Давно я чот не писал, да и писать смысла не вижу, люблю писать когда все ахуенно, а когда не очень не хочу ныть...сейчас все опять хуево, как в одном небезызвесном видео=) знаю будет хорошо...радует завтра 1-й тур соскучился по стадионы, не знаю почему не ходил на шайбу зимой, хотел, но пиздецки уставал, ни на что меня как то не хватало, я дико ххочу завтра...

Прочитав кучу отзывов про Олимпиаду выудив основные точки зрения решил подвести для себя черту под этим вопросом:
На данный момент у нас 3 медали 1 бронза, 1 серебро и 1 золото...
мягко говоря не наш уровень, пока что мы можем рассчитывать на 2 медали от Плющенко и от шайбунов, опять же 5 медалей на олимпе не наш уровень, наш не наш, скорее это заслуженный уровень Сборной России, нынешняя сборная, не сборная России, а сборная Союза Советских Социалистических Республик, хотя должна быть на 5 лет моложе и выступать в ней должны наши равестники!!!Рассмотрим ситуацию на примере близкого мне плавания.
1993 год в котором я родился - демографический минимум, следовательно нас было мало, не из кого выбирать некого учить нет просто нет талантов(в достаточном количестве). 1-я причина нехватка людей.
те же 90-е родители меня струдом пропихнули в бассейн в котором я мог заниматься, таких счастливчиков раз два и нету...т.е. негде готовиться следовательнов 2-я причина отсутствие инфроструктуры.
Из 2-й причины вытекает 3-я, мудаки чиновники просравцшие идеальную советскую инфраструктуру, ну конечно у них же были более важные дела Приватизация например...Где то я прочитал интерестную мысль - растрелять чиновников, но тогда растреливать только тех кто все просрал...3-я причина Чиновники.
Причина 4-я это следствие 1-й, опять же рассмотрим меня...Перед тем как перейти в спорт класс мне говорили, да ты талантлив, да у тебя будущее, да у тебя огромный потенциал(со временем он стал видимо таким огромным что начал мешать обтекаемости xD), да...да...да...но только никто не учел моей лени, но она настолько огромна что переплюнула все перечисленное ранее...значит 4-я причина лень тех кто был...

ИТОГО у нас:
1-демографический кризисс.
2-Отсутствие инфраструктуры
3-Провал работы чиновников 90-х
4-Лень

С таким набором за 4 года ничего не исправится, и мы идентично отсосем в Сочи, прошло время когда мы могли выкатиться на заслугах Советских старичков, а своего нихуя нет...

для чего все это тут пишу хз, ммм если кто читает это, вы хоть отписывайте иногда ато вообще не знаю, читает ли это ктонить кроме меня?
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны (темы) от TemplateMonster

