1. Амели
2. Титаник
3. Вечное сияние чистого разума
4. Бойцовский клуб
5. Пираты Карибского моря
6. Зеленая миля
7. Реквием по мечте.
8. Достучаться до небес
9. Эффект бабочки
10. Форрест Гамп
11. Интервью с вампиром
12. Гарри Поттер
13. Влюбись в меня, если осмелишься
14. Леон
15. В джазе только девушки
16. Унесенные ветром
17. Сумерки
18. Парфюмер
19. Эдвард руки-ножницы
20. Дневник памяти
21. Жестокие игры
22. Загадочная история Бенджамина Баттона
23. Пятый элемент
24. Властелин колец
25. Пролетая над гнездом кукушки
26. Реальная любовь
27. Завтрак у Тиффани
28. 99 франков
29. Алиса в стране чудес
30. Бесславные ублюдки
31. Один дома
32. Сонная лощина
33. Горбатая гора
34. Послезавтра
35. Побег из Шоушенка
36. Мулен Руж
37. Такси
38. Матрица
39. Прерванная жизнь
40. Суини Тодд: демон-парикмахер с Флит-Стрит
41. Престиж
42. Я - легенда
43. Шоу Трумэна
44. Молчание ягнят
45. Иллюзионист
46. Город грехов
47. Криминальное чтиво
48. Человек дождя
49. Мост в Терабитию
50. 8 женщин
51. Август Раш
52. Красота по-американски
53. Американская история Х
54. Темный рыцарь
55. Список Шиндлера
56. Элизабеттаун
57. Я, робот
58. Константин-повелитель тьмы
59. Большой куш
60. Заводной апельсин
61. Другие
62. Страх и ненависть в Лас-Вегасе
63. Донни Дарко
64. Крупная рыба
65. Хористы
66. Тутси
67. Звездная пыль
68. Наука сна
69. Тайное окно
70. Четыре комнаты
71. Отступники
72. С широко закрытыми глазами
73. Однажды в Америке
74. Крестный отец
75. Хулиганы с Зеленой улицы
76. Шестое чувство
77. Что гложет Гилберта Грейпа?
78. Мальчик в полосатой пижаме
79. Битлджус
80. Укрощение строптивого
81. Психо
82. Жизнь прекрасна
83. Эд Вуд
84. Общество мертвых поэтов
85. Завтрак на Плутоне
86. Куда приводят мечты
87. Американский психопат
88. Восемь
89. Касабланка
90. Бенни и Джун
91. Гордость и предубеждение
92. Дом у озера
93. Милые кости
94. Жизнь Девида Гейла
95. Быть Джоном Малковичем
96. Господин Никто
97. Беспокойная Анна
98. Пианист
99. Сердца в Атлантиде
100. Море внутри

