Ну вот я и в Питере.Сегодня у меня выходной и я валяюсь в кровати и не хочу ничего делать.Утром сходила а фитнес,а теперь слушаю музыку и скучаю по тебе.
Так тяжело быть далеко от дома,далеко от тебя.Почему же ты так поздно появился?
я всегда была из тех идеальных бойцов что выживают всегда. после любых ударов но в первый раз в жизни мне очень хотелось быть самой слабой...потому что я не та девочка, в которую влюбляются парни.Я всегда занимаю ступень друга или той с которой моно просто хорошо провести время.А мне так хочется быть единственной,пусть не любимой но нужной.
я приравниваю себя к нулю
среди серых холодных стен.
голову прислонив к рулю,
умирает вчерашний день.
голову на твое плечо -
сценарий предельно прост.
целую тебя горячо
через тысячи верст.

[412x450]
Мы стали одинокими, потому что фразу \"Привет, как дела?\" мы не слышим, а читаем.
Мы сидим на диетах и загораем в соляриях. Много пьем и еще больше курим. Не спим сутки напролет.
Боимся выглядеть слабыми, боимся поверить в любовь и в людей. Верим в самих себя. Иногда. Не часто. Поэтому существует защитная оболочка в виде мнимой силы, независимости и агрессии.Так хотела написать сейчас что то действительно хорошее....
А потом распустила волосы и они упали так, как будто ждут пока ты не уберешь их своей рукой мне за ухо, как раньше.
И знаете, никакое количество поклонников, милых смс, кино и прочей ерунды не смогут мне заменить того одного дурака, чьи жесты и поведение навсегда останутся эталоном счастья...
А ведь еще недавно я ненавидела тебя,не хотела видеть.Но внезапный твой приезд ночь,разговор по душам и моя истерика все изменили...Я клялась себе что больше не наступлю на эти чертовы грабли,а что в итоге...наступаю.Не­делю ты приезжал ко мне в тайне от всех.Неделю каждую ночь я умирала от счастья в твоих объятиях.Твои поцелуи,голос и глаза.Я так безответственно шагала на встречу всему этому.Зная что твоя девушка-жена спит дома думая что ты тоже спишь.Я нагло врала и вру окружающим что мы не общаемся,не видимся и что я по прежнему тебя ненавижу. Отчасти наверно это и правда. Действительно ненавижу,но только за то что ты можешь пропасть опять,за то что я не могу тебе звонить когда хочу,за то что я как идиотка люблю тебя и не могу сказать этого в слух,хотя я уверена ты и так это знаешь.Меня бесит когда ты далеко,сегодня я ждала всю ночь тебя,а ты так и не приехал.А мне не хватило смелости или наглости написать что хочу тебя видеть.Я так же прекрасно понимаю что рано или поздно придется сказать \"стоп\" но хватит ли мне на это сил?!Я почему то уверена что нет...
Знаешь как соскучилась,не видела тебя с 9 утра пятница,а кажется месяц прошел.Когда тебя ждать теперь и ждать ли вообще?!А знаешь я сегодня плакала,билась в истерике слушала чертову песню Simon MC – Любовница.А ведь как не скверно это говорить но она действительно отчасти про меня.Но а что это изменит.Ты по прежнему далеко.По прежнему не рядом.По прежнему не мой.Какая же я эгоистка.
С субботы на воскресение я ездила в аквапарк,ты тогда написал как обычно,а я все равно поехала.Ночь сорвалась написала тебе что \"не хватает тебя рядом\" ты ответил что тебе тоже...почему?Почем­у сегодня не приехал?Столько вопросов и не одного ответа.

ты сегодня мне приснился.
спасибо, что нашёл время

Вы мечтаете о вечном лете, и чистой и светлой любви. Я мечтаю засыпать в воскресенье, а просыпаться в пятницу.Надоело стараться поддерживать отношения с теми, кому не до тебя. Отныне: нет взаимности - нет общения. И будь что будет, мне похер, честно. внутри меня есть что-то, что не изменится никогда.
и если я на секунду ослаблю хоть одну пуговицу,ад вырвется из меня наружу.сойти с ума — это значит начать думать свободно.не запирая свои собственные мысли в рамки.которые любезно навязывает вам ваше идиотское серое общество.общество безмозглых клонов.болванов без намёка на силу воли и собственное мнение.Можно стараться ему не писать, не звонить, пытаться не замечать… но какой же силой нужно обладать чтобы не зайти на его страницу.

