влюбляюсь в фотографии
мыслю треками
общаюсь с профилями
(но даже это греет меня)
чувствую ОТ зависти
уверен в неправильном выборе
убежден в ущербности
вспоминаю о неповторимо ярких проблесках и фиолетовых полунамеков сводящих с ума улыбок, бесконечных, волшебных глаз, о лицах ручной работы.
я боюсь и стыжусь уйти.
Вот уж действительно - нет рта, а должен кричать. Есть чувство слабости, неудовлетворенности, зависти и боязни за будущее. Почему? Потому что мне ну совсем не понятно, как человека могут ждать другие люди. Ждать, надеяться, общаться по этой причине...
Вроде как все просто - нужно отдавать эмоции, энергию людям - и создашь потребность. Но я видел примеры бескорыстной связи, беспочвенного влечения, за которым не стояло долгой привычки. Не спорю - есть объективные факторы, которые будут оказывать серьезное влияние на взаимоотношения - т.н. appearance...но - опять же - человек может быть далеко не Аполлоном, но нечто бессознательное и общее у него и другой персоны вполне может быть. И это вызывает ненависть, непонимание и давящую головную боль. Я испытываю это несколько лет, и думаю, что было бы лучше без этого. Или без меня. Все - или ничего. Некоторые корабли ложатся на орбиту вокруг небесных тел, а некоторые - по причине неправильного расчета или дефекта - отправляются в вечное, вечно-отклоняющееся путешествие.
Стоишь в пустом лифте, привычно и монотонно спускающемуся вниз по шахте. Думаешь о планах, о распорядке дня, перебираешь воспоминания и "важные" дела, которые нужно будет завершить. Все это здание наполнено такими мыслями - каждый кабинет и офис, каждый человек, на каждом жестком диске и флешке хранятся сонмы роящихся, мелких и надоедливо жужжащих в голове у каждого - своих, индивидуальных и неповторимых, конечно - "важных дел"...
Одна из подобных мыслей, выстояв очередь, занимает твою память и больно кусает в бок. Понукаемый ею, ты набираешь номер и прикладываешь к уху телефон, чтобы...
И становишься немым. Двери раскрылись, лифт останавился. Время останавилось. Все к чертовой матери останавилось, замерло и расплылось. Все, кроме нее. Она смотрит на меня. Она блондинка, с голубыми прядями...глаза ее не поддаются описанию, столь сильное и завораживающие впечатление они произвели на меня. Проходит замершая вечность, шокирующая и неподвижная.
Это чувство, похожее на ощущение, которое испытываешь, выныривая из бодрой, тяжелой, десяти-пятнадцатиградусной воды. На поверхность меня вытолкнуло ее "Вниз?". А я смотрю в ее глаза, осознавая, что кровь, словно ее сдерживали жгутами, яростно хлынула во все сосуды, что сердце жадно забилось, наврестывая то, что было упущено в холодной секундной вечности. Я - вниз? Нет, я шокирован. Я умер на многновение. Я хочу быть с тобой. Хочу рассказывать тебе смешные истории, узнать о тебе как можно больше, я хочу обжечься о твои руки.......
Судорожно киваешь. Она нажимает на кнопку, и двери закрываются. Она отворачивается. Мы больше не встретились глазами.
Стоишь в пустом лифте, привычно и монотонно спускающемуся вниз по шахте. Думаешь о планах, о распорядке дня, перебираешь воспоминания и "важные" дела, которые нужно будет завершить. Все это здание наполнено такими мыслями - каждый кабинет и офис, каждый человек, на каждом жестком диске и флешке хранятся сонмы роящихся, мелких и надоедливо жужжащих в голове у каждого - своих, индивидуальных и неповторимых, конечно - "важных дел"...
Одна из подобных мыслей, выстояв очередь, занимает твою память и больно кусает в бок. Понукаемый ею, ты набираешь номер и прикладываешь к уху телефон, чтобы...
И становишься немым. Двери раскрылись, лифт останавился. Время останавилось. Все к чертовой матери останавилось, замерло и расплылось. Все, кроме нее. Она смотрит на меня. Она блондинка, с голубыми прядями...глаза ее не поддаются описанию, столь сильное и завораживающие впечатление они произвели на меня. Проходит замершая вечность, шокирующая и неподвижная.
