Не за снег и даже не за свежесть в первую очередь люблю зиму. А за то, что зимой особенно приятно говорить друг другу приятное (каламбур однако). Вот идешь неспеша по холодку(тихо, одиноко), а навстречу тебе идет знакомец. Здоровается. А глаза - чистые-чистые, а слова - теплые-теплые. Как заяц из норки - смотрит из капюшона. И так неожиданно приятно становится. Хотя я тут распинаюсь, рефлексирую, понимаш, для нормальных людей это всего лишь миг, который, наверное, забывается.
А мне этот "привет" дал надежду на жизнь, в какой-то степени. Одно слово, сказанное тепло и искренне, посреди молчаливой матушки-зимы. Я рад.
Сессия...к черту ее, я просто так написал))
Все не так.
В общем. Я зря пошел в вуз. Зря. Работать негде. Надо было работать после после 9го класса. И пить водку. Я знаю, почему врослые русские люди пьют водку. Никто не знает. Зачатки питерского интеллигентствования - только зачатки.
Меня опять чуть не выселили. Испугались моего неожиданного энтузиазма и поддержки). И конечно экзамены-сессия.
Злоба. Почему я живой!? Зачем? Нахера? Почему я ничего не хочу? Я хочу только свихнуться или впасть в кому. Жалкий идиот. Худощавое, ленивое бессмысленное говно. Польза=0
В чем проблема?..
Знание есть абсолютная, идеальная вера, где количество чувств перерастает в качество фактов. Жажда знаний есть жажда жизни, жажда образа потребления. Поэтому жажда знаний определяет смысл жизни, ее стремление и направленность. Единица жизни это опыт или знание, или же чувство как часть или оттенок знания. Потеря знаний ведет к деградации.
Насколько я знаю, у человека должно быть стремление. Оно ему нравится, он им одержим, он врывается в него, выгрызает по крупицам, пихается локтями...сила, ум, решительность! Борьба, эмоции, поражения и победы! Планы на будущее, уверенность, четкость линий, есть, черт возьми, основание показать миру фигу! Потому что человек становится экспертом, высшим проявлением знаний в своей сфере. И это будет окупаться ему каждый следующий прожитый день. А потому что не зазря.
Я тупею, господа. Отстаю. Сообразительный школьник на 3м курсе ВУЗ'а. Я не знаю даже, где буду работать после универа. Нет увлечений. Нет мечты о будущем, вернее, уверенности.
То есть, я не могу сказать: "Через год у меня будет то-то. Это поможет мне там-то и я смогу развивать это-то." Трудно поставить цель. И даже не цель - я выполняю задачу, только чтобы меня оставили в покое, в моем состоянии, делаю для кого-то. Есть только комок в горле. Разочаровываю себя и домашних. Не хочу знать ни о чем новом. И не знаю. Добиваться успехов, бороться за приз. Память плохая. Зрение садится. Не вижу смысла, будущего. Обидно и страшно. Emptyмизм.
Буран в городе. Все замело.
"Любовь, куда ни глянь :3"
"Пририсуйте boobs к любому предмету, распечатайте и разместите - у и вас успешная рекламная компания"
"Я - динозавр с носярой"
"Телефон здорово скользит по льду. Может...хотя мне звонить нужно по нему. Наверно."
"Сволочууги. Они не понимают моего бреда. Поэтому я дурак, а не жгун."
"Мимикамимимикамимика. Ртом фигово шевелю. Хотя кому это надо."
"ЛОЛ. Его слушают и по нему фанатеют"
"Электрогитаара"
"Даа, Питер, ты крут"
"Нее, прошлое, ты круче"
"Что я должен был не забыть....какой-то милый афоризм. Млин"
"Тупость и скука. Выпустите меня - я хочу творить любовь"
"О чем она говорит? И почему все ее понимают!?"
"Надо бы смотаться в Америку. Хотя нет. лол."
