[показать]

Поститься — вовсе не значит голодать и есть невкусную пищу. Разнообразные рецепты салатов помогут не заметить трудностей поста, и позволят улучшить не только свой моральный дух, но и физическое состояние всего организма.

Сумасшедший клип, записанный Иваном Младеком еще в 1978 году для телевидения Чехословакии, спустя 30 лет стал абсолютным хитом в Польше и в России.

Чешский музыкант Иван Младек и его группа Banjo Band даже и представить не могли, что через тридцать лет после записи их шуточная песня Jozin z bazin приобретет культовую славу в Восточной Европе. Выложенный на Youtube сумасшедший клип, сделанный еще в 1978 году для телевидения Чехословакии, стал абсолютным хитом сначала в Польше, а потом – в России. С января 2008 года его просмотрели несколько миллионов пользователей сети. Между тем, в самой Чехии популярность Ivan Mladek & Banjo Band не прекращалась – музыканты выпускают диски-антологии и выступают с концертами.

Евгений Коган

1 августа 2008

Мы встретились с Иваном Младеком в небольшом кафе в Праге, чтобы узнать у него про Йожина с болот, танцующего бородача и предстоящие гастроли в России.

-- Вы в курсе той безумной популярности, которую ваша песня Jozin z bazin приобрела в России?

-- Мне ясно, что это  случилось благодаря интернету. Интернет – штука для нас мало знакомая, но очевидно эффективная: музыка способна распространяться, невзирая на всевозможных менеджеров. Можно прославиться в других странах без массированной телевизионной рекламы, без билбордов и вообще без общепринятой рекламы. Именно так случилось с нами в Польше - в течение нескольких месяцев, без каких-либо усилий с нашей стороны, мы стали бешено популярны. Причем наш менеджер никакого участия в этом не принимал. Недавно мы объехали всю Польшу и собирали везде полные площади и стадионы. Более того, инициатива по поводу проведения концертов исходила не с нашей стороны.

-- Довольны гастролями?

-- Понимаете, мы всегда занимались музыкой и юмором, и коммерческая сторона была нашей ахиллесовой пятой. Так получалось, что в Чехии и Словакии наша профессиональная деятельность часто стартовала благодаря какой-то случайности. Я не хочу этим сказать, что нас это устраивало - музыканту нравится быть «в поле». Конечно, мы репетировали не для того, чтобы играть по квартирам – нам, как и всем музыкантам, нужна публика. Так что мы очень рады успеху в Польше.

-- А в России вы когда-нибудь были?

-- Нет, только на Украине в семидесятых…

-- Так надо ехать!

-- Надо ехать! Поехать в Россию с нашей музыкой и нашим юмором – моя давняя мечта. Знаете, я ведь в 1968 году играл на балалайке и пел русские песни в Париже, в русском ресторане. Там я общался, в основном, не с французами, а именно с русскими. К тому же в детстве я учил русский язык. Теперь я его почти забыл, но с удовольствием восстановлю свои знания. Я, правда, не летаю на самолете, но что-нибудь придумаем – в конце концов, есть поезд и машина!.. У нас с Россией очень близкая культура, близкий язык. Русские, я знаю, отлично понимают наш вид юмора, ведь он – не политический, не сатирический, а нечто дадаистское. Но после польских гастролей мы окончательно поняли, что нужны адекватные переводы. Будет хороший перевод – мы будем готовы к выступлениям. Наша программа состоит из песен и гэгов. Так вот, программу, переведенную на польский, я выучил примерно дней за десять. Уверен, что русский перевод смогу выучить дня за три. А ехать, конечно, надо, потому что на нашей странице в интернете посещений из России уже

Папа:   Посмотри, как взрослые дяди балуются.

Дочка:   А почему они так балуются?

Папа:   Когда взрослые сильно устают, то она начинают баловаться. (Когда я     сильно устаю, то начинаю баловаться, и очень дорожу этим качеством. Баловаться радостно.)