Это чувство, похожее на ощущение, которое испытываешь, выныривая из бодрой, тяжелой, десяти-пятнадцатиградусной воды. На поверхность меня вытолкнуло ее "Вниз?". А я смотрю в ее глаза, осознавая, что кровь, словно ее сдерживали жгутами, яростно хлынула во все сосуды, что сердце жадно забилось, наврестывая то, что было упущено в холодной секундной вечности. Я - вниз? Нет, я шокирован. Я умер на многновение. Я хочу быть с тобой. Хочу рассказывать тебе смешные истории, узнать о тебе как можно больше, я хочу обжечься о твои руки.......
Судорожно киваешь. Она нажимает на кнопку, и двери закрываются. Она отворачивается. Мы больше не встретились глазами.
У меня были мечты:
1.Быть бизнесменом
2.Жить на ренту
3.Жить в виртуальном пространстве вечно
4.Быть рок-н-ролльщиком
5.Ученым
6.Художником
И оно все пошло нахрен.
Я умею херню, у меня нет сил. Нытье, инфантилизм, лень? Нет, я - похерил жизнь. Или мне похерили жизнь. Все, что было перечисленно выше - цели, и фантазии, спроекированные в будущее.
Это очень интересный и живой пример человека - я молод, но все уже просрано. Я читал об этой ситуации, читал раньше и сейчас. Читал. Мне нужно найти хобби или взять бумажку и нанести на нее проблемы. А я говорю психологам, чтобы они шли к черту.
Как-то написал, что очень хотел бы, чтобы в этом дневнике появилась запись, в которой говорилось бы, что я счастлив. Так дело в том, что я был счастлив - по-своему, но думал, что мучаюсь чем-то. Я выдумал себе любовь, потом выдумал измену, пытался "учиться" - хотя просто отсиживал задницу и ныл. И это - счастье. А теперь оно кончилось - это как пытаться из года в год натянуть на себя одежду, которая будет тлеть и рваться, и ты прекрасно знаешь, что это и не одежда вовсе - а тряпки, что она дано расползлась, что швы - выдуманные и давно не существующие.
Блин, я ходил в наушниках, слушал сплин. И мне нечего вспомнить еще, понимаете?
Я стоял в комнате с детьми на празднике, и сам хотел быть самым умным ребенком - когда началась игра в прятки, я дольше всех держал лицо закрытым. А когда открыл лицо - увидел, что дети разбежались, и что как-то все неправильно, и что комната сгнила давно, и что пол под ногами вот-вот провалится. А другие усторились - как-то, где-то.
Буду получать зарплату, которую буду тратить на спиртное. Не хочу жить до пенсии, это ужасно, это просто противоречит моим взглядам.
Нет сил, энергии, мотивации... Я боюсь умирать. В этом смысле - я приспособленец и буду жить, ради простого существования.
И вот сейчас - я начинал дневник, потому что выдумал себе любовь, измену, чувства - и был по-своему, счастлив, будучи погружен в набор чувств и переживаний, неведомых ранее для меня - в силу того, что для меня очень многое обыденное доходит поздно. И сечас я пишу в него, а лицо мое закрыто ладонью - все еще думаю, что праздник продолжается, другие дети молчат, потому что не хотят быть найденными. Он не продолжается. Постепенно на смену истлевшим одеждам придет страх и смерть в нищете и убожестве - я боюсь умирать.
Я всего боюсь, это страх, ужас, неуверенность. Только не лезьте со своей эмпирикой, со своим позитивистским лозунгом, не вешайте на меня ярлыков из психологии. Пожалуйста. О ставьте мне немного счатья. Своего, особенного, тряпичного.
Белые ночи - черные дни
Не хватает параллельного пространства-времени
Я, кажется понял, в чем причина вех проблем. Если это так, то лооол.
8.Меня можно найти в парке. В бушлате. Весь такой питерский.
1. Безошибочное прошлое. И не говорите о том, что чего-то уже сейчас добился - это не так. Я мечтал и был свободным. Это было тепло, приятно. Мне приятно было бегать до изнеможения, болтать до вечера, драться до крови. И, конечно мириться. Это свет и простота. Это - то, что осталось в тебе между минутой тьмы и тем моментом, когда ты открываешь глаза, от того что слеза. Ты рождаешься заново, большим, бесполезным остовом. Который хочет вернуться.
