Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[снова про перемены, весну, снег, отншения, людей и состояния]

Зима настойчиво заваливает нас тоннами снега. Город белый. Как полотно. Снова. Как когда-то в ноябре. Как - будто осень. А мы мечтаем о лете. И носим в сумке солнцезащитные очки в больших футлярах, надеясь, что солнце вот-вот проглянет из-за туч и ослепит нас своими блестящими лучами. Чтобы глазам захотелось сомкнуться. Будем щуриться и поспешно рыться в сумке, чтобы закрыться от этого света.

Никаких тусовок и разгледяйства. Милые посиделки с другом в баре под живую музыку на праздники. Немного коктейля и спать. Я уже не та. И все это уже не то. Нет ночных гонок по еле освященным улицам в поисках драйва. Нет того адреналина стучащего в висках и требующего выхода на какой-нибудь танц - площадке. Где душно. Тесно. Громко. Пьяно. И пару часов очень весело. Утром темные шторы. Головные боли. Похмелье. И проклянание наступающего понедельника. Пошло. И уже не про меня. Может - быть, я просто устала. А может - быть, я просто выросла.

[604x453]

Я очень хочу тепла. Лета. Легких маек поверх голого тела. Загара. Ветра, приятно обдувающего лицо. Стихийных поездок к морю в обед рабочего дня. Внезапных звонков друзей с предложениями встретиться. Мяса на гриле почти каждые выходные. И много-много голубого неба, по которому лишь изредка пробегают белые тучи, похожие на разных животных. А мы лежим, на раскаленном печке и придумываем на что похожа очередная. Так хорошо.

Сыро. И снова большие хлопья летят с неба не переставая. Меньше, через месяц мне 21. Отмечать. Суетиться. Что-то покупать, что-то готовить, кого-то приглашать, что-то решать. Надо ли оно мне. Наверное, надо. Потом май. Июнь. Сессия. Нехватка времени. Но все равно жду этого. Жутко. Следующий год моей учебы последний. Диплом. И тот момент, когда уже официально взрослый. На всю сотню процентов. Красивые платья. Шарики в небо. Резюме по компаниям. Кажется так еще долго, и одновременно близко.

[604x453]

Ощущаю себя очень взрослой и чувствую непонятную ответственность. За себя. События. Свои отношения. Свою учебу. Работу. Деньги. Питание. Времяперовожденте. Взять себя в руки оказалось проще простого. Но и менять вокруг себя в следствии этого, пришлось далеко не мало. А главное, внутри себя. Выводы. И новая мораль. Очень очень много всего происходит. Я вроде как совсем другой человек, каждый новый день.

___________________________________________________________________________________________________________________

Интернет магазин элитной парфюмерии, косметики лучших марок и средств для маникюра от ведущих производителей. Удобный и красиво оформленный сайт. Система скидок, бонусов и подарков. Бесплатная доставка и упаковка. Советую посетить и всоаользоваться услугами здесь
___________________________________________________________________________________________________________________

+4

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[звезда рок-н-ролла должна умереть без прикола.]

Много зеленого чая в красивой черно белой чашке. Отсутствие весны. Редкое солнце между туч. Желание, наконец, написать книгу. Издаться. И быть очень-очень счастливой по этому поводу. Солнце. Солнце. Солнце. Его так не хватает. Кажется, что кризис покрыл все аспекты нашей жизни, и коснулся так же природных ресурсов. Сутра небо затянуто даже не облаками. А каким-то смогом. Который, как пленка нефти на воде, затягивает небо города. У меня новый телефон. Целая полка классных еще не прочитанных книг. Передвижения по городу с тобой на машине. Я на переднем. Музыка. Модные очки на носу. И большая сумка в руках. Как обычно. Спешу. Перебегаю дорогу в неположенном месте. Опаздываю. Мило улыбаюсь. И учусь хорошим манерам. К двадцати с лишним – то уже пора бы. Не ношу шапки. И мои весенние сапоги жутко скользят по снегу, выпавшему за ночь. Все хорошо. Все очень хорошо.

Настойчиво хочу отдалиться от многих людей. Удалить себя. Из их жизней. Как в icq. – Удалить себя из списка контактов. Мучительно не приятно думать о прошлом. Меня тошнит от себя до сблева. И не нужно говорить, что это нормально, и не нужно так и все мы меняемся к лучшему. Я не дурра маразматичная. Мне не нужны психиатры и психоаналитики. Я адекватная. Абсолютно. Теперь Просто я понимаю, какой мразью я была. И мне противно. Грязно. И не приятно. Вы действительно хотите стереть вою прошлое ? – Однозначное да. Я не жалею о времени, людях. Поступки. Слова. Алкоголь. Наркотики. Отношения. Пиздец.