Жили где то в этом мире(как оказалось позже в центре этого мира) два человека, скорее даже два ребенка, совсем еще дети, ему 11 ей 9, они встретились у своих лучших друзей на даче...Нет тогда не шло речи ни о любви, просто было весело, ну ему по крайней мере...весело отнимать у нее телефон и кидать его на пятом этаже из окна в окно, весело нарочно бить мячом в момент игры в вышибал, жестокий ребенок? или может все же тогда, что то уже было, и он пытался "ухаживать", оказывать внимание, как умел? сейчас судить сложно, особенно учитывая то как он изменился, научился действительно ухаживать, стал добрым и отзывчивым, ну может хоть чучуть добрее и отзывчивее чем тогда...но всеже сейчас он надеется, что ей с ним тогда тоже было весело, и она оценила те его "знаки внимания"...потом все как то забылось, иногда встречались смеялись, шутили, но он, боялся, боялся того что он урод, что он прыщавый, думал "я просто друг, хороший друг, на большее у меня шансов нет", если конечно думал о чем то большем, но в один февральский день, спустя где то 5 лет он рискнул добавить ее в список друзей, рискнул начать разговор, он не знал, что писать, чем заинтересовать, но разговор сам как то пошел, на тему которая была ему в какой то мере интересна, как он жалел, что должен был на следующий день уезжать "отдыхать" на две с половиной недели, отдыхом это было трудно назвать, как только поезд тронулся, его начали посещать мысли, мысли о том, что он любит ее, что она та самая - единственная...ехал кататься, развлекаться, а в итоге сидел часами за компом или телеком, а думал о ней, о том как они встретятся, о том как он скажет ей эти слова, он еще и не предполагал как трудно их будет сказать, подбирал эти самые слова, хотя нужно было всего 3 которые он пытался расставить в разном прядке, выбирая какже все-таки лучше,и вот прошли 2 недели мучений, вот он дома, вот он бежит к компу, входит в асю и там, заветный зеленый цветок, ее зеленый цветок и они договариваются о встрече на завтра, она не верит, ведь совсем недавно он был таким дураком, постоянно ее подкалывал, а сейчас пишет "может я влюбился", она рискнула, поверила ему(в какой то момент подумала, что зря, ведь он опоздал почти на пол часа) они увиделись, но он не рискнул сказать, побоялся, испугался, так они и разошлись, ах да был предлог для встречи его старая флейта, так и разошлись, она с флейтой, он с мыслью "в следующий раз переборю страх и скажу", вернувшись домой, сев за комп, опять вошел в асю, опять увидел заветный цветок, как же ему везло, ему не приходилось ждать, скорее ждали его, опять договорились о встрече, был яркий солнечный день, в школе был короткий день, ведь в эти выходные 8-е марта, они встретились, и решили поехать естественно в центр, погулять, в тот день они столько прошли, 2 раза вокруг Кремля, потом по набережной до Здания на котельнической, а потом, потом до курской, и все это пешком, он был безумно счастлив, но вот на подходе к курской, она ласково и нежно заметила "ты вроде что то хотел мне сказать", этого момента он так боялся, боялся что не сможет сказать, он постарался оттянуть момент и вроде бы получилось, получилось, онвстретили ту самую лучшую подругу и пошли гулять втроем, он чувствовал себя спокойнее втроем, нет не лучше, спокойнее, потому что мог еще раз перебрать все слова в голове, но вот они сели в метро и поехали, пришло время расставаться, а он так и не сказал...опять бегом домой, опять ася,опять встреча, опять он испугался, опять не сказал, но они остались у друзей на ночь и он был счастлив зная, что она там за стенкой, что она наверное тоже думает о нем..."спокойной ночи"...а на утро был первый день который они гуляли не вместе, страшный день, но к счастью вечером она вернулась, вернулась и он решился, присел рядом на диван обнял и долго пытаясь вспомнить весь текст который заучивал, сказал только "я люблю тебя" но этого как оказалось было достаточно...время остановилось, они стали сближаться и...первый поцелуй, он все понял, все встало на свои места...
Где же счастье о котором говорится в названии?
Оно в каждом слове, в каждой букве, и в каждой секунде после этого 8-го марта...
вот оно счастье [показать]

Еще вчера поддерживал Антошку, пытался подобрать слова что бы отвлечь его поднять ему настроение, а сегодня сам на его месте, самое обидное что не в первый раз, нет я не слабый не сопляк не нытик, я просто сломался, и единственные люди которые меня поддерживают это друзья, спасибо вам за то что вы есть, спасибо всем тем кого я могу с гордостью назвать друзьями, многих из вас я в свое время, мягко говоря недолюбливал, а сейчас спустя 2 года как ушел, единственное что могу сказать себе "ты мудак" вы действительно все можете называться гордым именем "Друг" я всегда знаю что могу вам сказать все проблемы, и быть уверенным в вашей поддержке, я благодарен вам за то каким стал я, ведь то какой я есть это исключительно ваша заслуга, заслуга моих одноклассников из 1032, всех но в особенности : Антошка, маус, Роман, Колян, Димка Е., во многом даже заслуга Лены, ее подъебы сделали меня сильнее, Антошкин удар в ебальник я тоже никогда кстати не забуду, спасибо вам....Есть еще 2 человека которые можно сказать делали меня, это реально друзья детства, ближе их только Вика, это Ира и Сергей, люди с которыми я со времен коляски, я всегда могу на вас рассчитывать в любом абсолютно любом вопросе, спасибо вам за это...
СПАСИБО ВСЕМ МОИМ ДРУЗЬЯМ ЗА ТО ЧТО ВЫ У МЕНЯ ЕСТЬ, СПАСИБО ВИКЕ, ЗА ТО ЧТО ОНА ЕСТЬ, ЗА ТО ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ МЕНЯ СИЛЬНЕЕ, ЗА ВСЕ ВСЕ ВСЕ СПАСИБО ВАМ....

это не все что я могу о вас сказать, слов много но я все еще не могу собрать их, обязательно соберу, но пока вот так вот...

Хотел написать о друзьях, а сейчас не могу подобрать слов и написать хоть что нибудь...Опять ощущение падения с Вершины мира, пытаюсь зацепиться за что нибудь, и если везет то начинаю вскарабкиваться обратно, в какие то моменты сила притяжения перестает действовать и я все ближе и ближе подбираюсь к этой вершине, но потом опять....все как в том стихе в видио у драгли в блоге? Любимая 2 недели не ходила в школу и все способствовало моему взлету, но вот прошло 3 дня она провела примерно 36 часов в школе и безумно от всего устала, и это понятно, я бы наверное 10 раз повесился, ей становится дико не до меня, а я не знаю как привлечь к себе внимание, чем заинтересовать, да еще в школе этот хрен, который бесконечно пытается клеиться к ней... как же давно у меня в голове зреет карательный план для него, и я не представляю до чего он дойдет когда я наконец сорвусь и реализую его, я терпеливый и вроде не псих, но когда человек из раза в раз слушает тебя, говорит хорошо, никаких воросов, и в этот же момент начинает делать все иначе - это выводит из себя, я чувствую еще один эпизод с его участием и я не выдержу и сорвусь, жаль он этого не хочет понять...

