Тревожная кнопка
Инструкция по управлению пультом женской сексуальности.
Женщины привыкли довольствоваться малым: им даже полсантиметра вполне хватает для счастливой сексуальной жизни...

1. Самое главное в клиторе – это его найти. Располагается он в углу, образованном складками половых губ в самом низу лобка. Это маленький продолговатый бугорок (впрочем, размеры и формы могут быть разными). Найти его не так-то легко, особенно на ощупь, но стоит попытаться это сделать (лучше будет, если ты обойдешься без фонарика и микроскопа).

2. Чувствительность клитора варьируется, однако стоит учесть, что самый нечувствительный клитор все равно превосходит по этим параметрам пенис. Причем превосходит настолько, что многие женщины вообще не терпят прямого прикосновения к нему пальцем.

3. Некоторые отчаянные девушки пирсингуют свой клитор. С одной стороны, это делает секс гораздо острее, с другой – такая девушка никогда не застрахована от мелких, но крайне болезненных инцидентов, связанных с тем, что кто-то случайно слишком сильно задел или дернул волшебное колечко.

4. У женщин тоже бывает эрекция. Чем сильнее девушка возбуждается, тем крупнее и краснее становится ее клитор.

5. У многих женщин вообще не бывает вагинального оргазма – только клиторальный. То есть она может испытывать оргазм лишь в те моменты, когда кто-нибудь гладит или потирает ее клитор.

6. Ни один мужчина в мире, даже лауреат конкурса пианистов, не может конкурировать с самым дешевым вибратором, когда речь идет о стимуляции клитора. Поэтому не стоит спорить с природой – лучше купить этот самый вибратор и сделать его своим надежным помощником.

7. Никогда не надо играть с ее клитором сухими пальцами. Прежде чем браться за это дело, смочи их слюной.

8. Девушки с гиперчувствительным клитором вообще не переносят прямого к нему прикосновения. В этом случае самое лучшее – прикрыть капризную кнопку складочкой расположенной по соседству кожи и воздействовать только через нее.

9. Непосредственно перед введением пениса во влагалище потрись им об область, где расположен клитор. Не забывай о нем также и во время секса. Особенно если вы используете позу, при которой твои пальцы легко достают до заветного места. Наиболее удобная для этого поза – «догги–стайл».

10. Тем не менее непосредственно во время секса не стоит зацикливаться на клиторе: 10–15 секунд поглаживания ему хватит на то, чтобы зарядиться сексуальной энергией на ближайшие несколько минут.

11. Занимаясь оральным сексом с женщиной, помни: самое лучше движение – это круговой оборот языка вокруг клитора.

12. В секс-шопах продаются гели, стимулирующие прилив крови к клитору и таким образом ускоряющие наступление оргазма.

13. Самый лучший и всегда доступный вибратор для клитора – душевой шланг с откручивающимся рассекателем воды.

Какой длины у тебя член?

	Твой размер — 20 см. Копии твоего девайса масштабом один к одному продаются во всех секс-шопах нашей необъятной Галактики. Только там они сиреневенькие и с блестками. Для анального секса не годится, но, тем не менее, любая уважающая себя феминистка нет-нет да и вздохнет: «Хотелось бы иметь такое дома». Особенно, если у тебя есть сиреневая краска. И блестки.
	пройти «Какой длины у тебя член?»

Результаты тестирования

Чтобы завтра прекратить работать и осуществить желания, вам нужно прямо сейчас 1.032.320.200 долларов США.
Или ваш ежемесячный доход должен составлять не менее, чем 1.509.241 долларов США (без учета инфляции)

Поздравляем, Вы – нескромный реалист, на таких людях земля держится. Кстати, Вы точно уверены, что не хотите еще большего от этой жизни?

К Дню святого Валентина составили пособие, разъясняющее мужчине, как ему правильно раздеться



Раздевание мужчины всегда было сложной задачей не только для самих этих незадачливых парней, но и для женщин. Если только он не устроит стриптиз, достойный труппы Chippendales (вариант, честно говоря, сомнительный), у мужчины останется всего один метод. А этот утилитарный способ "при свечах стащи с себя одежду как можно быстрее" создает опасность запутаться в брюках, прикончив всю романтику в зародыше, или вообще поскользнуться и упасть. Понятно, что несчастные пылкие влюбленные не могут элегантно расстегивать пуговицы, когда ими завладевает жаркая страсть. И потому, накануне Валентинова дня, вот несколько советов для мужчины, который раздевается, - или для счастливицы, которая снимает с него одежду.

Начну со своей любимой формы одежды - вечернего костюма, соответствующего дресс-коду black-tie. Будучи большим формалистом, я одобряю его линии, превращающие фигуру в шедевр архитектуры (костюм, соответствующий дресс-коду white-tie, еще лучше), - хорошо пошитый костюм может создать эротичный силуэт из самой проблемной внешности. Это зенит элегантности, когда вам нужно произвести впечатление солидного человека, и нечто неотразимо-сексапильное, если вы носите такой костюм с крохотной долей иронии. Все это олицетворяет Дэниэл Крэйг в фильме "Казино Рояль" - плебей, облаченный в костюм с Сэвил-роу, с недоверчивым блеском в глазах.

Итак, после долгого вечера братания с топ-менеджерами за банкетом из трех блюд наш герой в вечернем костюме вываливается из BMW со своей женой/подругой/только что соблазненной секретаршей... и чувствует себя не более сексапильным, чем раскормленный императорский пингвин на цирковой арене. Необходимо немедленно освободиться от того, что стягивает грудную клетку.

Мужчине, который раздевается самостоятельно, я посоветую вначале незаметно расстегнуть пуговицы. Затем, с видом человека, пресыщенного славой, сбросьте с себя пиджак и киньте его на стул, заранее подставленный в стратегическом месте, - даже если костюм очень дорогой. Тем самым вы даете понять, что, несмотря на свой чопорный вид, способны отдаться безумным страстям.

(К сведению аккуратистов: верх антисексапильности - когда любовник беспокоится о помятых лацканах, меж тем как его партнерша, раскинувшись на кровати, поневоле размышляет о педикюре).

Женщине, раздевающей мужчину: расстегнув пиджак, встаньте за спиной партнера и, ухватившись за лацканы обеими руками (так вы демонстрируете, что теперь вы у руля), осторожно снимите с него пиджак и аккуратно повесьте на спинку ближайшего дивана, не переставая покусывать его (партнера, а не дивана или пиджака) левое ухо.

Теперь предстоит снять галстук. Я лично обожаю галстуки. Мужчина в костюме и галстуке - точно подарок-сюрприз, перевязанный ленточкой. А какая девушка не любит сюрпризов?

Конечно, и раздевающийся, и раздевающая обязательно должны уметь развязывать узел галстука - тогда эта процедура превратится в настоящий балет нежных прикосновений шелка, скользящего по накрахмаленной хлопчатобумажной ткани. Хитрость в том, чтобы держаться уверенно и смотреть партнеру/партнерше в глаза, тем самым отвлекая внимание от своих неуклюжих пальцев.

Если узел слишком долго не поддается, лучший выход - просто ослабить петлю галстука. Женщине, раздевающей мужчину, я посоветую страстно уставиться на него, одновременно расширяя петлю - не ровен час, узел превратится в слипшийся, неустранимый ком - и сорвать галстук с партнера через голову. Если дело вообще зайдет в тупик, вас выручат маникюрные ножницы.

Искушенному мужчине, который раздевается сам, я посоветую быстренько сдернуть с себя этот противный аксессуар - такое движение может быть весьма сексапильным, выражающим звериное нетерпение - мол, ближе к телу!

Галстуки-бабочки, к счастью, создают меньше закавык; если они завязаны правильно, то не превращаются в маленькие шелковые кубики Рубика. Есть модели галстуков (правда, не самые желательные), которые даже оборудованы крючками и петельками. Дамам на заметку: верхнюю пуговицу рубашки следует расстегнуть одновременно с развязыванием галстука, высвобождая кадык и голосовые связки, чтобы голос мог звучать и в нижней октаве.

Итак, наш стремительно трезвеющий герой стоит посреди комнаты в камарбанде (специальный пояс-кушак, полагающийся к смокингу. - Прим. ред.), рубашке, носках и брюках. Первым делом надо освободиться от камарбанда. Тут мужчине следует набрать в грудь воздуха, сорвать с себя пояс и шаловливо уронить его на пол. Ни в коем случае не поднимайте его с пола. И под кровать ногой тоже не заталкивайте.

Даме, принимающей участие в этой сцене, я посоветую обвить руками поясницу партнера. Пользуясь этим как алиби, расстегните камарбанд сзади. Тучных мужчин ваш жест восхитит, а стройные сочтут его молчаливым признанием их изящества; кроме того, вы оказываетесь в самым выгодном положении для перехода к следующему этапу - расстегиванию рубашки.

К вечернему Читать далее...

10 причин, по которым мужчины бросают женщин!

Ах, какие мы все-таки плохие, если верить вам, милые женщины. Ведь надо быть последним мерзавцем, чтобы бросить одну из вас. Это вы считаете нормальным менять мужчин, как перчатки, находя сотню признаков несовершенства.