[544x432]

Можно скучать по парню, по подруге, по Питеру, думая о его узких улочках и каналах, вспоминать Москву и вечные пробки, можно скучать по определенному периоду времени, о прошедшем возрасте, о отпуске, можно скучать даже по скуренным сигаретам и остывшем чае, но никогда не смогу скучать по себе прежней. Перед глазами так часто картинки той жизни , которой сейчас я бы меньше всего хотела жить. Алкоголь. Сигареты. Клубы. Низкий голос. Громкий звук. Еще раз алкоголь. Какие-то тачки. Чьи-то квартиры. Дома. Холодные и чужие подушки. Танцы до утра на стеклянном столе. Разбитость сутра. Душевные драмы. Очередное разочарование во всем. Хотя, какое к черту разочарование. Как можно разочароваться в том, в чем разочаровывался уже тысячу раз. Снова тачки. Дороги. Квартира. Будняя неделя. И все сначала. Цикличность. Бесконечно. Меня бросало из стороны в сторону. Я попросту не могла жить нормально. Потерянные ориентиры. В конечном итоге мне очень надоело вести себя, как звезда рок-н-ролла, жрать виски и попадать в бредовые истории. И что самое смешное, я это делала не от того, что просто хотела, а потому что под слоем всего этого лежало безразмерная тоска, грусть и одиночество, и я не знала как с этим бороться. Это была не жизнь. Это был билет первым классом в ад. Я морочила всем голову, что мне так нравится. Мне так круто. Мне так кайфово. Но на самом деле мне было одиноко, грустно, стремно и совершенно не понятно куда идти, к чему идти и самое главное зачем. О р и е н т и р ы. В них все дело. Ц е л и. Чтобы рисовалось будущие яркими красками.

Сейчас дышу очень легко и свободно. Как - будто мне ничего не нужно. Хочется много гулять и путешествовать. Большие легкие шарфы. Солнечные очки. Отбеливающая паста для белозубой улыбки. На сегодняшний день я имею: душевное равновесие, восстановленные нервы, отсутствие алкоголя и никотина in life style, присутствие рядом только самых нужных людей, наличие близкого и самого родного человечка, добродушный настрой и планы на досрочное закрытие летней сессии..

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[Сумма ваших грехов :)]

Не надо перечислять что вы делали, просто говорите сумму.

________________________________________________________________________

Курили травку - $10
Употребляли экстази - $10
Когда либо был секс в церкви - $50
Просыпались и не знали человека который лежит рядом с вами - $40
Платили за секс - $50
Занимались сексом за деньги - $100
Занимались сексом с чернокожим партнером - $20
Занимались вандализмом - $20
Занимались сексом на кровати родителей - $10
Побили кого-нибудь - $20
Были избиты - $10
Носили одежду противоположного пола - $10
Давали деньги стриптизеру (стриптизерше) - $15
Целовали незнакомого вам человека - $10
Занимались сексом с человеком с работы - $15
Водили в пьяном виде - $20
Когда-либо напивались на работе -$10
Во время секса использовали сексуальные игрушки - $30
Напивались до такого состояния, что не помнили что было в прошлом - $20
Купались нагишом - $5
Занимались сексом в бассейне - $20
Целовали человека такого же пола - $10
Занимались сексом с человеком такого же пола - $50
Мастурбировали при своем партнере- $10
Изменяли партнеру с его(ее) друзьями или родственниками - $30
Вас доводил партнер до оргазма оральным сексом - $20
Вы доводили партнера до оргазма оральным сексом - $20
Занимались оральным сексом в машине, пока вы или ваш партнер вел машину - $50
Украли что-нибудь - $10
Снимали откровенное домашнее видео - $15
Занимались сексом втроем - $50
Занимались сексом на природе - $20
Были в той же самое комнате где кто-то занимался сексом - $25
Занимались сексом с кем-то кто старше вас на 10 лет - $20
Занимались сексом с кем-то кто моложе вас на 10 лет - $25
Были влюблены в двух человек одновременно - $50
Сказали что любите кого-то, но на самом деле не испытывали этого - $25
Ходили голышом в людном месте - $15
Были арестованы - $15
Писали в бассейн - $10
Играли в «бутылочку» - $5
Делали что-то о чем вы сожалеете - $20
Занимались сексом с вашим лучшим другом - $20
Занимались анальным сексом - $80
Обманывали своего партнера - $5
Обманывали партнера, что секс с ним вам понравился - $25

________________________________________________________________________

Сумма моих грехов: $575

а на что способен ты?))))

