В моем диалектическом сознании бьются две равные противоположности Девушек.
Согласно первой, Девушка - это бесконечно милое, красивое и нежное сознание. Я бы назвал эту позицию слабой, позже поясню почему. Последнее время это представление сдает позиции внутри меня(лол), по-хорошему, ему следовало бы исчезнуть, хотя оно все еще держится во мне. Наверное, из-за того, что мне сложно сдержать умиление при виде или общении с девушкой. Почему позиция слаба? Потому что это не позиция Самца. Насколько я понял, Девушки любят в мужчине силу, силу и ее производные - мужчина всегда должен быть уверен в себе, должен быть способным "рулить" и не вызывать нареканий и сомнений, он должен быть упорным, должен брать свое быстро, беспощадно и без остатка и превосходить других. Успех, агрессия и экспансия - это и очаровывает Девушек, дает чувство, которое грубо можно назвать "надежностью". Другое дело - "мужебабы", мужчины с женской душой и тем более наоборот....но это отдельные случаи. Что же чувствует Девушка по отношению к парню, который способен только вздыхать и умиляться? Она чувствует, что парень неполноценен, и свою личную неполноценность(например, внешность или повадки) заполняет отношениями, которые позволяют ему раскрыть его "нежную", "телячью", сторону, восполнить свою некрасивость приобщением к "Высшей красоте" Девушки. Если он неполноценен - не успешен, не способен к экспансии, и т.д.
Но с этого момента размышлений мною овладевает иная позиция - ".....после секса выбрасывай презерватив! она использует твое семя пальцем! если она скажет, что беременна, все отрицай....единственное, что ей нужно - сесть на шею и укрепить свой контроль, нарожав личинок. Они в этом не виноваты - в них это заложено природой - трахнуться с лучшим, сделать генетическое продолжение, пристроить его и спокойно состариться. Только совковые женщины склонны еще и разжиреть, как бочка - ведь им больше не нужны самцы, по большому счету."(местами - цитаты, лексика смягчена). Психология самца диктует довольно циничные вещи - трахнул-бросил. То есть, пока "мальчик-романтик" восхищается Машенькой, пишет о ней стихи, не спит ночи, проливая слезы над ее фото, в это самое время объект почти-платонических, непорочных мечтаний самым откровенным образом трахается с Петей, тупорылым и грубым шкафом. Кто тут прав, спрашивается? Выходит, что Петя, так как он повел себя как самец, и этот древний код был воспринят Машей. Хотя, в настоящее время, Девушки сознательно идут на такой, как я его называю, "общественный договор сексуального характера".
Вот такие пироги. Мой мозг балансирует между циничным презрением к девушкам(которое зачастую оправдывается) и порывами восхищения(да - мне нравятся девушки, удивительно).
И что же такое любовь? Нет, не в пафосном смысле, а в субъективном? По сути, в чем цель отношений? Секс? Взаимопонимание? Опять же, - и то, и другое, но все же - что-то должно преобладать....Возможно,моя проблема в том, что я не могу определиться в отношении к девушкам и выработать цель. Хотя, опять же))....Пока я тут рассуждаю посредь ночи, Петя сейчас трахает Машу))....
Лично я больше склонен к взаимопониманию....секс - только кульминация этого взаимопонимания. А Петя....ну, вы поняли))
P/s За меня про это уже написано больше и лучше.
P/p/s Хотел опубликовать вторую часть тут же, но там политота - основная мысль уже вышеизложена, не хочу смешивать. Попозже допишу.
Это немного грустно - терять единомышленника. Мой школьный друг повзрослел) И охренел, по-своему. Это был мой запасной аэродром. От негатива спасали встречи раз в пару месяцев, воспоминания, бредошутки. Нет-нет, он вроде бы тот же, такой же заносчивый, умный, временами вредный, интересный. Он был мне немножко братом. Я ему доверял, да и до сих пор доверяю. Может, это то самое все разрушающее время, может, мы стали мыслить по-другому, но нет уже этого взаимопонимания. А может, я просто сгущаю краски, ведь мы уже давно, где-то полгода, не виделись.
