Написала письмо в редакцию журнала "Южная Звезда", но около часа думала" нажать ли на "отправить" или нет".

хм.... отправила. теперь тряссусь и переживаю. а вдруг мне откажут?

что же такое? все равно хочу писать и хочу быть писателем. душа разрывается. ох как хочу! дайте мне веревку и мыло ,но все равно буду писать! кровью буду ,но напишу!

[700x396]

как только настроение унылого говна прошло, наступил период бунтаря.

да. вот такое у меня чередование настроений. аж противно порой.

но ничего.

[470x700]

что на счет моего бунта? скорее это не бунт, а размышления. сегодня смотрела новости ,как в Москве выбирали мера. ну что ж. удачи им всем. выбрали странного президента, теперь странного мера, потом у нас в крае выберут ужасного мера.... хотя у нас уже и мер и глава края.... оба хороши. ну зачем наш город отдали на растерзание чеченцам и дагестанцам? нет. я не националист. просто противно порой на них смотреть. вчера ко мне приставали эти ублюдки. чуть не убила. еле сдержалась и промолчала. хорошо, что за меня заступились.

у меня недавно возникла идея писать мотивирующие вывески и распостранять по городу. но к сожалению ничего не получится. у нас есть группа "сопротивление" они вывешивают вывески, которые потом кто-то сжигает и разрисовывает.

все. несу бред.

 пойду учиться.

завтра гребанное количество пар.

задолбало все это!

всю ночь проревела, хотя не знаю толком зачем.

ревела из-за своей слабости.

ревела из-за безысходности.

ревела ,потому что я вижу ,что творится в стране ,но я не в силах что-то сделать.

я злюсь на саму себя ,но все равно ничего не могу сделать.

слабость охватывает мои члены (ничего пошлого. устаревшее слово)

нужно что-то делать. я уже на все забила. хочу бросить свою мечту стать писателем... зачем мне быть им, если все же таланта нету((((

ну ладно. погрустила и хватит.

теперь ,когда я поняла ,что ничего особого во мне нет (хотя думала раньше иначе) я поняла, что я буду делать: я буду защищать. хоть и самой нужна защита.

ох...

теперь не буду реветь по глупостям. я хочу быть сильной. и я это сделаю.

да!

целый месяц ничего не писала и никого не отписывала. аж грустно как-то.

как ваше настроение?

у меня вновь какое-то неприятно ощущение.

учеба .второй курс. но жизнь вновь скучная и пустая.

живу только тем ,что окунаюсь в мир книг и пишу свои книги.

мечтаю быть писателем.... но кому это нужно?

кто читает книги?

ох Т_Т

[480x640]

Досье Heise
 

[Имя]:   Lian Yan Fang

[Псевдоним]:  Heise Jinyao

[Дата рождения]:  1985(?)

[Пол]:  женский

[Страна]:  Китай

[Хобби]:  рисование, чтение

[Любимый художник]:  heise ;)

[Любимый стиль]:  реализм

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

смотреть дальше

Ссылка на её оф. сайт  -  http://www.heisejinyao.com/default.asp?viewType=byCate&cateID=3

Я в депрессии. почему? вновь подростковый мксимализм? возможно.... но как бы то ни было. эту боль я никак не могу унять. и причина в том, что во всем виноват самый близкий человек на свете- это мама.

странное дело, гены должны заставлять меня безоговорочно любить мать, того, кто является частью меня. но... I hate mother!!!

она всю жнизнь мне портила настроение, доводила до слез, никогда не обнимала. ни хвалила- я это уже забыла. решила пережить.

но после того ,как у меня появился любимый человек она любыми путямы пытается испортить мне жизнь. и это так больно.... мне 18 лет .я могу хоть частично решать за себя, но она безоговорочно, грубо и даженасильно заставляет меня что-то делать не по своей воле и только по какой-то своей прихоти.