1. multator.ru/draw/ - рисовать мультики
2. mailfuture.ru/write/ - письмо в будущее
3. hatewall.ru/tag/87 - стена ненависти
4. www.prikolzzz.ru/112.swf - таракан:D
5. www.prikolzzz.ru/98.swf - поймай мух
6. www.mirvokrug.com/ - красиво, панорамы
7. www.kakoysegodnyadennedeli.ru/ - какой сегодня день недели?:D
8. life-sense.ru/ - смысл жизни
9. www.box7box.com/tinygrow.html - шикарный бред:D
10. drawi.ru/draw/ - рисовалка
11. razdrazhe.ru/ - комикс разжраже
12. first-ever.ru/ - сайт обо всем первом в мире
13. rulesformyunbornchildren.ru - советы будущему ребенку
14. proteys.info/404/ - Джага 404:D
15. www.airpano.ru/ru/ - панорамы
16. pedovka.ru/ - поржать:D
17. www.onemotion.com/ - флеш игры
18. www.kak-nazyvaetsya-filjm.ru/chto-posmotretj.htm - как акинатор, но угадывает фильмы
19. www.thepopshoppe.com/index2.html - внутри бутылки лимонада:D
20. natribu.org/ - именно сюда всех и посылают
21. www.slovnonebo.com/ - найди золотые ключи:D
22. www.ferryhalim.com/orisinal/ - mini games
23. www.specialdefects.com/v2/ - походить по песку
24. by.rusroads.ru/knopka.swf - не нажимай:D
25. your-box.narod.ru/r.html - проверь свои мозги
26. www.inudge.net/ - сочинять музыку
27. speeddemosarchive.com/gamelist/ - игры на скорость
28. bored.com/destroysites/ - поиздевайся над сайтом, который тебе не нравится
29. www.nokia-mobile.su - телефон
30. www.oneword.ru/ - однослово
31. internetmap.info/cgi-bin/engine.cgi?a=map2o&a...... - карта интеренета
32. roxik.com/toy1.html - :D
33. www.oddcast.com/home/demos/tts/tts_example.ph... - придумываешь текст и выбираешь кто его будет говорить
34. www.magixl.com/heads/poir.php - делать карикатуры
35. alchemygame.ru/mods/1/play/ - почувствуй себя алхимиком:D
36. www.drawminos.com/ - домино
37. lunchtimers.com/game/?game=scratchpad&... - рисовать с кем то
38. www.virtualpiano.net/ - играть на синтезаторе
39. www.yadays.com - сколько тебе лет, минут, секунд и тд:D
40. www.sokra.ru/ - рассшифрофки
41. datazoom.ru/ - о чем Вы думаете?
42. www.file-swap.com/ - передавай и получай файлы
43. dobrometr.ru/ - доброметр
44. www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.html - поймай черного кота
45. stihi.ru/cgi-bin/assist.pl - подбор рифм
46. editor.0lik.ru/ - онлайн фотошоп
47. www.proforientator.ru/tests/po-demo/po-demo.php - профтест
48. priroda.inc.ru/ulybka/ulybka75.html - если человечество сократить до деревни
49. www.nesbox.com/ - игры с денди, ностальгия*____*
50. podskazki.z83.ru/ - подсказки
51. www.paris-26-gigapixels.com/index-en.html - самая большая панорама в мире
52. www.xoxma.com.ua/img/flash/00001.swf - управлять падающей девушкой
53. blistjarna.se/ - подключи камеру и почувсвуй себя знаменитостью:D
54. www.linerider.org/play.php - нарисовать горку для человечка и нажать кнопку ►
55. www.deadfish.ru/ru/animation/walden/w_ser_2/ - про Уолдена

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.

2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.

3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.

4. Часто они еще и показывают сиськи!

5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!

6. Они меньше едят. Это выгодно.

7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.

8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.

9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.

12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.

13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.

14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!

15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!

16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.

17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.

18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.

19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.

20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!

22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.

23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.

24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.

25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.

26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.

27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.

28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.

29. Они могут подобрать нормальный галстук.

30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.

32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.

33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.

34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.

35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.

36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.

37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и

еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.

38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.

39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).

40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.

42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.

43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!

44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!

45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.

46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.

47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.

48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.

49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк

50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

Значит так. Берешь свежепойманного ежа. Кстати, ты умеешь ежей ловить? нет?! Hу это просто. Во-первых - техника безопастности:

1. Ежей нельзя ловить на проезжей части. Ладно, если тебя машина собьет, дык ежика ведь жалко.

2. Ежей нельзя ловить на приманку - когда их ловишь на еду, у них выделяетс слюна, и ничего хорошего из обслюнявленного ежика уже не выйдет (зато как войдет! (с) Ржевский)

3. Обязательно надень на руки ежовые рукавицы. Это специальные рукавицы дл поимки ежей - можешь приобрести на ближайшей ежовской фабрике, или ежовом магазине.

Итак, начинаем ловить ежа. Ловить их можно в любом более-менее открытом месте, чтобы всегда видеть предмет своих воздыханий перед собой. Кстати, ни в коем случае не позволяй этому хитрому животному зайти к тебе сзади. Ладно, если это будет обычный еж, а вдруг окажется какой-нибудь ежик-хачик? Ты садомазохист? нет. Тем более. Теперь начинаешь страшно вращать глазами, дружелюбно улыбаться, и, посвистывая, приближаешься к ежу. Как правило в этот момент ежик-жертва будет занят прощупыванием своих колючек и выдиранием поседевших. Седых ежиков ни в коем случае ловить нельзя! Это опасно для жизни.. ежа. Подойдя к ежу на расстояние в метр-полтора (важно то, насколько далеко ты можешь прыгать) и с криком "ежик-ежик, я тебя не съем" прыгаешь на бедное животное, пытаясь придавить его грудью сверху. Если сомневаешся какой грудью, то, пожалуй, правой, но, надеюсь, такой проблемы у тебя нет. Hе забывай про необходимость ежовых рукавиц - ими ты должен крепко обхватить "йожыга", чтобы он не рыпался, так как он начнет в истерике пытаться тебя уколоть (ну вот такой он приколист), и тво задача - как можно более подробнее обьяснить ежу, что он обломался.