Но это новая грань одиночества. Когда-то мое одиночество было протестным, я думал, что мир сначала перевернется от вселенского горя, которое я испытывал, а потом изменится, извергнув из себя близких людей. Глупый-глупый-глупый. Оказалось, что жить тем долбанным образом, что живу я - это не смертельно. Можно провести задушевную беседу со своей любимой чайной кружкой с Винни Пухом. Теперь мир изменил близкого мне человека - но какого-то я не ощутил особого сдвига по фазе. Просто тени стали тяжелее, а пространство - теснее.
я понимаю себя. мне хочется и с елки слезть, и.....вишенкой не подавиться. недавно пропустил шанс познакомиться - и корю себя. но это хорошо - уже стал видеть шансы, которые все реже подкидывает жизнь. наконец-то могу. осталось захотеть по-настоящему. и...не знаю. точнее, я знаю, что мир классный, что любовь это классно. что много друзей - это классно. хорошо, добро, здорово.....
сам мучаю себя вопросом - "что тебе нужно"???
и никакой политики. пора порыться в душе. она как раз разрыхлилась и обмякла в мрачном питере. чав чав чав.
Этот самоанализ и рефлексия показали многое. Я окзался циничнее, чем сам пытался себя осознать, по крайней мере, многие суждения о жизни стали циничнее. Не могу сказать ничего конкретного - по многим причинам(на самом деле - лень).С другой стороны, моя потребность в любви и дружбе нашла новые причины своего неудовлетворения - меня якобы подавляет коллектив не-друзей, приятелей, или формальных друзей. Бла-бла-бла....
Рефлексирую по малейшему поводу - вплоть до мимолетных рукопожатий на ходу. Парюсь по поводу того, о чем следовало бы перестать париться довольно давно....
Мне сложно шагнуть...понимаете(-ешь? ау неважно) - если я скажу, что меня прессуют со всех строн, тут же найдется 100500 причин и объяснений этому из психоанализа, довольно унизительной(или, скорее, "унижающей") вещи. Психология - зло))
Что хорошего? Я больше не убиваюсь горем и не комплексую(ну какбэ). Я уже убит)) То есть, я уже не воспринимаю многое слишком близко к сердцу, хотя в тайне надеюсь сохранить эту привычку.
Меня неправильно воспитали - слишком хорошо и, не поверите(-ишь), "правильно". Опять ною.
Мысли путаются - давно не спал.
В общем, что могу сказать точно - это то, что мне не хватает любви в той степени, в какой любовь и дружба сводят с ума. Сводят с ума не только новизной, но и Гигантской радостью за то, что, черт возьми, есть человек, с которым есть взаимопонимание. К тому же, он тебя преобразовывает. Это же классно - это и сводит с ума.
Я как вампир, который давно не пил вкусной кровушки(с) и вынужден последние пару сотен лет фигачить томатный сочек по утрам. Не фанатею от вампиров. Что за бред. Аааа. Сведите меня с ума, кто-нибудь, пожалуйста. Хотя, обойдетесь без "пожалуйста". Я ведь тоже вам нужен буду. И все будет классно! Даа!
Посылаю вам сигнал в моск. Вжжжжжж.....
Спать пора.
сижу и смотрю на него. он не так уж плох. но глуп - нужно помочь ему.
только сколько не кричи на него, сколько не смотри, не советуй, не объясняй, что к чему, он тебя не услышит. как и его знакомые. потому что он - это моя фотография трехлетней давности. одна из немногих уцелевших фоток, на которых запечатлены офигенные для меня времена, из альбомов бывших одногруппников. я "подсел" на эти фото.
мои кисленькие марочки кайфовой ностальгии.
как я хочу в прошлое - если бы кто-нибудь знал...
В питере было непривычно темно. В универе было странно. Дома скучно. Жалко наблюдать, как стареют твои родственники. Потерял интерес к учебе - просто не остается на нее времени. Наверное, в магистратуру не пойду. Гребаная работа.
Почитал женские журналы - относительно отношений с мальчиками - так смешно)....я почти идеален))...
Не знаю, какой будет моя девушка, но наверное с сумасшедшинкой(в добром смысле слова).
После универа, возможно, пойду в музыкальную школу. Потом нужно натренировать память и мышление. И зрение и тело. И дух. Мне вообще не хотелось бы прекращать обучение - какое бы то ни было. Потом заочка, наверняка.