Мы же попытаемся выделить 10 основных причин, по которым говорим вам "прощай".

Конечно, можно упростить проблему и сказать, что, мол, мужчины хотят идеальную женщину,которая бы для них готовила, убирала, полностью удовлетворяла бы в постели и выполнялавсевозможные желания, к тому же была в меру умной и скромной. Но это не так. В большинствеслучаев на женщине лежит как минимум половина ответственности за разрыв отношений. Итак,мы уходим, когда...

1. Женщина стала неинтересной

Не важно в чем: в разговорах или в сексе. Мужчина всегда ищет если не идеал, то хотя бы такую,с которой и поговорить интересно, и в постели приятно. Разумеется, те мужчины, которые ищут женщинуна один раз, не сильно интересуются уровнем ее IQ. Но если речь идет о длительных отношениях, то тут мы хотим видеть около себя в меру умных дам.

Женщина не должна быть умнее мужчины, так как он будет чувствовать комплекс неполноценности.Но и глупая, которая кроме сериалов и женских журналов ничем не интересуется, ему не нужна. Вывод - женщина должна быть актрисой, чтобы показать себя такой, какой ее хочет видеть мужчина.

В сексуальном плане также следует быть в меру раскрепощенной. Лишняя скованность вынудит мужчину искать кого-то на стороне, а излишняя активность заставит задуматься, не ознакомлена лидобрая половина города с постельными талантами его жены?

2. Не сошлись характерами

Всем вроде бы вы устраиваете мужчину, но вот то и дело возникают скандалы по пустякам. Компромисса найти вы не можете, на уступки не идете. Выход тут один - расставание. Мужчина по своей природе любит быть лидером, потому и хочет, чтобы его женщина уступала ему в конфликтныхситуациях. Далее выбор за ней - если дорог нынешний партнер, придется уступить, а на нети суда нет.

В любом случае, если вы не обладаете идеальной фигурой и тонким умом, не нужно надеяться на то,что мужчина ради вас готов на все. Ему найти альтернативу будет гораздо проще, чем вам. Такая ужу нас демографическая ситуация.

3. Женщина несдержанна

Вряд ли какой-то мужчина захочет краснеть за свою спутницу, если в общественном месте она вдруг начнет вести себя неадекватно, бросая тень на него самого. Да и жить с такой непредсказуемой женщиной, которая в любой момент может сделать глупость или еще что-то в этом роде, особого смысла нет. Вывод - учитесь контролировать себя.

4. В прошлом женщина вела распутный образ жизни

Женское "донжуанство" и называется нелицеприятным словом, и отношение к нему в общественегативное. Поэтому прежде чем бурно менять партнеров в молодости подумайте, что будете делать после 30 лет, когда найти хорошего мужчину уже сложнее, а о вашем бурном прошлом, что называется, знает каждая собака в городе.

Мужчина желает быть если не первым, то уж точно не 51-м. И определенно не хочет, чтобы все его знакомые имели определенный опыт с его женщиной. Вывод - думайте о будущем с момента полового созревания. Если, разумеется, не хотите всю жизни провести в одиночестве. Молодость-то не вечна.

5. Женщина использует мужчину как отдушину

Рассказывает про свои проблемы, заботы, действия целыми днями. Разумеется, делиться волнующими вопросами и событиями надо, но опять-таки - мера должна быть во всем. Когда вы звоните молодому человеку среди ночи и говорите, что очень его любите и готовы сделать для него все, что угодно, то со временем это начинает вызывать раздражение. А если вы снова и сноварассказываете, что купили себе 15-ю пару обуви на распродаже и заработали дисконтную карточкуна три процента, накупив себе прокладок, шампуней и косметики, то попросту достанете мужчину, и приочередном вашем звонке у него начнется нервный тик.

6. Женщина перестала ухаживать за собой

Да, внешность не играет большой роли в отношениях, тем не менее, нельзя сказать, что мужчинане обращает на нее внимания. И если он познакомился с изящной блондинкой с осиной талиейи упругой грудью, а через два года совместной жизни она превратилась в нечто бесформенное,с обвисшими прелестями и огромными ягодицами, чисто с эстетической точки зрения мужчина потеряетк ней интерес.

Да, есть мужчины, которым нравятся полные женщины. Но они ведь изначально таковых ищут.Вывод - следите за собой. Ваша внешность - в ваших руках.

7. Женщина явно использует мужчину в качестве кошелька

Нам нравится ухаживать за женщинами. Кроме того, мы действительно с удовольствием отведем васв ресторан, купим цветы и дорогие украшения, прокатим на яхте и свозим на курорт. За это мы хотимполучить немного: любовь и секс. Хотелось бы особо подчеркнуть первое, так как секс мы можем купитьза куда более скромные деньги.

Если женщина постоянно тянет из мужчины деньги, награждая его вечерним сексом, но при этом онне видит и не Читать далее...

[400x53]

Шелковое сердце Ваше сердце сделано из текучего гладкого шелка. Оно глянцевое, приятное на ощупь и нежное. Оно переливается всеми цветами радуги, когда вы радуетесь. Вы очень восприимчивы ко всему прекрасному, умеете наслаждаться музыкой и стихами, пеньем и танцами, природой и любовью. Порой вы так сливаетесь с миром, что не понимаете, где вы, а где он. Внешнее плавно перетекает во внутреннее, а внутреннее во внешнее. Вам открыты чудеса вселенной, недоступные другим. Поведайте же об этом людям! Всевышний требует от нас раскрытия всех своих талантов, не зарывайте же их. И будьте чуть внимательнее к своим близким: иногда вы бываете так погружены в приятную прохладу шелка своей души, что забываете об окружающих… Пройти тест "Ваше сердце из…"

[400x20]

	Какая ты музыка ? Твое имя Ты - СКА. Ты полон позитивный энергии и с радостью выплёскиваешь её на окружающих. Ты не знаешь что такое "Неудачные Дни", потому что вся твоя жизнь - сплошной драйв и позитив «Какая ты музыка ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

	Ваше предназночение в этом мире Твое имя Предназночение: быть любиым(ой) «Ваше предназночение в этом мире» © gollanka Twidog.ru — веселые тесты.

Секс-мифы для взрослых: носы, пальцы, волосы, размеры и темперамент

Спрос рождает предложение, интерес – мифы: желание предугадать уровень сексуальности предполагаемого партнера понятен. Зачем стараться-краситься, если кавалер после пяти минут возни засыпает там, где закончил? Зачем тратить деньги на блондинку с буферами и кормой, если на поверку она окажется фригидной?




Правда и мифы о мужчинах



1. По размеру носа можно судить о размере члена



НЕВЕРНО. По размеру носа можно судить о внешней сексуальной привлекательности, которая никоим образом не связана с потенцией и остальной анатомией. Обладатели крупного мясистого носа обычно имеют приятный для женского уха голос, что объясняется особым строением носоглотки. Часто такие мужчины становятся актерами, преподавателями или большими начальниками. Их манера излагать гипнотизирует.



Неплохим прогнозом сексуальности можно считать губы. Любая женщина, обладающая образным мышлением, может рассказать о привычках мужчины очень много, понаблюдав за тем, как он ест и пьет. Есть еще один способ диагностики – выяснить, какой член был у отца будущего любовника, ибо мужская амуниция наследуется почти без изменений.



2. По размеру пальцев можно судить о размере члена



ВЕРНО. О форме и величине члена лучше гадать по большим пальцам рук. Если большой палец имеет расширение к ногтю, то член этого человека имеет внушительную головку. Если палец треугольной формы и к ногтю заужен, того же можно ждать от члена.



В Карелии есть народная женская шутка: ничего не подозревающему мужчине предлагают сложить вчетверо прямоугольный листок бумаги, приложить его уголком к кончику ногтя на большом пальце левой руки и обрезать уголок по радиусу ногтя. Затем листок разворачивают, и все видят дырочку, которая точно соответствует толщине члена испытуемого вне эрекции.



3. Волосатый мужчина горяч



И ВЕРНО, И НЕВЕРНО. Сперва надо понять, о каких волосах мы говорим. Миф верен, коль скоро речь идет о лобке. Чем выразительней треугольник от пупка к основанию члена, тем больше в мужчине яичкового тестостерона – полового гормона, отвечающего за сексуальную мощь.



Миф неверен касательно оволосения других частей тела. Если мужчина буквально покрыт завитушками, это может означать патологию надпочечников, при которой рано наступает половое созревание. Ваш мохнатый избранник будет прекрасно справляться с обязанностями до 45 лет, а потом потеряет навык.



3. О сексуальной активности мужчины можно судить по ногам



ВЕРНО. Специалист по нетрадиционным системам оздоровления Геннадий Петрович Малахов в одной из своих книг пишет о трохантерном индексе – соотношении роста и длины ног: 'В среднем длина ноги составляет половину роста. Чем короче ноги в сравнении с ростом, тем выше сексуальная активность. И тут есть четкое физиологическое обоснование. Дело в том, что чем более бурно протекает период полового созревания, чем больше половых гормонов у мужчины в этом возрасте, тем выше его сексуальная энергетика в течение жизни. Но половые гормоны, если их много, обладают свойством задерживать рост трубчатых костей, тело же в период взросления продолжает расти'.



