Можно и не писать про то, что происходит... Саша пишет за нас двоих...
Поводок и шампунь в коробку с воспоминаниями... Слезы и до сих пор грустно...

А еще я кажется влюбилась, черт возьми...

Никогда! Запомни никогда не ругай своего ребенка за боль в глазах и отчаянное метание по жизни.

Покатались немного на роликах с тобой, так же как и на протяжении последних 5ти лет.
Пришла домой почему то в разбитом состоянии, приняла ванну и легла перед телевизором.
Смс: "тебе еще не скучно скажти квартиру)))", спустя мгноверие после отправки ответа был звонок в дверь.
Лежали смотрели конец наивного фильма "Кейт и Лео", если я не ощибаюсь, смеялись над ним.
Я приготовила чай так, как он любит, мы начали бесится, талкались, шекотали друг друга....
А потом... как то получилось что мы жадно целовались до 2х утра, делая перерыв на перекур и еще чай...
Еще мы лежали обнявщись крепко, смотрели друг другу в глаза... Как то все не так, слишком хорошо...
Потом одновременно в наших головах всплывали одинаковые вопросы, мы задавали их по очереди:
-что это происходит?
-что будет дальше? (тут были даже варианты: 1)оставить все как было (я остаюсь подругой, а девушка то же остается в его жизни), 2) что то менять, 3) все изменить)
Мы ничего не решили и в 4 утра, выкурив последние сигареты, я закрыла за ним дверь.

Я еще не влюбилась и даже все еще жива.
Хотя на работе сказали: "пора разбивать сердца, а не коленки".
Просто я выпала из подъезда.

9 дней как ты не дышишь.
Никогда не забуду. Обещаю.



__________________________________________




А я, наверное, перестану дышать навсегда скоро.
Это, увы, не выдумки и не весеннее обострение.
Я сдаюсь. Слабая, беспомощная, недоверчивая и всего боюсь...
То, какой я кажусь, - ложь, выдумка, но не маска...
Это моральный облик близкий к идеалу в моем понимании...
Такой хочу быть и должна, но сдаюсь... Может и на время...
Приступ в институте... Надо следить за собой что бы не умирать на улице...

Прости ты меня... Приснись и скажи что ты не злишься...
На похороны не попала, поеду на 9 дней... Отвезу цветы и сигареты...
Я не поверю пока не увижу сама...

А сейчас такая слабость что у меня ноги подкашиваются...
Столько раз за сегодня хваталась за косяк двери в последний момент.
Не понятно от чего... Чем ближе душераздираюзая тишина и страх, тем я слабее...
Я боюсь оставаться на едине со своими мыслями... Я тут же начинаю плакать и терять силы...

Страшно. Я даже простила бы, если мне сказали что это была просто шутка, злая шутка...

Его сегодня не стало.
Я боюсь узнавать причину.
Позвонили и сказали- "он умер".
Страшно.

[388x699]

















































Для кого то глупость- ехать на другой конец Москвы попить чай перед сном, а для меня это нормально.
Нормально еще и общаться 4,5 года с человеком, которого любила когда то, причем так наивно и чисто.
Мне кажется тогда иссяк весь запас чувств во мне, а теперь он не может вылится/выплеснуться/появиться.
Не хочу никого видеть рядом, целовать, заниматься сексом да или хотя бы просто обнимать, мне это не понятно.
Одной быть хорошо- никто не предаст, не бросит, только вот обманываться можно и заблуждаться и никто не поправит.

Не думала что в субботу утром можно кататься в метро и плакать.
Устала. решила все изменить уже .... ох сбилась со счета...
Но теперь точно добьюсь всего. Теперь есть силы и злоба.
Злость и ненависть самые хорошие попутчики в этом.

Прогуляла учебу- на работе 13ть часов...
Завтра опять. Я люблю работать. Но больше не могу!
Срываюсь... Чутли не плачу, закрывшись в кабинке туалета...
Раз-два-три... Глубоко вздохнула и работать!
Мне не нужна размазанная тушь на глазах...
Завтра буду одна обрабатывать тот объем, что мы втроем не можем обработать за 2 дня...
Надеюсь справлюсь. Даже не надеюсь справлюсь! Пошло все к чертям!
На учебу успею, даже постараюсь сделать домашнее задание по пути...




[700x486]



Устала. Очень. Больше не могу. Но признаться себе оказалось проще, чем отказаться от этого ритма жизни- он меня затянул, как смерч, и не выпустит живой!... Я уж знаю...