Итак, теперь у тебя в руках (или в мешке) самый настоящий дикий ЕЖ. Hу что можно с ним сделать??

Конечно, ты можешь его подсунуть на шариковый завод (не тот, на котором шарикоподшипники делают, а тот, на котором изготовляют надувные шарики).

Великолепной ежовой диверсией будет его загон на презервативный завод - сразу же резко возрастет рождаемость, появятся налогоплательщики, страна выйдет из кризиса.

Hо, на мой взгляд, самое лучшее, что можно сделать из гордого ежа - это Ежовые Голубцы. Великолепное питательное блюдо, которое приготовляется в течении пятнадцати минут - Ежовые Голубцы! Отличный устойчивый вкус и защита от кариеса.

Чтобы приготовить Ежовые Голубцы (далее ЕГ) тебе необходимы:
1. Hепосредственно Еж. Hо ты ведь его уже поймал, угу?
2. Один кочан капусты. Размеры кочана должны быть чуть больше размеров ежа.
3. Сметана. Сметана должна быть прокисшей, так как свежую сметану ежовое плем прямо-таки обожает.
4. Ежовые рукавицы. Кстати, после приготовления блюда ни в коем случае их не выбрасывай, так как это превосходный воспитательный материал.

Первые пять минут твоя задача - вырезать из капусты середину, и вежливо попросить приготавливаемого ежика пройти в дырку в капусте. Hадо добавить, что внутрь капусты можно положить один или два финика ("А финики будут?" (с) Мультик), тогда одичавший голодный еж пройдет в капусту сам.

Как только еж в капусте, необходимо закрыть дырку чем-нибудь тяжелым (например, крышкой. Весьма удобная вещица). Сосредоточься. Еж уже догадался, что его обманули, и в этот момент начнет распевать "С чего размножаются ежики". (образец исполнения представлен звуком)

Сосредоточился? не отвлекайся! БЫСТРО ЗАЛИВАЕШЬ СМЕТАHОЙ КАПУСТУ вместе с ежом. Понял, почему сметана должна быть прокисшей? Не бойся, на вкусе блюда это никак не скажется. Снова закрывай крышкой.

Поет?? Если поет, то все ОК. Если не поет, то значит сметана ему понравилась, и тебе придется ловить нового ежика. Hафига тебе колючий хмырь в сметане, к тому же его теперь в капусту даже финиками не заманишь.. Если еж поет, то пихаешь капусту в кастрюлю с водой (нужно, чтобы капуста лежала дыркой вверх, то есть еж в капусте носом вниз, и вода не заливала сметану).

Кипятить ежа необходимо, пока он не перестанет петь. Как только он замолчит, комфорку можно выключать и подавать блюдо гостям, обильно приправленное укропом и, желательно, морковкой.

Есть ЕГ следует в ежовых рукавицах, поэтому ты должен позаботиться и купить достаточно количество пар рукавиц для своих гостей.

Из остатков ЕГ получаются хорошие зубочиски.

Приятного аппетита!