Р.S. Любимая если всеже ты читаешь эти записи, если тебе интересно читать мои сопли перемешанные с слюнями, успокой меня, успокой мой больной разум, ведь тебе для этого стоит сказать сего 3 слова, которые я сейчас тебе скажу - я люблю тебя а все кто пытаются месшать нашему счастью, сами себя изживут и исчезнут...

День по сути своей был идеальным, получилось все что было запланированно, и поучился и погулял с любимой, и приобрели все что было необходимо, но без ложки дегтя не обошлось, возможно это маразм, возможно бред но все же песня с названием "вся правда обо мне" меня несколько удивила, и не знаю расстроила что ли, хотя скорее всего просто хорошая песня и не имеет она никакого подтекста в себе, но все же песня натолкнула на мысли, бредовые мысли...

Жизнь странная штука, 3 часа назад был нужным и любимым, а теперь не нужен, а все из-за пустяка, из-за обмана, видимо все же врать не хорошо, да и смысла особого нет все равно ты сразу это видишь и чувствуешь, я не знаю есть ли смысл писать "ты" учитывая то что я очень не уверен в том что ты читаешь этот дневник, хотя...меня посетила дикая идея переправить тебя сюда, повесив ссылку В Контакте, ну а раз уж я ее повесил то воспользуюсь случаем и скажу на весь долбаный Рунет - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, как бы я себя не вел и не дискредитировал, я ЛЮБЛЮ и всегда буду ЛЮБИТЬ...вот как то так...
Не знаю с чего даже начать, наверное все же с утра, утром я проснулся от внезапного включения света - батя вернулся домой бля, проснулся поел двинул в шк, ну тут ничего интересного - спал, ел, учился В 14:10 этот ад закончился и я радостный отписываюсь любимой "я освободился", мы думали мб съездить ей за косметикой, но она не хотела и я расстроенный потащился домой(странно, только она способна обрадовав возвысить меня до небес, и только она способно расстроить и швырнуть на землю) почти доехав до дома прочел ее смски, она предложила мне вернуться, я решил зайти домой и вернуться, вошел домой скинул сумку уже собрался выходить и тут маман бац и говорит, "Кирюш, а ты не хочешь отдать мне свои 2.5к ато у меня только завтра з/п и жрать нам нечего, а я тебе вечером их отдам" ну и понятно что мне пришлось их отдать, и тут начался ахтунг, так как я уже написал что выхожу, я не нашел ничего умнее как реально выйти, естественно без денег и всего, доехал до выхина мы встретились, и тут меня понесло, я за каким-то хреном решил соврать, сказать что я забыл деньги, ну видимо мой разум решил что сказать правду - стыдно и надо напиздеть, и как полагается моя любимая сразу просекла то что я вру(я вообще не могу ей врать, поэтому и обещал не врать никогда) и естественно обиделась, обиделась очень сильно, оно и понятно я далеко не ангел и это не первый раз, не смотря на все мои обещания, но пойми, я вру не от того что я прям так адски хочу соврать, нет и даже когда я ехал я был уверено настроен сказать правду, но хрен знает, видимо я настолько заврался что не слушаю сам себя....ну вот как то так все и было я попросил прощения и мы разошлись, а сейчас все сводится к тому что мы расстаемся, да обман наверное вполне достойная причина для расставания, но ведь мы любим друг-друга и не понятно зачем тогда расставаться? зачем ранить себя и того кого любишь? может стоит все таки дать шанс, да не первый раз, но на этот раз точно последний...пожалуйста, дай шанс....

я люблю тебя и мое сердце принадлежит только тебе прости меня, я все осознал и обещаю никогда больше это не повторится...

ненавижу васкресение, это дурацкий день в который все отсыпаются после субботнего "активного(в некоторых случаях через чур) отдыха", а ты как мудак сидишь перед монитором и ждешь заветный стук в асе, поставив погромче звук в колонках, и переключив телевизор из состояния "PC" в состояние "TV", потому что просыпаешься по привычке 6:58, за 2 минуты до будильника, приче самое странное что по будням если я не поставлю будильник то привычка не работает, а по выходным хоть ставь хоть не ставь все равно просыпаюсь...Так вот начался день, скучный по сути, как и любое другое воскресение, хотя в нем конечно были проблески счастья, организованные моей мис, только она в такой день способна поднять мне настроение, а так день не айс, но он прожит и слава богу, что без каких то мего потрясений, как вчерашний например...

Я в душе не ебу о чем тут нужно писать, посмотрим что будет...