|
|
|
Весной в одном из своих постов я писала,что очень мечтаю развести клематисы красного цвета.
И вот в одном цветочном магазине в марте купила небольшой росточек клематисов.Сорт назывался "Руж кардинал".Я его берегла, дышать боялась.Не давала ему возможности перерастать. И вот вчера приезжаю вечером -смотрю зацвел мой долгожданный...Но оказалось,что это совсем не тот сорт,который указан на упаковке.Он не красный,а фиолетовый.Такой,как у меня растет много лет.В прошлом году меня обманули на рынке,но в этом году и в магазине обман. Кроме того в супермаркете(или гипер)под названием"О В" я купила астильбу красную -росток в упаковке,красивая картинка.Цена соответственно картинке. И вместо ожидаемой астильбы выскочило несусветное чудо, правда с красными цветами. Вот теперь сижу и "чешу репу"-что делать,как можно верить названию и картинке.Кому вообще можно верить.В магазинах сплошной обман и жульничество. Где предел обману???
Моя мечта осталась на фото.
Зато таких у меня уже три...куста.
[показать]
|
Автор стихов Алиса Вельве.
|
|
Автор АЗАЧЕМ.
[500x375]
|
|
|
Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»: - Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат…… Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос. Я - Где вы взяли номер телефона? Бабуся - Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер. Я - Что за препарат? Бабуся послушно называет...... Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути. По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. « Все чудесатее и чудесатее»- подумалось мне. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку….. Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику. Внимание!!!!!!! - Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!!!!!!!!! (внизу штрих-кода, первые семь цифр, полностью копируют наш домашний телефон) Наши бабушки, самые бабушки в мире!!!!!!!
[показать]
В большей части рекомендаций по похудению присутствует сомнительный совет: "не питайтесь после 18 часов". Почему и кто это озвучил? Большинство людей об этом ничего не знает, просто бездумно, с фанатичной верой исполняя "рекомендацию". Пришлось долго тралить Интернет, пока я нашел ответ на этот вопрос, который был у всех одинаков: "биоритмологи говорят, что человек - существо дневное…", "биоритмология нас учит, что человеческий организм активен от восхода до захода солнца…". Что ж, данный тезис вполне справедлив… по отношению к людям (в весьма ограниченном смысле этого понятия), жившим в умеренных широтах десятки тысяч лет назад. Человек - животное весьма приспосабливаемое: с появлением огня у него появились ночные охоты, часть работы он передвинул на вечернее и ночное время. Человек эволюционировал! В процессе эволюции, с появлением и укоренением в обиходе человека новых работ и ремесел, у него появились новые группы крови, тогда как раньше была только одна. Так почему же глубокоуважаемые биоритмологи до сих пор приравнивают нас к древним недочеловекам, отказываясь признавать то, что теперь существует уже не один тип людей, а несколько, в то числе и ночной? Относительно же "активности организма от восхода до захода солнца", хочется их спросить: а как же живут жители стран с жарким климатом, которые спят часть ночи и часть дня? И, если человек "существо дневное", то как насчет жителей Севера, у которых во время полярной ночи солнце не поднимается над горизонтом в течение от 23 суток до полугода? Они спят всю полярную ночь или поголовно болеют из-за невозможности жить "по дневному циклу"? И почему последний срок, когда можно питаться, именно 18 часов? При чем тут солнце? Летом солнце заходит позднее, зимой - раньше, поэтому данная цифра, скорее всего, просто среднее арифметическое для всех времен года. Чего стоят такие "средние цифры", мы можем повсеместно наблюдать, например, в таблицах расчета идеального веса: для людей тонкокостного астенического типа телосложения приведенный в таблицах идеальный вес, зачастую, будет избыточен, а для ширококостных гиперстеников - недостаточен. То, что биоритмологи предлагают в доказательство своих доводов ("зимой наш организм пребывает в состоянии спячки, да и солнце садится раньше, поэтому мы набираем вес"), не выдерживает никакой критики. Вот, навскидку, самые обычные научные доказательства, почему зимой мы полнеем, где с теорией и практикой все в порядке: 1. Зимой мы потребляем меньше зелени и витаминов. Авитаминоз+несбалансированное питание=угнетение метаболизма. 2. Зимой очень бледная цветовая гамма, преобладают белый и серый цвета. Депрессия. 3. Зимой мы намного больше времени проводим в закрытых помещениях. Недостаток движения. 4. Зимой мы постоянно сталкиваемся с холодом. При холоде организм старается задерживать жир для защиты от переохлаждения (поэтому среди "моржей" человек со стройной фигурой - очень редкое явление).