Тяжело в наше время найти настоящих людей...Мало осталось тех, кто еще не продался."я перезвоню", "мы ещё встретимся", "всё наладится" - самое жизненное наебалово.Вспомни обо мне, пожалуйста. Я не прошу звонить, писать... просто вспомни обо мне.
Не хочу жить в мире, где нет тебя.
Стоять босыми ногами на подоконнике, раздуваемая беспомощным ветром.Устала.
Устала сжимать виски от невыносимой боли где-то внутри головного мозга. Устала падать на колени, едва закрыв дверь ванной. Устала стучать ладонями о кафельный пол, разбивая в дребезги внутренние монологи.Только он умеет так держать за руку. Только ему подвластны эмоции, ранее неизведанные моей душой. Только с ним я учусь летать.Я вдруг отчетливо поняла, что через год ничего не изменится.Твои прикосновения...они­ как буддто возвращают меня к жизни... сердце начинает бешенно биться, руки дрожат...да что там руки я дрожу всем телом. Все сильнее прижимаяст к тебе, буддто бы пытаясь стать с тобой единым целым, а в голове бьется только одна мысль, сохранить эти ощущения, ведь они могут больше никогда не повториться. Становится так страшно...Чувствова­ть твои сильные руки на своей спине, ты так крепко и так нежно обнимаешь, никто больше так не умеет....мне противно даже думать о других...Голова кругом от этих воспоминаний...Скол­ько еще их осталось, этих встречь? Может быть эта и была последней? Но ради этого и стоит жить...ради этой любви...моей любви к тебе...
Мы по-прежнему будем друг другу просто "кем-то" - без определения и шаблонов.

лето кончилось, а организм воспаленно бунтует против этого неоднозначного события. ну скорее, конечно, против истязания себя сутками без сна и сигаретами на голодный желудок, наверное... но и против окончания лета тоже.
короче, осень меня атакует, и главное ее оружие - забытые ощущения некоторой несоображаловки, недосыпания, плохого самочувствия.
ну, привет, осень, чего уж там.
я думаю о тебе все время. думаю о тебе утром, идя по холодку. нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. я думаю о тебе, когда тебя вижу на фото, и когда не вижу, думаю тоже. мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.
Чуть что – сразу сигареты. Сама знаю. Но, как сказал кто-то там мудрый, «Дым сигарет – это попытка хоть чем-то заполнить пустоту внутри».

вся вот эта осень и пик встреч-расставаний
все эти мальчики-девочки, где один уехал, другой - остался
километры, вечный оффлайн, "абонент недоступен, не звоните больше"
эти вот истерики, пачки сигарет, этот всеми любимый/ненавидимый­ мною ТЫ
ломкие запястья и по кускам разорвать, чтобы "через годы, через расстоянья".
я могу позвонить А, написать B, отправить письмо С, сходить погулять с D, съездить в соседний город к E, выпить с F
сегодня, завтра, послезавтра и даже через месяц. я сижу укутавшись в одеяло.окно на распашку
так легче дышать
и спать.я буду ждать тебя
в каждой осени/весне/лете
на каждом сантиметре
этого чертового города
в жару в холод..
я вырежу твое имя
на каждом дереве
черт.. а я ведь даже помню каждую интонацию
твоего бесцветного голоса
усталость поглотила меня.
апатия.
сигарета за сигаретой.
глоток за глотком.
мне тяжело одной находится в квартире.
хочется взять и упасть.
и лежать на полу до более хороших времен.

и что с ней делать - не знаю.ТЫ
тот, кто знал меня по слогам,
отбирал и ломал сигареты,
кто ночами шептал "не отдам",
мои тайны хранил и секреты.

