Мне 19 лет. Я это только сейчас осознал)). Это как назойливое (на)воспоминание. Наверное, нужно было пышнее отмечать. Ну или как-то отмечать, хоть подарок себе прикупить. Хотя нет, я выходил на улицу...мусор выбросить...Еще раз спасибо всем, кто поздравил - только вы и родичи, я это очень ценю.
Что-то вроде переоценки ценностей. Я не готов к 19 годам. Народ уже женится в 19... Да, Лиз в чем-то права, но только на своем, более взрослом уровне - пора задаться вопросом, кто ты есть для своих лет. Мне бы лет 16, в принципе, воз и ныне там - те же мысли, то же состояние. Это даже другая возрастная группа. Жалко было про**ать столько времени на всю эту тягучую унылость. "Am i gonna lonely for the rest of my life..." Наверное, это хорошо, что я хоть что-то чувствую и о чем-то думаю, если бы мне было все равно, меня бы не было. Но я делаю свое дело, печатаю себе посты, размышляю о бреде. Стало быть, все не так плохо(?). Все, мне 19, нужно искать что-то новое. мне 29, пора очнуться. мне 39, но у меня все шансы. мне........
а вообще, чтобы не так париться
http://www.youtube.com/watch?v=8jkcfhsyvuE&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=kNv8HY5YB18&feature=related
=^____-____^=
"никто не сделает шаг...."
Девушки - это гениально)) Что они дают, что уносят? Кто-то видит намеки, кто-то просто их не понимает. Одни добиваются с ними счастья, и, теряя, меняя его(и ее) на дружбу, испытывают потом благодарность и непреодолимое желание повторить. Хотя для кого-то другого, кто "пролетел"(вульгарное слово), и пере...чувствовал разрыв больше и сильнее, ощущение благодарности-вины тоже знакомо. Проблема состоит в том, что тот, кто остался другом не понимает того, кто стал пустым местом. Нужно ценить каждый миг, проведенный с девушкой - плевать, друг ты ей, или больше, это все равно здорово, и не разводить сопли по поводу того, что ты теперь не так близок. Хотя, возможно, она не хочет жертвовать чувствами пролетевшего) Тогда она достойна глубочайшего уважения.
Знаю, что пост прозрачен, но это мое имхо, и лично меня сильно злит эта ситуация.
Не знаю))...может, я себя обнадеживаю, но я заметил, что если смотреть людям на радужку, то они разговаривают с тобой охотнее))....
Мне хочется подвести итог семестра, ибо 2 следующих экза - автоматы..
1.обострилось желание найти Себя, обрести сущность. И кажется, получается. Я заключил, что я добрый парень, который, возможно не очень приятен для людей))
2.тоска по 1му курсу прошла, меня больше не мучают думы про Лиз и Илью...
3.я нашел гирьки!)
4.и еще я - лампа)
В принципе, главное для меня - это то, что я привык сам к себе. Есть недостатки, связанные с общением, есть достоинства, а у себя-то любимого они всегда есть.) Не то, чтобы я резко увидел смысл, будущее, скорее, я перестал страдать, мне стало легче жить, даже планы стал строить, не потому, что интересно, а чтобы не разъедать себя изнутри. Начинается новый круг. Буду дней 10 сидеть дома, засорять днев(ы), затем коротко постригусь, или точнее, длинно побреюсь и уеду до августа-сентября на юга. Там - работа на монтаже, походы на пляж в 6м часу утра, поездки по родной Кубани (предки - в основном кубанские и запорожские казаки)...лютое и стыдливое одиночество в компании родственников...затем - 3ий курс, если не загребут в нашу победоносную армию. знаете, единственное, о чем жалею - в нашей группе не будет новых лиц. с кем сейчас, с теми до конца. потом - посмотрим...
Воот....ну а пока, собственно, все.