________________________________________________________________________

Спонсор поста: Новый динамично развивающийся портал про бокс, множество интересного об этом виде спорта.новости профессионального бокса
________________________________________________________________________

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[дни, ночи, мысли, люди, события, весна]

Что это гигантский прыжок вперед или шаг в пропасть? Принесет ли мне это самое великое разочарования или я начну воплощать в жизнь свои амбиции? Может быть это самая большая ошибка, о которой к конечном итоге я пожалею тысячу раз, вспоминая этот день, как самый черный в списке всех тех дней, ни один из которых вспоминать мне не хочется, или же это станет отчетом светлой полосы и тех событий, о которых я не смогу говорить без улыбки на губах. Я не знаю куда я иду. Но важно, я не стою на месте. Важно задать себе вектор, а пути решения и дороги по которым идти к целям всегда найдутся. Я написала заявление на увольнение, и выйдя на крыльцо своей уже бывшей работы вдохнула с огромным облегчением этот теплый весенний воздух. С моих плеч свалился груз напряжения, копившегося больше полугода, который так легко и сложно одновременно было сбросить. О том, что разрушать легче, чем строить, сказано не совсем верно. Уж поверьте. Порою закрыть дверь, гораздо сложнее, чем открыть новую.

[359x480]


С каждым днем термометр ползет все выше и выше и уже совсем лень делать что-то по учебе. Дороги, пробки, и улыбка по-утрам , по прежнему со мной. Кажется очень много дел, которые нужно переделать в кротчайшие сроки, кажется, что я ничего не успею, и просто – напросто, меня на все не хватит, но потом, понимаю, что все это ерунда. Разве есть что то невозможное для меня? Конечно, все получится.

Мы почти все время вместе, и одновременно мне тебя не хватает. Мне тебя всегда будет мало. Я хочу быть в твоем мире целые сутки. Хочу быть тобой. Хочу быть в тебе. Дышать тобою. Вот так просто гулять и наслаждаться весной. Хочу петь что-нибудь как обычно, и чтобы ты смеялся, и говорил, что у меня совсем нет голоса. А я буду надувать губки и говорить, что я счастлива, всего лишь, и поэтому пою. Свои глупые песни. Своим совсем не музыкальным голосом. Я не создана чтобы петь и говорить, все что я могу, это писать тебе килобайты букв о том, как мне хорошо с тобой и очень плохо без тебя. Мне ведь много не надо и я совсем ничего не прошу. Пусть порой капризничаю и веду себя совсем как не идеальная женщина. Я живая. Эмоциональная. И я рада тому, что последний год я научилась не быть железной и не сдерживать свои чувства 24 часа . Я рада тому, что мне дан второй шанс появиться в твоей жизни, проявить себя, просыпаться с тобой, вдыхать твой запах, и забывать все неприятности, как только слышу твой голос в телефонной трубке. Я испытываю необычное и великолепное чувство, когда я думаю о том, что мы вот уже 3ий год так тесно знаем друг друга, и я все еще люблю тебя, все еще хочу, все еще не могу жить без тебя. Я очень счастлива. И не верь мне, если я говорю, что все плохо, это просто значит, что я женщина и сегодня был не самый удачный день в моей жизни.

От меня отдаляется моя лучшая подруга, и все друзья. И я ничего не могу с этим поделать. У меня все меньше и меньше времени. Больше и больше планов. Все расписано. Столько новых людей. Глаз. Слов. Информации. Я запоминаю. И очень рада той активной жизни, которой я сейчас живу. Но я понимаю, что они от меня отдаляются. Те важные, любимые, дорогие люди. И я действительно, ничего не могу с этим поделать. Все заменимы и это так. Но , черт побери, не очень приятно оказаться замененным. Просто столько интересного и нового вокруг. Просто в сутках 24 часа. Просто все так стремительно меняется в моей жизни. Просто, видимо, так и должно быть.