Вывод: мужчины с короткими (зачастую кривыми) ногами не дадут вам скучать.



4. Лысина — примета развратника



ВЕРНО. Тот же Малахов пишет: 'Быстрое образование глубоких залысин у мужчины свидетельствует о высоком содержании тестостерона в организме, из-за чего становятся жесткими соединительные ткани, покрывающие голову. В результате этого нарушается питание сосудов корней волос, и они выпадают. Поэтому лысые более сексуальны и изобретательны в любовной технике. Недаром существует народная пословица: 'Если у мужчины лысина спереди – это от большого ума. Если сзади – значит, гуляет. А если и спереди и сзади – значит, гуляет с умом'.



5. Мужчина должен пахнуть собой, чтобы нравиться



НЕВЕРНО. Даже если учесть, что люди находят друг друга по запаху. Феромоны, привлекающие партнершу, выделяются отнюдь не в давке и не после трудового дня. К тому же сексуальный интерес обусловлен не теми запахами, которые мы можем распознать и описать, а куда более тонкими (они улавливаются особой точкой, расположенной ближе к кончику носа). Пренебрежение мужчин дезодорантом становится мукой для тех, кто летом ездит не в собственной машине.



Исследования показали, что пассажиры метро выделяют с потом сигналы тоски и опасности. Шлейф от немытого несколько дней человека в синтетической рубашке может надолго испортить женщине настроение. А уж если этот человек решит подсесть и спросить: 'Девушка, что вы читаете?', реакция девушки будет непредсказуемой. Так рождается миф о фригидных мужененавистницах.



6. Головные боли мучают сексоголиков



ВЕРНО. В школе медицины Лесного университета штата Чикаго были проведены исследования группы мужчин, страдающих хроническими мигренями. У каждого из них было существенно повышено либидо. Головные боли и жажда Читать далее...

МинНет :))), Техника

Вот уроки!


Урок 1

Давайте поговорим об "обычном члене".

На мой взгляд, оральный секс - это высшая форма выражения любви, какой только могут обменяться два человека. Надеюсь, что эта статья поможет вам разрушить барьеры, возможно, мешающие выражать вам свою любовь этим способом, или получать взаимные ласки от партнера.

Начнем сначала. Рассмотрите его член. И не просто бросьте мимолетный торопливый взгляд исподтишка. Действуйте не спеша. Убедите партнера, что действия ваши не таят угрозы, чтобы он позволил вам делать с ним, точнее, с его членом, все, что вам захочется. Пусть он ляжет в постель, в хорошо освещенной комнате, на спину. Возьмите его член в руки и рассмотрите. Вряд ли в такой ситуации член останется мягким, ведь вы почти что молитесь на этот член: очень немногие способны не прореагировать на внимательный взгляд, в котором светится поклонение. Когда вы прикоснетесь к члену, он станет твердым, что вам и нужно для того, чтобы вы его смогли по-настоящему увидеть. И почему только осмотр у врача не может быть таким приятным?.. Для того, чтобы увидеть места, чувствительные к стимуляции губами и языком, член должен быть напряженным.

Прежде всего вы увидите, обрезан он или нет. Обрезание - не повсеместно распространенная практика: с точки зрения оральных ласк, которые могут дать вашему партнеру самое острое наслаждение, у обрезания есть свои плюсы и свои минусы.

Затем внимательно рассмотрите ствол пениса. Он заканчивается луковицеобразной головкой, которая немного шире самого пениса. Это - glans пениса (слово латинского происхождения и значит "желудь"; действительно немного похоже на желудь, не так ли?). Внешний периметр головки - это венчик головки, он соединяет головку и ствол члена. Это наиболее чувствительная часть пениса, и именно ей следует уделять наибольшее внимание, делая минет. Посмотрите, как этот рубчик уходит на нижнюю поверхность пениса - ту, что я называю "подбрюшьем", и которую так люблю! Вы заметите место соединения, в котором сходятся два конца этого неправильного круга. Если ваш партнер не обрезан, к этому же месту присоединяется крайняя плоть. Эта точка - возможно, самое чувствительное место на всем теле, и довести партнера до оргазма можно, всего лишь нежно постукивая по нему кончиком языка. Уделяйте основное внимание ласке головки члена и непосредственно прилегающих к ней зон.

Ниже головки расположен собственно ствол пениса. На нем не так много нервных окончаний, а потому его стимуляция языком или рукой не слишком эффективна. Меня забавляет, сколь многие думают, что партнер достигает оргазма потому, что они сосут ствол его члена вверх и вниз. А дело-то совсем в другом: пока вы думаете, что сосете член, задняя часть вашего рта ласкает головку его члена, и именно от этого он кончает.

Ниже члена находятся тестикулы (то есть яйца; называйте их как угодно, главное - не забывать уделять им внимание). Яйца крайне чувствительны к боли и обычно не рассматриваются в качестве объекта для эротической стимуляции. Это ошибка! Вы можете доставить ему огромное удовольствие умелой игрой с ними.

Вернемся назад. На самом кончике головки имеется отверстие, оно называется "отверстие мочеиспускательного канала". Отсюда он кончает (можно сказать - отсюда происходит эякуляция спермы, но это звучало бы слишком научно).

На мужском теле есть и другие участки, отзывчивые к оральной стимуляции. У многих мужчин чувствительны ареолы сосков. Когда я впервые целовал своему партнеру соски, он кончил еще до того, как я успел подобраться к его члену. Хотя с тех пор воспроизвести такой эффект мне не удавалось, он по-прежнему очень сильно заводится, когда я целую ему соски.

Итак, рассмотрите член своего партнера. Познайте его. Основательно изучите особо чувствительные зоны и приготовьтесь к тому, чтобы вложить знание его тела в свои язык и губы, когда вы склоните свою любящую голову к его члену. Ничем вы не сможете выразить свою любовь сильнее, чем умелым поклонением его члену!

Урок 2

Грустно, но большинство из нас, как мужчины, так и женщины, не имеют ни малейшего представления о том, как сосать член. Почти все думают, что достаточно сделать из рта некое подобие влагалища, сомкнуть его на члене и с вожделением мотать головой вниз и вверх, пока он не кончит, и при этом считают себя опытными минетчиками. Au contraire!

Для того, чтобы хорошо сделать фелляцию и доставить партнеру наивысшее удовольствие, требуются тонкие умения. Когда я был в этом деле новичком, не нашлось никого, кто мог бы дать мне толковый совет. Все "просто сосали". Пойди в таких условиях, найди именно тот способ, который сведет его с ума… я учился на собственном опыте. Конечно, экспериментирование как таковое приятно само по себе, но мне будет жаль, если вы потеряете хорошего партнера только потому, что не сумели как следует сделать ему минет.

Итак, предположим, вам удалось рассмотреть член. Изучить каждую его зону и найти наиболее чувствительные места. Понять, что на самом деле не Читать далее...

Существует мнение, что каждая девушка хоть раз в жизни хочет испытать ЭТО!

Существует мнение, что каждая девушка хоть раз в жизни хочет испытать ЭТО. Но никогда не испытывает. Посему ЭТО скрыто от девушек плотной завесой тайны. По нашей просьбе Дмитрий Шуриков вызвался приподнять сию завесу, хотя он, по его словам, в ЭТОМ совершенно не разбирается...Короче, ЭТО – высшее наслаждение, настоящий мужской оргазм.

Я давно заметил такой парадокс: среднестатистическая девушка в своей жизни видела гораздо больше мужских членов, чем среднестатистический мужчина. Нет, я, честное слово, ни на что такое не намекаю. Вот я, например, подробно видел только один член – свой. Потому что у мальчиков не принято рассматривать члены друг друга у писсуаров или в бане. Это неприлично, и другие парни могут подумать о тебе черт знает что. А оргазмов мужских я не видел вообще ни разу – в такие моменты я обычно закрываю глаза. И во время онанизма тоже.
Однако, несмотря на такую несоизмеримость опытов, именно меня попросили написать про мужские оргазмы, и я вот пишу. Так что простите, пожалуйста, если что не так.