Весна дала о себе знать захотелось чувств.
Хотя бы симпатия к кому нибудь... Хоть чуть чуть...
А сейчас спать- завтра опять на свидание с своей любовью работой...
В 8 утра... Жду... Скорее бы... Только там мне уютно и хорошо...

Мой хороший сосед попросил разбудить через пол часа- главное самой не забыть.
Пойду постираю все, что нельзя засовывать в стиральную машинку, отвлекусь немного.
А еще меня ждет учебник по логике и энциклопедия по бизнес этикету.
Сегодня прогуляла учебу на работе- надо дома что то наверстать.
Еще философия и современная политическая история ждут меня в лице книг и тетрадок.
А так хочется что бы кто то позвонил со словами:"через 5 минут заеду, уезжаем на выходные отдыхать".
Наивная- никто не позвонит же, а мне некуда позвать.

Каждый день без нежности делает меня все более черствой.
14 октября мне обещали что через пол года я буду счастлива.
Может кто то сделает меня доброе, нежной, любящей?...
Или же мне просто предложат повыщение на работе?...

Мигрень. Температура. Давление.
Из-за этого лекция по бизнес этике мимо ушей.
А теперь спать. Завтра на работу.

Переполненый моральной болью день-вечер...
Ночь, которая надвигается с каждым движение стрелок, не обещает изменений.
Сегодня были посиделки в старбакс с чудесными людьми, но я была далека от них.
Мысли застряли во вчерашнем дне. Как такое могло случится? Как они могли стать другими?
Я не понимаю, если бы не мысли о работе я бы убивалась еще сильнее, но... Я сама другая.
Хочу покинуть этот шумный город, где я никому не нужна. Мне тяжело тут безумно.
Я не заметила как вся одежда стала черной. Пачки сигарет уходят за день, мало слов покидают горло...

Милый ночной разговор. Как раньше, как всегда...
Вот уже 4 года мы вместе, не будучи вместе...
Просто намеки, просто встечи, просто...
Уже пол года не виделись... Изменились, наверное...
Завтра хотим встретится выпить, может поужинать...
Весной буду, скорее всего, пару недель жить в пустой квартире тети...
Думаю я буду не одна... Поживем увидем...
А теперь дальше погружаюсь в разговор с ним....

Что я наделала?... Никогда не прощу себе последнюю неделю.
Я сошла с ума- забыла про тех, кто мне дорог. 8 долгих дней посвященных только работе...
Мама звонит в 8 утра в воскресенье "где ты!?", а мой ответ "уже на работе" просто шокировал ее.
Сегодня закончила дела раньше- завезла маме денег на еду, поехала встетится с девочками...
Я не узнала то, что от них осталось... Где шутки, смех, горящие, жаждущие жизни глаза?
Саша... Почерневшее лицо с безжизнеными глазами, которые вот вот выкинут из себя слезы.
Настя... В кого ты привратилась?.. При тебе говорят о том что ты не права, ты смеешься и тут же идешь наступать на те же грабли... Что ты делаешь с собой?...

Я шокирована.
Еще на телефоные звонки от молодых людей отвечает папа. У меня нет сил уже. Далеко зашло все.

Устаю. Вчера в это время я уже лежала с температурой около 39`, все из за распорядка дня.
Завтра разборки с начальством на тему зарплаты - дали больше почти в 3 раза, чем надо.
Видно придется отдавать лишнее, а так не хочется, а не сказать об ошибке не могу.
Честная. Думаю это еще один мой недостаток. Надо бороться.

Учеба быстро надоедает- сегодня на информатике сделала 2 работы, вместо 1, пришлось идти домой.
Остальные предметы угнетают- большую часть всего я уже знаю, а что то просто скучно и однообразно.

Завтра на работу к 7, скорее всего поеду, а сейчас пытаюсь заставить лечь себя спать.
Устала. Меня не хотя видеть сидящей дома, а гулять мне не с кем.

В четверг пришла с работы и легла сразу спать, даже не раздеваясь и не разбирая постель, а в пятницу не пришла с работы вовсе, заехала навестить сестру, полчилось так что я напилась, кальяна выкурили много, забрать меня никто не смог и я осталась у нее.
Сегодня подстриглась, сделала брови, ресницы покрасила и что то еще в салоне.... Завтра менч никто не хочет видеть- приется сидеть дома и унывать.