"Красивые, манящие, обещающие незабываемые воспоминания, преследующие в снах и нескромных грезах, сочные и завораживающие...глаза.... нет - знаки "даже не пытайся"."
"Надо почистить зубы..не спать....включи свет и не захочется спать....вот так...омг не смотри в зеркало!"
"Почему зубная паста оказалась на бритве? Наверное...гы-гы."
"Я провел этот праздник в полном одиночестве, точнее, в кругу стареющих родителей, упившись мартини, советским шампанским и коктейлем тоник-водка-лед, которые дают незабываемую головную боль на следующее утро."
"Сейчас зажарю бекошку :3"
Ну похер так похер.
Че ныть - просто сжать зубы и идти дальше. Потому что прокатит полюбому)
Пялься-пялься. Смотри на статус "онлайн". Охреневай от красоты. Отводи взгляд и забывай поскорее, пока не начал жалеть.
Это дурно, это не так. Все не так.
Пора запсывать по-новой. Ставить другую пластинку. Мне надоело. Откровенно достала несправедливость. Я умер, как субъект из прошлого, из Present Perfect. Меня ни во что не ставят даже несмотря на память, как оказалось. Это ничего не изменит и душа так и будет метаться от любви к ненависти. Хотя, скорее, из пустоты и смиренного одиночества в скрытую злобу и наивную зависть. А потом в бессилии медленно опускаться в океан безысходности, чтобы забыться и снова убедиться в несправедливости, снова выкорчевать принявшуюся было надежду.
Все не правильно. Все не так.
А я люблю зиму.
васильев спопсился. не ожидал. раньше он давал питерцам концерты в андерграундах, а теперь кривляется перед московскими нашистами, перед кремлем. и вроде полит позиция у него была прохладненькая, и вроде был какой-никакой рокнролл с протестом. а теперь...это больше не сплин никакой.
а я верил им...
В 2008году они дали концерт под кремлем нашистам. И спели попосовый шлак, который когда-то был "Моим сердцем". Меня чуть не стошнило. Я верил этой группе, я думал, это рок, который все же жив. Но Моррисон был прав - рокнролл из дэд. И во что мне теперь верить? Что за херня твориться именно со мной!? Я потерял ПОСЛЕДНЕЕ - музыку! У меня ее все-таки отобрали!
Аукцыон, ном - запрели в своих подвалах, постарели, нет новых идей, все перепевают по 300 раз.
Ленинград, и....Сплин.... - продались.
А новые группы - это, простите за имхо, не питерский рок. Это калька с запада, таких групп сеодня - сотни, просто одних раскрутили, других - нет. Гребанная, бессмысленная рокопопса.
Эх-эх-эх...Питерский рок. Мне бы лет на 5 раньше родиться...Было бы что вспомнить. Сплины для меня были последними из могикан. Старый, обдристанный питер, где с 8ми часов вечера страшно выходить на улицу...романтика ржавых крыш....город бедных художников. Все просачивается сквозь пальцы. Все рушится и уходит.
Я не знаю, что дальше. суки.
Когда уже наконец запомню:
-Не с тобой.
-Не про тебя.
-Не благодаря тебе.
-Не о тебе.
-Не из-за тебя.
-Не ты.
Не люблю ошибаться. Может, что-то когда-то из этого и было правдой, но точно не теперь.
Почему я так боюсь настоящего времени?
Может, это настолько яркие впечатления? Это ведь прошло, давным-давно. Все давно не так. Все давно не те. Хотя - на фоне этого проклятого болота, воспомиания очень кстати. Другое дело, что они никак не закончатся.
Хочу быстрее, громче и выше. Хочу жить.
Люблю зиму. А никто другой вообще не любит.
А может, я ничего никогда и не чувствовал?)
Возможно, я просто выбрал себе некие объекты, мифологизировал их и сделал недоступными для себя. Чтобы чувствовать. И не важно, что - боль, страдания, мучения, зависть - это чувства, это то, за счет чего обретается ощущение жизни. Вот только источники этого - это иллюзии. Движение вперед или преодоление трудностей - невозможно концептуально. Это как горизонт для путника.