Ivan Mládek
Jóžin z bážin

1. ^AmJedu takhle tábořit ^EŠkodou 100 na ^AmOravu,
spěchám proto, riskuji, pro^Ejíždím přes Mo^Amravu.
^G7Řádí tam to stra^Cšidlo, ^G7vystupuje z ba^Cžin^E,
^Amžere hlavně Pražáky a ^Ejmenuje se ^AmJožin.^G7
R: ^CJožin z bažin močálem se plí^G7ží,
Jožin z bažin k vesnici se blí^Cží,
Jožin z bažin už si zuby brou^G7sí,
Jožin z bažin kouše, saje, rdou^Csí.
Na ^FJožina z ^Cbažin, ^Gkoho by to napadlo,^{C F}platí jen a ^Cpouze práš^Gkovací letadlo.^{C, E}
2. Projížděl jsem Moravou směrem na Vizovice,
   přivítal mě předseda, řek' mi u slivovice:
   "Živého či mrtvého Jožina kdo přivede,
    tomu já dám za ženu dceru a půl JZD!"

R:

3. Říkám:"Dej mi, předsedo, letadlo a prášek,
   Jožina ti přivedu, nevidím v tom háček."
   Předseda mi vyhověl, ráno jsem se vznesl,
   na Jožina z letadla prášek pěkně klesl.

R: Jožin z bažin už je celý bílý,
   Jožin z bažin z močálu ven pílí,
   Jožin z bažin dostal se na kámen,
   Jožin z bažin - tady je s ním amen!
   Jožina jsem dostal, už ho držím, johoho,
   dobré každé lóve, prodám já ho do ZOO.

Очищение кишечника Шанк Пракшаланой.

Настроение сейчас - опять болит желудок

Художник Евгений Монахов "Песня для сына".

[700x700]

девушка из Пенджаба проходила по полю, где религиозный человек возносил
свои молитвы. Закон религии не позволяет пересекать такое место. Когда
деревенская девушка шла обратно, религиозный человек сказал:
— Как ты грубо поступила, о девушка, ведь это грех — проходить по тому месту, где человек возносит молитвы.
Она остановилась и спросила:
— Что вы имеете в виду под молитвами?
— Молитвами? — воскликнул он. — Ты что, не знаешь, что они означают? Возносить молитвы — это думать о Боге.
Девушка спросила:
— Как же вы увидели меня, если думали о Боге? Когда я проходила здесь, я думала о своём молодом человеке и не видела вас

- - -

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.

- - -

Один мудрец, выступал перед слушателями и рассказал им смешной анекдот. Вся аудитория взорвалась бурным смехом.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Но в этот раз улыбнулось только несколько человек.
Странно, но мудрец рассказал эту же шутку и в третий раз - теперь никто даже не улыбнулся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнес: "Смеяться постоянно с одной и той же шутки вы не можете...
Так почему позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?.."

*   *   *

Все люди всегда правы.

(chooser)

*   *   *

На уроке учительница показывает ученикам изображение ежа и спрашивает: - "Кто это?"

Вовочка тянет руку.

- Скажи Вовочка всему классу кто это.

- Это северный олень.

- Я от тебя ожидала чего угодно, но не этого. Быстро пошли к директору.

У директора.

- Виктор Иванович, сегодня на уроке я показала ребятам вот эту картину и спросила знает ли кто из вас какое животное изображено здесь, и Вовочка сказал, что это северный олень.

Учительница, переполненная возмущением кладёт картину перед Виктором Ивановичем. Он берёт в рука картину и удивлённо восклицает: "Так вот он ты какой - северный олень".

(народное творчество)

*   *   *

Разума Давиду, внегда быти ему в вертпе молящемуся
 

(Псалом 141)

*   *   *

"Она побежала

                Жила на воле птичка,
                      Да вдруг попала в сеть.
                      И говорит охотник:
                      - Должна ты умереть!

                      - Помилуй! - просит птичка. -
                      Я ростом с ноготок,
                      Всего комочек пуха
                      Да мяса на глоток.