Главная Тайна
Да! Я симулировал! Два раза! Нет, даже три. В общем не больше четырех. Первый раз это было в десятом классе, когда Она внезапно зашептала: “Быстрей, быстрей, а то сейчас придут родители”, – и я понял, что у меня после этого быстрей не получится, а даже наоборот – не получится совсем никак. И тогда я дернулся пару раз, шумно засопел и навалился на нее всем весом. Она была счастлива. Кажется. Второй раз в университете. Я сдавал сессию и работал, почти не спал, а Другая Она жаловалась на то, что в нашей жизни не хватает романтики. Я согласился, что не хватает, и мы начали заниматься сексом медленно и печально, медленно и печально продолжили, и продолжили, и продолжили… Ну в общем я чувствовал, что закончить в ближайшем будущем мне не удастся, а Другая Она всячески старалась мне помочь и не заслуживала такой обиды. Поэтому я поступил проверенным способом: засопел и навалился. Другая Она заснула усталая, но довольная. Третий раз я притворился во время секса по телефону с моим женским другом. Она была на стажировке в другой стране, и у нее миллион лет не было секса. Она мне на это жаловалась, пока я не понял, что как честный человек не могу не помочь другу. “Быстро прекрати такие разговоры, - сказал я, - а то мне уже пришлось расстегнуть ширинку, и у меня уже болит член от возбуждения…” Чтобы она перестала смущаться, я очень-очень громко сопел “ффф”, и мычал “ммм”, и даже очень к месту закричал “аааааа”… Очень надеюсь, что последующее за этим ее “аааааа” было настоящим.



За 15 минут до
Если не считать описанных в прошлой главе случаев, то, уважаемые читательницы, можете смело утверждать: “эти гады кончают всегда”. И, что самое обидное, это почти правда. Поэтому мы с тобой, любимая, будем долго, нежно, путем разнообразных техник добиваться твоего оргазма, а потом я как-нибудь по-быстрому кончу тоже, чего уж церемониться. Вот такое сложилось ваше дамское мнение. Я, Митя Шуриков, хочу устранить эту вопиющую несправедливость. Я, мужчина, тоже человек и имею полное право на то, чтобы меня целовали в соски, под коленками, во внутреннюю поверхность бедер (или как эти штуки называются у мужчин?) и покусывали за шею под волосами. Я от этого очень возбуждаюсь, а чем качественнее я возбуждаюсь, тем сильнее будет у меня оргазм. Кстати, все встреченные мной в постели девушки были абсолютно уверены в том, что ласкать и целовать мужской член нужно тогда, когда он уже встанет. Нет, я не исключаю того момента, что когда-нибудь, лет через 70, им его придется ласкать до того, как он встанет… Но сейчас мне бы очень хотелось просто обратить внимание девушек на то, что чувствительность у расслабленного члена почему-то гораздо выше, чем у эрегированного. Большинство девушек боится причинить нам боль, поэтому ну так аккуратничают и нежничают с членами, что получить при этом оргазм может только моряк очень дальнего плавания. Когда мужчина хочет быстрого оргазма, он не очень церемонится: он берет себя в руку и начинает водить ей туда-сюда. Понимаете, о чем я говорю?





За 5 минут до
Теперь пришла пора прямых обращений, нотаций и сентенций. Дорогая! Если во время секса я прошу тебя остановиться, то действительно надо остановиться. Вот некоторые думают, что я сдерживаюсь и оттягиваю свой оргазм из чистого альтруизма, и я, конечно, не возражаю. На самом деле чем дольше держишься, тем сильнее и ярче будет оргазм. В этом весь главный секрет. Предположим, ты уже научилась доводить мужчину до оргазма. Теперь осталось самое сложное – научиться чуточку не доводить его до него. Останавливаться на грани, на самом краю, доводить почти до пика и отступать. Во время такого почти конца простата максимально стимулируется, сперма накапливается, а оргазм получается абсолютно фантастический. Поэтому если я вдруг странным голосом крикну “не двигайся!”, то и в самом деле не двигайся, пожалуйста, дай мне остыть пару секунд. Читать далее...

Сама собой

80% женщин регулярно мастурбируют. Это очень полезно для здоровья, самочувствия и сексуальности. Впрочем, о пользе мастурбации уже кто только не писал, так что вопрос “зачем?” будем считать закрытым. Сегодня нас будет интересовать другой вопрос: “как?”


Дело в том, что мастурбировать, конечно, полезно, но еще полезнее делать это разнообразно. Ведь чем большим количеством путей ты научишься доходить до оргазма, тем ярче и интенсивнее будет этот самый оргазм и тем проще тебе будет достигнуть его с партнером.

ЗАКОНСЕРВИРОВАННЫЕ

Согласно исследованию американского сексолога Самюфла Янусa:
12% ЖЕНЩИН И 6% МУЖЧИН НИКОГДА НЕ ЗАНИМАЛИСЬ МАСТУРБАЦИЕЙ.
Между тем подавляющее большинство женщин весьма консервативны и предпочитают какой-то один, самый удобный для них способ. Классика жанра: душ или средний палец правой руки. Часто используются всевозможные продолговатые предметы: от пресловутого огурца до резинового утенка для ванной. Однажды ко мне в гости пришел кавалер и, увидев возле моей кровати початок кукурузы, серьезно спросил: “Это твой мужчина?” По идее мне надо было отшутиться или, в крайнем случае, скромно потупить глазки, но ведь он угадал!

Другое старое как мир, но все еще прекрасно работающее средство мастурбации – вибрация. Как показывает статистика, стимуляция клитора вибрирующими механизмами гораздо чаще ведет нас к оргазму, нежели манипуляции с овальными предметами. Проще всего, конечно, сбегать в секс-шоп и купить там одну из множества подходящих штуковин, но можно найти себе вибростимулятор и не выходя из дома.

Одной моей знакомой, к примеру, нравится прислоняться к работающей стиральной машине. Она же рассказала мне о специальных местах в троллейбусе (между салонами), где лучше всего потряхивает. А главный хит продвинутых онанисток – музыкальные колонки. Они отлично вибрируют, особенно если музыку выбрать пожестче, хардкор какой-нибудь или хеви-метал, и запись покачественнее. Динамик прислоняем к интимному месту или садимся верхом на колонку – и в сексуальный пляс. Чем громче звук, тем лучше эффект. Только с соседями осторожнее.

98% ИНДИЙСКИХ ДЕВУШЕК И ВСЕГО 80% ЮНОШЕЙ ЗАНИМАЮТСЯ САМОУДОВЛЕТВОРЕНИЕМ.
Электрические зубные щетки будто специально придумали для мастурбации! Вибрация очень сильная, даже, пожалуй, чересчур, но можно приноровиться, если не прижимать щетину вплотную к клитору, а орудовать где-то поблизости. Еще одна недоработка стоматологов (или техников, создающих эти шедевры) – противное гудение, отвлекающее от процесса. Возможно, где-то продаются бесшумные электрощетки с регулятором вибрации, если нет – их срочно нужно изобрести! В остальном пользоваться этим чудом техники очень удобно: можно принять любую позу и попадать при этом в самые труднодоступные места. Как и обещает нам реклама. Некоторые, кстати, используют для мастурбации и обычные зубные щетки. Дешево и удобно и совсем не сердито – если выбрать мягкую или хотя бы средней жесткости щетину.

РАЗНООБРАЗНЫЕ

Какие еще электроприборы могут нам помочь? Представь себе – миксер. Не бойся, читай дальше! Вот какой способ изобрела одна юная, но пылкая особа. Она взяла пучок конского волоса и прикрепила к крутящимся железкам в миксере. Конский волос жесткий, и когда быстро крутится, проходит всей поверхностью по интимным местам, прекрасно стимулируя их. При этом можно регулировать скорость вращения и выбирать разные режимы работы. Девушка уверяет, что ощущения совершенно улетные и ни с чем не сравнимые. Жаль, у меня пока нет ни коня, ни миксера, но как появятся – сразу попробую.

Кстати, о лошадях. Катание верхом тоже очень приятно воздействует на половые органы. Не знаю, можно ли назвать это мастурбацией, но некоторые умудряются получить оргазм за этим занятием. Лично я в свое время не дошла до финала исключительно от страха: лошадь вдруг понесла. Говорят, отдельные сексологи прописывают конный спорт как лечение от аноргазмии. Только ехать нужно небыстро: мелкая рысь – самое то. Ну и не увлекаться, конечно, за дорогой следить…

Возможно, тебе придется по душе еще один метод, недавно мной подслушанный. Нужно свернуть какую-нибудь тряпичную вещь в неплотную толстенькую колбаску. Затем положить ее в нежесткий полиэтиленовый пакетик, чтобы не запачкать вещь и достичь эффекта скольжения. Пристрой эту колбаску между половых губ и далее, насколько хватит ее длины. Во влагалище не засовывай. Надень плотно обтягивающие трусы или штаны. Теперь при движениях клитор будет массироваться, а руки останутся свободны. А дальше – импровизируй. Можно крутить бедрами, лежа на диване, сплясать танец живота или просто пойти погулять. Как обещает автор этого метода, оргазм наступит очень скоро.

Ну и грешно не воспользоваться способом, древним как мир: не нужны ни сложные механизмы, ни собственные руки. 10% счастливиц умудряются получать удовольствие, просто сжимая бедра, потирая их друг о друга и сокращая мышцы влагалища. Удается это не всем, но сексологи уверяют, что тренировка творит чудеса. Сначала нужно Читать далее...

Хочешь надевать презерватив влагалищем? Спроси меня как!

И правда – ни в школе, ни в вузе, ни на продвинутых курсах повышения квалификации. Об этом не спросишь у многоопытной бабушки, и даже лучшая подруга не поделится опытом. Хотя некоторые девушки, очень-очень плохие развратные девушки, это умеют. Наш постоянный автор изучила самые известные сексуальные умения и готова поделиться опытом.

