Людям так нравиться врать... они при этом чувствуют свое превосходство над другими...они же не такие как все (хотя их миллиарды)... они же обманули, а им поверили.. это чувство из детства, потому что там мы учимся врать... ты обманул... и тебе за это ничего... Действительно ничего, потому что вся боль придет намного позже... когда ты научишься врать, а не общаться, когда ты будешь одевать маску, а не быть собой, когда ты осознаешь, что тот человек, который тебе действительно дорог понял, что ты ему врал...
Люди не прощают вранье, потому что их унизили, над ними посмеялись, их предали и оскорбили, их выставили слабыми и беззащитными, у каждого свое... ни кто не любит, что бы им "вертели и крутили"... ни кто не хочет, чтобы его использовали, без его на то согласия и то не факт...

Ничего так не выводит из себя как пустые извинения....

Настроение сейчас - тревожно и грустно

Когда ты начинаешь сдаваться...все рушиться? или начинается новая жизнь?

Мы живем...дышим..чувствуем... надеемся... мечтаем... а потом в какой то момент становимся реалистами или наоборот пессимистами... все что казалось прежде жизнью становиться бредом..
Сегодня тот день когда я осознала, что я сдаюсь.. я "забиваю" на брак, на любовь и не одинокую старость... для меня это становиться иллюзией и обманом, и чем дальше (в смысле возраста) тем сильней все тухнет...
У меня был некий план, который есть у всех, я не верю что его нет и не доказывайте мне это... Учеба, работа, муж, дети.. Но все не сложилось... все заглохло на 3 пункте и как то не заводиться))) Хотя все шло своим чередом, был огонь, даже пожар...все светилось и горело..
Но чем взрослее я становлюсь тем четче понимаю что мне уже не светит...Я не говорю что мне этого не хочется и я об этом не мечтаю, что не представлю.. все это есть и в избытке, но или я сильно требовательная или все это иллюзия...

Да, я мечтательный человек и живу в грезах, но осознание все равно более реалистичное чем хотелось бы выходя из грез, возможно в этом вся соль...
Мне все говорят какие твои годы, встретишь ты еще человека своей мечты... Боже мой, что за бред, та я вижу их каждый день, людей которые могли бы быть и есть чьими та мечтами... но .. но блять... нужно же чтобы это было взаимно... они хоть понимают, что человек который будет рядом с ними он должен!!! Бля действительно должен будет быть с вами до конца дней... совместных дней...а если нет но нахуя...все это...
Да это сказка... а для меня жизнь, она должна быть такой... а не этим бредом, что твориться вокруг...

И вот осознание того, что мне не светит, наталкивает меня на мысль, что я сдаюсь...сдаюсь в плане отношений... я думаю я реалист, но по ходу я романтик...ха-ха-ха (тут отборный мат, которого я не знаю)

Мне говорят, а в душе такое четкое осознание, что это не про меня...

Давайте поговорим о притворстве...
на сколько человека может хватить... сколько времени он может притворяться не собой?
образ созданный им или его партнером.. это вечность?
я думаю - нет... а еще я думаю - смысл? в чем смысл быть не собой!?...
да мир театр и люди в нем актеры, но это же смешно... и тут даже не дело в том что смех продлевает жизнь, а в том что это больно...
да мы боимся, что нас не поймут и что над нами посмеются и что нам сделают больно...но почему тогда мы соглашаемся с тем, что это все мы делаем сами, мы сами себе причиняем боль...
мы играем роли, мы притворяемся, а когда устаем, то мы "настоящие" появляемся, те мы которые были скрыты глубоко внутри нас вырываются наружу и начинают рушить и крошить все что было создано не нами настоящими...
и тут же нас окружают упреки и причитания, скандалы и разборки, ты был/а не такой когда мы с тобой познакомились неделю/месяц/год/5 лет (не важно когда) назад... и снова боль, страх, отчаяние и одиночество...
да для кого-то вся жизнь игра, но я уверена на 100% что это будет не до конца жизни, настанет такой день когда человек просто устанет.... устанет играть и убеждать себя, что так и должно быть...

А ты когда нибудь задумывался о том бреде который несешь и который получаешь... Почему люди ведутся на всю эту чушь... С виду вроде есть мозги, а внутри они все таки есть... потому что смог же зацепить той фигней... времянками рыдать хочется от всего этого бреда... ты вроде все понимаешь, а остановиться не можешь... река, поток, цунами,..мать его водопадом на тебя, а ты стоишь такой весь мокрый и счастливый... бред... вокруг тебя бред и ты не хочешь его слушать, не хочешь его слышать, а он так затягивает, так манит... и ты даже этого не замечаешь, а когда опомнишься.. водопад утих, цунами прошло...река высохла...и ты весь такой мокрый на ветру...чувствуешь как ветер считает твои кости... бред... достали...