[604x417]
Настроение сейчас - паршивое

Я так давно не писала тут.А как давно не говорила о своих чувствах...наверно еще дольше.Мы все же разбежались с этим взрослым ребенком.С огромным стрессом для меня,жуткими истериками но все же разошлись.Новый год стал для меня отличным поводом напиться и оторваться.Спасибо Янке все было действительно потрясающе.Казалось все не так плохо и жизнь начала налаживаться.Катюха купила себе тачку и теперь я появлялась редко дома,ездила по Москве и можно сказать с учебой траблы были не очень серьезные.Но в один из дней появился Костя Баженов и что завертелось,переписки пару встреч на одной из которых спустя два года я увидела Его...человека которого пыталась забыть год, еще год ждала звонка от него.Да это был Лешка.И как то вышло что мы очень сблизились за пару дней.Я помню как он повез меня после гонок домой...шесть утра все еще спят суббота а мы гуляем по моему району как старые друзья или парочка...даже тогда я гала мысли что я Люблю его.Но себя не обманешь.Теперь то место где мы сидели стало любимым,я часто там бываю,только теперь одна.Потом короткое общение у Катюшки в машине.Первый поцелуй спустя два года и голова кругом,а сердце предательски стучит.И вот начались встречи по ночам,поцелуи в его машине...объятия,глаза в глаза.Мы много молчали это заменялось поцелуями.Я понимала и понимаю что у его есть девушка и это меня убивает.Недавно я напилась и все же сказала ему что люблю его,а толку...он все равно с ней.Мы не виделись уже неделю,так долго мы еще не расставались...не считая этих двух лет.Я на граи срыва.Я боюсь что не выдержу и сотворю с собой что то.Я люблю его.Осталось ждать...

Никогда не чувствовала себя такой одинокой, как в феврале
И даже не знаю, как это ледяными губами по коже?
Не знаю как люди видят тепло в грустной свечи огоньке
Знаю только одно: ты не любишь меня и я не люблю тебя тоже..
Может..
Может глупо верить случайно упавшей с неба звезде,
И по детски, наивно загадывать без всякого смысла желания.
Никогда не чувствовала себя такой одинокой, как в феврале
И такой веселой, радостной, искренне верящей в обещания..
Тоже..
Ты дороже всех, и в то же время мне не нужен совсем..
Лишние с тобой заморочки, ссоры, кочки..
Без "нас", солнце, у тебя у меня будет меньше проблем
Меньше пьяного бреда и боли превратившейся в строчки..
В песнях..
Там все по-другому, там любят в розоватых очках.
Потом мечты разбиваются о жестокую, но реальность
В итоге источник любви почему-то зачах..
И в испуге бьется всем телом из крайности в крайность...
Аморально..
Слабо верить в то, во что теперь не верит никто
Но старики поучительно скажут: "не верить не гоже"
А мы, как всегда, выбираем секс совсем без того,
Что называем самой чистой любовью чуть позже..
Сложно..
Понимать, к сожалению, что мы с тобой точно такие,
Забирать все, что когда-то в порыве страсти дарила тебе.
И рыдая, продолжаю портить свои годы лихие.
Никогда не чувствовала себя такой одинокой, как в феврале

