-Лень
-Сонливость
-Апатия
-Слабость
-Скука
-Отсутствие аппетита

От этого нужно избавляться....наверное. Где-то под завалами есть желание что-то делать и куда-то двигаться, но этот импульс не пробивается на поверхность. 

Уже вторую весну надеюсь, что все растает, пройдет, все проблемы и нестыковки. Но, как обычно, все будет так же, как и раньше. Какая мерзость - все тает, течет, не слишком холодно, но и не слишком тепло. А затем начнется лихорадка - как внутри, так и вокруг. Внутри - суета, оживленное думание ни о чем, о том, что давно передумано и высказано, снаружи и вокруг - целующиеся пары. Да, я в чем-то не люблю весну, так как боюсь видеть это, так как завидую счастливым, признаюсь. Моя жизнь слишком проста, чтобы что-то скрывать. А зима, хранительница, некогда такая сильная, властная, красивая и гордая - кучками грязного снега будет таить под ногами. Для кого? Для когтистой бестии? Я весне явно не нравлюсь. Весной нельзя убежать от чувств - ни от самых светлых, ни от наиболее жутких. Зима, конечно, еще держится в Питере, но что-то неладное уже творится, что-то изменяется - где-то там, на периферии.

В моменты таких предчувствий я с утроенной силой не хочу не то, чтобы двигаться вперед - наоборот, ударяюсь в меланхолическую ностальгию. Ностальгия, правда, тоже не по радостным событиям, но, какая есть, это все равно более желанная реальность из прошлого, чем та, что творится в настоящем.

 Давно не выбирался в кафе. Года 3. В смысле, не в фастфудовку и не в суши, а в кофейню. Сдуру решил сходить, хоть и не с кем. Интересно было смотреть на посетителей - кто-то пафосно курил, кто-то строчил тексты в блокноте, кто-то зарубился в контру. Жалко, что официантки такие милые из-за того, что нужно отбить чаевые. С другой стороны - ничего личного, просто приятное настроение и послевкусие. Вспоминаешь не человека, а заведение.
Сил нет совсем. Лень думать.

 Только что посмотрел фильм "Впритык". Отличный фильм! Рекомендую!

Не успеваю, опаздываю - по текучке. Самое неприятное - понимать, что даже если хорошенько напрячься, все равно не успеешь.
Хотя о чем это я - по жизни тоже не успеваю, много чего уже не успел - многое не догнать, многое сквозь пальцы уходит в желтизну, амнезию и ржавчину. У чувств тоже есть срок годности - когда они просрочены, забыты, они безвкусны и бесполезны. Но если попытаться растормошить их уж совсем поздно - такая нелепость начинает отталкивать.

Очень хочется в прошлое, года на 2,5 назад - когда был свободен, когда был широк горизонт, когда был выбор. Мне не жалко зря потраченных - на чувства и друзей, которые очень скоро испарились -  времени и сил, отнюдь, я благодарен им всем, хотя всем уже все равно. Все равно - потому что моя фигура теперь - просто небольшое воспоминание, незначительное, окруженное такими же смутными и незначительными эпизодами. Я корю себя за те несуществующие, смешные рамки, которые наложил на себя когда-то, они сдерживали очень многое. А теперь - закостенел, закрепился - нет выбора, нет возможности что-то поменять в себе. На сегодняшний день давно уже вявил проблему в воспитании, нашел в себе причины, описал их. Избавился от чего-то. Только поезд ушел, и я не вижу кого-то еще из опоздавших.

Иногда хочется, чтобы морозы не кончались. Чтобы стало слишком холодно даже для самого времени. Для меня - либо мерзнуть в одиночку, либо греться вдвоем.

Жалко, что дневник начал по причине обиды, шока, непонимания. Мне очень хотелось бы вписать сюда что-то радостное, теплое, милое, незамысловатое. Что-то о хорошем душевном переживании. В груди что-то сжимается и перерастает в ком в горле.

 Усталость действует опьяняюще. Работа с полседьмого утра до восьми вечера на довольно изнуряющем мероприятии развязала мне язык. Хочется просто вписать несколько мыслей, которые посетили меня в метро, буквально минут 20 назад.

