Хочу хоть раз тебя коснуться...
В глаза разочек заглянуть...
В твои объятья окунуться,
И в нежности твоей уснуть....

Ты моя горечь, моя сладость,
Приют усталости моей...
Моя нечаянная радость...
С тобою стала жизнь светлей!

Я не могу представить дня,
В котором снова одиноко...
Ты мой любимый, для меня
Жизнь без тебя, это жестоко!!!

Тебе я рада, мой любимый
Ты солнца лучик для меня...
В душе так бережно хранимый
И от дождя и от огня....
.
Лишь только дай тебя коснуться...
Лишь раз тебе в глаза взглянуть ...
В твои объятья окунуться..
И в вечность время завернуть....

как бы банально это не звучало, но наш отпуск удался! я уволилась с работы, хоть и не хотелось этого делать.... сдала успешно сессию! и с чемоданным настроением поехала в отпуск, и все деньги которые мне полагались как расчёт на работе и то что удалось скопить решили истратить в отпуске у моря!
начало было скучным.... сидела дома по вечерам, а душа требовала драйва! и вот когда я решилась прогуляться ночью..... драйв пришёл как он есть НА ЯВУ!
город Сочи, пляж маяк, кафе бриз, живая музыка, группа "гольфстрим", мои подруги с которыми жгли каждую ночь...... настоящий отрыв, ради этого стоит работать как раб на рисовом поле весь год, 35 дней на море!!!! что может быть прекрасней! и вот сейчас мне звонили мои друзья музыканты, и я так рада была их слышать, вот бы ещё и увидеть..... и в двойне приятно, то, что тебя нет ты уехал домой, а тебя помнят, скучают....
и помнят что отдыхал такой человечек каждый день в кафе... и в один прекрасный вечер просто не пришёл и в следующий тоже не пришёл, и не поговорить с ним, и не увидеть.....
откровенно было приятно слышать их голоса, и смех, и слова что без меня что-то не то.... и тоска наваливается с новой силой!
как сказал один из музыкантов, нам будет что вспомнить, вот только детям нечего будет рассказать, и он прав, как всегда!

порой очень сложно быть самим собой, постоянно приходится делать вид что всё о,кей, и работа в радость и улыбаться тем людям с которыми в другой ситуации даже и не поздоровался... сложно всё это... мы боимся обидеть нового знакомого который я вно нравится по тем или иным причинам..... и невольно не договариваем того какие мы на самом деле, и вот вопрос!? почему? толи мы боимся что не понравимся со всеми своими недостаткми, толи мы просто боимся что нам причинят боль, и наша ложь во благо нас спасает.... от боли и одиночества??? как это понять.... сложно всё это...... на работе не понимают, когда просто во время перерыва на чай, ты не мило улыбаешься как раньше а стоишь крепко сжав чашку с чаем и печально смотришь в окно... начинают выдумывать себе в голове бог знает что....
и в итоге полчается что мы можем быть сами собой лишь с собой на едине..... как бы не было на душе мы улыбаемся детям, мы не говорим ничего старым родителям, и порой не договариваем друзьям чегото, а уж близких и вовсе не хотим грузить......
отаёмся сами с собой на едине, и пытаемся так жить, чтобы ни кого не ранить, и чтобы не обидели нас самих..... сложно быть собой...

Как то пришла ко мне подруга, у неё был кризис с её парнем..... Разговорились с ней, про книги которые любим почитывать... Ксюшка тогда сказала мне очень интересную фразу из прочитанной ею книги "амур всегда стреляет дважды, и второй раз, как правило, в спину уходящему".... Я тогда никакого значения информации не предала, а сегодня задумалась....(?) У нас с мужем были не шуточные контры, я почти возненавидела его, видеть его не хотела, он меня раздражал одним своим присутствием..... я кричала, пять раз ему на дверь показывала - не уходил! Секса не было вообще, тоесть абсолютно!
Я не знаю как он это делает, но чувствую себя полной дурой (пил, гулял, наплевательским образом вёл себя по отношению к семье и к детям) потому что не понимаю что произходит.....
Он мне был не интересен как мужчина, я жалела чувства детей к нему, и переживала , что бы дети менее были травмированны этой ситуацией.....
И вот, вместе не возможно, а врозь.... как то мне странно. Я понимаю что он близкий мне человек, я от него троих родила.... он отец моих детей, и хочу чтобы у него всё хорошо было по жизни, чтобы здоров был, в общем, мне не всё равно как он и где..... переживаю чтобы сыт был, и одевался по погоде, чтобы не нажрался, а то опять попадет в неприятную( короче вляпается).
И вот я подумала, я его люблю или нет????? Всё выше перечисленное- любовь ли это? Или совсем отрафировалась и уже заботу от любви отличить не могу?
Может амур и правда стреляет дважды? И я снова влюбилась в своего мужа, с которым живу уже десять лет? Что то мне трудно отличить одно от другого..... Знаю одно, если с ним что случится, я от горя сойду с ума...
И как понять, любовь была, осталось уважение и забота, или любовь никуда не уходила, а может это амур мне подло в спину лук нацелил....??????? Что с ними произходит, когда мы решаем разорвать отношения с теми, с кем прожили какоето количество лет, привычка? любовь? уважение? Что нам не даёт довести всё до конца?
Амур всегда стреляет дважды?????????????