Меня слышали, блять. А теперь я могу сорвать глотку - но прокричаться сквозь буквы в интернет нельзя.
3.Которого за**ало.
5.Блять, мне не нужна религия. Я уважаю верующих, но они свободны по справедливости только до того момента, пока они, или их мысли не лезут в мою жизнь. Не нужны стандартные, давно описанные ситуации. не нужны психологи.
2.Он говорил правду. Но любить больше от этого я его не стал.
4.Так нельзя, так нельзя, так нельзя. А теперь посмотри на себя в зеркало. Изменилось только твое тело и твой мозг. Ты говоришь одинаковые слова, но единственное твое дело - наблюдать за тем, как годами ты разлагаешься под действием того, от чего себя предостерегаешь.
7.Ничего не понимал. И было классно. Но потом пришлось ненавидеть.
6. Я всех ненавидел. И было классно. Но я решил быть добрым.
10.Был добрым. Было классно? Но надоело.
9.Надоело.
не та планета.
Что ты натворил
Хочется, чтобы в меня выстрелили. Попали. Не убили/покалечили, конечно.
В общем - стать значимым и выпасть из жизни. И немножко комы. Годик-два.
Эти 4 года - ужасная ошибка и разочарование.
И еще диплом.
И поросенок петр все сильнее маячит на горизонте сознания. Сраная, убогая и ленивая Рашка.
Дикое омерзение от окружающих, страх, подсознательное понимание того, что у меня нет перспективы, знаний, навыков... А, и девушки. А, и друзей. А, и какого-то увлечения.
Знаете(whatever), это какой-то новй сорт депрессии. К тому же, рестроспектива потяжелее - обросший трезвенник-задрот-первокурсник.
Это финиш. Со мной даже люди общались. Если бы я мог переместиться в это время, я бы ничего не объяснял, что и как - я бы просто отмудохал себя.
Может Я-будущий тоже хочет прийти в комнату и что-то мне сказать?
Посвящается первому курсу.
Ворчливым вихрем вьются слова
Слезливою селью душа накрылась
Ушел давний шепот, солгав,
Что надежду оставит, солью упившись
Затянулись раны, исчезли и люди
Силуэты оставив, отдав мыслей минуты
Каких-то о счастье, немало - о горе
Что нападают, когда ты в миноре
Что сообщают о ложном ошибками
И веселят тебя старыми шутками
Ты один еще помнишь их смысл.
Больной, безнадежный и одинокий
Мир полон идиотов. Социалистов, фашисто-нацистов, клерикалов, толерастов и совков - в первую очередь.(считайте это эпиграфом)
Просто началась работа. Мне нужно войти в ритм, но пока что я еще не отошел от праздников. Я не люблю эту работу, но у меня нет...не выбора, а желания найти что-то другое. Просто в этом сраном мафиозно-феодальном государстве нет перспектив, по сути, нет и образования. Как я сказал ранее, я не вошел в ритм - меня хотят уволить. Что если меня уволят и переселят в солнечный пригород? Я ведь ни хрена не умею, кроме долбанной раскрутки сайтов. А как я задирал нос! Нужно улыбаться, чтобы жить дальше так, как я жил. И ждать?..
Однокурсница посоветовала поменять имидж. Поменять удалось. Я ей за это очень благодарен. Спасибо.(считайте это эпиграфом)
Мой Дорогой Комрад Дневник....Моя сдохшая(почти) лирушечка...
Надоело быть добро-наивно-любознательным. Хочу ненавидеть. И поводов для ненависти и гнева немало. Так и встречу нг. Всех с праздником, кстати. Хочется посраться с людьми. Уже побухал, пооткровенничал, помирился. Я меняю имидж. Меня ждет бурбон, "АукцЫон", висельник по телеку и пустота.
Я не знаю, что еще написать.
Диплом? Магистратура? Нееет. Ненависть. Безумие.
Погода ужасная, нет ни мороза, ни снега, ни свежести.
Зато - это, пожалуй, первая зима, когда я не воображаю себя влюбленным. Это хорошо.