                      Пусти меня на волю,
                      Доволен будешь сам.
                      Хороших три урока
                      Тебе за это дам.

                      Охотник удивился:
                      - Ты - пташка с ноготок.
                      Какой же человеку
                      Ты можешь дать урок?;

                      Но ежели прибавишь
                      Ты мне ума чуть-чуть,
                      Пущу тебя на волю.
                      Лети в далекий путь!

                      - Начнем, - сказала птичка. -
                      Запомни мой совет;
                      Жалеть о том не надо,
                      Чего уж больше нет.

                      Сказал охотник: - Правда.
                      Разумен твой совет.
                      Жалеть о том не надо,
                      Чего уж больше нет.

                      - Затем, - щебечет птичка, -
                      Не стоит портить кровь,
                      Стараясь понапрасну
                      Вернуть былое вновь.

                      Сказал охотник: - Верно.
                      Не стоит портить кровь,
                      Стараясь понапрасну
                      Вернуть былое вновь.

                      Щебечет птичка: - Слушай
                      Последний мой совет:
                      Не верь досужим бредням.
                      Чудес на свете нет.

                      Сказал охотник: - Дельно.
                      Запомню твой совет.
                      Не надо верить бредням.
                      Чудес на свете нет.

                      Спасибо за науку.
                      Счастливого пути.
                      Да в сети к птицелову
                      Опять не залети!

                                    ---

                      Вспорхнув на ветку, птичка
                      Промолвила: - Дурак!
                      Тебя я обманула,
                      А ты попал впросак.

                      Добыча дорогая
                      К тебе влетела в сеть.
                      Из-за меня, охотник,
                      Ты мог разбогатеть.

                      В моем брюшке таится
                      Награда для ловца:
                      Алмаз крупнее вдвое
                      Куриного яйца!
                      Охотник чуть не плачет.

                      Бормочет: - Как же так!
                      Несметное богатство
                      Я упустил, дурак!..
                      Сидит на ветке птичка

                      Не слишком высоко.
                      А до нее добраться
                      Совсем не так легко.
                      Охотник, не мигая,

                      С нее не сводит глаз.
                      Вот-вот она умчится,
                      А вместе с ней алмаз!
                      Зовет охотник: - Пташка!

                      Вернись ко мне скорей.
                      Отцом тебе я буду.
                      Ты - доченькой моей.
                      И ветку золотую

                      Тебе я закажу,
                      И в клетку золотую
                      Тебя я посажу!..
                      А птичка отвечает:

                      - Ты так же глуп, как был,
                      Все три моих урока
                      Сейчас же позабыл.
                      В награду за науку

                      Лететь ты мне велел,
                      А сам через минуту
                      Об этом пожалел.
                      Еще я не успела

                      Пуститься в дальний путь,
                      А ты уже задумал
                      Прошедшее вернуть.
                      И веришь небылице,
                      Что в птице есть алмаз
                      Крупнее этой птицы
                      Во много-много раз!

Сказка о глупости

Небесные родственники.

Сиделец: Рассказывай. За что замели? Фармазон или мачканул кого?

Тёма: Пьяная драка. Не знаю, может это и фармазон.

Сиделец: Э нет брат, фармазон это фармазон. А драка по синьке это года два, как пить дать, если ты ментам носилками ни какими не подмажешь или доктора путёвого не найдёшь.

Тёма: А зачем мне доктор?

Сиделец: А кто ж тебя отмазывать будет?

Тёма: Это вы про адвоката?

Сиделец: А про кого же ещё. Ну и за что махался-то?

Тёма: За девушку.

Сиделец: И что за баба? Порядочная мадам или так лярва какая?

Тёма: Скорее второе.

Сиделец: Пападос. - делает вывод Сиделец.

Тёма: Пападос. - соглашается Тёма.

Сиделец: Слышь, а у тебя есть кому кабана передать?

Тёма: Кого передать?