"Едем-шатаемся. А что, если вот этот пожилой господин, сидящий напротив и не без интереса разглядывающий свои ботинки, вдруг вынет из куртки револьвер и разрядит в меня? Или вот эта прикорнувшая бабуля? Или девушка, изучающая карту метро? Или я?"

"Школьники. Они еще школьники, а я - уже нет. Символично. К тому же, на мне и рюкзак и почтальонская сумка - два атрибута разных эпох. Наверное, это что-то, да значит."

"Он ничем не лучше меня - знает меньше, говорит и шутит, казалось бы, невпопад, и, честно говоря, красотой не блещет. Но его чуть ли не взахлеб, со слюной у рта слушает человек пять"

"Она просто прошла мимо, я видел ее секунд пять, и больше никогда не увижу, а уже представил нашу первую ссору, а точнее - то, как она мило разрешается"

"Нечестно. Невозможно. Ненавижу. Незаслуженно. Не-так-сука"

"А нет никакого "меня" или "их". Все по-другому. По большому счету, плевать, как все устроено. В любой ситуации и при любом раскладе - ясного, обоснованного, верного, черт возьми, ответа мне не найти. Ну никак. Никак. Блин - теперь ненакого злиться."

 Я люблю холодную погоду и зиму, потому что очень приятно чувствовать тепло...тепло дыхания...лапки у тебя в ладонях...теплоту искренних слов, взгляда. Такаое тепло исходит от особого человека, которому доверяешь, который доверяет и которому ты важен. Который просто понимает бред, сказаный от нечего делать, это единственный человек, который будет смеяться над ним, и никто кроме него на этой планете не будет. С которым ты просыпаешься в постели и...все. И пусть все идет к черту.

А еще холод отрезвляет. Бьет в лицо зима, скручивает в три погибели и лишний раз напоминает, что ничего этого нет...

Сначала я понял, что мне хватает самого себя - по крайней мере, я не собираюсь разбиваться в лепешку из-за чего-то призрачного, незнакомого и потому враждебного со стороны. Была ломка - я думал, как же так, какая трагедия-катастрофа, никого близкого нет, бла-бла-бла. Только даже младенец устает реветь, ели никто не приходит. Он устает и всхлипывает, затихает. Так же и со мной - ломка прошла и теперь я могу сказать, что одному мне не скучно. Просто думал, ни с кем сегодня не заговаривал, да и не с кем.

И только потом понял, вспомнил, что сегодня праздник. Только не мой. А так - всех поздравляю.

По-моему, если жизнь идет не так, то глубокий самоанализ - лучший способ одинокого времяпрепровождения. Многое понимаешь - и в своей жизни, и в жизни других.

Например, я понял, что начиная примерно с пятого класса школы по сегодняшний день моя жизнь - череда упущенных шансов. Упущенных - либо от лени, либо от непонятного страха, либо от банальной духовной слепоты, или, точнее, незнания. Долгие годы нарастающего непонимания, обид, невовлеченности в общество сделали меня скептиком - нет, я не был каким-нибудь изгоем, просто мне все сложнее было понимать, как мои сверстники могут то, что кажется мне сложным, ненужным, непонятным - и в знак протеста я глубоко внутри все упорнее противопоставлял себя чему и кому угодно. Вообще, и все это несоответствие было исключительно глубоко внутри меня самого.

После школы я решил открыться людям, решил дать себе шанс - мне нужно было наверстать упущенное, пройти что-то заново и обрести что-то новое - универ и правда оказался новым миром. Само собой, в один прекрасный день в этом новом мире об меня хорошенько и неожиданно вытерли ноги - на смену наивности пришла злость, которая выжгла все к чертовой матери и оставила пустыни апатии. И опять - отставание, неверие, противопоставление. Я даже теперь с огромным трудом доверяю людям - всегда готов им помочь, посочувствовать, поддержать, готов трудиться для общего дела. Но когда кто-то ко мне приближается...я бегу от отношений, мне больше не хочется рисковать, когда наступает время важного решения - ни в кого не верю, не надеюсь.

Вот только во время последней апатии я многое понял и узнал, кое-что даже из того, о чем не знают некоторые сверстники. И теперь все отчетливее вижу, что очень близко то время, когда я снова пойду в универ, на улицу, на встречу - и опять откроюсь, рискну и поменяю свой ритм жизни, как когда-то. Сейчас я сопротивляюсь этому, но мне известно, что это неизбежно произойдет.