но меня взбесил сегодняшний день. я вчера позвонила маме и сказал, что буду на дне рождении подруги, хотя сама пошла погулять с любимым человком, потому что неделю не виделась с ним, припозднилась ,пришла поздно, но маманичего не сказала. а сегодня утром полностью меня игнорировала. мне стало больно и обидно. я ведь пришла домой, а не у парня решила поспать.

в чем я виновата? в чем?

к черту все. нахрен мне семья...

ненавижу семью Семиных (фамилия матери)

Ебать. вчера приежал мой парень спрактики. вместе пробыли ночь. а сегодня меня чертовски хуярит =_= ебать....

Жизнь, как всегда течет своим руслом. я думала, что сильно соскучусь по всем. однако скучала я только по двум однокурсницам. а остальных всю жизнь не видела бы.
первое сентября отметили нормально .купили пиво, посидели у школы, поговорили о летних каникулах и немного посекретничали. после разошлись. на второй день учебы я уже стала понимать, что не выдержу вторую смену и не смогу домой приходить в 7, так как ровно в семь у меня отрубается мозг и хочется спать (особенно зимой). а еще причина в том, что у меня будет 16 СКР по разным предметам, 120 часов тестов, и 700 стихов и баллад по литературе наизусть. эх... СКР- сдам если буду на парах ушки на макушке держать. тесты я пройду- так как великий метод профессионального тыка всегда спасал. а вот наизусть- это моя слабость. плохая память. да и древнерусский или другие языки я не могу учить.
Но сложнее всего, что я уже как 4 года привыкла все экзамены делать в форме тестирования. а в этом году будет все иначе. Все устно. СРЯ (современный русский язык), Литература 19 века,, философия, ИОЖ (история отечественной журналистики) - все это будет устно. ну что ж. бунтовать нет смысла- там для всех мы никто. да и у меня статус среди преподавателей- "ебанутая на голову". а это всего лишь из-за того, что когда препод на меня бузит (во многих случаях я просто повернусь не туда, или что-то сделаю, хотя все лекции записывала), я либо тупо улыбаюсь и не извиняюсь, либо начинаю спорить, ведя очень длинный и возможно слегка дерзко, разговор.
первого же сентября был инцидент. я не слышала преподавателя из-за того, что девочки передо мной болтали, и я попросила их замолчать, а препод начал на меня бузить и требовала, чтобы я пересела. ну я пересела ,но перед этим устроила очень длинную дискуссию о поведении моих однокурсников и о том ,что она слишком старая ,чтобы вести пару, так как у нее уже осип голос и ее нихрена не слышно. Но интересное было в конце ,когда я пересела и смотря на нее, лыбилась. она сказала "интеллигентные люди извиняются". и я негромко ей сказала, что я не интеллигент. так как "интеллигентные люди"- это те, мнение которых слышать и могут с ним довести некоторую точку, а меня унижают и оскорбляют, хотя я толком ничего не сделала.
ну что ж, мне кажется ,что я в ее списке "ебанутого студента", который всегда что-то ляпнет, а потом у препода мозг лопается.
но после моих замечаний она стала говорить громче и ясно.
эх...
такое начала учебного года.
посмотрим ,что завтра будет. У нас будет вести Нефедов (сатанинский человек) пару компьютерного набора. я всегда его бесила и все об этом знала. я всегда быстрее печатала, чем он диктовал текст. и его это раздражало.
ну что ж.
поживет увидим.
надеюсь ничего плохого не произойдет.

Лето уже уходит.

Выженные летними лучами солнца деревья и трава уже больше напоминают на осеннее настроение и приход. по утрам уже встречается роса, которая вскором будут заморозками.

Грустно, что это лето так быстро уходит. Статус этого лета "полностью просрали".

ладно первый месяц был посвящен летней сесии. а дальше пошло как-то скучно и одиноко. несмотря на то ,что я была с любимым человеком ,я все равно себя ощущала одинокой. Он меня совсем не понимает и считает ребенком. А это доводит меня до слез. И так все лето, усеянное ссорами и чувством одиночества, прошло быстро и незаметно.

