улыбаться своей тени на голой стене, сложив ноги крестиком.. кошка валяется рядом.. бурчит как трактор, вот уж кому всегда хорошо.утром всё пройдет, кроме дождя... он идет третий день, а я так и не была на улице... хочу быть кошкой...

Кил Лича и до нас добрался))) грац гильдтю Археологи с этим важнейшим событием... некст Халион.
А можно и забить аж до катаклизма...

Собственно смотрела на ночь диснеевский мульт, задумалась... А ведь русалочке было 16 когда она влюбилась,да еще и замуж выскочила. Красивая канешь история... Вот только.. вторая часть: появляется ребенок, получается что она еще и родила лет в 18..
Ну и чему нас учат "добрые" сказки?)
Хотя взрослым с их не пральным мозгом такое смотреть низзя...

Иногда бывает.. вспомнишь "а вот тогда... тем летом" грустно становится... оттого что тогда казалось замечательным воротит нос. Больно смотреть на новую жизнь человека, с которым была. Все эти записи "моей любимой", фотографии, а потом сообщения в личку " и вовсе у меня все хренова, мне без тебя совсем плохо живется"...больно.. плохая привычка оставаться друзьями, сохранять контакты, а потом реветь по ночам.
Вроде и ничего, и хочется похвастаться, а получается глупое убеждение что у меня все еще хуже.. и убедить-то не получается. Ну как же, у меня же материальное благополучие из ушей прет, что еще надо!? Глупость. А ведь я тебя не знала... а как узнала ужаснулась, что всё могло продолжиться. Все равно больно...
И вот так после каждого напоминания собираться по кусочкам, жалеть себя, потом ругать, жалеть, выть...
Залезла в старую пижамку...уже тепло... хорошо.. спокойно... срать на то что было, я влюблена.

Слушать этот музыкальный файл

А когда то под это плакалось... громко и с надрывом..

Не придумала еще что делать, и страюсь об этом не думать.. все слишком хорошо, а это значит что потом будет плохо. очень плохо. Но это потом, а сейчас надо придумать что делать с очередным экзаменом. К которому не готова.. да и не хочется... да и времени на него нет...

Сижу, болтаю, оващ. Уже пофиг на что и как я завтра буду сдавать экзамен... уже пофигу что будет дома... да и вообще здоровое такое "насрать" так любовно взрощенное собственным сознанием тихонечко пожирает кусочки реальности....эх.. вот бы влюбиться...

Поскольку основная цель масла -- маслиться, то масло должно маслиться, маслом, по маслу, об масло, масло масло масло. Масло.

Сидю.Бдю. Чего бдю я хз, но спать еще не хочецца. Тараканы в голове гоняют мысли из угла в угол... в общем пати у них там. Да-да, а так как гонять есть пространство , вывод: мозга нет. Он сжался после очередного окрашивания и забился в уголок, откуда жалобно изрежка поскуливает, пытаясь подавать хоть какие то "умные и рациональные" мысли.
Нежным тихим шепотом, ни о чем.... В отличии от мозга фантазия пашет просто замечательно,круглосуточно без перерывов и со сверхурочными. Давно такого не было... Картины одна за другой в розовых тонах. Главное не смешать реальность и фантазию, чтобы не расстаиваться от несоответствия.
А я всё с ума схожу... Каменное безразличие и пофигизм постепенно отходят на нет, видимо оттаяла.
Ну чтож.. уже готова, запаслась всем необходимым для жаркого лета. Крылья всполохи золотистого тумана. Золото на стали. Вене.

Я боюсь...

Настроение сейчас - хочецца

Сидела я тут значит всеми покинутая, скукой придавленная. Постучали в аську, ответила... обычний ничего не значащий разговор потек в самом обычном русле: как дела, парень есть, фотку вышлешь, глаза, рост? Ощущение такое что по цвету моих глаз можно сказать какая я, и от этого будет зависеть все остальное... дальше хуже- не разговор, а допрос: с кем живу, как живу, где работаю... такое ощущение что по аське себе жену можно по определенным параметрам найти.
В общем расстроилась, послала нахуй с этими вопросами и заигнорила. Как не крути а общение с большинством населения в аське это заполнение анкеты по внешним и материальным данным. а после того как вопросы заканчиваются общение заканчивается. Если вопрошателя анкетные данные устраивают он начинает требовать телефон и личной встречи... селекция епть. слегка разочарована.
Антиспам спасет мир... и мои нервы.