Для чего я это сделал с собой, что заслоняют иллюзии? Это сокрытие пустоты. Я пуст. Как трухлявый пень. Я никто, ибо образы, на которые опирается моя сущность в своем развитии - не существуют. Оттого нет цели, нет знакомых, нет ни хрена. Я - ничто. Не более, чем эти виртуальные буквы.
Самое печальное - я не хочу и не могу действовать. Не говоря о том, что неизвестно, что нужно делать. Ведь если разрушить иллюзии, я останусь ни с чем, то есть сам с собой....
Графы и графиньи! Все-таки жить без друзей хуже, чем с ними. Вы не представляете, насколько хуже. Есть желание - нет возможности. Один - загнешься. Наверное, такой у меня зависимый характер, но - без друзей нельзя.
Для меня возможность жить одному - бред. Пусть я бы не любил, не чувствовал, но только бы у меня были друзья. Мне больно. И хреново.
Господа, а вы знаете, каково быть мебелью? А я знаю, как. Это ужасно. Никогда не оставайтесь в одиночестве. Вы обозлитесь, свихнеиесь, и станете писать неинтересные посты))
У меня пока все.
Present Simple/Все-таки это чувство останется со мною надолго. Оно возникает, когда ты подслушиваешь чужие мысли и изо всех сил надеешься, что думают о тебе. И вот ты уже представляешь из себя что-то значимое, и вот от тебя уже что-то зависит, потому что ты влияешь на мысли и эмоции, определяешь их ход. И в этот самый момент к тебе приходит понимание наивности своих надежд, потому что ты ценен не больше, чем твое знакомое лицо. И досада, конечно же - куда тут без нее. Ведь все могло быть именно так, как описывалось в самых наивных, самых сладких надеждах.
Past Perfect/Все вокруг такие взрослые, сложные. Какое было прекрасное время, причем, совсем недавно....не было пренебрежительной чванливости, не было ритуала "все позади, у нас мир", и еще многого, что я сейчас ненавижу всей душой. Всей этой сраной взрослости, приторной фальши. Была дружба, наивность. Были надежды и намеки. Все было просто и по-братски, по-народному, если хотите.
Future indefinite/А еще мне жалко из-за того, что теперь нельзя понять других. То малое, что известно мне, повергает меня в недоумение, шокирует. Череда неприятных сюрпризов и самых скромных догадок рисуют новые, все более отвратительные, гадкие образы. Они стирают веру в дорогих когда-то людей. Да и вера в себя гаснет. Ощущение, будто я превратился в назойливую груду слабостей. А мне нужно во что-то верить! Ведь больше ничего и никого нет...
Hausaufgaben/Возможно, я - это не я. Может, это беспомощная, забитая и бессильная зависть на фоне успеха других поглотила меня и я являюсь ее воплощением. Не знаю. Я вообще ни хрена не знаю. Хотя я рад за вас, потому что вам-то наверное вкайф, независимо от того, что здесь будет написано. К черту все это.
P.S. гугл со мной солидарен)
Дежавю. Постоянно, на протяжении всей жизни, чаще или реже. Но они есть. Я еще ни разу не видел четкого будущего, как назло. Одни коротенькие трех-пятисекундные сюжетики. Никогда там не был с кем-то, а может, и был. Вечно какая-то неважная хрень...."вспоминается".
Жалко, если окажется, что нет ни прошлого, ни будущего, все бытие ограничивается только этим промежутком времени - затем смерть и потеря памяти (именно 99%), затем - такое же явление в этот мир в виде еще одного карапуза. Мне нравятся дети. Они понятные и смешные.
Может, ты уже прочитал(а) этот пост в 1000ый раз. И в 1000ый раз подумал(а), что пост - скука. А самое интересное, подумал(а) не по привычке, а потому, что у тебя есть выбор, и он неизменен.