-Здравствуйте. Вы за компьютером?
Почему-то решаю ответить:
- Ага.
- Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка...
- Поздравляю.
- И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя
- Вы приватом не ошиблись?
- О, нет, что вы. Можно дорассказать?
Мне интересно. Просто интересно.
- Валяй.
- Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру.
- Чего?
- Он сидел мордочкой к дну коробки.
- Дно - это же снизу?
- Я же сказал, коробка лежала на боку.
Как-то глупо... но почему-то интересно.
- И что?
- Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду.
- К чему вы клоните?
- Вы - как тот котёнок.
Гм. Ну, надо же.
- Всмысле, волосатый?
- Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру.
- Чего?
-
Вас, как того котёнка выбросили в огромный реальный мир из тепла и
удобства. Вы нашли себе картонную коробку, сели в ней и повернулись
спиной к миру...
- Можно вопрос?
- Конечно.
- Вы дурак или прикалываетесь.
- Ай-яй-яй, зачем вы так?
- А зачем вы бред несёте?
- Это не бред. Я не прав, по вашему?
- По-моему нет.
- Скажите, как давно вы видели дождь?
- Чего?
- Дождь.
- Что дождь?
- Когда в последний раз вы видели, чтобы на улице шёл дождь?
- В начале месяца видел... а что?
- Вы не обратили внимания на то, что я говорил? Что я видел вчера бездомного котёнка, который прятался от дождя?
- Не понимаю.
- Уже неделю как на улице сутками льёт.
Поражаюсь.
Сижу и смотрю в окно. А там действительно дождь. Неужто я даже стука капель о подоконник не слышал?
Невероятно. Не знаю, что написать.
- Вы его даже не замечали, верно?
- Кто вы?
- Выйдите на улицу.
- Зачем?
- Как давно вы в последний раз гуляли под дождём? Просто гуляли, а не угрюмо шли под прикрытием зонта?
- Кто вы?
- Повернитесь лицом к миру. Картонные коробки имеют тенденцию со временем размокать и рваться.
- КТО ВЫ?
Голос сообщает, что игрок не может принять моё сообщение.
Загружаю его инфу.
В конце концов, какого чёрта?!
Отхожу от окна, начинаю натягивать куртку.
Выхожу из подъезда.
Выхожу из своей "картонной коробки" в мир.
А там дождь. Чистый, уже летний, дождь.
Тёплый и ласковый.
Там дети, играющие под летним дождём.
Чёрт возьми, ведь уже лето наступило... а ведь совсем недавно встречали Новый Год.
К чёрту это всё!
Я выхожу из-под козырька подъезда и иду, подставляя лицо дождевым каплям.
И это здорово.

Все парни по отношению к девушкам, очень грубо говоря, делятся на следующие категории:
- Папик (спонсор)...
Друг...
Трахарь...
Милый мальчик....
=================================================
Папик: оплачивает счета девочки, покупает ей подарки постоянно и так далее. Этим самым он просто ее покупает, ее общение, секс с ней и так далее. Она понимает его полезность в ее жизни и особо ему не перечит и полностью с ним во всем соглашается, бежит по первому зову...
=================================================
Друг: мальчик, с которым можно говорить на всякие задушевные темы, как правило, она ему рассказывает про всех своих бывших, настоящих и возможных - будущих парнях. При этом с ним не спит, так как он просто выполняет роль «жилетки, куда можно поплакаться». Чаще всего, мальчик просто влюблен в нее и терпит это все только потому, что сам слаб духом и «хотя бы такое общение, может она потом влюбится в меня, когда поймет, какой я клевый». Но, как показывает практика, мальчик в будущем будет приглашен на ее свадьбу с каким-нибудь другим самцом )
=================================================
Трахарь: парень, к которому девочка может завалиться в любой момент и будет уверенна, что ее оттарабанять и в хвост и в гриву и в заветную балалайку. При этом никаких обязательств или серьезных отношений. Как правило, девочки после того, как вдоволь наболтаются с «другом», едут к «трахарю» А «друг» грустно мастурбирует на картинки с микки-маусом . Позиция трахаря очень удобна для парня, потому что, так же есть несколько девочек, с которыми можно тусоваться, бухать и без всяких там "сюси-пуси". Если нет ни с кем ничего серьезного, и у обоих есть мозги, то такие отношения часто перерастают в настоящую дружбу, то есть, когда мальчик и девочка очень хорошо знают друг друга, перепихнуться им – ваще без проблем. Но они не делают это, потому что у них уже есть другие партнеры (или даже БФ и ГФ, или даже семьи), им и без секса уже прикольно и ненапряжно. Но, как правило, такое редко случается. Еще реже такие отношения перерастают в серьезный союз. Они бывают очень редко, но очень метко...
=================================================
Милый мальчик: хороший симпатичный мальчик, который очень нравится родителям девочки. Она планирует выйти за него замуж (лет через 5), а пока что показывает его друзьям, знакомится с его предками, пьют чай, беседуют на всякие скучные темы. Спит с ним разик в недельку (когда его мама и папа на даче), делает это под одеялом, в темноте и со смущенным видом; хотя день назад адски отжигала 2 часа со своим трахарем в позиции «дикий навуходоносор». Мальчик считает ее очень умной, светлой и возвышенной и она поддерживает этот имидж в его глазах, потому что мальчик обязательно в будущем пригодится, он станет послушным мужем и хорошим отцом ее детей (если, конечно, никого более перспективного не подвернется)...

