"...мы будем одновременно пить пиво, ублажать женщин и стрелять из ракетницы, как это и полагается настоящим мужикам..."

не ценят меня люди. эх, не ценят.

Сегодня с 10ю банками армейской тушенки бежал по дождю))
В принципе, моим будущим девушке(ам) повезет)), ибо я и сам не дурак. и еду домой таскаю)
Сбацал себе очередной плейлист... не знаю, может вы скажете, что попсятинка, и не знаю, зачем выкладываю, просто по приколу, оцените, если хотите:

Garbage - I'm Only Happy When it Rains
Garbage - I Think I'm Paranoid
Garbage - Cherry Lips
The Cardigans - My Favourite Game
Shivaree - Goodnight Moon
Fallоut Boy - Dance, Dance
P!nk - Funhouse
P!nk - Stupid Girls
Aerosmith - Pink
Paint It Black-- The Rolling Stones lyrics
ZZ Top - La Grange
Legs - ZZ Top (ну эт туда-сюда)
Scorpions - Wind Of Change
The Prodigy - Invaders Must Die
The Prodigy - Breathe
Deep Purple - Smoke On The Water
AC DC - Thunderstruck
Irish Stew of Sindidun- Pile of Sins
Bloodhound Gang- Along comes mary
Bloodhound Gang-The inevitable return of the great white dope
Bloodhound Gang - I Hope You Die
Bloodhound Gang - Ballad of Chasey Lain
Bloodhound Gang - Hell year
Gorillaz - 19-2000 (ну еще несколько их песенок)))
Beck - Loser
Moby - Natural Blues Video
Moby - In This World
Moby - Lift me up
Gwen Stefani - What You Waiting For
Green Day - Warning (бодренькая утренняя))
Katy Perry - Hot N Cold
The Coral - Dreaming Of You
Red Hot Chili Peppers - Californication
Red Hot Chili Peppers - Can't Stop
Red Hot Chili Peppers - Tell Me Baby, и ЕЩЕ "snow", конечно же!
Ботаника-Под Луганском родился
Botanika-Dusha Letela
Elvis - A Little Less Conversation
Regina Spektor - "Laughing With"

Очень острое ощущение. Я вспомнил, что нашел когда-то на ютубе ролик, где читали реп, но не "тусовочный"(не переношу), а со смыслом. Только сейчас понимаю, какой замечательный был трек! И суть не в музыке - это текст был сильным, эмоциональным, заставлял прослезиться. На ролике была глубинка, зима, промерзший совковый транспорт, раздолбанный асфальт, панельные дома, атмосфера, возвращающая в 90-е, во время, когда я жил в похожей "глубинке" (хоть она была недалеко от Питера, но тогда и там были лютые врмена), и я хотел бы пережить этот смертельную пору, но в более старшем возрасте. Ролик и исполнитель - любители, просмотров около 48...и его не найти больше. так обидно...такая сильная песня...

Это - больной дневник. Все мои переживания, оставленные в нем - это душевная боль, то есть, это что-то ненормальное. Я отдал довольно много сил на "самоосозна(ва)ние" - но ничего не изменилось, ни друзей, ни любви, скорее, наоборот. Болезнь вновь завладела мной - всего за месяц я стал тем же, кем уезжал из Питера, опять же, в наивной надежде, что хоть что-то произойдет в моей жизни. Ничего подобного. Ни че го шень ки. Мне постоянно хочется спать, я не слышу, хотя у меня есть слух (музыкальный даже)). Все-таки, у меня, наверное, отталкивающая внешность, потому как я видел и немытых, и некрасивых, и неухоженных своих сверстников, но при компании. И ко ине вернулись психозы. Вы видите в окружающих незнакомых вам людях знакомых? И не в том смысле, что вы обознались - вы действительно довольно продолжительно считаете, что человек вам знаком, и такое может быть несколько раз в день? Я уже привык. Вас посещают наивные мечты на грани фантастики и больного воображения американских мультипликаторов? Меня это уже не смущает. Я ничто, что ничтожит, как и все, мною поругаемые. Но даже у них есть что-то. Даже они праздно разговаривают со знакомыми чаще раза в год. Смешная мысль)) Общение - это своего рода секс, уже хотя бы потому, что человек в нем сильно нуждается и во время занятия им один ... мозги другого)
Еще бывает чувство, что где-то по жизни ты опоздал, а где-то переоценил ситуацию. И я не хочу есть. Или съем горбушку и наемся. И я очень хочу, чтобы что-нибудь произошло наконец-то.....а так, без смысла, и жить не охота, и умирать не за что.

не знаю, зачем пишу. дохну от одиночества. ау.

Настала эпоха,
И пришел наш славный Спаситель.
Настала эра порока,
И Он - наркотик и душ властитель.

