Кстати, сегодня снова видела нашего нового мэра. Знаете, честно - он меня привлекает более, чем старый. он более подкован в речи, более грамотен, выражает свои мысли, а не читает готовый текст по бумажке. Ужа второй раз - и я в нем не посмела ещё разочароваться.
Кстати, он похвалил нашу группу =) сказал, что очень рад видеть в нашем городе таких умных и способных ребят =)

Вот, так что я сегодня опять же не зря сходила на занятия =)

PS: знаете, если вы не хотите заниматься чем-то - не стоит врать и делать из себя занятого человека. Пожалуй, стоит просто признаться хотя бы себе - нет, я не хочу, это дело не моё... Ну врать-то зачем?! Разве ВЫ не понимаете, что време не нам, а только себе?... Хм...

[480x480]
Настроение сейчас - Приподнятое =)

Полная самоотдача... Наверно, это самое благородное и доброе - отдавать свою душу кому-то или чему-то...
У меня появилось такое дело... Я - стажер в Урало-Сибирском Центре ЮНЕСКО! Давно ещё, но это ничего не меняет.
Просто в жизни произошло событие, которое, пожалуй, изменит мою жизнь. Надеюсь на это.
В мае у нас в городе будет проходить чемпионат по ораторскому искусству. Необходимо показать себя =)
До сих пор помню, как меня колбасило, когда меня позвали на сцену... Это просто НЕРЕАЛ какой-то... =)
С Женей шли домой, решили искать себе мальчиков в ЮНЕСКО =) Вот мы уже знаем девочку, которая нашла там себе мальчика =) обе хорошо знаем, но я-то лучше =) бе-бе-бе
Вот. Поедем на стажировку. 5 дней в Екб - усиленная подготовка =) Я не думаю, что это пустая трата денег. Для меня это крайне важно =) Главное, чтоб набралась группа 11 человек, а потом - ту-ту, в Ека =)

ЗЫ::give_hear Unreal love you =)

[489x480]
А ты знаешь, чего я хочу?
Прсто забыть тебя, зачеркнуть черным маркером твое лицо на всех фотках, стереть из головы запись твоего голоса, удалить изображение твоих глаз, удалить из телефона всё, что напоминает о тебе: фотографии, картинки, песни, твой номер ICQ, который знаю наизусть... Хочу просто начать новую жизнь. Без тебя. НЕпривязанной.
Сейчас, пожалуй, стоит напиться кофе и лечь спать. И чтобы мне не спалось, и чтобы я долго думала, стоило ли начинать новую жизнь... И пришла к выводу, что да, стоит... Только для того, чтобы не любить, жить ради себя, а не ради того, чтобы хотеть увидеть тебя с каждым днем всё больше и больше...

Но самое страшное не то, что я хочу всё забыть... Это нормально... Самое страшное то, что, как бы я ни хотела этого, оно не случится... Я не смогу... Не смогу разлюбить, променять тебя на кого-то другого... Не смогу... А так бы хотелось...

ЗЫ: Хочу как Соня и Вася - выпить, забыть тебя... И,в стретив, полюбить снова... Да так, чтобы всё хорошо... И ничего не помнить... Но ведь это невозможно, правда?...

[604x453]
Настроение сейчас - Отсутствует

Наверно, я ошибаюсь... Но это лишь мое мнение...
Я думаю, что быть рядом с человеком постоянно и любить его - две несовместимые вещи. Равно как и годами не видеть человека. Ведь люди меняются, мы меняемся - под влиянием общества, окружения, внешних каких-то факторов. Пожалуй, только первая настоящая любовь может не знать времени, расстояния, не слышать слов оскордбления или не видеть глаз человека. Лично мне глубоко фиолетово до этого всего сейчас - 60 км пути, полгода не вижу тебя, не слышу, только знаю - всё у тебя хорошо... Наверно это лишь мое мнение... Хотя, я могу ошибаться... Может и сейчас я опять не люблю этого человека, а лишь привязана к нему (дурная привычка - быть привязанной к недосягаемому)... Но сейчас я редко задумываюсь, правдивы ли мои чувства... Потому что я впадаю в транс, когда вспоминаю ЕГО голос, ЕГО глаза, ЕГО поведение, просто ЕГО...
Обидно, печально, что мы не можем быть вместе... По крайней мере сейчас.... Ну да всё у нас будет...