Да… Я всё понимаю любовь и прочая хуйня… Но блять девочки, опомнитесь! Какой нахуй единственный? Какой на всегда? Тебе 15-18 лет! Живи мать твою! хватит размазывать сопли по роже, слушать грусную музыку и мечтать, что когда нибудь он приползёт! да нихуя он не приползёт! Ему насрать! Он непомнит тебя! Попользовался, поиграл, послал! А ты вся такая бедная и несчастная,просто нашла очередной повод пострадать! Всем нам нужны такие горе-мальчики по которым мы будим страдать… Которыми будим оправдывать что курим…Пить с горя, ведь это гораздо красивее чем сказать «да блять я ушла в запой»! Сидим ночами рассуждая как нам плохо без него…Что он воздух,что он жизнь…А нука кто без него умер? Всё реально пережить,а лучше забить! Ты жива? Так какой он тогда на хуй кислород? Попробуй ка зажми нос! Не дыши!чуствуешь разницу?Или до сих пор не догнала своим розовым мозгом, что он полная лажа,а ты тупая овца которой нравится страдать? Пойди выпей с подругой,позовите парней отожги…Выпей водки покури..Пошли ему смску со словами «иди на хуй милёнок,ты полное гавно, а я королева»!спорим сразу позвонит?Ну что ответит точно,это гораздо эфективней чем сопливые сообщения в который ты описываешь свои «глубокие» чувства, а он читает и сразу удаляет,а знаешь почему? Потому что ему похуй,потому что он знает что ты будишь бегать за ним как тупая псина и чуть что он может прийти к тебе улыбнуться, а твой и без того не совсем нормальный мозг отключится…А он тупо хочет тебя трахнуть…Ему насрать на твои чуства… ПОХУЯМ! Запомни милая, если ты весишь не 40 кг это не значит что ты жирная корова,и что если ты похудеешь то он сразу вернётся…Если ты будишь 40 кг как хочешь,это будит значить ,что у тебя нет сисек,жопы и на тебе можно будит гладить бельё,потому что ты плоская как доска…Худей милая,худей! Все тут пишут виски, ром и т.д. а теперь скажите чесно кто тут виски бутылками пьёт? Пиво на лавочке вот чё ты пьёшь…Ну ладно мартини на кухне с подругой у которой такие же розовые мозги и лопша на ушах как у тебя… Не ври себе! Давайте будим смотреть правде в глаза, может ты не самая охуенная,худая и т.д. но блять ты достойна большего…Не этого тупого козла помешеного на себе,который готов трахать всё что видит!Он ёбнутый!Пойми ты это наконец! А ты…Живи спокойно трахайся тогда когда хочется,пей сколько хочется и кури если хочется…но прекрати оправдывать это всё несчастной любовью…Не ври ни себе,ни другим! Ему похуй, и тебе тоже, а то что ты вбила себе в голову дурь и полная ХУЙНЯ! А жить ты устала,заткнись и живи! Умрёшь тебя все забудут всем похуй!Ему тем более!Он ни чё не поймёт!Пойдёт ебать другую ЖИВУЮ тёлку! Грубо? А разве не правда?

Вот и все.Кончилась его любовь ко мне.Без объяснения причины,просто одной фразой "Я не хочу с тобой ссориться, ты мне очень дорога, просто прими это." Прими?!Как я блять могу это принять?!Ты же только в субботу клялся что любишь меня и что тебе со мной хорошо а теперь что?Кончилась любовь?!А была ли она..это "любовь"?!Или что,где причина?я слишком тупая?страшная?я что то сделала не так?ЧТО???????
Нет причины....или может я действительно тупая и не помню ее?Не ты ли хотел что бы я была честная с тобой?!Я была честна с тобой.А был ли ты честен?!
Я доверилась тебе,открыла душа,а что в итоге?!"ТЫ ДОЛЖНА ПОНЯТЬ"
Отлично...я понятливая,даже очень.Можно было честно сказать-"я тупо хотел с тобой по трахаться,я на трахался,спасибо."
Или что смелости не хватило?!
Даже Дворецкий был честнее,хотя он был порядочным мудаком.
Ну что же,спасибо тебе за недолюбовь и передружбу.

P.S.парни такие романтики когда им нужен секс.

Господи дай мне сил,я начинаю сходить с ума.Я не знаю что делать.Я загружаю себя работой и придумываю кучу дел,а толку то...все мысли о нем.Я перестала есть,я не могу спать...я нахожусь между паникой и истерикой...Вчера на нервах выпила много таблеток...чуть не умерла.Несколько раз потеряла сознание...тошнило,но жива.
Боже пожалуйста пусть у него все будет хорошо,его папа поправиться.
Боже дай мне сил не наделать глупостей и терпения.
Мне очень плохо без него,я чувствую как начинаю просто терять себя.
Я пишу стихи,но дописав рву все...не могу я так больше...пожалуйста любимый мой позвони мне,я умираю без твоих глаз,улыбки,голоса...
В понедельник ты был так холоден со мной,от тебя пахло другим одеколоном...ты будто был чужим.Чем я провинилась что ты так себя ведешь...наверно я просто не заслужила быть счастливой.
[360x500]

Поговорила...Очень боялась что расстанемся но обошлось.Сошлись на том что пока ему не станет лучше мы не будем общаться.Время без него тянется вечность...Не могу все мысли только о нем.Как же я люблю его,как же мне не хватает его глаз,рук,улыбки....Я соскучилась по его голосу и его объятиям.Я схожу с ума без него...он вроде не далеко и одновременно не досягаем....поскорее бы он позвонил...сказал что соскучился и хочет увидеть меня...
Главное что мы вместе...я подожду...