Больше всего меня разочаровывает, что для всех я останусь ребенком. И никто никогда не сможет меня понять. Мне говорят, что я не могу держать язык за зубами... но разве это так? еслимоему парню не нравится что-то во мне- пусть ищет другую. я не буду меняться ради него. не слишком я хорошо его знаю, чтобы быть уверенной ,что изменившись, он не убежит к другой.

да и... мне нравится быть такой ,какая я себя построила. И я никогда не приму тот факт ,что я женщина, и что моя жизнь это какие-то лишения и полнейшая дискриминация. ну уж нет.

я не хочу всю жизнь смотреть на вещи, которые я хочу испытать. я хочу прыгнуть хотя бы раз с парашюта, я хочу заняться серфингом, я хочу адреналина, а не сидеть дома у каляски и смотреть на экстримальную жизнь через телевизор.

много еще можно говорить, но видимо я и правда ребенок и мои детские доводы всего лишь веселье для взрослого человека.

ну что ж. я умываю руки и отворачиваюсь от всего этого.

Я не могу бороться с проблемой, а сдаваться не собираюсь.

а что делать- я не знаю.

знаете, отвратительно болеть.

особенно ,когда у тебя все чешется Т_Т

и ужасно ,когда у тебя такое ужасное заболевание,название котрого страшно говорить. (ну не СПИД и не ВИЧ, но все равно стыдно)

поэтому наверное пойду повешусь Т_Т

ужасно неютно и все болит и чешется

побрал бы черт этих дурацких врачей, прописав мне гормональные лекарства. меня же в прошломгоду развезло из-за них. не хочу еще 7 кило набирать Т_Т уаааа

[550x412]

сегодня день рождение у моего папы. знаете,за всю жизнь я его ни разу не поздравила, потому что не знала, что у него день рождения 20го августа. да и когда у него был день рождениЯ, он не приежал к нам (он живет в другой семье)

но я всегд чувствовала, что скаждым годом отец как будто отдаляет от меня ,когда он на год стареет.

сегодня я набралась смелости и позвонила ему. разговор длился ровно 20 секунд но за эти секунды я пыталась передать ему всю свою любовь.

знаете, я живу с мамой ,мы так много пережили, но почему-то всегда моей опорой в бедах и боли был отец. он как и мама не беседовал со мной ,ни о мальчиках, нио месячных, ни о моих проблемах, но почему-то когда отец приежал по выходныМ, оставлял деньги или ездил со мной на базар- я столько любви от него чувствовала. почему так происходит? я никогда не испытывала заботы и ласки с материнской стороны, хотя мы каждый день видимся?

а может я выдумываю.... все из-за синдрома недолюбленного ребеннка? Девочка, которая росла без отца ,пытается найти любовь вего поступках?

Как мне надоело копаться в себе и так и не нахожить ответа на вопросы.

но как бы то ни было: папочка, поздравляю тебя с днем рождения. я так тебя люблю...

[600x550]

мне порой не хватает твоего тепла...

как же я ненавижу проводить пустые дни дома.

не то, что мне скучно, а сама атмосфера вквартире...

мрачная...

брат ублюдок постоянно задирается и начинает бесить. ладно я терплю, но когда он начинает наежать да еще и оскорблять с пустого места, это меня бесит.

ну пройду я мимо него на кухню воды попить, чего сразу оскорблять или грубить?

а мама? ей вообще на все срать. ей плевать. брату купила солнцезащитную пленку, а про меня как всегда забыла. а если что-то не так, грязно или непомыта посуда- я во всем виновата.

отец дает денег на месяц, а она все деньги просирает и дома как всегда жрать нечего.

я больше этого не выдержу.

сегодняшняя ночь меня добила... я больше не могу находиться здесь.

было жарко в комнате. а из-за ветра выли сквозняки. я закрыла окна ,стали выть окна, пошла к брату- у него огромная кровать. попросила подвинуться, а он хоть бы подал признаки жизни. растолкала, попросила, а он такой "как ты мне, так и я тебе". вообще ахринеть. и все это из-за тогО, что я когда-то ему денег не дала...