Что еще....проснуться бы лет семь назад.... Я узнал огромное количество информации - прежде всего, жизненно-бытовой. Весь мой опыт, не побоюсь этого слова, открыл бы мне глаза на очень многие банальные вещи, которые я боязливо не впускал во свой внутренний мирок. И все было бы классно.
Человеку обязательно нужно кого-то обвинять в своих бедах. а когда приходит осознание того, что во всем виноват(или виновен) ты сам, все становится глупым, неинтересным и безмолвным.
Пожалуй, мою личность подавляют. Нелюбимая работа сделала универ опостылевшим.
Пожалуй, у меня нет ни картины будущего, ни смысла жизни. Только мифические мечтания.
Пожалуй, на первом курсе я влюбился. Только был слишком застенчив.
Пожалуй, в школе....а в жопу школу, я все делал правильно. Другое дело, что я был слишком послушным мальчиком, слишком правильным.
И все-таки, свою роль сыграло и окружение, и семья, как ни крути....
Мне нравятся целующие пары....точнее, то, как на них смотрят окружающие одиночки - жадно, завистливо, бесстыдно. Почему-то мне этих одиночек не жалко.
Это комплексы? Это жалость к самому себе? Мое подсознание движется по спирали, норовя укусить само себя за хвост. Рефлексия....исповедь клавиатуре. Лол, что за бред))...
я объелся мороженым. вусмерть. ня.
оказывается, теперь я выгляжу и веду себя не как семиклассник, а как десятиклассник. охренеть. дайте две. удалите мне память и засуньте в другого человека.
Я только что представил себе картину - мне стерли память, а всю стертую жизнь изложили в виде дневника. Я почитал немного и сказал: "Ааа!...Аа!..Не, ну нафиг....Аааа, я дурак!". И ладонями закрыл бы лицо.
Пацталом)...
это был сон, от которого мне самому было не по себе. видимо, это был какой-то чужой сон...мне снилось, как я просыпаюсь с девушкой в постели, готовлю ей кофе, несу его в постель, затем бужу ее бутоном розы и признаюсь в любви. я каждый день признаюсь ей в этом.
сладко до приторности. с чего такое снится? странно все это.
отпуск неожиданно, и, к моему сожалению, продлен до начала сентября. оставшуюся его часть придется провести не в лучшем качестве. надеюсь на перемены.
а хочу ли я в питер? а мне похеру)
я "всюду адын", везде чужой. везде нахожу оправдание своему одиночеству. мне все по барабану.
смысла в жизни нет, есть страх перед смертью.
жизнь ради жизни? не-ет. мне не нравится. ни разу не романтично.
меня держит только страх и самолюбие. я же Великий Человек, черт возьми))...
Хотя прощание с Черноморьем и состоится только в конце месяца, волнение день ото дня все более захватывает мои мысли. Каждый год, покидая эти места, я покидал их с надеждой - надеждой на обретение. Да и ску чал по Питеру. Мне теперь противно возвращаться. Противно снова погружаться в эту грязную, тупую, зомбированную и враждебную среду. Она отнюдь не конкурентна - она просто мешает жить, подминает под себя, сжирает, не давясь, лучшие стремления души, или заставляет прогибаться и побираться у каждого, или оставляет в одиноком увядании. Из солнечного, вольного края - в чумное облако.
Тошнотворные лица однокурсников, да и просто всех тех, кто попадется на глаза там, в той жизни, вселяют в меня страх и негодование. Зомби, тупые, недалекие и самодовольные. Которые, кстати, испытывают ко мне не менее "нежные" чувства, наверное. Наверное - потому как мы стараемся быть формально-вежливыми и формально-уважительными. Я не помню решительно никого, к кому я испытывал бы чувства искренней любви, дружбы, привязанности, доверия.
Зачем я учусь? Хрен знает. Ни интереса, ни связей, ни известности. Смерть в сорокет от воспаления легких. Или от бухла. Или от безысходности, бесперспективности и молчания.
Все - не то и не так.