Настроение сейчас - истерика

Я не знаю что случилось,но 3день он избегает меня.Жизнь стала отвратительной и не нужной.Не дай бог он бросит меня...я просто не знаю как тогда буду жить.Я так устала от вечных мы не сошлись характерами и давай будем друзьями.Я перестала доверять людям.А тут я влюбилась и вдруг так все обернулась.Писала ему он не отвечает,позвонила он сказал надо поговорить...Я боюсь.Я боюсь услышать что я ему больше не нужна...Меня трясет всю.Еле сдерживаю слезы.Пусть он накричит на меня...наругает за что угодно но только не уходит.Что что же я сделала не так...
Глупая наивная....

[466x700]
Он такой что просто хочется жить.Заботливый,добрый,а главное он МОЙ!Эгоистично наверное,но просто он тот с кем хочется просыпаться и засыпать.Хочется целовать его.Видеть его постоянно.Он...это моя жизнь.
Теперь меня бесят чужие прикосновения и выводят взгляды левых парней.. Похоже я стала полностью оправдывать эпитет "Твоя".
Все так красиво.Хочу что бы это не кончилось никогда.Хочу маленькое чудо которое будет твоей копией.Хочу просто быть твоей.

[604x453]
Настроение сейчас - умерло

Она жила по своим законам и ее мало что волновало вокруг. Своя жизнь свои правила. У нее была подруга и любимый человек в одном лице. Год отношений прошел отлично и вот казалось что и дальше все будет хорошо. Она училась или делала вид что училась. Гуляла с друзьями. Влюбилась. Страдала. Предательство. Еще одно. Разочарование. Только Ее любимая все время была рядом и помогала. Ее глаза были оазисом в котором Она отдыхала. От улыбки проблемы казались мелочами. Но вот очередная ссора с бывшим все летит к черту. Ищет помощь у нее но именно в тот момент она уходит. Отдает кольцо. Мир рушиться. Слабость и беспомощность. Отсутствие жизни в теле. Стремление что либо делать исчезло. Прошло время и вроде все вернулось на круги своя. Они опять вместе. Все хорошо или это просто иллюзия. Начало новой жизни. Прощай боль. Через несколько месяцев он опять появился в ее жизни. Опять боль нервные срывы. Но главное любимая рядом. И уже не так все страшно. Уже шрамы на руках и сердце зажили. Еще осадок остался, но это только остаток. Опять учеба,больше времени с любимой. Осознание ошибок. Попытки их исправить. Успехи и не удачи. Взлеты и падения. Но главное желание жить. По вечерам сигареты и кофе ночные беседы в подъезде о вечном. Рассвет такой поздний и закат такой ранний. Сердце стучит без сбоев и нервов. Идеальная жизнь...так не бывает. У любимой парень, а она уже не девочка. Он ушел. Оставил одну и исчез. Любимая, забивает временно на парня и выхаживает ее. И вроде спустя время все становиться легче. Улыбки и лето. Все так хорошо. Она работает а подруга уехала.Это второе лето почти без нее Но это не на долго скоро вернется. Ожидание кажется вечностью. Но это правило что ее увозят на лето. Самое главное скоро осень надо все поправить. Опять учеба, уже последний курс колледжа, Она с ней радуется. Обсуждения по ночам стали долгие. Про диплом,выпускной и о будущем. Новый год отметили по разному но в итоге паршиво. Первое января все исправило. Посиделки весь день в суши баре. Прогулка по Арбату. Улыбки, все радует. Вот уже и весна подошла внезапно. Ничего беды не предвещало. Но 11марта вдруг звонок раздался...Ее больше нет...умерла...