[250x164]
Настроение сейчас - Задумчивое

"Единственное, что может тебя спасти - поезжай на натуру, найди какую-нибудь красивую русскую Мухосрань, попиши пейзажи... Может, что-нибудь и наберешь на троечку..."

Да, как же нам иногда необходимо оторваться от этого мира, полного зависти, корысти... Да и в принципе - этого грязного городского бытия... Честно - не хочу жить в большом городе. Хочу собственный дом где-нибудь далеко за городом, короче - жить в полном единении с природой. Наверно, я сумасшедшая... Но иначе - никак, себе на погибель...
Просто осознаю, что жить в маленьком городе. а тем более в деревне, при полной романтике - "революционно, условно, немодно"... НЕ хочу идти за толпой, хочу жизнь прожить для себя, для любимых людей, а не повиноваться модным течениям в жизни общества...

[508x480]
Настроение сейчас - ужасно паршивое

Чет я капец как устала... Неделька выдалась веселая. Писали ГИА. В конечном итоге мы с Максом вышли самые последние с экзамена, вымученные, как выжатый лимон. Бабушка сказала, что от меня одни глаза остались. Я правда нереально просто устала. Ещё и здоровье ужасно-никакое... Хочется лечь и уснуть дня эдак на 3, чтоб выспаться за все ночи, что не спала... Голова раскалывается, кнопочки на клаве уходят из под пальцем, в ушах стоит невообразивый шум... Наверно, я прсто сойду с ума... Или сдохну в крайнем случае...

P.S. Я люблю тебя...

Настроение сейчас - Жаль, что тебя нет рядом...

"не насовсем, а навсегда..." - эта фраза точно про нас... Расстались... 1 ноября - день последней нашей встречи. Ты не знаешь, как я впитывала в свое сердце все твои слова, как ловила взглядом твою улыбку, как мои глаза сами пытались постоянно увидеть тебя, как пропускала мимо ушей важные вещи, потому что внимание мое было занято лишь тобой... Наверно, это любовь... Я верю в это... Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ сильно тебя люблю...

[500x340]

[393x550]
Настроение сейчас - Лирическое

Я часто думаю о детях... Неважно о каких: о своей сестре, просто о детях, о детях из приюта, иногда представляю свою будущую жизнь. Так получилось, что, мне кажется, я всю свою жизнь буду окружена детьми... Раньше я была ребёнком, потом у меня появились двоюродные братики и сестрёнка, сейчас моей сестре только 8, она ещё совсем маленькая, а брату уже 20, скоро у него будут дети - мои племяшки... А потом и мне быть кому-то мамой...
Дети, они ведь абсолютно чисты, беззаботны и безгрешны. По крайней мере в первые годы жизни. Они искренне любят и не любят, искренне радуются, плачут, когда у них на душе неспокойно. Они лучше взрослых, они не умеют ещё лгать, предавать, строить из себя непонятно кого. Они - живые и настоящие, без масок, без прикрытий, они не умеют быть на людях хорошими, а дома плохими. Они не сделают ничего плохого из зависти. Они - ангелы. У них есть чему поучиться всем, мне тоже...

[604x453]
Идеальный мужчина... Есть ли такой? На этот вопрос нельзя найти однозначного ответа, ведь для каждой женщины существует свой идеал...
Мой идеальный мужчина... Хотя, мужчина - слишком громко сказано. Вот так: мой идеальный молодой человек должен быть романтиком. Он должен уметь отстоять свое мнение, уметь доказывать, иметь дело по душе. Этот человек должен быть серьезным. Внешность не так важна, как внутренний мир. Этот юноша должен быть смелым, энергичным. Короче, самым-самым...

Я думала, что такого человека не существует... Но он есть... Есть в моей жизни... Далеко, но рядом... я очень люблю его...