Главное доказательство того, что биоритмологи в этом плане несут откровенный бред, заключается в том, что они полностью игнорируют разделение людей на типы: "жаворонков" (полностью соответствующих идеалу, описанному биоритмологами), "сов" (у которых период наибольшей активности наступает вечером-ночью) и "голубей" (легко приспосабливающихся под любой ритм жизни). Посмотрите - абсолютное большинство методик похудения идеально подходят именно "жаворонкам"! И на "совах" они практически никогда не срабатывают (или же срабатывают со знаком "минус").Рассмотрим день из жизни "жаворонка": Он просыпается в 6 утра, вполне выспавшийся и отдохнувший. С самого утра все системы его организма включаются на полную мощность, поэтому он легко (и, часто - с удовольствием или без особого раздражения) занимается физическими упражнениями. Завтракает с волчим аппетитом, идет на работу. Днем обедает, примерно в 18-19 часов вечера ужинает. В 22 часа он начинает "клевать носом", а в 23 засыпает.После последнего приема пищи до сна у "жаворонка" проходит 4-5 часов.Рассмотрим день из жизни человека-"совы": После пробуждения утром (или днем), вне зависимости от того, выспался он или нет (хотя чаще - второе), "сова" не испытывает никакого подъема душевных и физических сил. Его организм еще спит, поэтому:а) Занятия физическими упражнениями с утра переносятся им очень тяжело; часто после таких занятий человек чувствует себя разбитым и уставшим.б) Следуя логике большинства методов похудения, первый прием пищи должен быть плотным. У "совы" с утра почти всегда нет аппетита, но он добросовестно "заправляется" (потому, что "так надо", да и вечером ведь уже не поешь!).Результат: непроснувшийся организм будет перерабатывать пищу вяло (примерно так же, как если бы человек поел незадолго до сна), поэтому часть съеденной пищи будет преобразовываться в жир и складироваться в жировые депо.Идем далее: днем "сова" часто
Диета клиники Майо (- 8 кг за неделю )
[показать]Нельзя употреблять никаких алкогольных напитков, так как это нарушает процесс устранения жира из организма. С диеты нужно сойти хотя бы за 24 часа до употребления любого алкогольного напитка. Назначенные лекарства принимать можно.Основу диеты составляет «суп, сжигающей жир». Есть этот суп надо ежедневно – так часто и так много, как вам хочется. Чем больше вы его съедите, тем больше килограммов сбросите.При точном соблюдении диеты за неделю вы должны сбросить от 4,5 до 8 кг. Очень важно, чтобы те продукты, которые рекомендуются диетой, вы ели именно в те дни, в которые их нужно есть. Если в течение недели вы потеряли 7 кг и более, нужно сделать перерыв в соблюдении диеты на 2 дня. Продолжить ее вы сможете в любое время. Не ешьте суп вне диеты!Прибегать к семидневной диете можно так часто, как вам хочется. Если вы ее прервали, начинайте снова с первого дня.Всего лишь за семь дней вы станете легче, как минимум на 4,5 кг, а возможно, и на все 8 кг. Вы ощутите прилив энергии и здоровья. Следуйте диете столько времени, сколько будите ощущать положительную динамику в своем физическом и моральном состоянии.