Сопротивляюсь, так как больше всего мне не хочется вновь обжечься - в последний раз это было чертовски больно...

Наконец-то. Я снова выбился, снова ненавижу. Хотя на этот раз - чисто по-детски. Все вокруг опять стали сволочами. Такой скучный спектр чувств. А шло оно все, действительно. Жалко, что я умею  плавать. Жалко, что меня выловят.

Мне нужно, меня устраивает либо прошлое, либо будущее, вернее, ожидания. Такое омерзительное настоящее - грипп, неожиданно сорванное окончание сессии, лень, злоба, апатия, нет близких, друзей, девушки, нет своего жилья, планов, работы(только халтурка), веры, формы, желания, нету ни хрена. Зато я не пью и не курю. Зато куча времени для самокопания. Зато не заснуть. И все вокруг веселятся - так б...ть весело. Таааааааааааак весело. так весело и славно. И душ не работает.

Я что-то неправильно сделал в жизни. Что-то вообще не то сейчас творится. Не хочу. Не собираюсь. Раздавите меня, я не сойду с места. Это знак, таинственный знак. Его на заборе часто пишут. Это как молитва - изо дня в день, от раза к разу.

Как там во внешнем мире? Цели и задачи. Задачи и цели. Сделать то, сделать се. И времени не хватает. А у меня на безрыбье это целые эпохальные события - и все равно времени нет. Потому что я его хреново растрачиваю. Злоба+бессилие. Ня. Такие неприятные - и такие самоокупаемые, самодовольные. Может, это сон - сейчас - хлоп! - и проснусь в нормальной жизни? Хлоп. Нет, ни...я не работает, не сон. Пиичалька.

 А шло оно все к черту

 

 Вспомнил, что когда-то любил. Ну или почти. И когда-то мучился - слушал музыку, смущался, думал, прокручивал сказанные и выдуманные диалоги, плакал(черт возьми). Вроде даже сейчас смешно вспоминать. Пафос давно куда-то ушел, теперь просто живу, как есть, не парюсь. И меня не  гложут вопросы, что дальше, кто прав, как поступать. То ли спячка, то ли надоело, то ли что-то новое.

Очень скоро все те, кто правдами и неправдами реализовывал себя в этой жизни, на кого мне приходилось бросать временами восторженные, временами завистливые, а иногда и вовсе ненавистные взгляды, будут стерты - из бумажек, из уст, из глаз. О них останутся воспоминания, и память эта будет неразделима с другими воспоминаниями - о старом порядке. Очень скоро придет порядок новый, в котором мне удастся добиться успеха, уверен в этом. Если понадобится, я лично приложу свои услилия для приближения его. Не хочу говорить о других, не потому что ни один из других не говорит обо мне, но потому что считаю себя не одиноким, способным найти многих сочувствующих.
Современная, а точнее, назревающая, ситуация - трумф правды, торжество самости, это пробуждающая детерминация силы и воли.
Все же, перемены неотвратимы. Дух перемен, их ожидание, настолько же неотвратимы, насколько гнилостный смрад всего старого становится все более назойливым. Роды нового мира будут трудными, страшными. Воспитание - суровым и жестоким. Будущее - светлым и великим.
Либо это, либо смерть во сне.

 Это нормально, если я под цоя смотрю старые школьные фотографии бывших одноклассников? Такая мягко-бархатная меланхолия....не знаю даже. С вкраплениями радости. Одиноко только. До жути.

 А что, если люди не нравятся? Если просто неприятно с ними проводить время? Ты их ни стесняешься, ни ненавидишь, а чувствуешь, что ...ну не твое это, не в теме ты, не так....это не те, кто тебя понимает, а понимающие - где-то в прошлом, изменившиеся и теперь уже тоже не те.