А вот, кстати, и он =)

Так бывает... Иногда мы поздно понимаем, что теряем людей, которые нам дороги... А изменить ничего не можем... По разным причинам. Они не важны - важен результат: мы теряем человека - близкого, родного, любимого... Глупо - пожалуй. Но иначе нельзя - в этом наша человеческая сущность - терять, обижать, ранить, оскорблять, делать больно...
"Мы живем среди людей, которые нам мило улыбаются, а при первом удобном случае всадят нам в спину нож по самую спину." Нож - не орудие массового поражения. Нож - это слова. Все ведь умеют говорить, правда?
Только младенцы не способны убить в нас всё живое и человечное. Только им нужны не наши богатства, способности, они не ищут корысти... Они просто любят нас и нуждаются в нас, сами не понимая того, что без нас погибнут...

Вчерашний день стал началом конца, Я чувствую это.. Опять запуталась... Вот че за глупость - путаться, когда не хочется этого делать? Гррр... Злюсь на себя.. За всё...
Очень обидно осознавать, что уже в течение года Я люблю одного человека, пытаясь забыть его и переключиться на кого-нибудь другого... Но это не моя ошибка, Я не могу ничего поделать...
Чтобы всё понять, следует перечитать письмо Веры печорину ("Герой нашего времени"). Удивилась, как точно Лермонтов мог всё передать...

«Я пишу к тебе в полной уверенности, что мы никогда больше не увидимся. Несколько лет тому назад, расставаясь с тобою, я думала то же самое; но небу было угодно испытать меня вторично; я не вынесла этого испытания, мое слабое сердце покорилось снова знакомому голосу… ты не будешь презирать меня за это, не правда ли? Это письмо будет вместе прощаньем и исповедью: я обязана сказать тебе все, что накопилось на моем сердце с тех пор, как оно тебя любит. Я не стану обвинять тебя — ты поступил со мною, как поступил бы всякий другой мужчина: ты любил меня как собственность, как источник радостей, тревог и печалей, сменявшихся взаимно, без которых жизнь скучна и однообразна. Я это поняла сначала… Но ты был несчастлив, и я пожертвовала собою, надеясь, что когда-нибудь ты оценишь мою жертву, что когда-нибудь ты поймешь мою глубокую нежность, не зависящую ни от каких условий. Прошло с тех пор много времени: я проникла во все тайны души твоей… и убедилась, что то была надежда напрасная. Горько мне было! Но моя любовь срослась с душой моей: она потемнела, но не угасла.

Мы расстаемся навеки; однако ты можешь быть уверен, что я никогда не буду любить другого: моя душа истощила на тебя все свои сокровища, свои слезы и надежды. Любившая раз тебя не может смотреть без некоторого презрения на прочих мужчин, не потому, чтоб ты был лучше их, о нет! но в твоей природе есть что-то особенное, тебе одному свойственное, что-то гордое и таинственное; в твоем голосе, что бы ты ни говорил, есть власть непобедимая; никто не умеет так постоянно хотеть быть любимым; ни в ком зло не бывает так привлекательно, ничей взор не обещает столько блаженства, никто не умеет лучше пользоваться своими преимуществами и никто не может быть так истинно несчастлив, как ты, потому что никто столько не старается уверить себя в противном.

Теперь я должна тебе объяснить причину моего поспешного отъезда; она тебе покажется маловажна, потому что касается до одной меня.

Нынче поутру мой муж вошел ко мне и рассказал про твою ссору с Грушницким. Видно, я очень переменилась в лице, потому что он долго и пристально смотрел мне в глаза; я едва не упала без памяти при мысли, что ты нынче должен драться и что я этому причиной; мне казалось, что я сойду с ума… но теперь, когда я могу рассуждать, я уверена, что ты останешься жив: невозможно, чтоб ты умер без меня, невозможно! Мой муж долго ходил по комнате; я не знаю, что он мне говорил, не помню, что я ему отвечала… верно, я ему сказала, что я тебя люблю… Помню только, что под конец нашего разговора он оскорбил меня ужасным словом и вышел. Я слышала, как он велел закладывать карету… Вот уж три часа, как я сижу у окна и жду твоего возврата… Но ты жив, ты не можешь умереть!.. Карета почти готова… Прощай, прощай… Я погибла, — но что за нужда?.. Если б я могла быть уверена, что ты всегда меня будешь помнить, — не говорю уж любить, — нет, только помнить… Прощай; идут… я должна спрятать письмо…