Ген уборка. упорядочивание вещей, распихивание по кладовкам весенних легких курток, поход в магаз одежды, знакомая внутренняя стеснительность при выборе, желание выбежать из магазина, лишь бы не мешали выбирать...да, я пришел покупать одежду, и что, товарищи продавцы, нужно пялиться?....паранойя.
я обнаружил, что мой гардероб - черный. Полностью, от носков до плеера - все черное. Меня раздражает, когда волосы раздувает по разные стороны лба и я становлюсь похож на крестьянина с покоса, еще и волосы русые. Поэтому зачесываю наперед. Потом я посмотрел, что в моем черном-черном плеере. Сплин. Катится камень. повтор одного трека. Я целыми днями слушал одну песню, которую сам назвал Гимном Своей Души. Потом я посмотрел свои рисунки. Ониме. Ониме. Ониме. раритетный чертеж супер-танка (нам в 8м классе нам преподавали черчение, я решил оставить это вольное творчество на память). Ониме. Затем зашел в этот днев, перечитал. почитал "стихи". и прихожу к выводу, что я - недоэмо))). Несостоявшийся именно по причине отсутствия кого бы то ни было, отсутствия должной социализации. Наверняка, это пройденный этап - меня не жрет сейчас депрессия, я даже не хочу убить себя, вместо этого я пытаюсь определиться сам с собой. Хотя ортодоксальные эмо-группы мне не по вкусу. зато вот-эмо герлы... признаюсь - я пытался слушать тх, другие музыкальные коллективы, но вот...ну не смог этого вынести, не тру я))
Вот как-то так...просто хочется ответить своему отражению на вопрос "Кто ты?" И у меня развивается такая же тема, как у одной из читательниц. Я не знаю, что со мной будет после сессии. Сейчас происходит период мобилизации, забываешься, под шумок находишь смысл в более простых вещах. Опять это чувство, которое так ангельски спало в темном углу сознания - вновь будто на темя что-то давит, замыкание на себе, и, в то же время, взгляд со стороны...мне просто нужно...нужна....полноценность, не знаю. для эмо я даже бездарен, недостаточно утончен, сентиментален - не получаются такие красиво-унылые фотографии, непонятные поначалу, с двойным смыслом, не получаются стихи, сотканные из душевной боли, не ладятся контакты....
я какой-то люто-оригинальный)) может, окружающие думают обо мне, будто я брезгую их обществом, а может, я придумаю еще много букв для самообмана...а мне нравится мой образ. Какого фига держаться особняком это не комильфо?) Лично я размышляю об атрибутах, не потому, что не могу и не хочу их принять, а потому, что хочу найти то, на основе чего за пару часов прежде незнакомые люди понимают, что их что-то объединяет.
потому что мне осточертело жить, мне скучно, я одинок. почему я недостоин того, чем так наслаждаются другие?...
я нашел 5ти киллограммовые гирьки! теперь я буду качаться и меня полюбят девушки!))
Привычка вставать рано весьма полезна. Одно дело засыпать в 2 ночи и просыпаться в 1м или 2м часу дня (т.е. к ланчу, когда трудовой народ устраивает перекус), другое - ложиться в районе 11-12 часов и высыпаться за 8 часов. Скажу вам, что это трудно, но возможно. При перестраивании режима самая сложная часть - это пробуждение. Казалось бы, поставил будильник на телефоне и уснул. Но вот только стоило мне утром этот будильник вырубить, так я вырубался и сам. В конце концов, я выбрал для себя особый способ пробуждения:
1.Ставим в качестве звонка любимую мелодию (которая вскоре перестанет быть таковой), желательно - песня со словами, т.е. with lyrics. Ее знакомое звучание напомнит слова стихов и заставит мозг работать. Стиль не важен - Prodigy и Сплин одинаково эффективны, правда, первые не надоедают.
2.Звук-нарастающий, или, если нет такой функции - максимально громкий. И не уснете, убаюканные тихой песней, и не взбесите родичей слишком громким звучанием.