 Материи и духа не существует без (взаимо)действия. Так же - действие обратнопропорционально потенциалу человека. Это в чем-то принцип "закваски" из "Морского волка" или Гераклитового "все течет". Это хорошо. Это понятно.
Но что есть импульс к действию, откуда он берется? Допустим, человек пуст, бессилен, дезориентирован в желаниях - что тогда? Что его вдохновляет идти через трудности!? Он стремится к нулю, но он не нуль, все же. Наверняка это интерес и увлеченность. Что-то, что манит настолько, что обезболивает. О чем на войне думает человек, совершающий первый выстрел? Это либо дикое желание выжить, либо такое же дикое желание не дать выжить другому. И солдаты смысла не ищут, он им дается - как безусловная истина, их не спрашивают, а заставляют, запихивают в рамки.
А если ни стремления, ни каких-то внутренних ресурсов у человека нет? Ведь каждый - это потенциальный Бог. Чем же бредят люди, которые живут? Для меня пока это загадка.

Сразу после того, как я встал, то начал вспоминать, откуда мое созание понатягало образов для визуализации, где это можно перечитать.Сон получился прекрасным - он был коротким, но очень интересным - дикая смесь моей жизни(люди, воспоминания), и так любимых мной антиутопий - Бразилиа, Дивный новый мир, 1984, Новый мировой порядок, и что-то еще. Но не в атмосфере тоталитаризма, а, скорее, в конспирологической конве, подобно началу "Матрицы". Мне казалось, что кто-то читает вслух цитаты - непосредственно, прямо во сне. было захватывающе его смотреть, если бы у меня был хоть какой-то талант, я написал бы книгу, ну наверняка.
Есть и другая сторона. Мое сознание в очень сокращенных, но в отчетливых образах представило некоторые элементы моей сущности (через взаимодействие с карикатурами знакомых), и поместило это в рамки антиутопии. Даже мое сознание отказывается верить, что все так безнадежно, что на самом деле все куда интереснее и страшнее....не хотелось бы его (сознание) разочаровывать, хотя черт его знает, я бы уже ничему не удивился. Лишь бы уйти от этой проклятой бытовой реальности. Дорожите своими близкими, я умоляю вас. Грустно и больно.

ром! я еще не совсем трезв. но фигово - не повзонил никто и вообше не поздравил - чисто по человечески вот че за фигня. всем срать на меня. но я один дома, наедине с уже 1,5 бутылками рома, колой, сочка и ликера. Чувствую себя алкашом. но я наверн нашел свою стезю. если всем до такой степени плевать

Я буду пить ром с колой. Для меня это такой день, когда можно пить ром с колой. А так - ничего особенного. По иронии, в основном я сегодня видел людей, которые получают поздравления от друзей, которые планируют гулять всю ночь, всей компанией...или вдвоем...
Видел и слышал людей, которые будут праздновать. Которым будут дарить подарки. Но я напьюсь рому и мне не захочется выбежать на дорогу во время движения. Иии подобрею сразу. А еще наемся колбасы. Таакой веселый праздник!!!
Это еще одна проверка. И я провалил ее - не потому, что несостоятелен в чем-то. Меня просто достали все эти экзамены - жизненные, естественно. Но я верю в Деда Мороза, честное слово, и мне не нравится, когда иногда между собой он упоминается как что-то несуществующее.
У меня на душе горечь. С новым годом.

Удивительно, но все срослось)
Все срослось - больше не ревнуешь и не переживаешь за прошлое, время лечит многое, хотя и не все. Наверное, это потому, что ситуация, о которой я жалел, не то, чтобы приобрела новые свойства - она изменилась. Это - другие люди, у них уже нет с тобой ничего общего, кроме прошлого. Да, может они добились большего, но они теперь не те - чужие, со своими проблемами, может, им просто не до тебя. Но они такие же классные) У меня осталось только чувство благодарности к ним - за радость, за смех, за мечты.

Злоба изматывает, ревность наскучивает. Может, все изменится к лучшему, не знаю. Считаю, лично мне предстоит еще многое - плохое ли, хорошее ли. Да, общение=0, смысл=0, коллектив= -100500. Я делал ошибки, терял время. Не хотел жить, ненавидел себя и окружающих. Но меня уже не берет. Ни любви, ни ненависти. Отлюбил, отненавидел.

Может, я смирился, сдался. Все стало новым в жизни. Мне просто не хватает близкого человека. Посмотрим, что ждет нас.

-The Doors
-Dead Man

-Brazil

-The Thing

-Апокалипсис сегодня
-Пролетая над гнездом кукушки

Почти любимые

-Город грехов