Он круче Иисуса,
Мы под ноги ему стелим красный ковер.
Ему везде дорога,
Он - наш дилер и наш сутенер.

Черны нутром, не желая жить
Хотим подороже душу продать
Чувства свои вспотрошить
И побыстрее миру с гарниром подать

У нас нет ни цели, ни пола
Нас сожрут и нами не подавятся
Нам нужны лишь уколы
Белого, дешевого раскаяния

Мертворожденные, без глаз и ушей
Проклиная все
Детьми прокаженными идем по земле
Славя Его

Это наша икона
На фрик-параде последних времен.
Ему не нужна корона
Он поимел нас всех, не спросив имен.

Он греет наши души
Он ласкает наши тела
Он целует наши глухие уши
И наши слепые глаза

Он вернет нас в ад,
А мы понесем его на плечах.
И каждый будет этому безумно рад
Как первой затяжке, будто это Первый Трах

I wanna live, I wanna love
But its a long hard road, out of hell

Опять общственный игнор. Ну да ладно - я уже научился бороться с этим.
Универ отбирает столько энергии....я не говорю про "общение"(которого нет) про пары (которые были, есть и будут). Просто само помещение "выкачивает" из тебя силы. Хочется спать, язык заплетается. Хотя, это, может быть, скука? Скучно наблюдать безразличную кучку никого, кто хочет быть кем-то и обсуждающих свои бессмысленные и ничтожные дела, сдабривая это приторными эмоциями?
И без радости, без смысла - я скоро бездарно растеряю всю энергию. Она нужна, чтобы держаться, чтобы ходить и разговаривать. Чтобы...не знаю....ятобы жизнедеятельствовать.
Имхо, в аду холодно и одиноко. И фальшиво.
Спускаясь на эскалаторе, я увидел парочку "влюбленных". Девочка сжимала в одной руке вялую мелкую розу, другой разглаживая жирные волосы мальчика. А мальчик на протяжении всего спуска усиленно хватал девочку за жопу.
Жопа! жопа! жопа! секс! секс! секс! бла! бла! бла!
Однодневки....
Мое не желание, а уже мечта - чтобы это закончилось. Надоело.

Дьявол пожирает сам себя, и иногда мне кажется, что для запада единственным лекарством является критический сатанизм.

Эти самодовольные кретины любят задвигать тебя в отстой. Глупостью было бы отвечать им хоть какими-нибудь эмоциями, негативными ли, положительными ли. И дело не в том, что такая глупая трата собственной души бесполезна и вредна, они просто слишком отсталы для восприятия. В этом смысле, дабы не стать тем, кого из тебя делают другие, необходимо зарубить себе на носу одну великую истину, здоровую природную мудрость, которая всегда выручала и будет выручать всякого, кто впал в порок скорби, печали и уныния, всякого, кого склоняют к смерти, не важно, физической или духовной, - на зло необходимо отвечать злом, во сто крат большим.....
Возможно, это концепция так называемого праведного гнева. Ведь в момент ярости ты обретаешь поистине божественную (дьявольскую) мощь, не говоря об удовольствии морального унижения противника. Здесь - грань между черным и белым, которая определяется тем, что движет яростным порывом - святая месть и справедливое желание воздать по заслугам, или же рабское потакание импульсу. В случае справедливого отмщения противник получает такое же количество зла, которое было заложено и проявлено в нем. Тот же, кто вероломно сотворил зло, обрек себя на возмездие.

Я не удивляюсь, почему до отпуска мне было так хреново. Когда вышел сегодня в универ, был на позитиве, думал даже, мол, старые лица, новые истории....еле ушел. Ну как сказать, кого я там встретил? Зомби! Это не люди, это не человеки, это какая-то хрень. Унылое, молчаливое, мычаще....
Такое чувство, что уже месяца серез полтора я вновь двинусь. Удивительно, откуда во мне столько сил и энергии, чтобы большую часть года проводить с этими...с этим...
Не правильно это, в общем. Удовольстви от общения с ними может получать только такое же ничтожество.
Противно.

Мэрлин Мэнсон... инкубус?. Его творчество является зеркальным, осознанным (наделенным разумным импульсом) отражением завершающей стадии регресса Запада. Я поначалу не интересовался его творчеством, поскольку его противоестественное, больное сознание и его продукт отталкивает здоровых людей, на уровне здорового природного инстинкта, как и от всего больного и несущего вырождение. Однако, есть одна вещь, которая привлекла меня. Словом, если студент медвуза делает медицинский анализ дерьма, это не значит, что он копрофил.
Я пришел к выводу, что если взять всю современную так называемую "культуру-мораль-технологию", стряхнуть с нее обман, с которым сотни лет в сознание людей проникал трупный яд разложения....вы получите этого человека) Он - правдивейший, первейший из того легиона, который идет туда, откуда он когда-то пришел. А когрт все больше и больше, манипулы все пестрее и пестрее...
..Всего одна капля яда в винной бочке превращает в яд все вино - это вывод и урок соврменности. Но всем, естественно, как это принято везде (и всегда?) похрену - все продолжают сосать чупа-чупсы, глядя на "beutiful pepole", выступающих на "dope show", где собрались "nobodies" послушать новый хит "this is new shit". Ну что ж, сосите, господа. Сосите.