середина отпуска. немного работы, немного идиотизма. много моря и горных рек. дофига вульгарных малолеток-москвичек. вообще, люди нуждаются в перевоспитании, так как после десяти утра на пляже от них становится противно. скучаю. только не знаю, по чему: по одиночеству ли, или собственной глупости, или по бесконечным воспоминаниям, наполняющим повседневную бессмысленную жизнь в гигантском, по местным меркам, питере? наверное, я скучаю по надежде на что-то. потому как ничего радостного по возвращении меня не ждет. видимо, продержусь немного, а потом - привет, сползающая в диссонанс крыша. как всегда, в общем-то. поживем - увидим.
когда у меня спрашивают возраст, стыдно говорить,что мне 20, говорю, что мне 19. причина? например, в сша я бы вообще не задумывался над этим вопросом - из-за наличия перспективы и более-менее четкой картины будущего. то есть, я жил бы на 20. хотя это и не самая справедливая перспектива, учитывая все более болезненные осложнения современной неестественной, губительной, но смертной правды мира. а вскоре она должна умереть. хотя бы ради детей.
мне нравится кавказский климат - в питере невозможно было бы быстро подняться в шесть часов утра и чувствовать себя бодрым и отдохнувшим.
и еще - памятка на прошлое: если симпатичная тебе девушка предлагает погулять, а ты отказываешься - это идиотизм(независимо от причины отказа), не меньший, если ты заранее не предложил этого сам.
2008 год. Люблю и обожаю. Хочу в прошлое. 2008 - 8 - это бесконечность. Бесконечный кайф.
Или получить просто еще один шанс, еще одну попытку. Я знаю, как нужно было.
Не хочется вставать по утрам, хочется встать лет через 10. Все не так, все вверх дном. Дождь, снег, или грипп...но только не это.
После сессии....после долбанной ядерной бомбежки...я хотел отдыхать, радоваться, целовать девушек, стать свободным - свободно мыслить, работать над телом и духом. Что-то новое открыть в себе и для себя. Огрести любви, в конце-концов.
Но меня настолько все вымотало, уже на половине пути, что после всего я буду спать. Спать и все. Теплая и солнечная, многообещающая и наполняющая энергией пора стала для меня липкой и омерзительно-сладкой, вязкой и безнадежной.
Либо напрягать из последних сил и без того измотанный всякими пустяками дух, либо опуститься вниз, в теплую зыбкость. А по ходу дела описывать свое погружение в бездействие ради бездействия и отчаяния ради отчаяния. Все под моим фирменным соусом недоумевающей ревности, непризнанности и неразделенности.
Мне приснилось, что меня не было жопы!!!))
Это оказалось очень неудобно и болезненно, господа....
Выдохшийся шампунь, приятно стучащий в окно дождь, экзамен, к которому я очень фигово подготовился....как мне не хватает теплой, сонно мурлыкающей девушки!..
Мне настолько стыдно....Мне настолько стыдно теперь за себя, даже за то, что я писал комментарии в твоем дневнике, спорил с тобой. За то, что я вообще с тобой общался, говорил, имел знакомство, видел. Был привязан к тебе, наверное. За то, что у меня бешено колотится сердце, когда я тебя вижу и за то, что ежедневно вспоминаю. Так стыдно, что хочется драться. Ты очень-очень добрый человек. Но надо было послать меня подальше.
Питер - сумасшедший город, город аномалий. Фотографировать я не особо умею и люблю, хотя не уверен, так ли это в жизни, а не существовании, однако, мне посчастливилось найти такую аномалию прямо в центре города. Удача, блин.
Вот такие кренделя. Кстати, в тему - сам я вообще не получаюсь на фотографиях, самому не нравится, противно. А еще на что-то претендовал, выделывался, лол....Очень полезно выходить на улицу с фотоаппаратом - сразу начинаешь понимать, какие красивые люди тебя окружают. Все-таки, красота - это сила и преимущество, ее напрасно недооценивают.
На крестовском открылся отличный ресторан - вкуснейшие роллы и ледяное пиво посреди невыносимой жары были подарком Богов. А еще дизайн, тенек, музыка, расположение близко к берегу....кайф.
Сессия. Баттхерт. Курсач за 2 дня. Тест неизвестно о чем. Пугающие формулировки экзаменационных вопросов. Другой экзамен у ископаемого совка. Одиночество. Родаки. Сонливость. Одиночество...печаль.