Не правда ли, ты не любишь Мери? ты не женишься на ней? Послушай, ты должен мне принести эту жертву: я для тебя потеряла все на свете…»


Я, наверно, тоже не хотела бы больше видеть этого человека, потому что сердце и чувства мои стали слишком доступны ему... Вне моего желания...

На сердце - темно... Не знаю почему... Просто темно и всё... И ни одного светлого пятнышка; в мозгу - печаль, в мыслях - человек, в котором разочаровалась... ну разве бывает всё так ужасно?...
Потому что я хотела быть с Ним рядом, но меня не поняли... Да не все, но всё же... Я ведь люблю Его... Всё ещё, хоть и говорю что мне "фиолетово" на девушек, которые пишут Ему на стене, "фиолетово" на то, что он в 60 км от меня, что я не видела Его уже 4 месяца... Мда, "фиолетово"...
Сама себя не понимаю... Может, это просто невозможно... Хотя я, наверно, сама создаю свои проблемы... умнее надо быть... не любить... не причинять никому боль... не чувствовать... не жить....?

Дыхание весны по волосам,
И с губ сорвался поцелуй апрельский.
Тяжелым камнем пал к мои ногам,
Повесив жизнь мою на тонкой леске...

Быть может, так оно и надо -
Найдет любого Божеская кара...
Любовь - не чувство, я - не лирик... Это вряд ли...
Тебя любила, ты же был простым "менялой"...

Я снова вывожу те строчки на снегу,
Что трепетно тревожат душу.
Я вновь побуду тут, я снова убегу,
Я вновь запру себя в извечной стуже...

А ты всё будешь так далек,
Что не дотронуться холодною рукою...
Что не поймешь ты мой намек
о том, что пленена тобою...

Ты далеко, но расстоянье не преграда,
Оно - любви моей навечно испытанье...
Ты будешь для меня наградой...
Моей любовью и моим изгнаньем...

Настроение сейчас - Задумчивое

Ну вот, настал черед для наступления очередной олимпиады. На самом деле, для меня олимпиада - нечто удивительное: это время слез - счастья или поражения, время постановки новых, великих целей, время для того, чтобы проверить - кто чего достоин и кто на что горазд.
Сегодня встала, абсолютно не думая о начале олимпиады. Просто включила телевизор на кухне а поисках какой-нибудь интересной передачи. Смотрю - олимпиада. В какое-то мгновение секунды поняла - вовремя я встала.
спортсмены-спортсмены. И вот наша команда - у всех улыбки на лицах, все счастливы. Затем представители других стран. Самых больших оваций, пожалуй, были удостоены спортсмены Азербайджана (если не ошибаюсь, а я ведь это могу).
Затем - грандиозное представление, которое потрясло меня лично своим размахом и масштабами. Я даже не помню, чтобы в Пекине в 2008 году было так много спец-эффектов.
Пожалуй, были в этой Олимпиаде и поистине ужасные моменты... Смерть грузинского спортсмена-санника на тренировке. Я до сих пор в шоке. Представить сложно, насколько ужасно было сделать выбор остальным спортсменам - уезжать на Родину из-за траура или продолжать соревнования. С одной стороны - они долго готовились и стоит побороться за места на Олимпиаде. А с другой - смерть друга - здесь нет места радости или счастью. Даже победы не принесут им удовольствия - погиб абсолютно невинный человек. Да и вины ничьей в этом нет...

P.S. Вспоминая прошедшую Олимпиаду в 2008 году, я до сих пор, мягко говоря, в шоке... Не дай Боже, чтобы ещё хоть раз во время Олимпиады продолжали идти военные действия... Не дай Бог...