Сиделец: Я говорю, хавчик у тебя есть кому передать? Там чаёк, спички, шмотки может какие.

Тёма: Передачу? Да есть. Марина обещала завезти.

Сиделец: Тоже ларва?

Тёма: Нет. Марина приличная девушка.

Сиделец: А-а. Тулишь её? Да?

Тёма: Что?

Сиделец: Я говорю, чувства по ночам к нем питаешь или нет?

Тёма Нет. Что вы.

Сиделец: А что, она крокодил?

Тёма: Нет. Наоборот. Она очень симпатичная девушка.

Сиделец: Может она тебя на бабосы разводит?

Тёма: Нет. Откуда у меня?

Сиделец: Так. А может ты ей по барабану тогда?

Тёма: Нет. Наоборот она всё время мне помогает с дочкой и на работе. И вообще если бы не она, меня бы давно уже уволили.

Сиделец: Что-то я дупля никак не могу склеить. Значит Марина твоя и мадам порядочная, и кабана она тебе носит, и не крокодил она значит. И на бабосы она тебя не разводит. Ты попадаешь в ментовку из-за того, что подрался с

Третий день нахожусь в неуравновешенном состоянии. Мне иногда кажется, что я только тем и занимаюсь, что привожу свой  "внутренний мир" в равновесие.

Есть у меня такое правило: не лезь в чужую судьбу. Можно принять участие в чужой судьбе, но только в том случае, если меня попросили об этом не единожды. Сам себе придумал это правило, потому что есть большое желание помочь, поддержать окружающих.

Много намешено в этом желание помочь. Один из ингредиентов это самонадеянность. 

Вот и теперь влез.

Вчера смотрел фильм «Не было бы счастья». Неоднозначный фильм, т. е. не безупречно сделанный. Есть в нём недочёты и режиссёра и сценариста. Хотя поставленная задача одна из самых сложных. 90% действий фильма проходит в лифте. Сделать интересный фильм при таких исходных данных очень сложно. Чтобы раскрыться в таких обстоятельствах, надо обладать высочайшим мастерством.

Шесть человек застряли в лифте. Одного из персонажей играл Михаил Светин — прекраснейший актёр. Очень люблю смотреть как он играет, но ничего не знаю про него. Нашёл на просторах интернета биографию Михаила Светина и удивился. Оказывается Светин не совсем Светин, а немножко Гольцман. Я обрадовался. Дело в том, что в очередной раз, почти три недели назад, занесло меня в БД (базы данных). Накачал я всяких книжек по MySQL и начал искать среди них подходящую. Самой толковой книжкой для меня оказалась книжка «MySQL 5.0», а написал её Виктор Гольцман. Люблю я такие переплетения. Книжка написана для человека, который находится в самом начале пути изучения MySQL, НО … я не однократно спотыкался об хорошие книжки. Дело в том, что как бы хороша не была книжка в ней, к сожалению, есть ошибки и нарушения последовательности изложения. Вдруг из цепи рассуждений пропадает звено и новичок спотыкается. Особенно если рядом нет человека, у которого можно спросить: Как так, почему? На этот случай надо ОБЯЗАТЕЛЬНО иметь ещё один хороший источник, а может быть и два. Второй источник нашёлся — www.site-do.ru Последовательность изложения похожа на книжку В. Гольцмана, НО сам материал не перепечатан из другого источника, а основан на собственном удачном опыте, поэтому текст изложен на «человеческом» языке. Неоднократно сталкивался с переводными книжками, в которых материал изложен «нечеловеческим» языком. Хорошие переводчики, не освоив материал книжки, не могут перевести хорошо. Это нормальная ситуация, потому что хороший переводчик не является хорошим специалистом в MySQL или каком-либо языке программирования. У русскоязычных авторов другие не состыковки. Если учебную книжку пишет хороший специалист MySQL, то это не значит, что он хороший преподаватель. Нюансов много. Поэтому в изучении нового материала надо использовать несколько источников.