выпрыгнула с 14 этажа. Нервы на пределе. Паника. Надежда что ошибка,знает ведь что она не могла так уйти всех оставить. Утро. Кофе. Номер набирает. Нет, не ошибка...правда все. И в душе словно гром грянул. Подкосились ноги, слезы катятся. И соседи говорят уже в субботу прощяемся, похороны. Больше любимой не стало. Таблетки, алкоголь...приступы истерики...ничего понимать не хочется. И твердит она что не могла она, просто так уйти. Пусть газеты мерзкие пишут что хотят, только близкие знали какой она была. Вот и пятница уже, вечер близиться. Паника. Истерика. Нервный срыв уже наверно 20 за эти дни. Паника что увидит любимую там в морге, все не вернуть иллюзию что все наладиться. Суббота, утро, морг, друзья и родственники. Черный цвет одежд, красных роз сотни...Сколько человек не понятно точно. Всех позвали вниз на прощание с мертвою. Всюду плачь, стон, пахнет лекарствами. Она спускается медленно, страх мешает. Любимая ее лежит...в белом вся. Не узнать...как невеста...только мертвая. Подошла поближе, розы в гроб положила...сердце вдруг кольнуло очень сильно. Паника, истерика, она не может успокоиться...друзья выводят на улицу. Сигарета, вторая, третья. Ничего не спасает...слезы не прекращаются. По машинам пора, на кладбище ехать. Ноги не несут, все еще не вериться. Всю дорогу до кладбище, Она убеждает себя что не правда все. Что ее любимая уехала, а в гробу просто кукла лежала. Дорога дальняя...немного успокоилась, правда мысли ее гложут. Не поймет она почему все так вышло вдруг. Приехали, маленькая церковь и огромное кладбище. Всех позвали на отпевание. Это последний шанс увидеть ее любимую. По ступенькам в церковь, как на казнь. Снова плачь и родных и друзей. Она подошла ближе, поцелуй на прощанье...касание. Холодная, такая странная...буд-то кукла лежит фарфоровая. Пешком до могила с номером 24 что в конце кладбища, почти с краю. Вот и гроб привезли. Опускают. Она не верит что там лежит любимая. Их любимая фотка вместо памятника. Крест деревянный, сотни роз, лента черная. Она приехала домой, а повсюду лишь воспоминания. Столько дел не доделано, столько планов летят к черту. Вспоминает как с любимой обещали, тату набить на память друг о друге. Через неделю, Она сдает все экзамены и тату набивает там где мечтали. Она так и останеться Beloved... Вспоминает сотню посиделок по ночам на лестнице, кофе, сигареты и мечты. А теперь она стоит одна на лестнице, сигарета тлеет не спеша в руке. Тишина режет слух, как лезвие по венам. она потеряла ее раньше в тот день Читать далее...

Она умерла...Он нашел другую...а я сижу держась рукой за сердце и прошу его что бы не так сильно болело...а что еще остается.У каждого своя жизнь и в ней нет места для меня...Просто теперь я все чаще думаю прежде чем говорить или делать...и от этого все равно проще жить не стало...Еще немого и я сойду с ума...

Все же я сильно заболела...может в больницу лечь?!Отдохнуть вылечиться....тебя окончательно забыть...Кстати о забыть нашла в интернете препарат который позволяет частично стирать память и лечит от глубокой депрессии,стоит вполне нормально я думаю что стоит купить...правда побочные действия очень печальны но и плевать.Что бы забыть такое Чудовище как ты я готова пойти даже на это.Что бы однажды увидев тебя случайно действительно не помнить о том что я знала тебя...ради такого я пойду на это.Вообщем посмотрим что мне сегодня скажет доктор.
[586x293]