[320x240]

[551x413]
Настроение сейчас - Вупадке

Заголовок говорит о состоянии моей души, даже более чем... Просто вчера был обычный день, закончившийся, к сожалению, плачевно... Я сама ещё точно не знаю - чем же он закончился. Я или потеряла очередного друга, или до крайней степени испортила с ним отношения.
Но, в любом случае, я не считаю себя виноватой. Такие люди, как он, не могу быть рядом со мной. И мы оба это знаем... "Я считал, что ты не такая как все. А ты оказалась такой, и даже хуже" - больно от таких слов. Неприятно. Обидно. Но не менее обидно то, что ты делал со мной. Настолько использовать людей - просто-напросто бесчестно и бесчеловечно. Ведь ты знал, как я отношусь к тебе, знал, насколько я привязана к тебе, знал, что в случае даже самой больной для меня обиды ты будешь немедленно прощен. Я была для тебя лишь игрушкой, куклой, к которым ты так привык. Я так считала. И считаю до сих пор.

Прости, но я не верю, что ты дорожил мной, что ты когда-либо на самом деле думал то, что написал мне (ты прекрасно понимаешь, о чем я). Ещё раз прости. И знай - я любила тебя, люблю до сих пор. Но как друга. Прости за то, что не в силах больше терпеть твои насмешки и издевательства. Прости, что сказала правду. Знала, что она тебе не понравится... Прости и прими... Ведь я принимаю тебя таким, какой ты есть. Просто ты этого не замечаешь. Ты никогда не замечал того, что не выгодно было замечать. Никогда не замечал моей любви, более того раздражался, когда я говорила о ней. Никогда не замечал, что делал больно. Прости за то, что ревновала тебя. Да, это было, я не отрицаю. Прости за то, что не всё тебе рассказывала. Просто я думаю, что тебе не обязательно всё знать. Обычно это плохо заканчивается, ведь ты сам знаешь... Прости за то, что делала тебе больно, вчера в том числе. Я виновата и не должна была вести себя как истеричка. И я понимаю это, но не смогла справиться с эмоциями. И за это тоже прости, если сможешь...

P.S. Я люблю тебя, правда люблю... И это говорю не для того, чтобы загладить свою вину. Я действительно люблю. Ты дорог мне, пожалуй, больше, чем остальные люди на этой планете... Я приму любое твое решение, ты сам прекрасно это знаешь. Если сможешь - останься рядом со мной. Если нет - ещё раз прости - и до свидания.

P.P.S. Как же жалко, что ты никогда этого не прочтешь...

Идет по улице девушка... Обычная такая, ничем не примечательная, абсолютно... Под пуховичком - легкая летняя футболка, под джинсами - носки и весенние сапожки. На улице -20 мороза. А ей - хоть бы что. Она идет и улыбается в угрюмые лица прихожих. Куда идет - ещё сама не знает... Предположительно в сторону дома :)
На небе - густое белое полотно. Оно перетянуло весь небосклон, но солнце делает тщетные попытки пробиться и пролить свой свет на землю...

Девушка идет обычной дорогой... Вдруг резко сворачивает и обходит добрый десяток домов, садик, несколько магазинов и больницу и только потом возвращается домой, слегка уставшая, но довольная :)

Настроение сейчас - Всё отлично

Ещё пара недель - и я снова увиж твои глаза, твою улыбку, услышу твой голос... Если этого не произойдет, то я не умру... Просто поблекну, отрешуь от этого мира, стану одиночкой, замкнутой в себе...
Я видела тебя 1 ноября в последний (и второй) раз... Ты был всё таким же степенным, милым, с добрыми глазами, но в тоже время - решительным, смелым... Может, у тебя аура такая... Но к тебе так и тянет...

Вчера был глупый день... Очередной глупый день, прожитый без тебя... А я ведь люблю. Серьезно люблю. Не помню, чтобы хоть раз влюблялась в человека настолько быстро... Хотя какое там "быстро"? С первой нашей встречи до того момента, как я поняла, что люблю, прошло почти 2.5 месяца... Как я жила раньше? Не понимаю...

Скучаю по тебе... Люблю... Тебя... Твои глаза и голос...

[600x450]