Рецепт сжигающего жир супа: 6 средних луковиц, несколько помидоров ( можно консервированных ), 1 небольшой кочан капусты, 2 зеленых перца, 1 пучок сельдерея, 2 кубика овощного бульона.Порежьте овощи на мелкие или средние кусочки и залейте водой. Приправьте солью, перцем и, если хотите, карри или острым соусом. Кипятите на большом огне 10 минут, затем сделайте маленький огонь и продолжайте варить, пока овощи не станут мягкими.Этот суп можно есть в любое время, когда вы голодны. Ешьте его столько, сколько хотите. Суп не добавляет калорий. Наполните им утром термос, чтобы прихватить с собой, если в течение дня вы будите находиться вне дома.Однако не следует питаться исключительно этим супом. Рацион необходимо пополнять и другими компонентами.День первый. Суп и фрукты. Вы можете, есть любые фрукты, кроме бананов. В дынях и арбузах меньше калорий, чем в большинстве других фруктов. Ешьте только суп и фрукты. В качестве питья можете использовать неподслащенный чай или кофе ( без молока ), клюквенный сок или воду ( воды – как можно больше )День второй. Суп и овощи. Можете есть все овощи, какие хотите ( сырые, свежие или консервированные ). Допустима и листовая зелень. Ешьте все это с супом, пока не насытитесь. Держитесь подальше от сушеных бобовых, зеленого горошка и кукурузы.Во время обеда в этот день можно съесть печеную картошку с маслом. Не ешьте никаких фруктов. Пейте воду.День третий. Суп, фрукты и овощи. Ешьте суп и все овощи и фрукты, какие хотите, исключив только печеную картошку. Пейте воду. Если вы действительно в течение 3 дней полностью придерживались диеты, то вполне могли потерять к этому времени 2,5-3 кг.День четвертый.Суп, фрукты и овощи, включая бананы и снятое молоко. Можно съесть 3 банана и выпить так много воды, сколько получиться, параллельно с супом. Ешьте так много супа, свежих овощей и фруктов, сколько вам хочется, но бананов только 3.День пятый. Говядина и помидоры с супом. Можете съесть 300-800 г говядины или банку консервированных помидоров ( или только свежих – сколько хочется ). Хотя бы раз в день съешьте суп.День шестой. Говядина и овощи ( особенно листовые ) плюс суп. Говядину и овощи ешьте досыта. Если у вас есть желание, можете съесть 2 или 3 бифштекса и все зеленые листовые овощи, какие хотите, но никакой печеной картошки. Пейте воду.День седьмой. Коричневый рис, фруктовый сок, овощи и суп. Сегодня вы можете есть коричневый ( необдирный ) рис, неподслащенный фруктовый сок и овощи. Рис можно добавить к супу, а можно к рису добавить овощи – резаные лук и помидоры, цветную капусту. Не запрещается приготовить овощи с карри. Пейте воду.К концу седьмого дня, если вы строго соблюдали диету, вы потеряете от 4,5 до 8 кг.Категорически запрещены: хлеб, алкоголь, газированные ( шипучие ) напитки. Ничего нельзя жареного или готовить с добавлением жира.Общие правила- Строго придерживайтесь рекомендаций на каждый день. -Не допускайте никаких отступлений и фантазий.- Взвешивайтесь по утрам.- Ешьте суп каждый раз, как только вы начинаете испытывать голод.- Будьте осторожны с маслом – его можно употреблять только раз в неделю с печеной картошкой.- Тщательно убирайте с мяса весь жир. С птицы снимайте шкуру....