"Почему лампочка горит, а потом перегорает" - наверное единственная фраза, что зацепила в книге... достаточно глубокая вещь если вдуматься... возможно я еще вернусь к ее обсуждению...

"Только я знаю о твоей боли, страданиях и одиночестве... Если бы могли остаться вместе на вечно, я бы повторял тебе эти слова столько раз сколько бы ты пожелала - я не предам тебя..."
Фраза которая цепляет... и уже давно... в ней много чувств и эмоций... не всем понять, но многим бы хотелось услышать)
Не скажу, что на данный момент времени она для меня актуальна, но было время когда не давала покоя)))
Время...

Это довольно душещипательная история, которая заставила меня малость понервничать... сюжет банален и прост, но от этого мне не чуть не легче... Вдохновленная Вашим комментарием, а именно упоминанием О.Генри, я стала шерстить просторы интернета в поисках данного литературного творения.... дойдя до заключительной части.... мой горячё любимый ноут завис, то ли от переизбытка чувств к главному герою, то ли от недостойного внимание хозяйки... все попытки привести его в чувства увенчались банальной истерикой и слезными клятвами "очнись я все прощу"... не помогло... пришлось звонить специалистам... на этом можно было бы закончить мое повествование, но тут началось все самое интересное...

Вот сбылась еще одна мечта... я честно говоря даже не ожидала, что когда нибудь я буду в фан зоне на концерте... Было реально здорово!!! Эми была суперской... Столько эмоций!!! Восторга!!!
Отдача была по полной програме))) Как то все эмоции раздала окружающим и не знаю что написать))) ТТот заряд энергии который я получила в предверии окончания года... надеюсь он мне поможет дотянуть до нового)))...
Грустно, что все закончилось так быстро...

Существует куча правил, придуманных женщинами для мужчин. Чтож, пусть будут и мужские правила для женщин.


То, что все правила пронумерованы №1 - НЕ СЛУЧАЙНО!


1. Слезы – это шантаж.


1. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!


1. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.


1. "Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.


1. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.


1. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.


1. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.


1. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.


1. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.


1. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде - пойди и сделай сама.


1. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.


1. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!


1. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.


1. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.


1. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!


1. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.


1. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет. Правда.


1. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.


1. Тебе ЕСТЬ что надеть.


1. Туфель БЫВАЕТ много.


1. Я в форме. Круглый – это тоже форма.


1. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить.

Я старомодна.
Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я - женщина, а значит я слабее.

Я старомодна.
Я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит.

Я старомодна.
Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать.

Я старомодна.
Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.

Я старомодна.
Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.

Я старомодна.
Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой.

Я старомодна.
Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.

Я старомодна.
Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.

Я старомодна.
Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.

Я старомодна.
Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. Даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.

сегодня я постриглась... немного необычно))) и это как бы радует... не выспалась... соседка всю ночь храпела"... так раздражает слабость... нашла прикольную группу... немного помогает))) немного попсы))) или много))) на улице хорошая погода ... хочется поменяться... или скорее изменить что нибудь в жизни...