В литературе сплошь и рядом либо про обмен божественной энергией, либо затертые общие места. Спросишь подруг, а в ответ никакой конкретики: душа, отношения и прочая черемуха. Бывает, что на полном серьезе интересуются: а зачем эти бессмысленные телодвижения, когда результата можно добиться более простым путем? Можно. Но рано или поздно наступает момент, когда одного отношения уже мало, а простой путь приелся до невозможности.

НАДЕВАТЬ ПРЕЗЕРВАТИВ НЕ РУКАМИ
Вот ситуация. Я много лет замужем. Целых десять. Самой странно, но, оказывается, и в этом преклонном возрасте есть секс. Дети уже есть, еще детей не хочется. Теперь я точно знаю, что такое страх нежелательной беременности. Это не тогда, когда тебе 17 и папа обещал выгнать из дома, – это когда тебе 30, ты только что расплатилась с кредитом за квартиру, нашла интересную работу, купила ролики, а следующий ребенок – это уже многодетная мать и новый кредит. Поэтому приходится возвращаться к презервативам. "О, вспомним молодость", - прикалывается муж в первый раз. "О, а эти ничего, практически не ощущаются", - констатирую я в десятый раз. На пятнадцатый становится скучно. Чтобы презерватив наделся на мужчину и в пятнадцатый раз, его надо надевать так, чтобы просили повторить.
Например, губами. И не надо кривить эти самые губы и говорить, что резиной воняет. Можно взять те, которые будут "вонять" клубникой или ананасами. Все просто. Делаем губы буквой О. Прикладываем презерватив к губам и удерживаем его, чуть втягивая в себя. Языком прижимаем кончик, из которого надо выпустить воздух. Прикладываем презерватив к головке члена, а потом – на одном выдохе – губами раскатываем презерватив вниз. Сначала может не получиться сразу надеть до конца. Тут вполне уместно помочь себе руками. Но очень скоро ты научишься исполнять этот трюк одним движением. Надо только соблюдать несколько простых правил:
1 Не скупись на оральные ласки: член должен быть хорошо увлажнен.
2 Не жди последнего момента. Надевать презерватив губами на самом-самом пике эрекции сложнее, чем чуть раньше.
3 Не надо удерживать презерватив губами. Тем более не надо это делать зубами.
Мужчин это действительно впечатляет. И уже никто не скажет: "Дорогая, пока я надеваю этот презерватив, у меня вся эрекция пропадает…" В принципе, можно предварительно потренироваться на огурцах или бананах, чтобы поразить любимого сразу, не мучая его многочасовыми тренировками, как это делала я.



НАДЕВАТЬ ПРЕЗЕРВАТИВ ВЛАГАЛИЩЕМ
Сначала потренируемся делать это просто руками. Складываем большой и указательный палец буквой О. Потом захватываем этой буквой презерватив. Валик должен быть под пальцами. Кладем конструкцию на головку члена, одно движение руки вниз – вуаля.

А теперь попробуй сделать то же самое одновременно и рукой, и влагалищем. Первый урок – удерживать презерватив влагалищем. Второй – прицеливаться, третий – раскатать в одно движение. Сначала делай это, страхуя себя кольцом из пальцев, а потом – только влагалищем. Все, что для этого надо, – хорошо накачанные мышцы влагалища. Моя подруга послала бойфренду sms-ку с предложением провести вечером обучение. Он недотерпел – отпросился с работы.

Обрати внимание, что такие штуки можно проводить только с проверенными любимыми. Потому что от черт знает кого во время экспериментов можно подхватить буквально черт знает что.





ДЕЛАТЬ "ВОЛНУ" И "ИГРАТЬ НА ФЛЕЙТЕ"
Сильные мышцы влагалища и умение ими пользоваться – это находка. Вершины сексуального мастерства. Ведь влагалище – это не одна большая мышца, оно как бы делится на несколько участков. Можно напрягать или расслаблять эти участки в различной последовательности. Если делать это плавно, получится та самая "волна". Если ритмично – "игра на флейте", будто перебираешь пальчиками по члену. Резкие сжатия – "кольцо". А еще есть "всасывание" и "выталкивание". Так можно довести мужчину (и себя тоже) до оргазма, вообще не двигаясь, только напрягая и расслабляя мышцы влагалища.
Как этому научиться? Про Кегеля и его упражнения знают все. Эффективно, но скучно. Мне это "напряги-повтори-напряги-повтори" напоминает приседания на уроках физкультуры. И уж точно никакую "волну" так делать не научишься.
Специальные вагинальные шарики веселее и эффективнее. Их можно двигать внутри с помощью мышц влагалища вверх-вниз, вправо-влево или выталкивать из себя. Желающие могут и пуляться. Или менять местами верхний шарик с нижним. Кстати, когда пытаешься перемещать шарик внутри, "волна" получается сама собой.
Привести мышцы в тонус можно и без всяких специальных приспособлений. Можно просто танцевать. Читать далее...

Как подготовить себя к стахановскому сексу

Нет, нет ничего на свете хуже, чем заниматься сексом на время. Какая может быть страсть, какие души и тела прекрасные порывы, если в голове тикает проклятый хронометр?! До наступления оргазма осталось 15 минут, просим занять свои места… Нет, скажем со всей ответственностью, такой секс нам не нужен! Но в то же время всем нам приходится считаться с неумолимым ходом времени. Итак, как заниматься сексом, если у вас есть…

5 МИНУТ СЕКС КАК БОЙ
Секс за 5 минут напоминает скоротечный огневой контакт. Пришел, увидел, победил — в смысле овладел. Вот как советует вести себя в подобной ситуации Устав ВС РФ:
«Военнослужащий должен действовать решительно и смело, проявлять инициативу и упреждать все действия противника».
А вот выдержка из учебного пособия «Тактика спецназа»:
«Внезапная встреча вплотную порождает естественное состояние стресса у военнослужащего. Учащаются дыхание и сердцебиение, повышается кровяное давление, ухудшается координация движений, повышается потоотделение и в целом изменяется восприятие окружающего мира. Состояние бойца значительно отличается от того, к которому он привык в тире или на полигоне. В этих условиях сложные спортивные техники неприемлемы и реальную пользу приносит лишь базовая подготовка, доведенная до степени автоматизма. Простота, рациональность и эффективность действий становятся залогом успеха. Очень важна психологическая готовность немедленно перейти к решительным действиям».
* Полезный совет: забудьте все страхи и сомнения. Отрешитесь от суеты и смелее в бой. Тело само подскажет вам, как нужно действовать, а на все остальное просто нет времени. В таких ситуациях главное — решительность и натиск!

12 МИНУТ СЕКС КАК СПОРТ
Конечно, кому-то покажется, что для полноценного секса 12 минут — это очень мало. А вот древние греки считали, что за это время можно успеть показать все, на что ты способен. Поэтому и любой поединок по любому виду спорта на древнегреческих Олимпиадах продолжался ровно 12 минут. А зачем дольше? Кстати, самым известным древнегреческим чемпионом был ученый и философ Пифагор, который шесть раз выигрывал Олимпийские игры в соревнованиях по борьбе панкратион — больше, чем кто бы то ни было из единоборцев.
«Главное, не победа, а достижение гармонии, — писал Пифагор своему ученику Милону Кротонскому. — Чего стоит поединок, если он не служит установлению божественной гармонии движений, родственных с движениями нашей души?.. Атлету следует тренировать и голос — например, для возбуждения страсти перед поединком уместно поговорить с противником тихим голосом…»
* Полезный совет: воспользуйтесь отведенным вам временем, чтобы вместе с девушкой найти гармонию. И бросьте читать всякие журналы с глупыми советами, ведь Пифагор правильно заметил: для достижения единства ваших душ и тел важны только те действия, которые идут от ваших сердец. И помните про голос, не молчите! Голос сердца — это, конечно, хорошо, но как без ваших слов девушка поймет, что оно там ей бормочет? Да, и про лубрикант не забудь в случае чего.

49 МИНУТ СЕКС КАК МУЗЫКА
Хороший секс можно сравнить с хорошим джазом. Ни у кого из джазменов нет четко прописанной партитуры, каждый импровизирует и наигрывает что-то свое, но все вместе это звучит как одно музыкальное произведение. Именно 49 минут длилось самое известное совместное выступление Эллы Фицджералд и Луи Армстронга, когда два великих джазовых гения сделали оперу Джорджа Гершвина Porgy and Bess. После их выступления критик из «Энциклопедии джаза» воскликнул:
— Если тебя не заводит, когда поют Фицджералд и Армстронг — значит, ты мертвый, чувак!
Позже Армстронг вспоминал:
— Ну, я просто пел, как мог, и думал: «Черт, Элла может классно спеть даже телефонный справочник!» Она просто жила в музыке, у нее замечательное чувство ритма. И я сказал себе: «Не надо ей мешать. Просто подстраивайся под нее и все».
* Полезный совет: слова Армстронга — идеальный рецепт для занятий любовью. Сначала 10 минут солируешь ты, распаляя девушку до состояния страстной львицы, а потом просто наслаждаешься ее импровизацией. И 49 минут вашего джем-сейшна пролетят как одно мгновение.