Я бы жил на Фарерах, построил бы хижину и разводил...не знаю...мамонтов. Меня бы никто не нашел. Вообще там классно. А тут - плохо. Холодно, темно и неинтересно. Я люблю зиму. Зимой не бывает холодно, потому что только тогда ты чувствуешь тепло по-настоящему. И темно не бывает - все белое ведь) Такое вот противоречивое время года. Чай остыл, но он не вкусный.
Я вот что хотел сказать. Если мне повезет, если хоть кто-нибудь появится, я буду им дорожить. Вцеплюсь в отношения мертвой хваткой. Не в том смысле, что просто достану навязыванием. Но если буду делать выбор - то в пользу близкого человека. Или не выбор. Я никогда не предавал и не предам.
Уже 5 минут я сижу в шапке и шарфе. Нафига!?)
Хотя мне и это нравится - будто я на улице. Рассказываю кому-то смешной бред. И мы смеемся - даже не потому, что бред смешной, а потому что мы вместе. Мы можем общаться друг с другом не так как обычно. Ни я, ни она. Смеемся, потому что нам хорошо, светло и интересно.
Пожалуй, шапку надо снять....
В городе темно. Весь день - темно-серый, ветрено-холодный и липко-сырой, как будто вечер так и не сменился ночью утром и днем. Хочется спать. Усталость, озлобленность и лень. Весь день дома, но это не новость. кости ломит. 7 часов без еды и аппетита. хочется заснуть и не просыпаться лет 3000000. но нельзя-тебя объявят рас...дяем и отправят жить в пригород. напугали! да вы меня задолбали, я с радостью уеду. единственное отличие будет состоять в том, что мне придется ждать маршрутки для того, чтобы добираться до города.
ZARA...Stockman...столько магазинов и комлексов - и все торгуют дорогим хламом. Самую дорогую одежду покупаю в сэле или коллинзах на распродажах. Одеваюсь в секонд-хенде. Еду беру в магазинах эконом-класса. Я доволен и мне хватает. Мне не нужен ipod или ipad или другие i, мне нужна штука, которая умещается в карман и по которой можно звонить. Одежда, которая практична, теплая или легкая и не развалится в ближайшие полгода.
Хочу кого-нибудь крепко обнять, спасти от смерти. Хочу говорить, глядя в глаза, медленно, тихо. И красиво. Или заткнуться, закрыть глаза и держать горячую ладонь. Это же так б..дь смешно.
Такая дерьмовая погода в питере, господа...или я такой впечатлительный. Я эмоциональный, впечатлительный, романтичный и приятный в общении, готовый помочь и тяжело переживающий конфликты. Да-да. Выкусил и утерся.
-...Ну вот скажи мне, ВРД, почему мне так плохо живется: я смотрел на других, долго и мучительно размышлял, и все равно все это время оставался в полном одиночестве...
- Да успокойся! Достал. Е**лом не вышел - вот и все. Всем абсолютно плевать, кто ты. Просто смотрят на твое е**ло и делают выводы. И ты не умеешь вы**ываться. Нормальные люди не читают в детстве. Они слушают, жрут, смотрят и подражают всягому г**ну, а когда подрастут - делают понятную и приятную "индивидуальность", основанную на копировании стереотипов. А у тебя такого ни**я нет.
-?!
-Да-да. Вот так лаконично и просто. З**ись. Еще вопросы?
-Эмм...Да нет...
-Ну уменя есть. Чего ты меня ВРД назвал?
-Чтобы никто не догадался.
-Придурь.
Мне привидился сюжет фильма о_0
Одна сцена - посереднине (белой?) комнаты - большой черный кожаный диван. Перед диваном - стеклянный столик. Над ним/за ним - часы или незанавешенное окно с узкой рамой или без нее, главное - создать эффект текущего с разной скоростью времени. Фокус камеры - середина дивана, ракурс 30-40 градусов, эффект - возможно - линза "рыбий глаз", не сильная. Особенность съемки - клиповость (некоторые передвижения вырезаны, иногда скорость съемки меняется), "прокрутка времени".