Вот сидела сегодня за рабочим столом, работала над очередной контрольной.... И раздумывала о предстоящей сессии, и что после, меня ждёт заслуженный отдых!!!! Хочу с детьми поехать к морю, весь год этого хотим, и дети и я!
Но вот парадокс.... Когда нам хорошо, и мы желаем поделиться с близкими людьми своими надеждами, планами на отпуск, вообще, чем то хорошим-, а родные реагируют как то странно!
Включается коварная энергетика запрета! Делишься с близким человеком, самым сокровенным.... а в ответ получаешь энергетический запрет, посыл на будующее, мол, ничего у тебя не выйдет!!!! Становиться просто обидно!
Когда поступала в универ, все в один голос говорили- да ничего не выйдет! На работе сказали, что в училище проще, а в универ, мозгов, мол, не хватит у вас...... Я тогда подумала! ВСЕМ Б,,,,,,, НА ЗЛО!! И в итоге перехожууже на третий курс!
Почему же окружающие нас люди, мамы, папы, мужья, жоны, и прочая братия, так негативно реагируют на наши чаянья и надежды, на наши мечты!??? Постоянно выставляя запреты, и осложняя нам жизнь своими предрассудками???
Может просто завидно???? Я с детьми ( у меня их трое) собираемся после моей сессии в Сочи! И вроде бы, мама, кто может быть ближе?!!,,, ставит энергетические запреты на все мои начинания..... И ведь касается это не только поездки, но ещё много в моей жизни! Порой вместо того чтобы заниматься детьми, или подготовкой к экзаменнам, сижу с ней, и выслушиваю бред, который она несёт про свою работу..... или по её не далёкую подругу,.... а если я вдруг отказываю, обижается, мол ты совсем меня не замечаешь.....
Не понимает она, что всему своё время, время учиться, время отдыхать, время работать.... Когда сидишь вникаешь в теорию механизмов и машин, а тут крик из ванной комнаты,- Почему ты бельё не повесила??? В такие моменты хочется просто послать далеко и на долго!!!!!!!!!!
Что делать ума не преложу??? Терпеть её замуты, с медитациями, и прочим, типо смыслом жизни, и наблюдать за тем, как вроде возвышенный такой человек, гнобит рядом живущего человека??? Я про своего отца. Смотреть всем вместе на те энергетические выподы, в нашу сторону, и её запреты????
Или действительно отсекать на корню её позывы руководить чужой жизнью???????????????
Детям шуметь и болтать нельзя во время её медитации, кругом для них одни запреты!!!
Прихожу к выводу, что даже с эзотерической точки зрения, продвинутый человек, может быть банальным вампиром!!!!!!!!! И приходиться сидя дома, где вроде и бояться нечего.... постоянно с мыслью о защите, и мыслью о защите детей от терании их собственной бабушки!!!!!
Энергетические запреты и вамперизм имеют быть, и так близко с нами, что даже вериться с трудом!
И как всегда я повторюсь- ВСЕМ Б...... НА ЗЛО!!!!! У НАС ВСЁ ПОЛУЧИТЬСЯ!

Слушать этот музыкальный файл

любимый кинофильм "Аватар" "я тебя вижу" саунтрек к фильму

Фотографии КРИЯ :

в разное время за рабочим столом

Слушать этот музыкальный файл

песня напоминает саунтрек к "последней фантазии"