На этом нюансы не заканчиваются. Один из нюансов — это личность изучающего. Я увлекающийся человек. Жизненный цикл моих увлечений ограничен двумя неделями. Потом, что-то происходит … Тут вариантов миллион, но увлечение не становится знанием. Третья неделя подходит к конце, а я по прежнему занимаюсь MySQL. Есть надежда, что увлечение MySQL станет знанием.

Михаи́л Семёнович Све́тин (настоящая фамилия — Го́льцман) (р. 1930) — советский и российский актёр театра и кино. Народный артист Российской Федерации (1996).

Как сам рассказывал артист в своих интервью (например, журналу «Интервью»), свою настоящую фамилию ему пришлось сменить в процессе трудовой деятельности в кино и театре по не зависящим от него причинам; в качестве основы псевдонима послужило имя его дочери Светланы. Официально сменил паспорт на новую фамилию в 1983.

MONK - комедийный сериал про частного детектива. Для русского зрителя перевели как Дефективный детектив.

С большим удовольствием смотрю этот сериал. Каждый день смотрю какой-нибудь фильм.

Очень понравился сериал Вероника Марс. Тоже детектив. Актриса, сыгравшая главную роль великолепна Замечательно играет.

Смотрел сериал Касл. Первый сезон в общем-то нормально посмотрел, а второй - очень сильно изменился. Просто другой сериал получился.

Начала доминировать женщина, а поведение Касла стало женоподобным. Во втором сезоне получился другой фильм.

Выдержать сериал в одном настроении на протяжении нескольких сезон очень сложная задача. В сериале MONK восемь сезонов.

Этот сериал тоже менял свои "внутренние состояния и акценты" , но эти перемены пошли ему на пользу.

Хороший был сериал "Тайны следствия", но потом "сдулся".

Каждый день я смотрю кино. В наличие интернета есть свои плюсы.

Английский ЗА 16 ЧАСОВ!

Очень эффективная методика, 10 мастер-классов от полиглота. Рекомендуем ВСЕМ, КТО ХОЧЕТ ВЫУЧИТЬ АНГЛИЙСКИЙ.
Качество отличное! 

время публикации: 29 мая 2012 г., 07:42

Известный автомобильный журналист и радиоведущий Сергей Асланян подвергся нападению на юге Москвы в ночь на вторник. 46-летний потерпевший госпитализирован с множеством ножевых ранений, но его жизни ничто не угрожает, сообщили ИТАР-ТАСС в правоохранительных органах. Уже понятно, что нападение не было случайным: злоумышленник вычислил Асланяна заранее и пришел к его дому, а затем вызвал мужчину "на разговор". Не исключено, что поводом для расправы стали слова журналиста, недавно оскорбившие мусульман.

Неизвестный мужчина около 23:20 позвонил Асланяну по домофону и попросил его выйти на улицу для разговора, рассказали в полиции. Как только журналист, проживающий на Чертановской улице, спустился вниз и вышел из подъезда, на него набросился преступник. Он ударил радиоведущего тяжелым предметом по голове и нанес ему около 20 непроникающих ножевых ранений в грудь, шею и руку, после чего скрылся.

Life News утверждает, что нападавших было несколько. По словам источников, они набросились на Асланяна и стали наносить ему удары ножом, кулаками и ногами. "Он был дома, его караулили специально в подъезде. Как только вышел, напали..." - рассказал интернет-изданию близкий друг журналиста Александр.

После нападения Сергей Асланян сам позвонил в полицию по мобильному телефону, а затем был госпитализирован в НИИ скорой помощи имени Н.В. Склифосовского с сотрясением мозга и ножевыми ранениями. Ночью радиоведущего прооперировали, к утру вторника он пришел в сознание и находится в стабильном состоянии, сообщил "Интерфаксу" источник в администрации клиники.

Версии нападения - от профессиональной до мести за пророка Мухаммеда

По факту нападения на Сергея Асланяна возбуждено уголовное дело, сообщили "Интерфаксу" в пресс-службе ГУ МВД России по Москве. Полиция изъяла записи камеры видеонаблюдения в подъезде, по которым надеется установить напавшего на журналиста.