Здравствуй мой родной, не мой!!!!!!!!!!!!!!
Это письмо ставит окончательную точку в наших отношениях. В нашей «Санта-Барбаре», как ты их называешь. Мы с тобой уже не увидимся это точно. Я уезжаю, далеко и навсегда. Без тебя тут невозможно жить, слишком много воспоминаний о тебе. Тяжело. Может, ты решишь, что я убегаю, но убежать не смогу. Это не важно. Потому что я знаю, что я не убегаю, а просто хочу забыть. ЗАБЫТЬ тебя. Даже смешно как-то, я не смогу, а вот нас - постараюсь. Надеюсь, ты понимаешь, что я хочу этим сказать.
Знаешь, когда ты говорил, что не любишь меня, что я тебе не нужна. ДА ты прав было легче, был выход. ОН МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ. Вот все и разрешилось. А вот сейчас я даже не знаю ПОЧЕМУ????
Да наверно уже и не важно. Хочется в этом письме сказать все, что так хотелось, чтобы ты знал, что я чувствовала и чувствую. Я понимаю, что это не надо тебе, ты даже можешь его не читать. Почему нельзя просто все забыть? Вычеркнуть из своей жизни? Сделать вид, что ничего не было? Почему я так цепляюсь, так хочу, чтобы ты меня помнил? Иногда такая злость накатывает, что становиться страшно. Неужели я буду как те злые девы, которые не могут простить, СЕБЯ, что они были такие ДУРЫ, и попались на удочку красивых слов и громких обещаний?
Да, таких людей много, даже очень. А я не многие, я такая, какая есть и не хочу быть как ВСЕ. Громкое слово ВСЕ. Смешно.
Анализ, такой конкретный анализ твориться в моей голове. Помнишь, у нас была игра «О чем ты сейчас думаешь?». Я говорила не о чем, ты говорил не о чем. Мы друг другу врали. Я вот сейчас думаю зачем?????? Может мы чувствовали, что нет смысла говорить все равно ничего не будет, если нет смысла, нет и будущего. В моей голове столько мыслей крутилось, столько страхов. Они так быстро пролетали, сменяя друг друга мгновением ока. Сейчас я хочу исправить эту ошибку или как там можно все это назвать. Первый раз я думала: «Да когда же он меня поцелует???? » А сказала какую-то чушь. Я не скажу, что ее в моей голове не было, да я о них на миг задумалась, но в основном думала о тебе.
Временами мне кажется, что это всего лишь сон, а иногда что ты играл со мной, что был спор и ты его выиграл.
Ты меня спрашивал: «Зачем я к тебе приехала???????». Я не ожидала такой реакции это так. И она меня реально ошарашила. Я думала вот я приеду, он увидит меня такую красивую и сразу меня опять полюбит. А получилось все как-то непонятно. Получилось, ты наговорил мне всяких глупостей, пытаясь этим меня оттолкнуть, и все закончилось, опять это - Все.
Сейчас в моей голове снова каша, хочется сказать, высловить свои мысли. Я не могу понять, почему я хочу, чтобы ты меня понял. Это временами меня убивает. Может потому, что ты мне ВРАЛ, ОБМАНЫВАЛ меня постоянно. Да я знаю, ты говорил мне, что ты не врешь. А как тогда это все назвать. Как назвать то, что я задавала тебе вопрос, один и тот же раза 3, и получала разные ответы. Сначала я думала одно, потом другое, третье. И не могла понять ПОЧЕМУ?????? ПОЧЕМУ ты говоришь разные вещи, ПОЧЕМУ я получаю ответ на один и тот же вопрос разный ????? Да ты мне скажешь я такой человек, или у меня башка дурная, или я не помню (хотя тут же говоришь, я помню ток то, что мне нужно, это довольно интересный ответ ПОМНЮ, ЧТО МНЕ НУЖНО, тут же возникает вопрос, А ЧТО ТЕБЕ НУЖНО?????). Парадокс жизни – искать оправдания чужим ошибкам и словам.
Зачем я заморачиваюсь по этому поводу. Да меня кинули и не первый раз, один раз пережила, почему не могу второй раз. Почему я считаю, что ты тот человек, с которым я должна прожить всю жизнь, почему я тебе так доверяю, почему верю всем словам, всем оправданиям разъяснениям???? Да надо срочно поменять всю концепцию своего бытия и ввести новые правела мышления и осознания действительности. Сколько раз я это себе повторяла и все меняла за этот год, даже смешно вспомнить. Блин, может все тебе, высказав, я смогу тебя отпустить, даже если ты порвешь мою писанину.
Временами я думаю, мы такие разные, что даже страшно. А потом мы так похожи, что пугает. И сейчас мне пришла одна мысль в голову Мы с тобой как те медали одна сторона похожа до ужаса, а, другая, различается до смешного. Да я такая я сравниваю, так проще, понятней. В этом мы может и не похожи. Блин, мы так мало разговаривали. С другой стороны зачем, с третьей, почему бы и нет. Может, увлеклись совершенно другим, может, было мало времени. Мне один человек сказал, ты сильно переживаешь, ищешь выход, прокручиваешь ситуация, думаешь, вот ЕСЛИ БЫ я сделала так, он бы меня не бросил, это все бесполезно, ты ток мучаешь себя, потому что чтобы ты не сделала, финал будет одинаковый, ты должна пройти через это.
Я почему-то всегда считала, что ты должен говорить, а ты всегда молчал. Молчала и я, считая, что так надо, а в голове мысль: «Должно же быть по другому, он должен это сказать, почему он молчит».

Временами я тебя ненавижу, говорю себе, что ты нашла в человеке, который просто тебя использовал, обманывал, бросил, растоптал, смеясь тебе в лицо. Зачем ты так Читать далее...

