Слышишь, нет?
Кажется, это называется слепой фанатизм, когда просто смотришь и жаждешь дотянуться, но ужасно осознаёшь, что это невозможно. Это даже не любовь на расстоянии, это правда слепой фанатизм. Это со мной впервые, до этого я не понимала - как это, влюбиться в экран телевизора. А ты как будто бы нарочно улыбаешься своей "той самой" кривой улыбкой, что заставляет меня поставить на паузу и сидеть под влиянием этого психоделического гипноза. Уже начинают трястись руки, однако никакой боли я не чувствую. Наоборот, даже приятно, что вариантов нет и быть не может - ты обо мне никогда не узнаешь, не увидишь, не почувствуешь - а значит, не сможешь причинить боли. Это становится бессмысленно, потому что это слишком глупо - понимать и ничего не предпринимать. Хотя нет, скорее это просто слепо. Подумать только! Скажи кому-нибудь, что ты влюбилась в 32-летнего мужика из телевизора, сразу отправят в жёлтый дом с решётками на окнах. И всё-таки я нерешима рассматривать это как серьёзный и обдуманный поступок. Я лучше отдам себя волкам чувств на растерзание - зато уже ни о чём не смогу жалеть. А о чём жалеть? У меня ещё всё впереди, я забуду тебя так же неожиданно и быстро, как вспомнила, М. Чёрт, опять эти тупые инициалы, скрытые игры, надоело! Ещё чуть-чуть, и я сорвусь. Не от М., а от этого общества! оно не представляет нам никакой свободы действий... Пойду напьюсь, может тогда поймут?

________________________________________________________________________________


А если отбросить все те факты, что окрашивают нашу жизнь в цвета чёрно-белой радуги, я не знаю, что я, кто я, где я и вообще что такое вокруг меня твориться. Хочется остановиться, оглянуться назад, понастольгировать, поплакать-посмеяться, но я знаю, что это будет долго и больно, ведь с каждой секундой мы теряем секунду и приобретаем опыт, равный одной секунде жизни. Вообще - это штука сложная, которую понимать совсем не обязательно и даже почти невозможно, однако - если сильно постараться, то мы узнаем истину. А вдруг она нас разочарует? Что же, мы всё это время зря потратили? Не хочу так. Ладно. Не буду копаться и уходить в душевный запой, просто расслаблюсь, отвлекусь и сделаю вид, что меня что-то интересует, кроме него-М, её-Н, и ещё одной её-Ф.

Всё, теперь я точно всё поняла! Я себе сама всё накручиваю. Если я захочу, мир вокруг меня станет ярким и цветным.
Да если я захочу, весь мир упадёт в мои ноги и начнёт целовать их.. Да-да, именно так и ни капельки на иначе!

[image-original-none-http://a3.beon.ru/i/temp/39050466/11.png]

Итак! Даня решила, что что-то нужно менять, но пока не решила, что именно. Хотя...
Во-первых, я куплю каблуки и приду в них на следующей неделе, пусть все офигеют! Весь мир станет ещё ниже. B-)
Во-вторых, я пошлю нахрен всех, кому что-то не понравится.. Ну или почти всех.)
В-третьих, я наконец-то перестану думать о жизни, чего там думать, надо просто жить! У меня же жизнь всего одна...

В общем, в голове резко зазвонил колокольчик, суть которого вот в чём... Время для Жизни! The time of Life!
Мы же так молоды, сейчас лучше жалеть, что сделала, чем потом жалеть, что не сделала! Так что попробую начать
новую жизнь не стандартно - с понедельника, а прямо сейчас, с воскресенья! А что? Если не получится -
можно всё переделать, выдрать этот лист из тетради под названием жизнь и начать импровизировать на новом!

На сей отчаянный, но скорее прекрасный поступок меня подтолкнули подруги, но в особенности - Фрида
за что ей поклон в пол и огромное человеческое спасибо от всей души!))

Просто жизнь.. И я счастлива от этого факта. На душе легко, петь песенки хочется очень, почти не устала,
всё так же люблю, всё так же хочу, всё так же мечтаю, на улице хорошо. Сегодня суббота. Эта мысль заставляет
летать меня против ветра: долго, трудно, но удовольсвтия не мерено. хД Вообще-то всё в порядке, на самом деле.
На душе поют птички. Очень много птичек. Эдакий пчитий многоголосый хор. Какой бред я несу. Счастливый бред.
Я опять смотрю в твои глаза.. И мечта рождается во мне снова и снова. Ты меня гипнотизируешь, ну признайся!?
Что может быть лучше постоянства и спокойствия, занятия любимым делом? Геометрия прошла очень классно. Я всё
знаю. х) Алгебра ни чо так. Обществознание - шикарно поспали. В общём всё в норме. Ура. Неужели это говорю я? ­