Фаза сверх человека достигнута - всё сдано. Всё замечательно.. экзамен через 1,5 часа...нихуя не помню. а еще у меня оказывается по утрам в сумке роются, пока я сплю. заипись блин. мало того, пойманная с поличным утверждает что вовсе не рылась, да и вообще погода хорошая...
Негодую, даже встала на час раньше.
Подумываю о личной сейфе, а луше бункере.

-Юль, тебе к восьми??
-да
-С чего бы это вдруг... че сессия началась, а зачетов нету??
-ну да, а последний экзамен прошел неделю назад, я устроилась уже посудомойкой, нашла себе приличного бомжа и готова к "взрослой жизни".
-Я серьезно.. мне надо знать когда у тебя и что..
-Отстань.
-Опять отстань.. я по мойму кроме этого слова ничего не слышу...
...
...
Канешь не слышишь... еще б те слышать. Когда настроение айс ты начинаешь его портить глупыми вопросами типа "А ты это сделалала!? Нет?!!! А ПОЧЕМУ?!?" Ну что я должна ответить.. что пришельцы забирали? Да я нервная последнее время...более того, от злости просто распирает на кусочки и каждая брошенная фраза грозит большушим апокалипецом. Потому как тем разговора кроме "а не сделала ли ты то-то" и "когда ты наконец то-то сделаешь" нету. Звонить на домашний с вопросом дома ли я.. бесит. Звонить и интересоваться где я.. бесит. Вести душещипательные трактаты на тему моего хорошего отношения и "ну вот воспитали".. бесит. Вести любые другие трактаты обращаясь ко мне, если я сижу в наушниках... бесит. Разговоры с кошкой "ну скажи мяу" и "кто й то у нас такой серенький" во время моих разговоров.. бесит. Жизнь в общем и целом в этой замечательной квартире БЕСИТ. Любовь к родителям измеряется километрами... луше световыми годами.
Накипело.. очень.. устала...
Именно в тот период когда не плохо бы просто закрыть в комнате и дать личное пространство кроме меня любят допиливать дома. То что не допилили в универе педагоги с хард модами. И так во время кааждой сессии.
Успокоитльные, энергетики, медитация.. больше в этой жизни меня ничего не спасет

Все дела к восьми утра.. и хоть тресни надо. Да здраствует сверхчеловек!!! и епись оно всё...
забарикотировалась, запаслась энергетиками, приготовилась... пли!

Не совсем довольна... на совсем учусь, не совсем все сделала.. совсем влюблена. Ну не больная-ли?! Родной голос в ушах, родная жилетка с соплями розовыми. И всё вроде хорошо.. будет.. совсем скоро. ТОлько это скоро всегда скоро а не сейчас. Настроение скачет с немыслимыми амплиткдами.. а достается за это всем. Исправиться не могу, на это время надо. а пока что сплошная неустойчивость и временами дожди. По учебе надо аккумулироваться.. а не получается. пинать видимо надо( Главная цель- пержить ближайшую неделю... допуститься... а дальше-проще...дальше лето.
Прошлое лето вспоминается как страшный сон... да и всё в том году как страшный сон, включая сам новый год.(Боже как я могла...) сейчас легкая ирония.. Хорошо все забыть бы. устроить себе легкую амнезию за прошлые лет эдак 5. И ведь ничего пока не случилось... НИЧЕГО...
но уже кажется что все налаживается...
Планы номер раз: дописать таки ненавистный 1С
Планы номер 2 раза: допуститься
Планы номер три раза: заказать уши
Планы номер 4 раза: Начать накопление в фонд оплаты штрафа...( ну епть не видно было что она там шла)
Срок исполнения: четверг...
Проверю, отмечу, кто не все того накажем.

Да! Именно в настроении пофлудить, пальцы чешутся создать какую нить нетленку, а получается что-то вроде бреда пятилетнего ребенка. Хочется петь, выть, кричать в общем издавать звуки странного содержания) Главное чтоб внимание привлечь. А где то луна апельснового цвета, и гуляют по ней грустнае клетчатые клоуны под бесконечный дождь из мармеладок в виде сфинксов... Да это мое общее сумасшествие)
Странные, такие странные мысли... пока ехала домой задумалась, проехала на 3 остановки дальше. Зато прогулялась, зато упала))
Могу поспорить что я опять ночью спать не буду.

Всяко како