____________________________________________________________________________

Полная информация о настоящих телефонах vertu. Экономьте свое время, в поисках по Интернету моделей, описания и аксессуаров, вы можете с легкостью найти все в одном месте верту телефон. Уникальные предложения о продаже настоящих подержанных телефонов vertu по доступынм ценам, так же на этом сайте вы можете найти полную информацию о ремонте, инструкциях и эксплуатации телефона vertu, и конечно, же заказать настоящий телефон vertu прям сейчас. купить vertu

______________________________________________________________________________

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[те самые]

Последнее время не могу смотреть на сообщения в ленте друзей от людей, которых я не знаю, в жизнях которых не отслеживаю событий, не особо хочу вникать в прошлое и не собираюсь создавать видимость поддержания каких-либо отношений. Просто так уж вышло, что сейчас у меня нет так уж и много времени, чтобы читать всех, комментировать и раздавать частички души. Я урезала френдов почти в два раза. Я не хочу чтобы кто-то обижался или злился. Просто, дружбу, ребята, надо заслужить. А не просто прислать приглашение в друзья, или пару раз пообщаться и пропасть. Дружба, пусть и виртуальная, – это такой шаткий мостик, который стоит хотя бы изредка укреплять канатиками, чтобы он совсем не обвалился, и в будущем дарил возможность перебираться с одного берега на другой.

Мне очень приятно, вы даже не представляете на сколько, когда я получаю от вас личные сообщения, где вы пишете, как вам нравится читать меня, что вы ждите каждый мой пост и с замиранием сердца и какой-то особой жадностью читаете строчку за строчкой. Я искренне улыбаюсь и радуюсь, когда читаю в комментариях, что вам понравился пост, что вам он близок, и все те комплименты о хорошем слоге и эмоциональном выражении чувств, которое присуще только мне, и не похоже ни на кого другого. Мне очень приятно. Очень важно. И почти жизненно необходимо слышать это. Спасибо огромное за такие слова. Я буду и в дальнейшем стараться радовать вас, и те кто хочет добиться личного общения со мной, какой-то дружбы и близости, всегда смогут этого достичь. Я не закрытый, не пафосный, не злой человек, а напротив, очень коммуникабельный, и всегда открыт новому общению. Моя аська обозначена циферками на самом видном месте в моем дневнике, а личные сообщения никогда не остаются без ответа. Так что милости просим.

Немного о тех, самых, может - быть, частично, ради которых я здесь.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[сугубo посредственное и повседневное]

[200x300]

Все, бизнес – ланчи в кафе города, спешные вынужденные покупки в магазинах, разъезды через весь город с одного берега на другой, звонки, улыбки, встречи, все наполнено невероятной легкостью. и внутри тепло-тепло и уютно-уютно. улыбаюсь воздуху вокруг. часто мне кажется, что моя жизнь- это какое-то кино. новый сезон популярных tv series. (с) именно так, и никак иначе. Я отхожу от прошлой жизни невоспитанной грубиянки и крашу в более светлый оттенок блонд. Чувствую себя на 20 и не больше. Много успеваю.

Новый день. Очередное утро. Ежедневные ритуалы с волосами. Накладываю сонными движениями тональный крем на лицо, тушь на ресницы, пудрю щеки большой кистью, натягиваю на себя одежду приготовленную с вечера, снимаю, роюсь в бездонном шкафу, снова что-то примеряю, и опять снимаю. Наконец, закидываю сумку на плечо, наматываю шарф на шею. Светлый. Темный. Или в клетку. И продвигаюсь, как обычно, по пробкам, по делам. Моя спина и пятая точка чуть горят от чрезмерного перезагорания в солярии. Но мне сейчас так необходимо искусственное солнце, дабы чувствовать себя бодрой и уверенной.

Телефон не рвется от звонков , но я почему-то, ощущаю себя нужной. Только не ясно кому и почему. Мне двадцать один в пятницу. И будет много алкоголя за эти выходные. Стопятнадцать. На полке рядами высятся: 3 бутылки шампанского и бутылка виски 0,7. Я готовлюсь. Чуть-чуть ;) . Планов очень много. Я буду с разными людьми и в совершенно разных местах города. Конечно, все пойдет не так, как я задумываю, но думаю все будет ахриненно, потому что иначе быть и не может.

Двадцать один. Это такой странный возраст. Кажется, тебе уже пошел третий десяток. Пик официального взросления. Юридического взросления. В 14 человек перестает быть малолетним и получает бродовую книжечку, именуемую паспортом . В 18 наступает совершеннолетие и его бесбашенностью и вседозволенностью. А следом приходит 21 год – полная дееспособность. Разумеется, существуют и другие этапы взросления, человеческие институты и социальные ступени, защита диплома, замужество, материнство. Но это другое. Просто, наконец, доходит, что мифических взрослых больше не существует. Взрослый это ты.