Сижу и тупо пялюсь в экран. За что, а гланое, когда я успела так возненавидеть себя? Всё меняется со скоростью света.
Всё - настроение, ценности, интересы, друзья, к сожалению, не любовь. Я просто сижу на стуле.. А жизнь проносится мимо,
понимаете? Просто мимо, тупо вникуда, а я сижу и ничего не замечаю. А мне насрать на это. Я включу позитивную музычку..
.. И попробую понять, чего я хочу. Можете называть это временным, глупым увлечением, но я жутко хочу начать учить другой
язык. Это так мило, лепетать на чём-то неизвестном, пусть даже ни чуть не лучше того, что имеется. Французский, я сделала
свой выбор. Куплю самоучитель и буду заниматься. или не буду. Но в любой момент смогу начать. на репетиторов нет денег,
в линглвистический идти не хочу, да и времени итак в обрез. Просто ужас, что вечеринка с классом переносится на четверг
следующей недели, все уже настроились на завтра. Кстати, мальчикам мы решили подарить труселя, на которых напишем их имена.
Маркером. Не смывающемся. Пипец как круто! хДД А ещё, скоро я совсем точно научусь печатать "вслепую". У меня уже почти
получается, но иногда путаю рядом стоящие буквы, это довольно сложно. Я не ходила ни на какие занятия, просто пальцы сами
собой запомнили постановку клавиш. Я печатаю не по правилам, как там надо аккуратненько расставлять пальчики, печатаю
семью пальцами: два указательных, два средних, два безымянных да и один большой, чтобы цокать на пробел. Достижение, конечно,
не великое, но просто прикольно, да и может пригодиться потом. Достал весь окружающий мир, так и тянет дсотать из кухонного
шкафчика большой острый кухонный нож и прирезать им папашу.. Ничего, просто воткну наушники поглубже в уши, включу ГаГу,
или что нибудь в этом роде и расслаблюсь. Всё-таки, на улице же весна! Самое время для любви и веселья.)) Пусть у меня
первого не будет, так уж на втором как следует оторвусь. ­ ­ Весна, весна!!! Юхууу, до каникул, как сказал Рич,
осталось всего 88 дней.) Не проверяла, но до весенней недельки отдыха мне осталось всего 8. Очевидный повод для радости.)

Моя жизнь вышла за грани разумного. По ночам смотрю драмы и рыдаю с них на весь дом, как белуга. Очень люблю мучить себя.
Я мазохистка, что ли? По моему это так называется. Уже не сплю три ночи. И совершенно не тянет. Кажется, я начинаю понимать.
Понимать, для чего Бог дал мне жизнь. Чтобы жить. Абсурд? Определённо. Но жить и жить, как ты хочешь - абсолютно разные вещи.
Так вот - нужно жить так, как ты хочешь. Буду слушать, что хочу, одеваться, как считаю нужным, вести себя, как бы я себя вела
наедине с самой собой. Если кому-то что-то вдруг не понравится - оценю его взглядом и молча пройду дальше, впрочем, я так
делаю всегда. А действиельно, я ведь никому ничего не должна? Я должна только самой себе, потому что у других людей своя
жизнь, свои заботы, свои правила, в конце концов, свои дела, им совершенно не до меня. Хотя есть одна группа людей.. Мои
друзья. Друзьям не наплевать, в каком я состоянии, что я делаю, что у меня на душе происходит, что меня интересует. Я живу,
дышу и мечтаю за счёт моих друзей, они подпитывают меня кислородом, даже жизнью. Такие друзья есть и здесь. Но если вы есть
в списке моих друзей - это совсем необязательно, что вы дарите мне частицы своей жизни. С такими людьми я не разлучаюсь душой,
почти никогда. Я думаю о вас.. Вы сами знаете, кто вы. Вас всего несколько, но вы - самые дорогие. И я хочу сказать вам -
спасибо, спасибо от всей души - за то, что вы есть, что меня любите, тратите на меня своё время.. Спасибо. Я без вас не могу.
<3

Я чувствую, что начала заболевать. Нос как будто чем-то сковало, голова такая, как будто бы по ней простучали
девяносто семь маленьких колокольчиков, руки сами собой опускается, в горле недоброе ощущение болезненного кашля.(
Но мне просто нельзя болеть! У меня по химии три за четверть выходит.. Я вылезу из штанов, но буду "ударницей" в
этой четверти, слово Дани фон Дорн, вашу мать... хД Ещё сегодня совсем не хотелось есть. Мне срать, даже если завтра
будет температура, я пойду в школу. Впервые в жизни не хочу болеть.. Это ведь конец четверти! Ещё всего полторы недели
и будет неделька свободы (юхууу). А завтра ещё и у Насти ДР, надо бы что-нибудь ей вручить. По-моему, она любит всякие
заколочки. Забегу в киоск перед школой, не проблема. Ещё! Посмотрела "Мой Ангел-хранитель". Поплакала. Сначала я
думала, что Анна на самом деле такая мерзавка, а потом, когда всё прояснилось.. В общем, не хочу пока о нём говорить.
Осадок остался, как бы опять не расплакаться. Вообще, я стала слишком восприимчивая в последнее время. Пора к врачам.
Или просто поменьше душещипательных вещей Дане смотреть.)