Пусть в этом году жизнь даст мне что-нибудь покушать. Образно выражаясь. Я изголодался по жизни, как и всякий голодный, съевший сухарь и давящийся слюной.
Надо бы поспать. Люблю всех. Почти.
А вот поздравляю - всех без исключения!
Я был немного в пичали, и решил пройти психологический тест. Так выглядел один из вопросов:
2. Напишите по одному определению ( прилагательному ) к каждому слову.
То есть, какая в вашем представлении собака ?
| а) собака | |
| б) кошка | |
| в) крыса | |
| г) кофе | |
| д) море |
И МОИ ОТВЕТЫ =) :
Ваше описание собаки - описание самого/ой себя : .
Описание кошки - описание партнера : .
Описание крысы - описание врага : .
Описание кофе - ваш интерес к сексу : .
Описание моря - ваша жизнь : .
Мне надоела эта жизнь. Я хочу другую, лучшую.
Но готов ли я к этому? Смогу ли я спокойно проснуться в новом мире? Это новое, прекрасное утро все ближе и оно неизвестно, я знаю это.
и все же...
Что лучше - пикапер или неопытный влюбленный - в чем разница, если девушка принимает обман за явь?
Благоговение, неуклюжее чувство высокого, сильного и непонятного или сексуальный цинизм, в арсенале которого рационально-неубиваемая гендерная психология?
Хотелось написать многозначительное рассуждение о судьбе и выборе, еще вчера. Желание оказалось таким же нежизнеспособным, как и другое - заснуть в двенадцать. Заснуть в двенадцать....заснуть в двенадцать лет. Хотелось бы уйти из жизни на несколько лет в анабиоз - я все-таки боюсь смерти и боли. И проснуться в справедливом и свободном мире, мире возможностей. Мне нужно было полностью отдаться изучению английского в школе и свалить поскорее за границу. Помнится, я думал об этом, но какого-то черта мне взбрендило остаться - то ли я почувствовал, что это - судьба, то ли - что вот-вот все изменится. Хочется ударить совков, тявкающих про крыс, бегущих с корабля. Никто не в праве осуждать русских эмигрантов.
Заметил интересную штуку за собой - хоть я и не почитатель Фрейда(скорее - Юнга), мне везде теперь, в любом общении и взаимодействии сверстников видится примитивная сексуальная игра. Так вот, моим развлечением стало - грубо нарушать правила такой игры. Это здорово - серьезно. Такие тупые, удивленно-озадаченные и непонимающие лица. Это очень приятно. Своего рода, это месть судьбе. Не месть - мелкая пакость, нарушение каких-то микроскопических, и, в то же время - фундаментальных норм. Мне нужно бежать. Скоро
подсознание: "ура! закончился унылый рабочий день! можно отдохнуть - готовить, смотреть ржачные видео, пересмотреть Безумного Макса, поничегонеделать...."
организм:"не-не-не, чел, полчетвертого, это ни к черту. я тебя завтра раньше 13.00 по-хорошему не подыму. совсем нюх потерял."
душа:"неспокойно мне."
мозг:"Вака-вака. Омнономном"
Если кто-то поймет, то я живу на подсознании...на автопилоте. У меня есть комп, уютненькая комната, жрачка, душ. Редкое напряжение мозга. И трудно разговаривать с людьми. Не та планета, что ли...
С одной стороны, я завидую своим сверстникам, успешным и не очень. Плюс мне не нравится, что приходится прогибаться и изображать инициативу. Плюс, хочется жить самостоятельно. И все это в совокупности иногда выбивает меня из колеи. И наступают "рецидивы взрослости", мучения одиночеством и воспоминания о более-менее необремененном детском прошлом. Но печаль в том, что источник этого - опять-таки подсознание, которое хочет жратвы, самок и рабов(не в прямом смысле, это грубо).
Почему мне хватает(и подсознание довольно), а других распирает идти к чему-то? В чем отличие? я потерял желание к самостоятельному мышлению или тому, что можно назвать планированием жизни. Хотя те, что вокруг - все это люди, уже вышедшие из семьи. а я - хрен знает где. социализм какой-то.
мне нужен укуренный бред и доброоо. и тепло - сегодня холодно и противно.
вы-ыход, ты где-е??....