Я чувствую внутреннюю силу и уверенность в себе, и это невероятно важно, потому, то не хочу оглядываться на отца, родственников и окружающих, которые могут меня осудить, мне абсолютно все равно. Это моя жизнь. И пора бы всем это усвоить. Кажется, я нашла баланс .вымерила равновесие. в данной проблеме. Чтобы не тратить нервы и не нервничать лишний раз. Я устала оглядываться на всех подряд и размышлять над тем, как кто что воспримет. Эта тема закрыта. И это дает мне массу сил.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[топ 20. последняя опись перед распродажей]

Топ 20 книг, которые могу посоветовать прочитать.
Все читалось за последние полтора года. Абсолютно разные жанры и эпохи написания. Книги размещены в топе в порядке возрастания, топ составлен мной и только мной, не основывается ни на каких сторонних комментариях, популярности, никем не оплачен и имеет чисто субъективную точку зрения.

1)Фредерик Бегбедер – Любовь живет три года.
2)Евгений Ничипурук - Больно.ру
3)Оскар Уальд – Портрет Дориана Грея
4) Чак Паланик - Удушье
5)Маргарет Митчелл – Унесенные ветром
6)Януш Лион Вишневский – Любовница
7) Алексей Семенов – Голые циники
8)Ник Хорнби – Долгое падение
9)Дэвид Митчелл – Сон №9
10)Владимир Набоков - Лолита
11) Анатолий Мариенгоф –Циники
12)Фредерик Бегбедер - Романтический эгоист
13)Ирвин Уэльш – Дерьмо
14)Мария Свешникова – Небо №7
15) Митч Элбом – Пятеро, что ждут тебя на небесах
16) Кэндес Бушнел – 4 блондинки
17) Ирина Трофимова - Перерыв на весну
18)Лилия Ким- По живому. Сука-любовь.
19)Маша Трауб - Собирайся, мы уезжаем
20) Элмор Леонард - Соучастники

Чем больше читаю, тем больше остается прочитать.
До новых встреч )
Думаю подобная рубрика станет выходить раз в квартал или реже.
____________________________________________________________________

Спонсор поста: Интернет магазин кожгалантереи предлагает модные сумочки - клатчи. Клатч - это маленькая вечерняя сумочка, без ручек, которую необходимо держать в руках. Клатч раньше называли ридикюль. Более пдробно о модных сумочках
____________________________________________________________________

что о чем. или обо всем по немногу. (много текста)

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[romantic meetings. just a story. or passage.]

[360x457]

Романтическая атмосфера. И этот невероятный приглушенный свет. Тенями ложиться. На лица. Волосы. Одежду. Руки. Скатерть на столе. И на мебель. Мы так давно не виделись. Хочется брать тебя за руки, говорить о прекрасной погоде, рассказывать потоком новости, так глубоко, до самого дна, заглядывать в глаза, постоянно задавать уточняющие вопросы про твою жизнь, и не минуты не молчать. Мы так давно не говорили. Что я ловлю каждое слово, которое ты произносишь, разжимая свои розовые губы, прислушиваюсь к каждой интонации, запоминаю звучание слов и фраз, смотрю, как чуть вздумается твоя грудь, при легком дыхании, и наблюдаю, как невидимым потоком плывет воздух, выпущенный тобой из глубины легких. Я слушаю. Я смотрю. Я ловлю. Я не могу остановиться и прекратить. Я так соскучилась. Я так ждала. Я так мечтала. Долго представляла подробности этой встречи. Что я скажу, что ты ответишь, заранее готовила ответы на твои вопросы, неделю выбирала наряд, продумывала до мелочей каждую деталь, тысяча раз меняя своя решение, даже купила новое нижнее белье, специально для этого случая. Только не понятно – зачем. Ты же все равно не станешь меня раздевать. Не сегодня. Не сейчас. А может теперь и никогда. Все так изменилось. Кажется, что ты тот же. Вот мои любимые брови, изгиб, линия роста. Загнутые ресницы красивой дугой. Похожие на радугу в обрамлении этих красивых глаз, цвета, который не отважиться назвать даже люди, всерьез разбирающиеся в этом . Все те же плечи. Руки. Но что-то не так. Что – то новое. Незнакомое. Чужое. Волнующие. Манера держаться со мной. Отстраненность . Я выстраивала в голове нашу встречу тысячу раз. По кусочкам. Мелочам. Деталям. Но она, по закону жанра, не попала ни под один мой сценарий. И ты сидишь смотришь на меня. Странно и непонятно улыбаешься. Так красиво. Держишь бокал. Такой родной для меня. Такой еще больше любимый. От ожидания. Расставания. От мечтаний и собственный фантазий. А я. Наверное, уже совсем чужая для тебя. Совсем не нужная и не желанная. И так хочется. Неожиданно. Надрывом. Подскочить. И закричать: Позволь. Давай начнем сначала. Скажи, не молчи, что любишь меня.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[прыжок в солнце]

Прекрасная погода, яркое солнце, ливни смывающие пыль с дорог, снова солнце, очки на нос, светлые наряды, минимум косметики, высокие каблуки, и все так легко. так просто. так здорово. Дни идут своим чередом. Праздники разливаются по стаканам и весело шипят впечатлениями и осадками всех шариков, салютов, разговоров, ночных истерик и секса, в качестве примирения. Я не нахожу ни одной причины, чтобы не быть счастливой.