И юмор:
http://www.youtube.com/watch?v=ilBiB2Ws9yw&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=Ug8KM_nTkkU&feature=related

нет друзей и нет приятелей,
  нет врагов и нет предателей,
  многим из нас уже жить не хочется:
все мы дроченые
или дрочимся....

Судя по всему, инкубационный период болезни длился около 5-7 часов. Поразительно, блин. Всю ночь в обнимуку с белым другом. Здравствуй, Питер. И мне пофигу - я пойду в универ. 

Хоть в поезде был позитив - моими соседями были 4 молодые девушки, 5-7 лет. Когда они увидели на одной из остановок белый стул, то хором стали пищать - "Стуу-у-льчик! Стуульчик!....." в течении всей остановки, даже мамашка не могла их заткнуть. 
 

Вот так все сурово. Все - и сразу.

(во избежания простыни в комментах я написал отдельный пост).

Пост я написал давно, но, на всякий случай, отвечу.
Насчет дурацких мыслей: твой совет дельный, я с тобой согласен в том, что ты писала о хобби. Самовыражение воспитывает и развивает, дает цель.
Но мне нужно общение, а не хобби.
Вообще, интересно: что толкает человека на откровение - отчаяние или совесть?..
Я не чувствую себя пустым. У тебя действительно не хватает информации. Ха. Ха. Ха.
Конечно, есть вещи, которые влияют непосредственно на тебя самого и зависят только от твоих действий, возлагают на тебя личную ответственность. К счастью, это не столь частые моменты, которые решаются в одиночку. Множество других зависят от общения.
Хобби у меня есть, и, более того, оно мне помогает, но не полноценно. Нужно больше, да лучше.
Кажется, сам не зная, почему, долго и нудно перемалываю одно и то же, заходя то с одного, то с другого бока, но теперь все вроде встало на свои места. Ну, кроме моего дурацкого положения. Но это уже не столь важно, в том смысле, что я уделял слишком много внимания этому.
В конце концов, я даже не знаю, чего мне конкретно нужно, потому как пресловутое отчаяние вынуждало меня задавать только глупые вопросы, как себе, так и окружающим. Как обычно, все оказалось просто до тошноты, словно слышишь вновь когда-то заученный, но все же ненавидимый, и потому надолго позабытый, куплет.
И все же, отсутствие людей ("сообщников") является одной из моих базовых потребностей, и, подобно самовлюбленности, молчание со стороны окружающих разлагает.


Запоздалое, тэнк ю вери мач

знаете, я убедился в том, что в разных местах есть свои ритмы жизни. Это чувствовалось, когда я сегодня шел о вокзалу. Когда один заходил в только что открывшееся, еще тихое, метро...даже мироощущение как-то частично вернулось...
На отдыхе пытался даже зайти в интернет, однако, интернет там - полное г.но, за 10 минут грузились, разве что, заголовки страниц, даже с кэшированием. пришлось с прискорбием "доотдыхивать" без высоких технологий (если ностальгически-знакомый звук телефонного модема вообще можно назвать "высокой технологией")...
Идеальный отдых - это дней 10. Ибо со временем место твоего постоянного обитания приобретает определенный облик в сознании, положительно демонизируется, говоря выпендриваясь, и ты привязываешься к этому образу. Так же и Питер, с его таким знакомым ритмом, он вызывает к себе чувства. Я скучал. Скучал о всему, что связано с городом, вспоминал его здания, людей, которые подобны мозаике, из которого он выложен, со своими мелкими, "фирменными" деталями-чертами. А если контрастно изменить место обитания, к тебе приходят озарения, ведь со сравнением обстановок происходит сравнение мировоззрений. Бывает, сидишь на морском берегу, часов в 6 утра, когда никого еще нет, и, перебирая свою скромную биографию в памяти, с освобождающей радостью или сковывающим сожалением, видишь свои ошибки. И теперь я знаю, как нужно постуать в определенной ситуации. Чувствую облегчение за свое прошлое (Да какого черта, я не знаю, что еще можно было сделать), досаду за настоящее. Один из главных итогов - я смог распознавать легионеров.
Я дома.
Спасибо всем, кто читал мой днев и комментил его во время моего отсутствия. Да и вообще, всем.
Приношу соболезнования людям, пострадавшим от пожаров и задымлений.
Вот...и вновь универ - посмотрим, что будет в этом году!