Так вот. Это все вступление...
Эти типы не всегда встречаются в своем чистом виде, иногда бывают в смешанном...
Но, поверь, именно так оно и есть...
Идеально, когда парень может совместить в себе позиционирование: папик+трахарь+милый мальчик,
но мало кто так умеет...
Потому что, нам с детства вдалбливают при помощи книг и СМИ, что: чем больше ухаживаешь за девушкой, тем больше шанс, что тебе «дадут»; что девушки, это такие ангельские создания, что не плюнь в их сторону, не посмотри криво и что вообще, они даже в туалет не ходят и после перепоя не блюют и траву не курят и матом не ругаются.
Поэтому и пролетают мальчики, когда начинают дарить цветы, звонить постоянно, говорить ласковые слова и т.д. и т.д...
Просто они автоматически попадают не в ту категорию позиционирования....
Цветы, романтика и прочие прелести можно и нужно практиковать....
Но! Только после того, как установились хорошие половые отношения и есть взаимоуважение и понимание...
Или в случае, когда возникает взаимная любовь (что, к сожалению, редко встречается)...
Очень часто можно видеть и слышать парней, которые вопят:
«Я ей цветы дарил, пылинки сдувал, а она гуляет с каким-то Васей, который бухает дешевое пиво, ни в копейку ее не ставит, да еще и изменяет ей налево и направо»...
А почему?...
Все просто...

Девушки любят плохих парней...
Это факт доказанный...
Все идет еще из инстинктов...
Кто круче умеет рычать, махать дубинкой, у кого зубы острее – тому и достаются лучшие самки...
Но, в современном мире девушки понимают, -
что «Вася, конечно, крутой, у него ирокез и он бухает портвейн, но особо от него бытовых благ не дождешься, поэтому пока с Васей буду трахаться, а замуж выйду за «милого мальчика» Петю».

Интересные факты. С комментариями...

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать).

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!" )

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут......повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

З.Ы. Комментарии чужие. Я ничего не редактировал)))

Самый дорогой металл - это калифорний. В 1970 году он продавался по 10 долларов за микрограмм (по последним данным его цена составляет 6 500 000 долларов за 1 грамм).

Веществом с наименьшей температурой кипения, является гелий. Его температура кипения равна -269 градусов по Цельсию. Гелий - единственное вещество не имеющее температуры плавления при обычном давлении. Даже при абсолютном нуле он остается жидким. Жидкий гелий широко используется в криогенной технике.

Самый тугоплавкий металл - это вольфрам. Его температура плавления составляет +3420 градусов по Цельсию. Из него изготавляют нити накаливания для электрических лампочек.

Самым твердым металлом является хром.

Самым мягким металлом при комнатной температуре является цезий.

Самым твердым материалом по прежнему является алмаз, хотя имеется уже около десятка веществ приближающихся к нему по твердости (крбид и нитрид бора, нитрид титана и т.д.).

Самым электропроводным металлом является серебро.

Самый сильный адсорбент, был получен в 1974 году из производного крахмала, акриламида и акриловой кислоты. Это вещество способно удерживать воду, масса которой в 1300 раз превосходит его собственную.

Веществом, обнаруживаемым по запаху в наименьшей концентрации, является один из изомеров винного лактона, который, как показал в 1996 году швейцарский химик Х. Гут, придает красным и белым винам сладковатый "кокосовый" аромат. Поразительна чувствительность носа к этому веществу: его можно почувствовать при концентрации 0,01 пикограмма (или одна стотриллионная грамма) в 1 л воздуха. Предыдущим рекордсменом был ванилин, который чувствуется при концентрации в воздухе 20 пг/л.

Самым сильным галлюциногенным веществом, является диэтиламид l-лизергиновой кислоты. Доза всего в 100 микрограмм вызывает галлюцинации продолжающиеся около суток.

Самым сладким веществом, является N-(N-циклонониламино(4-цианофенилимино)метил)-2-аминоуксусная кислота. Это вещество в 200 000 раз превосходит по сладости 2% раствор сахарозы, но из-за своей токсичности, применения в качестве подсластителя, по видимому не найдет. В настоящее время синтезировано несколько его аналогов с аналогичной сладостью. Из промышленных веществ самым сладким является талин (комплекс тауматина и солей алюминия), который в 3 500 - 6 000 раз слаще сахарозы.