Большую часть фильма на диване сидит молодой человек (объект1), его позы и эмоции меняются, неизменно только сидячее положение на всем протяжении и взгляд на объектив, лицо малоподвижно. Перед камерой начинают появляться люди(объект_n) и говорить короткие предложения-истины от первого лица в камеру, с обращением к объекту1, начиная с родителей. Высказавшись, объекты_n садятся сначала рядом с объетом1, говорят\гладят\смеются\целуют\похлопывают\кричат\ и т.д. объет1(взаимодействие) и пересаживаются на края дивана. Предложение-истина не обязательно высказывается через взаимодействие, можно "прочитать" только ее фрагменты. Критерий отбора объектов_n:
1. Самые яркие люди(объект N1) - друзья, родственники, любоффные обжекты - как скрытые (незаметные на фоне друзей, но сделавшими наиболее яркое высказывание перед взаимодействием), так и вскрытые - в конце взаимодействия ссорятся/говорят, что "видно, не судьба". Не все, кто сделал откровение, остается на диване, иногда они встают и уходят, либо через некоторое время, либо после расставания/рассаживания.
2. "Массовка" ярких людей - не садится по краям, расходится, оставляя объект1 наедине N1.
3.Собирательные образы - врачи, учителя, продавцы, соседи и др.
Заканчивается тем, что приходит сначала водитель машины, извиняется, что сбил объект1, за ним - окровавленные хирурги. говорят " у вас хорошее сердце, но слишком поздно доставили". Обът встает с дивана и уходит.
Вот такой укуренный бред в черновом варианте.
Это когда девушка радостно протягивает "Ння!"
Да, друзья для человека - это главное. Но есть еще одна вещь - цель. Должно быть, у меня раздвоение личности, по крайней мере, двоякий взгляд на жизнь.
С одной стороны, меня тревожит отсутствие знакомых и то, что последние...хм...несколько лет я выходил из дома только потому, что нужно в универ. Или покушать. Или заработать, чтобы покушать. Вся эта бадья меня пугает и злит.
Но! С другой стороны, это классно. Это полный расслабон, когда тебя сжирает чувство, похожее на лень, уныние и бессильную озлобленность...депрессивная апатия? Тебе ничего не нужно, абсолютно. каждый день - это сон. Сон с примерно одинаковым сюжетом. Не ходишь - плаваешь. Не говоришь - мямлишь. Все происходит спокойно, неторопливо.
Между мной и северстниками - чудовищный разрыв, не в мою пользу. Но это уже не шокирует. на самом деле, я не хочу что-то менять. Наверное, единственное, что осталось во мне человеческого - это зависть. Но с каждым днем мне все больше нравится сон. Он уютный, сытый. Мне достаточно тарелки риса в день. И зависть понемногу уходит. Больше не хочется понимать, как люди в моем возрасте любят, отдыхают, добиваются чего-то. Я теперь им не завидую. Просто поуютнее закутываюсь.
Ну фигли ты сегодня сидел и пялился?!
Надо ходить...нарезать круги, говорить громче. Ну или стоять надо было на видном месте. Хотя - зачем. Просто участится сердцебиение и ты будешь вспоминать этот момент весь оставшийся день, ты будешь сожалеть, что тебе нечего было сказать. Потом добавишь идиотских мечтаний. А чуть позже - откроешь глаза и опять врубишься, что game over. Никак не успокоиться. Мне уже самому стыдно. Какой-то маниакальный психоз.
Бл.. Для меня это - целое переживание, а для кого-то - просто миг, просто незначительная секунда. Я, наверное, думал, что нужно получить что-нибудь взамен. Как бы не так. Хотя, знаешь, просто поднятая для тебя ладошка - это тоже круто))
Жалкий дурак)