3.Место. Разместить телефон нужно как можно дальше от кровати(дивана/ложи/пола/подстилки), можно запихнуть в тумбочку/карман узких джинс. Главное - телефон должен быть в одном помещении с тобой. Мелодия играет все громче, ты не можешь найти телефон в пределах вытянутой руки, и будешь вынужден встать.
4.Питье. Да-да, если перед сном поставить рядом с будильником чашку чая, то на утро тебя будет ждать холодный напиток. Как только вырубите будильник, сразу же нужно выпить эту чашку. Велика вероятность того, что организм будет нуждаться в жидкости, и пробудившись, испытать жажду, так что против воли идти не придется.
5.Побег. Как только чашка опустеет, сломя голову направляйся в ванную. Главное - не смотреть на постель (в мозгу выстраивается ассоциативный ряд, что пора баеньки), и не заправлять ее, пока не вернешься из ванной. Как только попадешь в ванную - намывай лицо водой - не обязательно холодной, но это - лучший вариант. Затем - физ нагрузки, душ, кофеек, и прочие радости жизни...
Собственно, все! Организм хоть и офигел, но через недельку таких упражнений я стал спать порядка 9 часов в день без будильника. Рассказал это потому, что во время сессии главный ресурс - время, и я был приятно удивлен дополнительным 3-5 часам бодрствоваия).
P.S. Предупреждаю, что невысыпание накапливается. Вздремнуть 1-1.5 днем - это нормально, к тому же, не успеешь заснуть достаточно глубоко и отдохнешь. Лучше 1.5 часа, потраченных днем, чем 5, проспанных утром.
Совершенно случайно наткнулся на песню Jason Mraz, под названием "I'm Yours". Меня привлекла лирика - в ней говорится о забытом Богом праве людей на то, чтобы быть любимым. Действительно - возможно, человек не пользуется правом, данном ему с рождения потому что не знает, как? Но в песне есть очевидный ответ - достаточно раскрыться для окружающих, и тогда каждый почувствует частичку себя в каждом, кто рядом, словно вокруг - одна большая, дружная семья. Таким образом, вопрос отношений, их завязывания, раскрывается через вопрос самовыражения....но все же, мне стало непонятно одно - почему, если одни действительно обретают поистине родных людей в окружающих, то другие не обретают никого, хотя и те, и другие раскрыты - просто, без "позерства", стререотипного принуждения, искренне и без "псевдоиндивидуальности"? Неужто даже любить и жить нужно "правильно", "по линейке", если не хочешь остаться одиноким? Но ведь это лишь нарушение права - это притворство...больше всего мне хочется научиться, или понять, как пользоваться этим Богом забытым правилом.
Вот именно. Когда человек попадает в новую социальную среду, он приспосабливается к ней, заводя новые дружеские отношения. В новообразованных коллективах инициатива к выстраиванию отношений, как правило, двусторонняя - на почве схожих потребностей. Со временем отношения как бы "пускают корни", и спрос на новые знакомства, если старые удовлетворяют индивида, падает. Однако, главный вопрос для меня - это то, как строятся новые отношения, если на ранних стадиях развития старых был конфликт? Наконец-то приходит осознание своего положения - я не просто за "координатами" (то, что крыша едет-это следствие), меня выбило из узкого круга интересов, пожалуй, единственного, который мне подходил. Сегодня, уже в качестве постороннего наблюдателя, анализируя отношения, я в чем-то разочаровываюсь, а что-то в этой нише меня радует. Все вокруг уже обросли всевозможной социальной атрибутикой, штампами, может даже обо мне кто-то что-то думает со стороны. Но, словно в гонке, я остановился на середине пути, и многие уже почти недосягаемы. Я не знаю, как и с кем заново строить отношения, а строить их нужно, потому как я понял, что если отношений не будет, я не выдержу деградации - я просто покончу с собой. А мне этого не хочется. Замкнутый круг - есть трудность - нет друзей....
Если бы общение было так же необходимо, как и воздух, я бы давно умер, сладострастно и бесполезно хватая ртом пустоту.
