Интересно.

Договорился с человеком о встречи для интервью. Впервые. Уверенно.

Только что вспомнил о уже прошедшем празднике влюбленных. Расстроился. Вспомнил о своей любви.
Понял, что поздравлять некого. Спокойно.

Получил предложение занять место гитариста в какой-то непонятной группе и играть лирику. Согласился. Спокойно.

У нее скоро ДР. Больно

Попросил прощения у мамы. Простила. Грустно.

В голове полная тишина. Без внутреннего диалога. Одиноко.

Опять закончились сигареты. Спокойно.

Наконец-то набрался смелости прочитать последнюю записку с противным мне названием "Морфий". Эмоции после каждой записки совсем разные, но что-то общее в них есть. Тоска.
Одно время я думал уехать после окончания обучения на Фельдшерско-Акушерский Пункт в забытую цивилизацией глушь. Отдаться полностью в распоряжение одиночества, набираться опыта врачебного, круглосуточно лечить сельское население.. Только это желание романтики перекрывало мечтой о городской жизни, непреодолимой страстью находиться в постоянном движении. Не в том смысле - кататься на "скорой", а - в движении жизни. Записки мне помогли окончательно понять, что мне не хватит сил всю жизнь общаться с больными людьми. Что я не хочу находиться в счастливые годы моей жизни в окружении жалоб. И рано или поздно я должен был понять это. Понял позже,чем хотелось.
Сегодня я сделал все, чтобы мои пациенты не мучались от моего нежелания выслушивать их.
Я написал заявление об отчислении. И сделал это не зря. Мне подсказало чувство радости, переполняемое меня, после того, как я вышел из кабинета заведующей отделением.
Правда мне пришлось соврать. Я сказал, что мне нужно время восполнить свои силы и что с сентября я возобновлю обучение. Не хочу. Там - не хочу.
Хочу быть в движении. И я нахожусь сейчас в нем. Есть четко поставленные перед собой цели, а значит есть желание их достичь. И я достигну их. Во что бы то ни стало.

Post scriptum: Доктор Бомгард - хороший врач друг каждому пациенту.
[699x525]

Бред. Без коментариев.

Время - ночь. Пора бы уже лечь спать. Хочется читать, писать.. и параллельно пить кофе и курить сигареты.
Заметил, что в пачке осталась одна, а курить-то хочется. Приятно так сидеть и ждать того момента, когда перед сном взять ее, зажать губами, подкурить... И вот она эта первая затяжка последней сигареты. При выдохе тело самопроизвольно откинулось на спину стула, а голова запрокинулась назад. Запил нежным сладким кофем горечь от первой затяжки и так хочется, чтобы эта сигарета никогда не кончалась.
Но в голову вбираются мысли из жизни, какие-то переживания, проблемы.. Вместо того, чтобы насладиться сигаретой, я планирую, обдумываю.. какие-то переживания, поступки.. А сигарета последняя и сегодня у меня уже не получится ей насладиться. Вот я возвращаюсь к Ней, но она уже выкурена..
Так и курю зря.
Чтобы курить, ничего не нужно. Только легкость в голове и сладкий, ароматный кофе.

Хочется писать. Безумно хочется писать. В голове столько мыслей, что писать нечего.. тогда пишу ни о чем..
точнее обо всем.
Моя голова расскалывается на части. Две большие части, где сложно увидеть какие-то признаки разума.
За последние тридцать дней столько всего произошло в моей голове, а значит и в жизни, что бежать уже
поздно и некуда. Решения приняты. Остался только страх из-за не согласованности. Только с кем согласовывать?
Это моя жизнь, и ни с кем ничего согласовывать не нужно. Это просто не обязательно.
Уже сто милионов раз повторил себе: "делай, что хочешь!", а все равно занимаюсь ерундой.. Хочу бежать - иду пешком, хочу лежать - сажусь на стул и тд.
А главное, внутри меня сидит большой и мощный "похуй". Раньше как-то переживал на эту тему, думал, как так? Почему "похуй"? И успокоился, когда узнал такое слово - стрессоустойчивость.
Мне бы чуточку больше свободы. В голове. Чтобы что-то начать создавать уверенно - нужно освободить свой мозг.
Сейчас процесс создания не столь уверенный.

Началась новая жизнь. То есть она все та же, но в ней многое поменялось. Я много изменил и намерен продолжать улучшать ее. Вместе с тем изменился мой образ мышления.