Следствие рассматривает несколько версий нападения на журналиста Сергея Асланяна, в их числе и связанная с его профессиональной деятельностью. Однако, как сообщил ИТАР-ТАСС источник в правоохранительных органах, пока приоритетной среди них нет.

Между тем "Известия" предполагают, что нападение может быть связано с провокационными высказываниями журналиста на религиозную тему.

14 мая в прямом эфире передачи "Центральный комитет" на радио "Маяк", речь в которой шла о выборе нового автомобиля, журналист в пренебрежительной форме пересказал биографию пророка Мухаммеда, в частности употребив в его адрес известное выражение с негативной окраской "из грязи в князи".

"Пророк Мухаммед, как известно, не был религиозным деятелем, а был бизнесменом и тоже, получив очень серьезное финансирование... решил, как бы ему наверх бы пролезть", - поведал Асланян. Журналист употребил и другие провокационные выражения в отношении пророка. Он рассказал, что тот "переписал Библию, как смог", и "теперь все знают, что Мухаммед - не мелкий торгаш с рынка, а крупный политический деятель".

По мнению Асланяна, задумка Мухаммеда, связанная с исламом, была чистым бизнес-проектом, который "выиграл потому, что на старте у него было шикарное финансирование". Кроме того, эксперт предположил, что у пророка были "какие-то очень серьезные сексуальные расстройства, поскольку для привлечения сторонников он говорил:

TeachVideo.ru

Посмотри как знания меняют мир

В советское время парадов было больше и военная техника ездила по Красной площади чаще. Минимум дважды в год – на 7 ноября и на 9 мая папы-мамы получали на работе праздничные пайки, дети салютовали счастливому детству на торжественных линейках, а потом семьи

смотрели по телевизору мощь державы и оценивали готовность дать бой мировому империализму.

Армия, как ей и полагается, не ударяла в грязь лицом и тренировалась ездить по неровной площади столицы на гусеничной и колесной технике. Перед каждым парадом проводилось не меньше двух репетиций, хотя в них принимала участие не вся техника. Танки, самоходная артиллерия и грузовики ездили регулярно, а вот ракетные установки объявились 9 мая 1962 года на Красной Площади без предварительных репетиций, проехав перед трибуной мавзолея с одного дубля. Н.С.Хрущев любил устраивать подобные сюрпризы иностранным военным атташе, вздрогнувшим от увиденного…

Каждый год ЦК КПСС подробно обсуждал, что именно показать иностранцам, чтоб они поутихли и больше ни в чем не сомневались. Поэтому парад на Красной площади был не только внутренним праздником страны, но и общественно-политическим мероприятием всемирного масштаба. Н.С.Хрущев торжествовал, оглядываясь на растерянных представителей посольств, нервно схватившихся за фотоаппараты (нашим снимать запрещали), когда по площади покатили баллистические ракеты. О таком оружии в руках русских знали далеко не все.

Репетиции парада проходили ночью. Исключительно после закрытия метро с 01.00 до 06.00. Ни о каком перекрытии улиц и транспортном коллапсе и речи не было. Если бы Первый секретарь московского горкома партии вздумал сначала объявить о подготовке парада, выдал бы дату, а потом в разгар рабочего дня перекрыл ради него улицы, он не только положил бы партбилет на стол, но и отправился на очень дальнюю окраину безбрежного СССР. Мероприятие это было секретное, тщательно охраняемое и ни в коем случае не афишировалось. И хотя сохранение тайны было приоритетней, в не меньшей степени власть заботилась об удобстве горожан. Устраивать вредительство ради праздника считалось неподобающим.