Сначала я думал, что мне необходимо удовлетворить свое эго, что хоть кто-то должен быть обо мне хорошего мнения, и это очень важно. И внутренне упрекал себя за все, что так или иначе могло оказать эффект на других людей - что завел этот днев, или даже за собственную одежду. Как оказалось, я обманывал сам себя, а моя индивидуальность использовала фантомные комплексы для генерации собственной психологической матрицы. Теперь все больше приходит осознание того, что на самом деле мне просто примитивно хочется с кем-нибудь поговорить и мне даже немножко пофигу на мнение окружающих))
Надо бы поменять содержание дневника. Думаю, пора идти на диалог с посетителем. Я очень долго заливал его чернухой, нужно только поразмыслить, на какие темы писать.
Допустим...пикаперство. Как вообще относится читатель(ница) этого дневника (если такие есть) к такому способу знакомств. Я считаю, что сложно выстроить долгосрочные отношения на основе быстрого уличного знакомства, удача не в счет. Возможно ли, что от внутреннего отношения человека к характеру знакомств (быстрые\долгосрочные) зависит его способность к общению в принципе? А, может, человек боится или стесняется общаться, и закрывается красивыми словами про настоящую любовь (дружбу), которая или есть, или нет? Как вы считаете?
Вчера был первый дебатcкий турнир нашего универа и других вузов, хотя где-то две команды были из школ. Мой тиммейт благополучно заранее свалил, так что пришлось взять роль судьи. Не помню, чтобы Питер был таким жарким в мае. Турнир был довольно долгим, проходил три двухчасовых раунда+время на перетаскивание стульев (в качестве одной из аудиторий служил универский двор)+перерывы.
В этот день я увидел для себя много новых и важных вещей. Хотя это и была игра, хотя в ней участвовал в основном народ из нашего универа, дебаты выдались интересными - с эмоциями, заинтересованностью, вовлеченностью. Когда я наблюдал словестные ристалища, или когда общался с игроками и другими судьями в перерывах, то осознавал, насколько человеческая личность сложна и многообразна, я просто влюбился в людей. Так много было знатоков, приколистов, холериков, в том числе и до игр....Во время простой игры демонстрировались самые разнообразные эмоции, жесты (в рамках правил, конечно), "гряные" приемы, убедившие меня в том, что о людях нельзя рассуждать как-либо однозначно, это уникумы, и, в тоже время, уникумы не иделальные, которые наиболее всего раскрывают свои личности в кооперации с другими. Можно сказать, что люди идеально неидеальны, это самородки.
И чем больше я думал об этом, тем чаще ко мне приходила мысль о том, что я - человек лишний. И дело не в том, что у меня нет знаний, или каких-либо личностных черт. Просто я сам по себе недотягиваю до человека.
Родители относятся ко мне исключительно как к нахлебнику(хотя свои жилплощадь и немного еду я кое-как оплачиваю), у меня нет никого, с кем я хоть как-то близок, я презираю себя, и это продолжается уже полтора года. Я не представляю ни для кого в этом мире ровным счетом никакой ценнности. Я бесполезен для мира и хочу умереть.
Хочу свалить в прошлое, на первый курс.
P.S. да, я смотрел "Эффект бабочки")
Хочу сигануть в окно.
Оказывается, есть забугорная группа "The Spleen", только название переводится как "селезенка". Вот я и подумал про коллектив Васильева - а вдруг группа называется "селезенка", несмотря на легенду про кукол в парафине?)
Вечная память - об умерших, павших.
Не минута молчанья, а сердечная рана в годах.
Вечная слава - но тихая слава, без желтого с красным,
Не труб громыханье, а свет в небесах.
Вечное горе - ведь война - это вовсе не праздник,
А победа - лишь точка в потухших глазах.
Погода изменилась за несколько секунд, в город только что ворвался первый весенний гром, только что сверкнула молния, осветив комнату, ливень и град буквально обрушились на землю. Я отчетливо увидел здоровенную молнию, это просто прекрасно.