Кажется, уже тысяча лет прошла с того дня, когда я в последний раз носила легкие платья и туфли с открытым носом. Город пестрит улыбками и загорелыми телами. Мы переодеваемся. Перестраиваемся. Перезагружаемся в лето. И кажется, что море так близко, и песок нагревается с каждым днем, и хочется скупать все новые коллекции купальников, пляжных принадлежностей, типиков, босоножек, крема для загара, охлаждающие спреи и дорожные наборы посуды в красивых плетеных корзинках.

[480x340]

У нас у всех есть точки отсчета. Их невероятно много. Временные петли, которые мы закручиваем в своих головах. Мозг так часто хранит в памяти столько много деталей, казалось бы никому не нужных, и совершенно бесполезных – точное время, цвет одежды, количество градусов на термометре и в организме, состояние собственных или чужих ногтей. Внутри нас постоянно идет отчет. Тикают часы. Переворачиваются листы на отрывном календаре. Мелькают цифры в счетчике. Зависимые люди от дат и от собственных воспоминаний. Я бы на самом деле, очень хотела начат пост со слов, в прошлом году 10 мая мы классно отрывались на море, бегая по вечернему, уже остывшему песку пустынного пляжа, пели всякий бред и устраивали спонтанную фотосесиию на фоне заката. Но к чему это все? Жизнь идет, и как бы не было круто в прошлом, это не поможет осознать прелесть сегодняшнего дня.

Но в то же время, для меня жизнь - это сплошные противоречия. В моих отношениях, к жизни, с людьми, с мальчиками, с моим единственным мальчиком, не стоит забывать те дни, когда я чувствовала эмоции, о которых не стоит забывать никогда. Когда понимала что упускала все это время. Что теряла. А что находила. Упускала когда рассталась. Как скучала, когда уезжала. Как мне было плохо, когда в очередной раз верила кому-то и забывала все, что не возможно забыть. Память должна хранить не даты событий, не детали интерьера и надписи на лейблах одежды, а эмоции, которые, давали мне казалось бы второй шанс на жизнь, или убивали все чувства в один момент. В тот особенный день или час.

Тепло и хорошо. Больше ничего не надо. Целый день валяться в постели и ни о чем не думать. Скоро будет лето. Пляжи и ветер в лицо. А сейчас, стоит еще немножечко потерпеть, доучиться предпоследний курс, сдать все долги, собраться с силами и написать курсовик, дышать спокойнее и считать до трех, когда так и хочется сказать, что-то не совсем доброе и правильное.
+ my face

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[все страхи, мечты, надежды и сомнения. я - комок нервов]

Приступы лени. Простуда три дня. Сопли рекой. Непонятный кашель и боли в горле. Усталость, которую уже не чувствуешь. Я не успеваю здесь. Не успеваю там. Откладываю на потом дела. Я пытаюсь. Но опаздываю. Не дожидаюсь. Ухожу. Порой, хочется все бросить, сесть на парапет на асфальтированной улице, закурить, и глядя в небо проорать – з а е б а л о. Но что-то мешает. И я снова встаю на каблуки и иду. Бегу. Спешу. Пытаюсь. Быть. Кем –то. В то время, как моя страна рушиться на моих же глазах, и кажется, что завтра будет только хуже, мы все умрем от разрыва сердца потому , что нам урежут зарплату еще на несколько тысяч и мы не сможем себе позволить очередную распродажу. Мир сошел сума, цены ползут вверх, а мое настроение вниз, как только я открываю все эти экономические сводки и читаю прогнозы на наше будущие. Пелена. Безысходность. Невозможность что-либо сделать, помочь, исправить, предотвратить. Остается только ждать. Месяц? Год? Два? Всю жизнь?

Мне кажется, или все ждут от меня чего-то большего? Каких-то невероятных выбросов энергии, колоссальной работоспособности, постоянной подзарядки энержайзером, хороших мыслей, блестящих идей, толковых жизненных постов, новых рассказов о жизни. Это все как будто какая-то неправильная компьютерная игра. И кажется, что это почти конец, мы проиграли, у нас нет ресурсов, кончается золото, противники перевешивают нас по всем параметрам, но мы все равно втыкаем в экран, и тычем мышкой по всем возможным и не возможным функциям пытаясь найти что-то, сами не знаем что.