В наше время репетицией парада москвичей наказывают. Им дают понять, что интересы отдельных людей мелочны и непристойны на фоне масштабных затей государства. О том, насколько позорно тыкать людям в лицо их ничтожество, власть если и думает, то не без упоения. За неделю до назначенного дня первой репетиции, пресса начинает гордиться страной и ее вооруженными силами, стыдить обывателя и обозначать приоритет интересов Родины над интересами личности. И на возражения отвечает с обидой – «Значит, нам праздновать без парада? Или без репетиций?» .

Раньше почему-то в подготовке к празднику конфликта интересов не возникало. Власть себе не позволяла досаждать населению масштабом затей. Она была умней? Солдаты опытней? Техника лучше? Или люди были в более серьезной зависимости от власти и не надо было лишний раз осложнять их непростую жизнь? А сейчас, когда народ чувствует себя независимым, отбился от рук и власть презирает - сгодится любой повод, чтобы показать его место, унизить недопустимым в споре контраргументом о необходимости праздника и хоть ненадолго почувствовать себя сильней обывателя?

Репетиции парада Победы грозят парализовать Москву

ИСТОЧНИК

Помнится я делал комплекс упражнений под названием "Око возрождения".

Результаты были очень радостными, но ... (У меня всегда в рукаве есть НО ;-))

"Око возрождения" - хорошие упражнения, но столь же хорошими могут быть и другие упражнения.

Из того, что мне приходилось пробовать, больше всего мне понравилось это Шавасана. 

-------------------------

В ноябре прошлого года мне довелось побывать на курсах повышения квалификации в Москве. Там собрались коллеги из нашей структуры со всей России. Было очень интересно. У всех разные характеры (не было повторов). Это порадовало. Люблю, когда все разные. Был среди нас Андрей мурманский. Весной прошлого года ему надо было делать операцию на ногах из-за варикоза, но очередь на операцию очень большая. И пришлось ему искать способ сохранить своё здоровье. Он, по сложившейся традиции обратил своё внимание на йогу. Его изыскания закончились тем, что он отказался от операции. Андрей занимается йогой утром и вечером. Я очень назойливо допытывался у него какие асаны он выполняет. Он мне несколько раз отвечал: "Какие мне понравились, те я и выбрал. и скомпоновал под себя". Но продолжал его донимать, что это за чудо методика, которая ему помогла. Андрей уклончиво отвечал, что надо подобрать те упражнения, которые тебе подходят. Упёрся и не открывает тайну золотого ключика. Я всё таки выведал у него тайну золотого ключика. Но немного позже понял, что "тайну золотого ключика" для меня он открыл сразу же. Просто я не сражу понял что фраза - "надо подобрать те упражнения, которые тебе подходят" и есть золотой ключик.  

----------------------------

Что хорошего в Око возрождения?

Ответ: систематическое выполнение хороших упражнений. Психологическая установка на здоровье.

Я однажды высказался о том, что изменилось качество секса после того, как я начал заниматься упражнениями Око возрождение. Так это правда. И секрет по моему мнению не в чудодейственных упражнениях. По этому поводу мне вспоминается время, когда я профессионально играл на гитаре. Я ежедневно играл на гитаре с целью повысить своё мастерство. Одно и тоже произведение я мог наполнить разными оттенками звучания. Оттенки зависели от моего сиюминутного настроения. 

У всех есть руки, и у каждого есть пальцы, НО не все умеют играть на гитаре. Степень владения своими пальцами у всех разная. 

Такая же история с упражнениями Око. Упражняя своё тело мы начинаем в большей степени владеть своим телом. Потому и секс (как частный случай) становится более насыщенным. 

Про психологическую установку на здоровье. Большая часть книжки, посвещённой упражнениям Око посвящена идеи долголетия и здоровья, НО эту идею в своё сознание можно внедрить и другими способами и из других источников.

В моём сознании есть убеждение, что наше тело совершенно и безупречно. К этому убеждению я пришёл самостоятельно наблюдая за своим телом. Наше тело прекрасно, НО ... Но наше тело доверчиво, как ребёнок и доверяет оно нашему сознанию. А наше сознание это огого. К тому, что происходит в нашем сознании надо очень внимательно относиться. 