Из дневника Natalia1312
|
|
|
Ода Перельману
С виду мужичок обыкновенный — в пиджачке, не бомж, не наркоман — взял да вывел формулу Вселенной русский математик Перельман. Вывел скромно, мелкими шагами, чтоб понять, как сделан этот мир. Показал ее старушке-маме и пошел на кухню пить кефир.Формула далась ему не сразу — он к ней шел, как ежик сквозь туман. Целых двадцать лет ее, заразу, вывести пытался Перельман! Грыз гранит, как роет экскаватор, подбирался к ней издалека, мучил верный микрокалькулятор марки «Электроника МК». В формуле частей и скобок много: синус, тангенс, дельта, интеграл. В формуле была ошибка Бога (Перельман чинить ее не стал)…Формула же всех процессов в мире, чтоб представить мог любой плебей: это где-то пятьдесят четыре метра интегралов и дробей. Если там подставить в логарифмы имя, телефон, объем груди, и еще чего-нибудь для рифмы вынести за скобки позади, сверху — GPS-координату, снизу — подпись, и число, и год… — то она покажет каждый атом! В смысле, что и где произойдет.Если ж сократить ее безмерно, указав у формулы внутри, что пространство, как у нас, трехмерно, и константа Пи — примерно три, то для частной примитивной схемы в нашей галактической дыре формула рисует теоремы хоть Ферма, а хоть Паункаре. Этот-то пустяк по доброй воле Перельман и скинул в интернет, пререкаясь с анонимным троллем в чате «матанализ точка нет». И пошло… Закопошилась пресса. Крики «Гений!», «Бред!», «Мое, отдай!» (оказался тролль — большой профессор, как считает весь его Китай).И уже наутро Перельману раздались звонки его коллег: мол, какие творческие планы? Допиши-ка восемь человек в авторы статейки по секрету. Ты ж в науке, не в монастыре. Мы ж все вместе доказали эту… как там, говоришь? Пуанкаре?Отключив мобильник от эфира, телефону оборвав шнурок, Перельман собрался за кефиром. Хорошо, что посмотрел в глазок! У него за дверью прямо в метре — журналисты, поп, какой-то мент, да еще какой-то Виктор Петрик с транспарантом «выкуплю патент!», да еще налоговый инспектор, и отец Кирилл, и дед Пихто, да студент Раскольников с конспектом и какой-то штукой под пальто, контактеры, репортеры, дуры, почтальоны с кучей барахла, и Каспаров с шахматной фигурой в виде двухголового орла.Все гудели и чего-то ждали. Перельман сказал: подите вон! И услышал: «Перельман, вам дали в институте Клэя миллион! Миллион! И в долларах! Его ведь — не засунешь целиком в карман! Мы пришли помочь его освоить! Если вы не против, Перельман».«Нам — крестьянам!», — попросил Зюганов. «Нам — ученым!», — возразил студент. «Нам — на нано, нам на нано, нано!», — спели под гармошку поп и мент. И какой-то пьяный бомж в халате все хрипел и кашлял: «Гриша, бля! Мы ж с тобой учились на физмате! Дай на пиво два в шестой рубля?» А один, забравшись на ступеньки, громко объявил, как только мог: «ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕНЬГИ!!!», — и давай подмигивать в глазок.Перельман глазок заклеил скотчем. Тумбочкой подпер входную дверь. Сел за стол, решителен и точен, размышляя: как же быть теперь? Вынул карандаш обыкновенный, старый калькулятор вынул он и подставил в формулу Вселенной и себя, и этот миллион.Показала формула такое, что уже и верится с трудом: как он с мамой где-то под Москвою начал строить загородный дом. Газ, водопровод, скандалы, крики, взятки, просьбы, штрафы, местный суд. Как его дебильные таджики самосвалом две стены снесут. Как ему сидеть внутри машины, проклиная пробки по Москве. Как враги-коллеги режут шины в купленном для мамы БМВ. Как в ток-шоу «Есть ли Бог и Вера?» спорят с ним Малахов и Билан. Как он едет в лагерь Селигера пару лекций спеть под барабан. Как найдут внезапно кражу века и дадут ему условный срок: он же взял без кассового чека миллион, не уплатив налог. А Басманный суд накроет муза завести пятнадцать новых дел: что, читая лекции по ВУЗам, Перельман оттуда тырил мел. И примерно все в таком же роде — посадили, отобрали дом, а затем по формуле выходит — сердце, два инсульта и дурдом…Перельман воскликнул: «Сгиньте, гады! Премия мне ваша не нужна! Есть кефир, а больше мне не надо! Быстро все пошли отсюда на!»
Леонид Каганов Источник: nnm.ru
|