"Прошёл день, и ещё, и ещё лишь один, и так один за другим. Серая пелена делает их совершенно не отличимыми
друг от друга. Так? А ты просто посмотри в окно, посмотри, что делают другие. Заразись чужой тягой к жизни.

Смотри: весь мир перед твоими глазами - расстилается густым туманом и манит в свою бездну.. не бойся, просто окунись
туда, это совсем не больно. Помаши отчаянию лапкой и скажи громко, выразительно "бай-бай"! Просто налей чаю, согрей
душу и порадуй тело. Без обид и просто так - позвони своему старому, частично уже подзабытому другу и скажи, что
хочешь с ним увидеться. Поверь, это порой очень существенно помогает. Особенно, когда у тебя весенняя депрессия, и
наплюй - что у всех светит солнце и поют птички, а у тебя - солнце и птичка в одном лице - сидит на парте прямо
перед тобой, прямо в глаза излучает тот свет, который постоянно приводит тебя в состояние дурмана, эту безнадежную,
но зато - любовь! Прости лучшего друга за то, что он бывает уж слишком груб с тобой, не думает, что говорит и
совершенно не интересуется твоими проблемами, ты ведь почти такая же, просто это весна, очень удобная отговорка.."

Глава 1.

"Я чувствую, что ещё чуть-чуть - и наступит бездна. Вообще, бездна отличается от всех других материй тем, что её никаким образом невозможно ощутить. Это и есть самое страшное, ведь когда в неё падаешь - не за что ухватиться. У нас только в мирное время все улыбаются, а как только начинается буря - все открывают свои истинные безразличные лица. Даже те,на кого ты истинно надеялся - оказываются совсем не такими простыми людьми. Каждый человек - многослоен, ведь для каждого собеседника нужен свой подход. Для друзей он выглядит одним образом, для чужих людей - совершенно другим. Не люблю я таких людей, неужели нельзя сразу взять и открыться людям? Лучше уж о тебе сразу всё узнают, чем потом привяжешься к ним и сильно, необратимо сильно и больно разочаруешься в них потом. Вообще, скрытность - это одно из самых худших качеств человека. Я люблю открытых, общительных людей, лёгких на подъём, на шутку.
Люблю, когда люди светятся, как солнце. такие люди в наше время - большая редкость. Но я нашла этого человека, это моя лучшая подруга. Именно от неё я заражаюсь улыбкой, смехом, тягой к жизни. С ней мне все трудности кажутся мелкими пустяками жизни, а неудачи - просто совпадениями. Мы всегда искренни друг с другом, думаю, это мне больше всего нравится в наших отношениях, без этого я вообще не представляю какой-либо дружбы.
Как можно доверять человеку, верить ему наслово, если сам ему сообщаешь полное враньё и ерунду, вот как? Лично я, говоря друзьям или родителям ложь, всегда жду от них такого же ответного хода. Соврав единожды - невозможно остановиться, это затягивает. Вчера мама спросила, почему я так много времени провожу в интернете. Я сказала, что общаюсь со своими друзьями по переписке. Мама ласково улыбнулась и пошла дальше. А мне стало стыдно, я в очередной раз соврала ей. Хотелось обернуться и закричать "Мама! В интернете вся моя жизнь: друзья, любовь, работа, всё-всё! Порой интернет мне дороже реальности! Я прожигаю бесценные часы, сидя перед монитором и как робот набирая знаки и символы, а затем кликая "отправить". Спаси меня! Я не хочу более..."
Я сидела перед монитором всё дальше и дальше, и с каждой минутой получала всё большее наслаждение и расслабление. Наконец-то я в своей стихии. Постепенно уходя из реала, я окунулась в сеть с головой и захлебнулась."

Просто стою на краю обрыва и думаю: что делать?
С одной стороны - жизнь ведь прекрасная штука, она интересна и очень увлекательна, но ведь Там всё гораздо проще, но таинственней.
Просто надо что-то решать. Конечно, всё это очень символично, но как можно позволить себе отдать свою жизнь в руки другого?
Наверное, мне этого никогда не понять - то ли во мне просто "убили" доверие, то ли я такая вся из себя независимая. Но что же?
Скорее, первое. Хотя нет - конечно же, первое. Я боюсь, что кто-то, кому я доверюсь, толкнёт меня с обрыва - и всё.
Так не лучше ли это сделать самой, если не сделать вовсе? Уж лучше я сама, тихо, но сама, буду решать, что мне нужно и когда.
Пока - это глупый разговор. Но когда-нибудь он точно обретёт смысл, я знаю.

Очередной сайт, всё то же имя, те же мысли и проблемы.