[604x314]
Я все же опять заболела,и в этот раз хуже чем обычно...Не знаю почему все так происходит...
В моей жизни все так быстро меняется,вот появился парень.Я очень надеюсь что у нас все будет хорошо,пора отвыкать от тебя Никита ты слишком долго убивал мои нервы и сердце.Мне хочется нормальных отношений.Без звонков по ночам и рассказам как ты круто покутил с девочками или когда ты говорил что пьян и рассказывал мне какая я замечательная.Я терпела все это лишь потому что любила тебя,а сейчас я поняла что научилась жить без тебя.Возможно это и хорошо,возможно я наконец то буду счастлива.Поиски тебя и надежда на то что мы еще встретимся умерла вместе с теме чувствами что были.Я действительно повзрослела и теперь я понимаю что любила чудовище,которое падко на деньги, очень эгоистично, озабочено, испорчено и вообще много чего еще.Волк ты в обличье овцы.Такой вроде весь милый,умеешь нравиться девочкам да из тебя получился бы не плохой актер!Получив свое ты ушел не удивительно,продолжи мы наше общение ты просто пользовался мной не более.Ты не умеешь любить чувства для тебя ничего не значат,ты называл меня по всякому и я думаю что ты просто ведомый чужим мнением человек.Я даже знаю примерно твое будущие,ты женишься не по любви а по залету и будешь долго ненавидеть себя.Маленький глупый Никита!

[604x467]
Настроение сейчас - паршивое...

С нашей с тобой последней встречи прошло пол года или уже больше,я потеряла счет времени...Я вообще потерялась немного.В жизни все кувырком и черный цвет преобладает...Надежда что ты однажды позвонишь или появишься в моей жизни угасает...Мне вообще последние время кажется что сигареты и кофе единственное что всегда рядом и не покидает меня.Когда становиться совсем плохо и плачу,до тех пор пока или не полегчает или не сядет голос...Надежда что все будет хорошо и сказка продолжится тоже угасает...Я слишком изменилась что бы чудеса наверно приходили ко мне...Теперь я вообще не гуляю не та погода да и желания нет.От плеера уже болят уши,а на душе все так же скребутся кошки.У меня началась затяжная депрессия и выхода из нее я не вижу.Разве что только умереть...Но это выход только для совсем слабых,а я еще достаточно продержусь.Назло всем,назло тебе в первую очередь что бы доказать что жизнь без тебя тоже есть и не важно что она плохая,скучная и однообразная но она есть.Я теперь смотрю на мир без розовых очков и прочего...слушаю свое сердце и вообще я повзрослела.Я изменилась.Я теперь понимаю что действительно была маленькой и глупой,но теперь это не так.Надеюсь однажды я смогу поговорить с тобой по душам как раньше...Помнишь тогда сидя у забора парка Царицино на траве мы разговаривали очень долго о жизни и все было хорошо.Я тогда думала что это не закончиться но увы даже этому пришел конец.Я уверена что ты тоже стал другим,а то что я о тебе помню это только глаза и запах...да и эти воспоминания умирают...как и бабочки в животе.Я как и раньше храню о тебе воспоминания как великую тайну,как сладко было ощущать тебя внутри...и как жаль что это было не долго.Однажды не важно сколько пройдет времени но мы встретимся и долго будем болтать о том что произошло за то время сколько мы не виделись.И я расскажу тебя как я смогла пережить все это одна без тебя и с надеждой в сердце что все будет.И ты наверно скажешь что я стала другой,а я улыбнусь и отвечу что я обещала тебе и папе что буду счастливой...

[500x468]
Настроение сейчас - похуй

Сны стали слишком реальными,надо что то делать...
Я не могу спать но и не спать я тоже не могу.Все смешалась реальность и сон...я не знаю что делать...

Не могу я так..не могу...вот стих написала...
Я продолжаю посвящать тебе стихи...
Я знаю,это глупо так...но все же...
А дождь зализывает городские раны,
Размазывая грусть…в оконных рамах,
Кого винить в своих грехах, обманах,
Придумываем оправдания… легко…
А осень нас не учит, и не лечит,
С осеннею листвою наша встреча,
Лишь память пробуждает и калечит,
Напоминая, счастье – далеко…
Когда смеяться, кажется нелепо,
Ты доверяешь,…доверяешь слепо,
А дождь зализывает молча мои раны,
Я больше не хочу обмана,
Мне очень тяжело дышать…
И я хочу ворваться в эту осень.
Как ты ворвался в мое сердце,
Но только осень меня лечит,
А ты своим холодным сердцем лишь калечишь,
Я понимаю это не избежно.