1 ЧАС 48 МИНУТ СЕКС КАК ПОЛЕТ В КОСМОС
Если ты собираешься доставить девушке неземное удовольствие, то тебе непременно стоит принять во внимание опыт подготовки наших космонавтов. Например, Юрия Гагарина, который 12 апреля 1961 года совершил первый в истории пилотируемый космический полет продолжительностью 1 час 48 минут.
— Залогом успешного исхода полета стало хорошее изучение техники, — отчитался Юрий Алексеевич в своем докладе после приземления. — Уверенности в выполнении полетного задания добавляли хорошее самочувствие и прекрасная подготовка накануне полета.
* Полезный совет: хорошее здоровье и знание техники — вот слагаемые успеха любого секса космического уровня. Стоит также уделять повышенное внимание предполетной подготовке — предварительным ласкам, играм и проч. Не спешите сразу поворачивать ключ Читать далее...

Любовь в устной форме

Помидоры, запястье, собственное отражение в зеркале. Все мы когда-то старательно отрабатывали на них технику поцелуя. А еще читали книжки о том, как правильно это делать. Но на практике обычно получалось совсем по-другому… Движение губ, сближающее сердца… Так как же все-таки сближаться – по правилам или без?

Чему нас учат всевозможные сексуальные энциклопедии и пособия? Ну например: “Набирая воздух после одного из затяжных поцелуев, поцелуйте легко и быстро его глаза, нос, лоб и опять губы, втягивая правую сторону его верхней губы в рот, отпустите и затем обведите мягко языком его зубы, проведите по внутренней части губ...” Возможно, подобные советы полезны и кому-то с их помощью удалось добиться неплохих результатов. Но почему-то всех нас, призванных “втягивать и обводить”, становится нестерпимо жалко. Речь же о поцелуе – событии исключительно романтичном!

КАК В ПЕРВЫЙ РАЗ
“А что будет, если я сама его поцелую?” - размышляем мы. А ничего плохого! К тому же вполне возможно, что он тоже мучается вопросом, “пора или не пора” (по статистике, около 10% мужчин очень боятся решиться на первый шаг). Можно считать, что оптимальный момент для поцелуя настал, если:

* Вы находитесь в зоне “интимного контакта”, то есть расстояние между вами не превышает 50 см;

* Он уже пять минут смотрит прямо тебе в глаза, не отводя взгляда.
Ну а теперь – нежный поцелуй в щечку, а потом все ближе и ближе… и снова в щечку, а потом короткие поцелуи в губы… Остальное он доделает сам, точнее, вы вместе доделаете…

ФРАНЦУЗСКИЙ ПОЦЕЛУЙ
Его в наши широты завезли, само собой, французы. В XIX веке. На родине он называется душевным, у нас, увы, все еще в ходу грубоватое словечко “засос”, вызывающее ассоциации с чем угодно, но только не с нежностью. Основная техническая характеристика данного поцелуя – активное использование языка. В ход идут вращения, смещения, подергивания, колебания и черт знает что еще. Считается, что шикарные французские поцелуи получаются у тех, кто способен языком в узел завязать черенок от вишни. Ну или у тех, кто в детстве любил эскимо.

A-FRAME ПОЗА
Проще говоря, это положение “губы вместе, ноги врозь”. Контакт происходит исключительно на уровне губ, тело временно отдыхает. Предполагается, что это обостряет восприятие процесса. Для пущего разнообразия можно чередовать: объятия, легкие поцелуи, французские поцелуи, снова объятия… Кстати, пикантность происходящему может придать прилюдность.

САМЫЙ-САМЫЙ
А какие поцелуи считаются самыми возбуждающими? Абстрагируясь от мудрого изречения “Все люди разные”, можно отметить поцелуи в шею (нравятся 90% женщин и 80% мужчин), в ухо (50% женщин и 70% мужчин), запястье, сгиб локтя, пальцы, участок между пальцами, линию роста волос на затылке (60% женщин и 50% мужчин). Отдельные личности без ума от поцелуев в глаза – они символизируют доверие и понимание и очень успокаивают.

КЛАССИЧЕСКИЙ “О-О-О”
Как правильно поцеловать в ушко? Предлагаем алгоритм: сначала поцелуй внешнюю часть его уха, потом мочку, можешь воспользоваться кусательно-сосательными приемами. Но помни: ухо прежде всего орган слуха и избежать звуков (порой не слишком приятных) не удастся. Их можно лишь приглушить, нашептывая милые глупости (мужчины тоже способны воспринимать бессмысленные фразы, которые не означают ничего, кроме любви и желания). А если дар речи сгинул в пучине страсти, придется воспользоваться классическим “о-о-о”. Главное – не повышать голос, более того, не говорить своим обычным голосом, особенно если он командирский.

РОМАНТИЧЕСКИЙ ПОЦЕЛУЙ
Мужчины вопреки сложившемуся мнению отнюдь не грубые существа, которые в любом поцелуе ценят возможность продвижения и продолжения. По крайней мере, не все из них таковы. Большинство если и не считают романтические поцелуи пределом мечтаний, то ради любимой готовы расстараться и потерпеть. Слово мужской аудитории: “Когда я нежно и медленно целую ее в самые уголки губ, я чувствую, что доставляю ей удовольствие. И хотя сам я предпочитаю динамичность и напор, такая романтика мне все равно нравится”.

КАК В КИНО
Во-первых, кино бывает разное – и мелодрама, и жестокое порно имеют право на существование. Хочешь нежности? Направляй его в нужную сторону, чуть-чуть отстраняясь и ускользая. Потянуло на африканские страсти? Вспомни французские технологии. А во-вторых, “как в кино” получится только после многочисленных дублей. Репетируйте!

ПОЦЕЛУЙ В ДИАФРАГМУ
Фильм 1896 года “Поцелуй” вызвал шквал общественного негодования. И именно с него началась эпоха кинопоцелуев.

Любовь в устной форме
19.02.2007
Автор: Лада Иванова
Опубликовано в журнале: Февраль 2005

Помидоры, запястье, собственное отражение в зеркале. Все мы когда-то старательно отрабатывали на них технику поцелуя. А еще читали книжки о том, как правильно это делать. Но на практике обычно получалось совсем по-другому… Движение губ, сближающее сердца… Так как же все-таки сближаться – по правилам или без?

Чему нас учат Читать далее...

Как преодолеть зависимость от мужчин

Обычно любовь превращается в слишком сильную, когда мужчина вам не подходит, не ценит вас, не уделяет вам внимания; и все же вы не можете с ним расстаться, при этом наоборот, тяга и зависимость от него только усиливается. Корень этой страсти - не любовь, а страх. Страх быть нелюбимой и недостойной, страх, что к вам утратят интерес, страх остаться одной.

Признаки зависимости

1. Вы выросли в семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.

2. Вы получали мало заботы, поэтому пытаетесь компенсировать эту потребность, спасая мужчин.

3. Вы пытались изменить своих родителей, чтобы получить от них ласку и любовь, которых вам не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого стараетесь изменить, отдавая свою любовь.

4. Вы боитесь, что мужчина вас бросит, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы удержать его.

5. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а поэтому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.

6. В отношениях с мужчиной вы берете на себя большую долю ответственности, вины и упреков.

7. Ваша самооценка на критически низком уровне. В глубине души вы не чувствуете, что достойны счастья.

8. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, поэтому ощущаете острую потребность быть хозяйкой отношений. Свое стремление контролировать и управлять мужчиной или ситуацией, вы выдаете за желание быть полезной или нужной.

9. Вас тянет к недоступным, холодным и закрытым мужчинам. Вы втягиваетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации.

10. Вы склонны к депрессиям, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое обеспечивают вам неустойчивые отношения.

Слишком любящие женщины часто испытывают любовь, которая приносит им боль и страдания. Какие признаки заставляют их выбирать из всех потенциальных партнеров именно тех мужчин, с которыми возможно испытывать боль, разочарование, страдания и нездоровые модели поведения, усвоенные еще в детстве? Почему женщина из пьющей семьи находит алкоголика или мужчину, который станет скоро жертвой этой болезни, а женщина из семьи, где в ходу было рукоприкладство, ухитряется связать свою жизнь с мужчиной, который ее колотит? И как такие женщины реагируют (или не реагируют) на мужчин более зрелых и ответственных, менее зависимых и не агрессивных?

Дело в том, что женщина выбирает партнера, с которым можно испытывать те же чувства и переживать те же испытания, которые были в семье. Мы воссоздаем атмосферу детских лет, которая нам хорошо известна. Даже если чувства были не из приятных, все равно они известны нам лучше всех прочих. Мы испытываем комфорт (особое чувство родства) с мужчиной, который позволяет нам пережить знакомые чувства детства или периода взросления. Именно с ним мы решаемся связать свою жизнь и приложить все силы к тому, чтобы она удалась. Если мужчина дает женщине возможность вновь соприкоснуться с детскими чувствами боли и беспомощности, тоски по любви и ласке, то тяга к нему становится непреодолимой. Чем сильнее перенесенная в детстве боль, тем больше желание воспроизвести, а затем изменить (исправить) и победить ее испытывает человек, став взрослым.