Самым сильным наркотическим анальгетиком является, по видимому вещество, синтезированное в Канаде в 80-х годах. Его эффективная анальгетическая доза для мышей (подкожное введение) составляет всего 3,7 нанограмма на килограмм веса, то есть он в 500 раз сильнее эторфина.

33 причины любить и уважать женщин

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного
2. Они меньше едят. Это выгодно.
3. Они, скорее всего, не выпьют вечером твое пиво.
4. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
5. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
6. Они могут родить детей. А дети прикольные.
7. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного
8. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
9. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
10. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.

11. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
12. Ну что там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.
13. Кстати, они редко курят и мусорят в машине
14. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
15. Им можно написать глупую sms и получить взволнованный ответ.
16. Они помнят дни рождения общих друзей и детей
17. И в открытку могут что-нибудь толковое написать
18. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
19. Они могут подобрать нормальный галстук.
20. А многие еще могут завязать его нормально!
21. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
22. И в фелар филяр филармонии тоже побывал
23. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить
24. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды
25. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
26. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
27. У тебя почти всегда есть все шансы победить женщину в честной драке
28. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль
29. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
30. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему
31. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают
32. Без нас человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
33. Одна из них сейчас читает этот текст и улыбается. А это красиво

01.03.10 Kostya: Я ЧТО ТА ТЕБЕ РАЗРЕШАЛ!!!!! ТЫ САВЕМ АХЕРЕЛ ИЛИ ПРИЙТИ ТЕБЕ ПАМЯТЬ ПРОЧИСТИТЬ!!!!!!!!!!!ПРИДУРАК!!!!
01.03.10 Kostya: так что урод больше шутить не будешь или как то поговорим я таких со всем не люблю прикол ну не переходя границу ты не понимаешь так можно пообщаться на кулачках и все проясню !!!!!!!!
01.03.10 Kostya: а сам в жопу не хочешь сам напросился сука не отесаный далбаеб не хер шутить сука задрот не доделаный!!!!!!!!!и я тебе этот хуй отрежу!!!! не хуй махать ним!!!!!!!!

Уже начался последний месяц зимы. Все чаще мне хочется прокататься на велосипеде, на моем новом друге), пробежаться по вечерним переулкам своего района, сходить прогуляться в конце концов)). Но с другой стороны, я уже так привык к холодному, свежему потоку воздуха, который окутывает меня перед сном, что уже буду не в состоянии заснуть без него.
В университете все спокойно. Преподаватели, которыми нас пугали с первого курса, оказались не такими уж и грозными... на первый взгляд)), ну хотя бы они знают, о чем рассказывают.
Все так же приходиться скрываться от моего руководителя по дипломной работе))) бегаю от него по коридорам, чтоб он меня не заметил))) Он еще перед зимними каникулами орал на меня, что я бездельник и ничего не делаю, что же он скажет сейчас)).
Родители все более упорно заставляют меня пойти на плаванье... что я там забыл??? Но рано или поздно прийдется ходить...
Последнее время что-то захотелось впасть в детство: покататься на горке, поиграть в снежки, повалять дурака, и как не странно, я себе ни в чем не отказую))) конечно по мере возможностей и времени.
Сейчас сижу и втыкаю в анимацию, которая повоторяеться уже раз 10... и не могу оторваться)) это знак, что надо уже идти спатки.
Всем спокойной ночи!!! Приятных сноведений:)

Слушать этот музыкальный файл

Будильник показывает 12-40, а я все еще не сплю. Тишина вокруг, ее нарушает лишь монотонное гудение системника и грохот от набирания мною этого текста)). На улице воцарилась полная темнота, дороги опустели, покрыты вечерним инеем. В окне вижу лишь собственное отражение. На столе царит уже привычный беспорядок: в стопку сложены все конспекты за этот и прошлый семестр, почему-то стоит двое часов, неподключенная веб камера, непонятные листики, на одном написан чей-то номер телефона, на другом - тумблер П2...... откуда они у меня тут взялись?)) На подоконнике одиноко стоит мой старенький кактус, за 5 лет пребывания в моей комнате он так и ни разу не зацвел... наверное это я на него так влияю)).

Я злюка:)