Это цитата сообщения monomero Оригинальное сообщение

[600x533]
Один день из жизни котика



Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.

Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал.

Воплотил.

Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется.

Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.

Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.

Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.

Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной.

Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.

Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Скука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта , в пятницу забрала ноут и смылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни Читать далее...

Это цитата сообщения anmak Оригинальное сообщение

[432x259]
Правильный диагноз



Дети меня всегда радуют своей искренностью.
Вот и сегодня, прочитал у торрио рассказ Товарищ_Ося_Бендер, которой решил поделиться и с вами.

Правильный диагноз.
Поликлиника. Отец и сын пришли оформлять медкарту для детского сада.
В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходят в кабинет, здороваются, отдают доктору направление.
Тот начинает было задавать мальчику какие-то особые вопросы.
Резко, без стука, открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу".

Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли".
Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!"
И начинает елозить шваброй по полу.

У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но интеллигент,к тому же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола, в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола грязной тряпкой.

Далее подъезжает шваброй к ногам сына,недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала, что убираю тут!"
Сын поднимает на нее свои наивные детские глазки и, не задумываясь ни на секунду, громким звонким голосом выдает:
- Пошла в ЖОПУ!

"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубранный кабинет.

Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".

— Я должен уничтожить чудовище, — хрипло промолвил строй.

— Ты не сможешь! — закричала Саша. — Никто не может! Оно есть и во мне, оно спит в каждом! Это часть тела, часть души… И когда оно просыпается… Его нельзя убить, нельзя вырезать! Его можно только опять убаюкать… Усыпить…
[483x699]

«Перчатка упала в траву, задев стебель, по которому ползла букашка с длинным зеленым брюшком под прозрачными крыльями. Она замерла на месте. Потом, поняв, что опасности нет, поползла дальше. Скоро она выбралась в полосу солнца, и на ее крыльях появилась радужная сетка расщепленного света. Тогда она занялась чем-то странным - прижалась к стеблю брюшком, подняла голову и стала тереть друг о друга передние лапки. Выглядело это так, словно крохотный зеленый человечек молится солнцу сразу двумя парами рук. Скорей всего, никакого смысла в этих движениях не было. А может быть, букашка хотела сказать, что она совсем ничтожная по сравнению с малиновым шаром солнца и, конечно, не может быть никакого сравнения между ними. Но странно вот что - это огромное солнце вместе со всем остальным в мире каким-то удивительным образом возникает и исчезает в крохотном существе, сидящем в потоке солнечного света». (В. Пелевин «t»)
[444x600]

Я в восторге!!!
[700x525]

[500x334]

youtube.com/watch?v=VMPROa70RJg

liveinternet.ru/users/mcolt...120049049/

американский художник и иллюстратор

Читать далее...

54–летний житель Гамбурга бездельничает уже на протяжении 36 лет, и теперь власти страны подобрали для него подходящее занятие. Начиная с 1974 года, Арно Дюбель жил на деньги честных налогоплательщиков и за счёт государственных выплат — пособия по безработице. В общей сложности он получил уже более 300 тыс евро.

Всякий раз, когда ему приходило новое предложение с биржи труда занять свободную вакансию, он не соглашался. Когда же дело доходило до отказа в выплате очередного пособия, он всегда брал больничный, тем самым, освобождая себя от трудовой деятельности. К сожалению, в последний раз тунеядцу так и не удалось получить больничный лист, так как его врач сама заболела. В связи с этим ему пришлось вновь появиться на бирже труда.

Ранее Арно уже стал завсегдатаем популярных телевизионных шоу Германии. Крепкий сон, различные развлечения и распитие лучших сортов немецкого пива были основным занятием его жизни. При этом он не стеснялся гордо заявлять: \"Работают лишь дураки!\".
[465x349]

Поздравляю...

День сурка́ (англ. Groundhog Day) — традиционный народный праздник в США и Канаде, отмечаемый ежегодно 2 февраля. Считается, что в этот день нужно наблюдать за сурком, вылезающим из своей норы. По его поведению можно судить о близости наступления весны. Согласно поверью, если день пасмурный, сурок не видит своей тени и спокойно покидает нору — значит, зима скоро закончится и весна будет ранняя. Если же день солнечный, сурок видит свою тень и прячется обратно в нору — будет ещё шесть недель зимы.

Фил из Панксатони — Ясновидец из Ясновидцев, Мудрец из Мудрецов, Предсказатель из Предсказателей и Выдающийся Провидец Погоды (официальный титул!) высказывает корреспондентам свои мысли по поводу погоды в конце зимы, повышения цен на питание для грызунов, и поздравляет всех юзеров с Днём Сурка!
[468x466]

Финская художница

Читать далее...