Что мне не понравилось в Око возрождения. Мне не понравилось, что там есть некоторая запугивающая составляющая. Если вы бросите занятия Оком, то вам станет очень плохо. Это полный бред. 

Автор книжки рекомендует заниматься Оком по утрам. А мне, например, больше понравилось заниматься вечером. Есть у меня небольшой нюанс - мне не просто переходить от напряжения к покою. Выполняя Око вечером тело мне помогало снять напряжение накопившееся за день. На этой неделе мне удалось снять напряжение не выполняя никаких упражнений. Я нашёл у себя то место с которого начинаю снимать напряжение. Это надо просто почувствовать. Войти в состояние покоя возможно во время пешей прогулки или стоя на остановке, ожидая транспорта. У меня появился ЭТАЛОН покоя в том месте, где было напряжение. 

Я думаю, что наличие ЭТАЛОНА - это краеугольный камень воспитания. Эталон -

КАК МЫ ПОЗДРАВЛЯЛИ ПАПУ

Обычно по праздникам у папы грустное настроение. А тут наступило 23 февраля - праздник всех мужчин.
- Давай поздравим папу, - сказала мама.
- Конечно, - согласился я. - Ведь наш папа - мужчина.
- Постараемся развеселить его, - сказала мама. - Сделаем ему приятное.
Чтобы сделать папе приятное, мы решили поздравить его на танке. Ведь в армии папа был танкистом. Ему будет приятно вспомнить прошлое.
Танк мы устроили в большой картонной коробке из-под шкафа. Дно у коробки оторвали, а спереди просунули швабру.
- Это будет дуло, - сказала мама и засмеялась.
- А еще у современных танков скоро будут захваты, - сказал я. - Как у роботов. Этими захватами можно расчищать завалы на пути.
- Как знаешь, - говорит мама. - В этом деле вы с папой разбираетесь лучше меня.
[300x197]Захват мы с мамой сделали из палки с рогатиной на конце. С этой палкой папа ходит по грибы.
Потом мы с мамой сели в танк и поехали в комнату, где спал папа.
- Дыр-дыр-дыр, - гудели мы, но папа не просыпался.
- Бых! Бых! - стреляли мы из пушки. А папа все спал.
- Придется применить захват, - сказала мама и ткнула в папу рогатой палкой.
Папе, наверно, снился какой-то страшный сон. Поэтому он подскочил на кровати как ужаленный.
- А-а-а! - закричал папа спросонья.
Он не стал бы кричать, если бы узнал нас. Но мы с мамой сидели в коробке. И папа, конечно, нас не узнал. Он начал швыряться в нас подушками.
- Гранатами забрасывает, - сказала мама. - Давай газовую атаку!
[180x350]У нас в танке был баллончик с жидкостью для мух. Из него я дал газовую атаку.
Папа выкатил глаза и раскрыл рот. Потом он прыгнул с кровати на стол, со стола на пол. И убежал из комнаты.
- Кажется, мы немного переборщили, - огорчилась мама. - Противник оказался морально не подготовлен.
- Ведь мы хотели, чтоб все было по-настоящему, - сказал я.
Мы вылезли из танка и пошли разыскивать противника. Папы нигде не было. Только из-под двери в ванной виднелся свет.
- Эй! Это мы, - говорит мама через дверь. - Сдавайся!
И я тоже кричу:
- Сдавайся! Ты окружен!
Папа услышал наши голоса и выглянул из ванной.
- А, это вы, - сказал он. Вид у него был неважный.
- Поздравляем тебя с праздником, - сказала мама. И протянула папе подарок - новую бритву. - Сюрприз с пробуждением. Ты не обижайся. Праздник есть праздник! 
Папа не очень обижался. Он только долго молчал. Потом он пил чай и грустно приговаривал: "Праздник есть праздник... Праздник есть праздник..."
По праздникам у папы всегда грустное настроение.

Рисовал В. ЧУГУЕВСКИЙ