я не знаю почему, но ты сегодня приснился мне... почем то я решила что не сплю ... и я согласилась... интересно почему мне было так хорошо... я не могу понять почему это был именно ты... не могу сказать, что я тебя уж так сильно любила, чтобы хотеть этого... такой ответственный шаг... почему то мои страхи куда то улетучились и я решила, что это будет самое то... сказать, что сомнения меня покинули - нет будет точнее чем да... но я ответила да... я не могу понять причину, я закрываю глаза и вспоминаю те ощущения и чувствую страх... страх одиночества... почему разум говорит - это не возможно... как странно, вроде страхи покинули, меня, но стах остаться одной помог сказать да... как глупо... я хотела написать тебе и сказать - "ТЫ СЕГОДНЯ ПРИСНИЛСЯ МНЕ"... ммм... как глупо... чтобы ты ответил на это...чтоб ты ответил на то, что ты захотел прожить со мной всю жизнь...
"я не первый раз здесь, но хочется в этот раз дойди до конца" - ты был немного удивлен, но все же пошел до конца... как глупо

как то все очень грустно... мне вот интересно почему я такая слабачка... это так бесит... где-то в глубине души... ну очень глубоко,(как оказалось) потому что нехера не делаю - раз бесит - человек борется.... а я хуйней страдаю... как это ...
хочется все послать... но блядь некуда... потому- то уже сама там...
Я всегда считала, что нужно понимать: что-то, кого-то... что если будешь понимать то легче... нехуя, блядь не легче... только еще больше начинаешь тупить... и не понимать- что же ты то все понимаешь, а нехера не делаешь...
Чувствую себя никчемным человеком... который сам ничего сделать и не может, а все ждет помощи, при чем сам ее в жизнь не попросит.. будет твердить все, блядь, хорошо, просто замечательно... а на самом дели нихуя... а сам себя голубчика жалеет... успокаивает... я ж не дурак, все смогу... ДА, блядь, сможешь, только что ж ты то задницу свою не поднимешь и не сделаешь хоть, что то -А???????????
_Боишься? ножки поджал, ручки сложил и БОИШЬСЯ- чего нахуй ты боишься??? - Что не поймут тебя голубчика, не примут, а что ты сволочь сделал для того чтоб тебя поняли... голосок свой издать не можешь... САМОбИЧевание ВОТ ЧТО СЕГОДНЯ СО МНОЙ
Раньше помогало... Злость на бумаге придавала силы... а сейчас... БЕСИТ... сама себя, блядь, БЕСИТ эта лень...

Люди прошедшие большие трудности, не обязательно, сильные,
люди, которых легко ранить, не обязательно слабые
Land of the Blindfolded 3 - 11 Экстра: "Под Дождем".

Рожденный ползать уйди со взлетной полосы людей, которые хотят ЛЕТАТЬ!!!
I'm Lonely By Myself

Привет. скажи: ты как? в порядке?
Ты починил на кухне кран?
Ты не забыл свои перчатки?
Ты вытер тряпочкой экран?
-Привет. я-как всегда. нормально,
Экран по-прежнему в пыли.
Про кран вопрос не актуальный,
Нет денег, месяц на мели.
Звонил тебе. сегодня в восемь,
Ты сладко, видимо, спала.
А я не сплю ночами вовсе.
Работа, графики, дела.
-Я отключаю на ночь трубку,
Трезвонят, будят все подряд.
И я сломала мясорубку,
И две розетки так искрят.
А помнишь кружку голубую?
Разбилась, треснув пополам.
Купила лучше, дорогую,
И пью какао по утрам.
-Не соблазняй, голодный жутко,
Не ел, наверно, сотню дней.
Я б мог заехать на минутку,
Но ты не любишь звать гостей.
-Гостей не жду. готовлю ужин.
И едь быстрей. кипит вода.
Тепло оденься, ты простужен.
И оставайся навсегда.

За годы ты стал для меня очень вредной привычкой.
Я просто смирилась с тем фактом, что ты где-то есть,
Что ты где-то куришь и злишься на мокрые спички,
Ты где-то… Вот именно – где-то, но только не здесь.
Мой новый период, когда чувство гаснет, стихает,
Когда все симптомы болезни исчезли на вид,
Когда понимаешь, что мне до сих пор не хватает
Лишь мелочи, просто звонка… Но никто не звонит.
И чувство тоски так приелось, вошло в распорядок.
И я за двоих прожила это время одна.
Безумно устала. Я просто хотела быть рядом.
Ты где-то… Наверное там, где всё время весна.

Иногда я несу такой бред, что сама удивляюсь откуда это вообще в моей голове.