Мне грустно и страшно. Какие –то листы в клетку и не линованные распиханы по всем моим разным сумкам, ящикам стола, карманам джинсов, и прочим уголкам моей жизни. Листы с текстами, наметками, какими-то зарисовками. Очень много хочется писать. Гулять. Ест сладкое и совсем не думать о фигуре. Я жру невероятно много сладкого и чувствую апокалипсис. Пора жестко брат себя в руки, но все эти перепады настроения, пмсы, скачки курса рубля, подсчет собственных расходов, жесткий график работы, хроническое недосыпание, стрессы, стрессы, стрессы, не начатый курсовик, предстоящая сессия, просто выводят меня из себя, заставляя употреблять много лишнего и совершенно не нужного мне. Выдержка. Терпение. Спокойствие. Вдох-выдох.

Ссоры. Звонки. Мы больше разговариваем по телефону, чем видимся. Выяснения отношений. Бессмысленные. В течении долгих бессонных часов. Слезы по щекам и размазанная тушь. Как все это напоминает прошлый год . Все по кругу? Колебаний в контуре, блять. Мы не можем уступать. Мы не можем прийти к общему решению. Мы не можем быть терпимее друг к другу. Что происходит, черт возьми? И когда мы начнем жить спокойно, размеренно и просто нормально? Все, что я хочу, это стабильности. Зарплаты. Рабочего графика. Настроения. Погоды. И отношений.

[600x397]

I hate the world today
You're so good to me
I know but I can't change
tried to tell you but you look at me like maybe I'm an angel underneath
innocent and sweet
Yesterday I cried
You must have been relieved to see the softer side
I can understand how you'd be so confused
I don't envy you
I'm a little bit of everything
all rolled into one

So take me as I am
This may mean you'll have to be a stronger man
Rest assured that when I start to make you nervous
and I'm going to extremes
tomorrow I will change
and today won't mean a thing
(с) Meredith Brooks - Bitch

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[This is something that you would like to read today?]

Льют дожди и я бегу с работы, чтобы не намочить свои идеально выпрямленные волосы, которое начнут путаться и завиваться в кудряшки. Дел очень много и в то же время все спокойно и размеренно. Я релаксирую вечерами за просмотром очередного фильма.

Раздражает нескончаемая тупость людей и не возможность, с моей стороны, как-то повлиять на это. Завышенные самооценки, жалкие попытки самоутвердится за счет других, низкая планка интеллекта и культурного развития, отсутствие элементарного уважения к чужому мнению и к людям вообще, - вот подлинные характеристики как минимум 60% современного молодого поколения. Меня жутко раздражает заискивание, преувеличение и зависть. С такими людьми сталкиваюсь почти ежедневно, что очень печально, если судить по количеству, и жутко раздражает, если судить по настроению, которое так часто портиться из-за таких вот экземпляров. А может меня это так задевает, потому что, во мне, наверное, больше не осталось той заносчивости и стервозности, от которых я так не хотела избавляться пару лет назад. Да что там пару лет, несколько месяцев назад я жила совершенно другими принципами, и мне казалось, что все так просто, и то, что мне нужно (а нужно ли?), лежит рядом и стоит только протянут руку (согласиться терпеть кого-то, с кем и жизнь свою не можешь представить) и все будет very good, positively and absolutely no problems. Simply, it is important that I jumped in time with all this. Важно вовремя остановиться и просто задуматься, стоит ли игра свеч и чего ты собственно хочешь, my dear.

Иногда, а порою и совсем редко, мы все же задаем себе эти вопросы – Куда я иду? А зачем все это? Чего я хочу достичь? Что собственно мне нужно или что мне мешает быть счастливой? И чем больше думаешь над этим, над такими, казалось бы смешными вопросами, тем меньше ответов находишь. А потом и вовсе приходишь к выводу – какого черта я ломаю голову над этим философским бредом, если еще куча дел и совершенно пустой желудок, а до магазина тащиться снова лень? Но на самом деле, это единственные первостепенные важные моменты жизни. Без них никуда не придешь и ничего не добьешься. Приоритеты определяются только в наших головах и цели, вектор к которым чертить, решаются только в уме и при детальном рассмотрении вопроса – а что, собственно, я ищу в этой жизни? What is life? No do not ask me. I do not want to answer. It may - be I do not know. Honey, do not listen to my answers. No more. No more. No more. Look for them herself.