пиздец.

куда катится этот мир?

я больше не могу здесь находиться.

все.

с меня хватит.

завтра же уйду из дома....

и мне срать, что мать устроит истерику.

я скажу, что меня все заебало.

хотя я не смогу...

я такая слабачка.

как проблема, сразу плакать. я не могу высказать всю свою боль матери, потому что во мне начинает кричать детский страх, что если я что-то скажу- моя мать истеричка меня ударит. так было всегда... если что-то не так, она сразу бьет.

ненавижу свои детские страхи.

но я так и не смогла их побороть...

[467x350]

мы так долго вместе.

мы так много пережили.

мы так часто ругались.

мы так часто были далеко друг от друга.

и мы так часто проводили часы вместе ,когда нужно было заниматься другими важными делами.

так грустно, что из-за многих факторов мы никогда по-настоящему не сможем быть вместе.

междунами такая толстая стена ,что хочется плакать.

ты останавливаешься перед ювелирным магазином, держа в руках кошелек и чувствуешь как в груди все жимается. ты хочешь его купить, но знаешь, что по многим причинам его покупать сейчас бесполезно.

я, порой молю бога ,чтобы было две полоски, но останавливаю свои мысли ,понимая, что будет трудно, если нас будет трое.

я понимаю, что нам легче завести семью, чем нашим друзьям. у нас есть квартира, богатый папочка ,который обеспечит нас. но папа не бесконечный кошелек и я не смею брать у него много денег, потому что я его люблю и не хочу казаться дочерью, которая просто высасывает из него деньги, как делали мои братья. а работу сложно найти, да и время быстро идет. через 12 лет я не смогу родить ребенка, и ты бросишь меня, посчитав ,что я бесполезная....

а я не хочу жить с тобой без ребенка....

но как бы то ни было, мы вместе.

ты ласков ,нежен, понимающий, поддерживающий и просто отличный парень.

а я... непослушная, взбаломошная, меняющаяся, и просто стремлюсь к вещам, которые мне нравятся.

ты часть меня, а я часть тебя.

люблю тебя, мой няшечка.

[700x645]

как вы проводите это лето?

я вот задумалась. осталось пару недель до начала учебы и это вводит меня в апатию. и  я решила вспомнить, что я сделала этим летом.

хм... ну практически ничего. но есть пару мелких и приятных вещей. Я была впервые  на пати на хате. выпила наконец коньяк с колой, нажралась до потери сознания, совратила парня ,скотрым познакомилась 20 минут назад,устроила групповуху, нажрала суши на 9000 рубликов, занялась великолепнейшим сексом с ролевыми играми, ниразу не окунулась в воду и  даже не плавала, устроила сталкерский фотосет, получила первое место и заработала 15000  рубликов и просто вдоволь выспалась. а еще прочитала кучу интересных книг.

вот и все мое лето)))))

знаете, я немного расстраиваюсь из-за собственной лени и безисходтсва. почему?

я долгое время мечтаю писать книги,  снимать клипы, рисовать комиксы и даже создавать музыку.

но к сожалению я не делаю это из-за некоторых вещей. и лень ,конечно входит в этот список, не она его не оглавляет.

оглавляет мой список- страх оказаться отверженным.

почему?

возможно это психологическое, когда моя мама из-за любой вещи ,которую я сделаю начинает критиковать и говорить, что я ничтожество и ничего я не добьюсь. и наверное это вбилось мне вголову и я начинаю становиться шизофреником, когда идет речь о важных вещах, которые попадут в массы.

да... сколько бы я не писала стихов, книг, не создавала музыку, не снимала клипов- я все это спрячу или удалю, когдана компе не будет места. 

потому что, даже если это мечта ,яне сделаю это. я умру без имени. я умру одна или окруженная внуками- но без написанных книг, созданных мелодий и снятый клипов.

все это никогда не случится.

хотя я продолжаю верить и стремиться к этой мечте.....

так что я живу только ради мечты.

[700x631]