P.S. Ах, как приятен душ после двух дней в плацкарте!))

 Чух-чух...Отправление с вокзала - сегодня в 14.00 (вроде). Не знаю, что сказать, да и нужно ли, но мне кажется, что я делаю ошибку, будто в чем-то не разобрался. Однако - отдыхать - так отдыхать. К черту тяжелые мысли, пусть все сгорит синим пламенем до осени, а там - прорвемся. Пусть все подождет в Питере. Хочу уже заплыть на милю от берега, блин.
Всем - пока, успехов, до августа-сентября.
 

Так здорово...столько сказано, почти все. И все равно, посмотрите на стул, не знаю, на кресло, на любой предмет интерьера - и прислушайтесь. Может, вы услышите, что Они в глубине своих лакированных душ не хотят здесь стоять, они хотят чего-то, о чем не знают, а так как они не знают, чего именно, они не знают, как себя вести - поэтому стоят.
Лично я себя так же чувствую, я понимаю, к чему идет время, все эти дни рождения. Это вовсе никакие не дни. Это проверка. Если ты проведешь свои 20 лет один, ОдиН!, один, будь проклят этот мир!, один, чтоб .... всех, ..... ...., так вот - тогда это фейл, тогда, ты будешь жить с родителями, пока они не уйдут, а потом уйдешь и ты, вот только никого не оставишь. Твоя могила зарастет сорняками, никто не поставит тебе стопку и не пожалуется на жизнь. Все так сложно - все так просто. Я в ужасе. капризный 20 летний ребенок. А главное - не знаю, что мне делать. Просто я любопытен, и вместо ненависти и ухода в себя "изучаю" жизнь, слишком горд для зависти.
Я - часть интерьера, потому что стою, потому что ничего больше не могу, я чувствую любовь, но она никому не нужна, ищу понимания в глазах - но все так умело отводят взгляд. Стоит стать алкоголиком? Наркоманом? Ха-ха! Воспитание не дает, принцип. Пост написать меня побудила злоба, злюсь - но не знаю на кого и почему. Не берите в голову, лето на дворе, ляляля, цветочки, вымирание, милиционеры, поезда и сооолнышко, такое теплое-теплое, ласковое, оно будто нежно обнимает своим теплом, такое светлое и очередное.

Стоит ли следить за собой? На голову может упасть кирпич, произойти несчастный случай, не дай Бог откроется неизлечимая болезнь, от этого никто не защищен. Можем ли мы повлиять на это? Смерть буквально окружает каждого. Но какой смысл быть осторожным перед роком? По-моему, вся осторожность будет заключаться в осознании "возможности чего угодно". Именно в осознании, а не в напоминании самому себе, чтобы не жить в постоянном страхе - ведь самое удивительное - это то, что от событий не предохранен никто, что бы он ни чувствовал.

Сегодня проставил последний экз в универе. Некоторые из наших сдавали. Все. "До осени". 5го уезжаю в Анапу. Я не хочу уезжать. Будто что-то, или кого-то, забыл здесь, в Питере. Это странное чувство страха, вины и стыда, как если бы посреди дальней дороги оказалось бы, что ты забыл что-то очень важное, но назад пути нет. Раньше я не "осознавал" события - Новый год, день рождения, получение военного билета, поступление в ВУЗ, это казалось мне чем-то абстрактным. Теперь я чувствую, что буду скучать по знакомым лицам. Чувствую, что это отразится в моей жизни, что я ненавижу быть без сверстников. То ли я привязался к универу, то ли стал по-другому жить. Все не так.

Опять заметил, что жизнь не такая, как я о ней думал, представляете О_о ?!
Некоторые люди лезут вон из кожи, чтобы доказать свою индивидуальность, причем их довольно много. В Питере обитает много людей без башни, я в курсе. Но на днях пару раз мне "повезло" воочию убедиться в жутком самовыпячивании - в универе, в очереди кинотеатра, в фотомагазине. Я не буду живописать эти случаи, ибо мне влом и я не умею, но скажу одно - почему-то ради признания, ради того, чтобы оставаться в узко очерченном социальном кругу, человек буквально жертвует собой, своими чертами, а для чего? Для того, чтобы считать себя особенным, что возможно через общественное признание? Но зачем? Если субкультурная/какая-либо иная современная ценностная структура предполагает свободу, то почему люди так искажают самих себя, почему они закрываются шаблоном? Ради самолюбия, ради уверенности?
Хотя, это скорее мой собственный бред, и я просто забыл, что любая компания налагает границы. Очень хотелось бы вспомнить)...