Что в фильме непреложно и поистине очень достойно - это картинка! Она очень стильная выдержанная и часто рапидная. Все пейзажи как будто вышедшие из Fallout, потрясающая съемка планов сверху, с дорогами и кратерами, отдельностоящие дома вызывают жуть и уныние, трубы убоги и милы. Если вы ждете боевик, то «их есть у нас», если мелодраму - обломитесь, если мир после катастрофы, то пожалуйста вам, современный Безумный Макс с нехваткой бензина и ресурсов. Вообще, от чего все крякнулось не раскрывается, что-то пыхнуло, сверкнуло и пипец. Все ходят и клянчат воду. Комедии тоже не дождетесь. Вы получите пафосный боевик в стиле «почти все умерли». Очень складный и сильный, очень стильный и красивый. Смотреть к кинотеатре, детей не брать, сами все скоро в живую увидят.
[646x480]

До сих мир в плену у стереотипа: "англичане - жуткие зануды". У них кошмарная кухня - пригорелая овсянка, сырые, с кровью, бифшетксы и резиновые, на вкус, пудинги. Кейт Фокс хоть и ломает стереотип, но все же посмеивается над соотечественниками и дает массу советов тому, кто решил подружиться с англичанином.
Например, если с вами заговорили о погоде и вы не согласны с оценкой климата собеседником, держите свое мнение при себе, если не хотите ссоры. Кивайте, соглашайтесь и лишь потом можете поговорить на посторонние темы. Кстати, ругать британский климат дозволено только самим англичанам, иностранцам критиковать туманы и сырость Альбиона нельзя - прослывете хамом.
Англичане - заядлые сплетники. Но сплетничать могут только внутри нации. Перед гостями они хранят чопорность, берегут частные тайны, потому и прослыли сухарями. Даже о себе, любимых, рассказывать не желают. Вопросы о работе, семейной жизни считаются неприличными. Еще одна странность - безукоризненный костюм свидетельствует о том, что обладатель костюма из низших слоев. Чем ярче одежды, пусть и дорогие, тем беднее человек. Зато истинная аристократка, знатного британского рода, не скрывает того, что покупает блеклую одежду на распродаже. Ровный газон, ухоженный задний двор - хозяин представитель среднего класса и ниже. У аристократов считается хорошим тоном естественный вид. Причем добиваться такого вида надо долго - как в английском анекдоте. Раз в неделю поливать и раз в две недели стричь — и так 400 лет. Между прочим даже в современной действительности, когда казалось бы родовые чины мало что значат, британцы по-прежнему трепетно относятся к сословиям.
Но самое главное, что отличает истинных англичан это их постоянная привычка иронизировать над собой и друг другом- своего рода способ защититься от окружающих. Книга, несмотря на то, что претендует на серьезное антропологическое исследование, получилась очень смешная.
Дина Ильина
[200x261]

Читать далее...

Каждый самурай сам себе самурай, если рядом нет других самураев.

Каждый самурай достоин прихода утра. Если утро не приходит - значит, самурай еще спит.

Каждый самурай достоин своего обеда. Если самурая не приглашают к обеду - значит, самурай только окончил завтрак.

Каждый самурай должен убить своего врага. Если у самурая нет врага - значит, самурай еще не подпоясал меч.

Каждый самурай должен быть храбрым. Если самурай бежит с поля боя, значит, он уводит погоню от других самураев.

Каждый самурай должен быть жесток к врагам и открыт для друзей. Если самурай пьет саке с врагами, значит, он желает их напоить.

Каждый самурай должен убить волка. Если самурай еще не убил волка, значит, храбрые самураи убили всех волков в округе.

Каждый самурай должен в одиночку забраться на Гору. Если никто не видел самурая на Горе, значит, самурай совершил восхождение ночью.

Каждый самурай при встрече с самураем должен поклониться первым. Если самурай не поклонился первым, значит, из уважения к другому самураю он предоставил ему право поклониться первым.

Каждый самурай должен подавать пример гостеприимства. Если самурай не открывает гостям дверь, значит, он не желает создавать неудобств ранее пришедшим гостям.

Каждый самурай должен по приказу своего императора выступить на войну. Если самурай остался дома, значит, его старые раны не дают ему покоя и он не хочет отбирать победу у молодых самураев.

Каждый самурай может быть награжден своим императором. Если император не наградил своего самурая, значит самурай настолько храбр, что об этом и так все знают

Каждый самурай должен чтить традиции самураев. Если самурай не пришел вечером домой, его жена должна знать, что ее самурай в этот час верен традициям самураев.

Каждый самурай при встрече с гейшей должен снять меч. Если самурай не снимет меч, то гейша может подумать, что перед ней не самурай, потому что гейша знает, что при встрече с ней каждый самурай должен снять меч.

Каждый самурай при встрече с двумя врагами должен убить обоих. Если самураю не удалось убить ни одного, значит, врагам повезло.

Каждый самурай должен наносить удар мечом молниеносно. Если молния не блеснула в руках самурая, значит наступила ночь.

Каждый самурай должен быть честен. Если сказанное самураем не соответствует тому, что знают другие самураи, значит, самураи не знают всей правды.

Каждый самурай должен быть сильным. Если самурай уже не может нести свой меч, ему должна помочь жена самурая, иначе другие самураи, занятые уставшим самураем, могут тоже устать.
[667x509]

Не нарушайте моё одиночество, не оставляйте меня одного...
[700x509]

Это цитата сообщения kem71 Оригинальное сообщение

- Вы ненавистник пролетариата! - Гордо сказала женщина. - Да, я не люблю пролетариата, - печально согласился Филипп Филиппович...
[599x408]