Мы, слишком любящие женщины, воссоздаем и заново переживаем несчастливые отношения, пытаясь исправить их, сделать управляемыми, подчинить себе! Наш детский опыт важен, но совсем необязательно, чтобы он играл решающую роль в нашей жизни. Окончательный выбор мы делаем сами. Только вы сами решите, что для вас важнее – жить прошлым или изменить свое будущее. Выбор за вами!

Как жить с мужем-красавцем?

Что же делать, милые Василисы и Ярославны, если в вашей жизни появился красавец?

Все мы выросли на русских народных сказках. Но теперь, став взрослыми, осознаём, что не всегда жена, «махнув правым рукавом», получает стол, ломящийся от яств. Или тот же Принц, оказавшись на трудном жизненном пути («Направо пойдёшь – коня потеряешь») теряет самообладание и начинает метаться и взвывать к помощи старичков-лесовичков или волшебных дудочек.

В реальной жизни всё чаще случается наоборот: к примеру, Чудовище и КрасавЕц, ну или что-то там помягче, вроде Ивана-царевича и лягушки. И какой бы Василисой Премудрой ты ни была, рано или поздно приходится натягивать на себя дрябленькую лягушачью кожу, чтобы просто быть ПРИ НЁМ – молчать, мудро кивать и создавать фон (кстати, многие мужчины-красавцы, выбирая в жёны простушек, руководствуются именно этим принципом: чтобы на фоне невзрачности БЛИСТАТЬ во всей своей красе!).

Что же делать, милые Василисы и Ярославны, если в вашей жизни появился красавец?

Если он ещё и умный:

Поздравляю! Вы – обладательница редкого экземпляра из Красной Книги! И если это действительно так (а не просто ваш самообман на почве влюблённости!), то ваш избранник захочет, чтобы ему соответствовала такая же умная и красивая жена. В этом он видит мировую гармонию. И даже если, паче чаянья, он со временем вдруг перестанет замечать ваш ум и красоту, то уж точно будет хвастаться перед друзьями, какие замечательные дети У НЕГО получились!

Если он ещё и сердобольный:

К сожалению, не все мужчины спокойно преодолевают детский возраст и продолжают рассказывать «сказки» своим терпеливым жёнам. Мол, и коллеги по работе почему-то все – исключительно женского пола, и в транспорте девушки просят помочь им доковылять до дому со сломанным каблуком, и даже на дороге женщины останавливают – надо поискать любимую собачку. Видимо, всё дело в том, что он, как истинный джентльмен, не может пройти мимо несправедливости и всегда готов помочь (поддерживает он исключительно женщин, а потому – в ущерб своим отношениям с женой!). На все упрёки этот экземпляр наивно распахивает глаза: «Я же просто помогаю!» Заканчивается всё ночными звонками, а то и визитами «терпящих бедствие» девушек с просьбами разобраться в их тяжёлой личной жизни. На мой взгляд, такие «добренькие» мужчины просто не могут (не хотят?) ставить блок на всевозможных вторжениях в свою семью.


Если он ещё и трудоголик:

Тогда приготовьтесь к постоянному натиску со стороны его коллег женского пола. Вашего благоверного будут вызванивать, чтобы решить «хозвопросы», выдёргивать на корпоративные праздники и пикники, задерживать на работе, чтобы помочь очередной имениннице со столом и подарками, и т.д. Конечно, не всё так мрачно, но, согласитесь, какие-то свои шуточки, эпизоды, отношения с тем или иным сотрудником складываются у всех – просто кто-то честно называет это флиртом, а кто-то продолжает таращить «невинные» глаза: «Мы просто проводили Леночку в отпуск. Ну и что, что до 2-х ночи? Все же вместе!». Мужайтесь, милые дамы, и окунайтесь с головой в свою работу!

Если он ещё и тщеславен:

Мою подругу окончательно достали всевозможные посягательства женщин на её семейную жизнь – и она расписала проблему на одном из форумов в Интернете. После этого ей позвонили из Останкино: «Здравствуйте, мы из шоу Лолиты «Без комплексов». Вы готовы приехать с вашим мужем-красавцем на съёмки? Хочется посмотреть!». Предложение было заманчивым и сногсшибательным: из провинциального городишки мало кто удостаивался чести быть показанным по Первому каналу.

В студии всё было довольно мило: Лолита высказала мнение, что проблема – в послеродовой депрессии жены, та призвала в поддержку психологов, муж ответил, что по-прежнему любит супругу и не видит такой уж большой проблемы в своих контактах с женским полом. Программа вышла в самое хитовое время: пятница, 16.00 ч. Естественно, смотрели все: родня, друзья, родственники друзей и рабочие коллективы обоих героев. Кто-то пожурил мужа, кто-то повеселился над женой: со своим «сором из избы» ехать на ОРТ! В любом случае, местными знаменитостями они побыли всего пару дней, а проблема так и осталась. Подруга продолжает отбивать поток женского внимания к своему супругу – пока безуспешно…

Дорогие мои барышни! Если вы по-прежнему хотите услышать какие-то маломальские выводы или прочесть долгожданный рецепт счастливой совместной жизни с красавцем – пожалуй, вам стоит перестать верить в сказки. На деле же потребуется столько терпения, выдержки и мудрости, сколько вместе взятым Несмеянам, Королевишнам и Золушкам в своё время даже и не снилось! Почему я так уверенно об этом говорю? Сама мучаюсь с таким же экземпляром, подруги!

И я точно знаю, что в нашей жизни, в отличие от сказочной, нужно каждый день бороться с такими могучими зверями, как Сплетни, Неверие и Уныние, гнать от себя поганой метлой собственные Комплексы, выпроваживать из своего дома Читать далее...

6 правил счастливой семейной жизни

1. Не придирайтесь. Собираясь замуж, вы, наверное, знали о его привычке разбрасывать носки по дому или об определенной манере принимать пищу. Поэтому, через пять лет семейной жизни не следует придираться к его привычкам и говорить, что он плохой и вам надоело собирать его носки по всему дому и слушать чавканье за ужином.

С его же стороны не должны звучать придирки, что вы неправильно в течение пяти лет готовили ему яичницу, а он бедный терпел все это время. Создавая семью следует заранее попытаться разобраться со всеми недостатками, которые присущи вам двоим. Чем дольше вы будете накапливать негатив в своей семейной жизни, тем тяжелее вам будет вместе жить.

2. Не пытайтесь переделывать супруга. Ваша вторая половина, до встречи с вами, жила 20-30лет и имела свои привычки и увлечения. Но в один прекрасный день на горизонте появились вы. Возможно, вам не нравится его способ завязывать шнурки, варить себе кофе, смотреть боевики. Но не забывайте о том, что он большую часть жизни жил без вас и не сможет поменять свои привычки в один день. Поэтому постарайтесь смириться с его привычками. Ведь попробовав переделать его, есть вероятность, что попытка будет неудачной и вашему избраннику это не понравится. КРАСОТА - ПРОФЕССИОНАЛЬНО

3. Не критикуйте друг друга. Если вам не нравится его прическа, его стиль одежды, следует ему об этом мягко намекнуть. Сказав ем3у, что у него ужасная прическа, он скорее всего обидится на вас. С его стороны не должна звучать фраза типа «Дорогая тебе следует похудеть, а то ты уже не влезаешь ни в одно вечернее платье»;
каждому из нас не нравится, когда его критикуют. Поэтому обо всех возникших недостатках следует намекать мягко.

4. Почаще высказывайте истинную признательность друг другу. Следует чаще напоминать своей второй половине, что как хорошо, что он рядом с вами, как вы его любите, какой он хороший любовник.

5. Обоюдно оказывайте знаки внимания. С вашей стороны будет неправильно, если каждый день вы будете ждать цветов, конфет, новых пар туфель, не делая ответных знаков внимания. Подарки должны делать не только мужчины своим любимым женщинам, но и женщины своим любимым мужчинам, не только по праздникам, но и в обычные будние дни.

6. Заведите хорошую книгу о сексуальной стороне супружеской жизни. Заниматься сексом в одной позе в течение пяти лет надоест любому. Не следует бояться испытывать новшества в сексе. Купите вместе с супругом книгу о сексе, эротический фильм, одним словом внесите разнообразие в свои сексуальные отношения.

На последнем правиле Корнеги особенно настаивает, иначе, говорит он, ничем от обезьян отличаться не будем, от тех самых бабуинов с макаками.

Помните, что супругов – два человека, поэтому если только один из супругов будет стараться сделать счастливой свою семью, то он, в конечном счете, поймет, что просто каждый день «бьется» о стену. Желаю вам счастливой супружеской жизни.

Идеальный муж: глядя правде в глаза

У моей подруги Вали были абсолютно чёткие представления о том, каким должен быть её второй муж. Вообще первый брак сильно корректирует представления женщины о мужчинах... Поэтому ко второму походу в ЗАГС Валя подошла со всей ответственностью, на которую вообще способна прекрасная блондинка. Итак, идеальный мужчина в её представлениях выглядел так:
А) достаточно состоятельный, чтобы обеспечить дом и семью;

Б) достаточно привлекательный, чтобы стать хорошим фоном для своей восхитительной половины;

В) достаточно презентабельный, чтобы нравиться её семье и друзьям.

Вот такими качествами должен был обладать мужчина, чтобы заполучить в супруги очаровательную 26-летню женщину в сапожках Балдинини. И Валя нашла своего принца. Он соответствовал всем предъявленным требованиям и стал обладателем гордого звания МУЖ.

Вообще замужество, особенно второе, требует от женщины чётко составленного райдера. Это раньше: кому обещана в младенчестве - тому и жена, а теперь - надо самой о счастье своём подумать, так что без внимания к мелочам не обойтись.

Поговорив со своими многочисленными подругами, я выяснила, что Валины требования - это фактически необходимый минимум, без которого никуда. Предлагаю рассмотреть эти обязательные пункты подробнее.

СОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ

Конечно, у каждой это понятие трактуется по-разному. Для кого-то это полный автопарк коллекционных машин, а кому-то и ржавая пятёрка жигулей вполне обоснованный повод считать, что ОН сможет обеспечить семье сытный ужин. Вообще в этом деле главное запросы, но с неизменным преимуществом побеждает вопрос финансовой независимости, если даже и относительной. С другой стороны, в нашем перевёрнутом мире, когда женщины имеют заводы-газеты-параходы, пусть и в отдельно взятой компании на 50 человек, мужчина должен быть выше, по статусу, если не по доходам своей избранницы. Чтобы комплексов лишних не было. Это ещё в «Москва слезам не верят» показали - некомфортно чувствует себя мужик, когда баба его по всем пунктам даёт ему «прикурить».

«Состоятельность» так же подразумевает, что все свои «трудовые» и «не трудовые» доходы мужчина безропотно обязан отдавать в семью. Должно же любимой жене хватать на продуктивный еженедельный шоппинг, если не в ЦУМе, то в Панинтере.

ВНЕШНОСТЬ

Мужчина должен быть вполне себе красивым и обаятельным. Это как сумочка Prada, настоящая разумеется, обладанию которой все искренне и неподдельно завидуют. Муж - это достаточно статусная вещь, чтобы размениваться на абы что. Увидев тебя с ним, все находящиеся в пределах видимости особы женского пола должны испытать острый приступ зависти!

ВАЖНО: при полном наличии неотразимых качеств, в антураже у идеального мужа должна быть проблема со зрением, ибо видеть он должен исключительно свою наречённую супругу, и не обращать внимания на ослепительных пышногрудых гурий в мини, повсеместно встречающихся на просторах нашей родины.

ПРЕЗЕНТАБЕЛЬНОСТЬ

Поскольку милые дамы очень зависят от мнения «общественности», наш мужчина должен нравиться семье, подругам и, если ему реально повезло, уже имеющимся в наличии детям своей будущей половины. Сами знаете, подруги плохого не посоветуют, у них самих уже десяток «бывшими» числится, и если им «не знать», то кому? Понять эту позицию можно: к 25 - 30 годам уже сложился определенный круг общения. Разве можно поставить человека, с которым ты знакома от силы год, выше отношений, которые скрашивали всю твою драгоценную жизнь последние N - количество лет? Ведь нужно быть уверенной, что с этим человеком можно не стыдясь пойти к маме на блины, на корпоративную вечеринку, на день рождения старшего сына своей ближайшей подруги и вообще, в ресторан.

В итоге, идеальный потенциальный муж - абсолютно космическое (а может комическое) существо из разряда «чтоб не пил, ни курил, и цветы всегда дарил, в дом зарплату отдавал, тёщу мамой называл, был к футболу равнодушен и в компании не скушен, и к тому же чтобы он и красив был и умён». Ой...совсем забыла добавить, что «идеал» должен быть мастером на все руки, обожать готовить, а любимым его хобби должно быть мытье посуды и воскресный шоппинг! Следует отметить, что к «идейным» несовпадениям с избранником, девушки зачастую относятся весьма снисходительно. Ибо мы, как докторы курпатовы, и всегда сможем изменить нашего любимого, как душе будет угодно. Всем известно, что обзаводясь семьей, любой футбольный фанат сразу охладевает к футболу, любитель выпить пивасика в парке с друзьями после работы, становится поклонником фиточая для похудания. И вообще, идеальный муж сразу же начинает замечать оттенки нашей туши, разбираться в модных тенденциях и брендах. Быстро становится тонким ценителем сериалов и умильно плачет при появлении очередного розовощекого карапуза.

А просвещенный душеспасительными статьями из женских журналов мозг мужчины, начнет работать в режиме: «чтобы я делал, если бы тебя такой самой лучшей не было в моей серой жизни».

На днях, Моя подруга Валя во Читать далее...

Путеводитель хорошей жены

Сегодня подобные «добрые советы» для домохозяек вызывают бурю негодования и возмущения у женщин и вздохи сожаления украдкой у мужчин. Они воспринимаются как унижающие достоинство женщин, призывающие их пренебречь своими интересами, эмоциональными потребностями и желаниями в пользу мужа. Но можно откинуть эмоции и посмотреть ещё раз на это руководство не как на инструкцию, а как на ценный опыт, который позволит нам, современным женщинам, понять, насколько изменилось наше положение в семье и обществе за 50 лет и прочувствовать и оценить наши завоевания и победы в мире, где правят мужчины.


Подготовьтесь к встрече мужа с работы заранее.

• Ужин всегда должен быть готов к его возвращению. Даже если это произойдет ночью, его должна ждать вкусная горячая еда. Это способ показать, что вы думаете о нем и заботитесь о его потребностях.

• Подготовься себя. Сделайте 15-минутный отдых перед его приходом. Поправьте макияж, повяжите ленту в волосы. Вы должны выглядеть свежей, а не замученной. Он и так провел целый день в эмоциональном напряжении среди уставших и утомленных работой людей.

• Вы должны быть весёлой и интересной ему всегда. Поднимите ему настроение после, возможно, скучного трудового дня. Он нуждается в этом, и обеспечить это — ваша обязанность.

• Уберите беспорядок. Непосредственно перед приходом мужа сделайте последний обход дома, смахните пыль, уберите школьные тетради, игрушки, бумаги и прочее со стола.

• В холодное время года зажгите свет и огонь. Ваш муж будет чувствовать, что он достиг тихой гавани покоя и порядка, и вы почувствуете подъем тоже. В конце концов, забота о его комфорте и старание угодить ему дадут вам огромное личное удовлетворение.

• Подготовьте детей. Вымойте им руки и лицо. Переоденьте в чистую одежду, причешите волосы, если это необходимо. Минимизируйте шум к моменту его прихода. Выключите все бытовые приборы и попросите детей помолчать.

• Будьте счастливы видеть его.

• Приветствуйте его теплой улыбкой и проявите искренность в своем желании угодить мужу. Выслушайте его. Вы можете иметь десяток важных вещей, которые хотите сказать ему, но момент прихода его с работы — не лучшее время для этого.

• Пусть выскажется первый — помните, его темы для разговора являются более важными, чем ваши.

• Не встречайте его жалобами и проблемами.

• Не жалуйтесь, если он опаздывает на обед и даже если отсутствует всю ночь. Это мелочи по сравнению с тем, что он, возможно, пережил на работе.

• Сделайте вечер для него. Не обижайтесь, если он приходит домой поздно или идет ужинать и развлекаться в другое место без вас. Все же попытайтесь понять его мир, в котором много напряжения и давления. Он очень нуждается в уютном доме и отдыхе.

• Ваша цель — стараться сделать ваш дом местом мира, порядка и спокойствия, где ваш муж может отдохнуть и восстановить свои телесные и душевные силы. Устройте его удобно. Усадите в удобное кресло или уложите в спальне. Подложите подушки и снимите с него обувь. Подайте прохладный или теплый напиток, приготовленный специально для него. Говорите низким, спокойным, приятным голосом. Не критикуйте его действия или суждения. Помните, он хозяин дома. Вы не имеете права его расспрашивать. Хорошая жена всегда знает свое место.

На первый взгляд, это руководство делает из женщины не просто хорошую жену, а рабыню, единственной целью и обязанностью которой есть желание угодить мужу. Но если откинуть оскорбительно-указательную форму, то разве любящая женщина не ведёт себя именно так? Притом, надо учитывать, что рассчитаны эти правила на действительно домохозяйку, а не работающую женщину, прибегающую домой за 15 минут до прихода мужа с работы с продуктовой сумкой в руках и детьми подмышкой. И что большинство женщин и вовсе не нуждаются в руководствах, потому что устанавливают правила для себя сами, с которыми муж соглашается и принимает их или не соглашается и уходит. Или они вместе, без помощи женских журналов, распределяют между собой обязанности, не забывая о правах.

:))