[700x525]

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-3-

Предисловие: это всего лишь отрывок, о котором мне хочется слышать ваши мнения, критики, я хочу знать что вы думаете, о общем сюжете и как бы вы предполагали его дальнейшие развитие. Мне нужны оценки и пожелания.

Зима было холодной и невыносимо сухой. Она делала мой нос и щеки шелушащимися, и заставляла намазывать их жирным кремом каждый день утром и вечером. Мы пропадали сутками в твоей квартире. Ты тихо стучал клавишами, а я засыпала под эти звуки. Ты укрывал меня теплым клетчатым пледом, и целовал в щеку. Чуть за полночь ложился рядом. А сутра, нас будил неугомонный и никогда не просыпающий ничего будильник , я вскакивала, бежала в ванну умываться, ты догонял меня, садил на стиральную машину и мы двигались в такт 1-2-3-4. Твой толчок - мой вдох - мой толчок - твой выход. А выдохи не в счет. После ты целуешь меня, и я бегу по заснеженным улицам, ловя такси где-то на дороге. Вечером все по - новой чай - фисташки, я готовлю ужин, мы едим из одной тарелки, целуемся и вытягиваем еду изо рта друг-друга. Идиллия длинною в месяц. Как мало было нам отмерено. Как мало я замечала, и как много ты делал. Порой, я приезжала к тебе, но звонок в дверь отвечал мне лишь холодным эхом в темноте твоей двухкомнатной квартиры, и я, намотав шарф по самый нос, плелась через весь город по пробкам в свою заваленную книжками, косметикой и вещами квартирку, чтобы уткнуться носом в подушку, на любимом сиреневом диване и уснуть, вот так, не снимая джинсов. Я не знала где ты пропадал. Я не знала где тебя искать. В такие дни твой абонент был всегда вне зоны действия сети. А мое сердце разрывалось на части, и какой-то непонятный страх из боли, комка сомнений, упреков и недовольства падал камнем в самые пятки. Ты никогда ничего не объяснял, когда я спрашивала, где ты пропадал. Ты просто молча целовал меня в лоб, и садился за свой любимый черный ноутбук, а я, а я, давясь слезами, болью и обидой, закрывалась в ванной, и ревела. А потом ты тихо стучался, садил меня на стиральную машину, долго целовал меня, попутно снимая всю одежду с нас обоих. И снова такт в 1-4, и снова слезы счастья, и сон, обнявшись крепко-крепко.
Я знала, что у тебя была женщина, другая, понимающая, и любящая тебя, может - быть, даже гораздо больше чем я. Я ничего о ней не знала. Практически. Я никогда не видела вас вместе. Ты никогда не говорил о ней при мне. Но я знала о ней, знала, что она присутствует, знала, что она не дает мне шанса, быть с тобой полностью и целиком. А главное, я не знала, хочу ли я узнать о ней? Хочу ли я ударить себя под дых кулаком истерики, которая непременно завладела бы мной целиком, если бы я взяла свой белый тоненький телефон и набрала пару номеров. Все очень просто, и все очень сложно одновременно. Ты думал, что для меня это всего – лишь игра. Игра маленькой девочки, которая уже носит каблуки, красит ресницы, и безбожно пьет, но которая еще не готова к тому, чтобы готовить каждый вечер ужин, ждать с работы, стирать носки и любить тебя всем сердцем просто так, потому что ты есть, потому что ты такой. А я была готова.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[девочке Н. из город Н. посвящается]

А люди, они ведь действительно уходят, с каждым годом из моей жизни. Их меньше и меньше. Они отсеиваются. Как песок в сите, на золотых рудниках. Вымываются, руками, каких-то усердно пашущих день и ночь рабочих, отмерявших нам время для притирания друг к другу, и если не получилось, то следует сказать adiós, и постараться не думать об утрате, как о чем-то противоестественном. Потому, что ведь не это ли закон естественного отбора в современные дни? И в итоге в этом сите с широкими деревянными краями, остаются лишь крупные камни. А песчинки, они пропадают, перестают звонить, смсить, появляться в аське и писать какой-то бред на стене в контакте. Сначала так не привычно. Ждешь чего-то. Но потом. Понимаешь, что что-то, действительно, оборвалось. Какая-то та ниточка, которая соединяла ваши сердца, переплетала ваши души, и неразрывно связывала ваши интересы. Иногда, это не так просто, выбросить из головы, вот такого отвалившегося человека, отколовшуюся песчинку, ведь вы столько лет, омывались водами в этом ручье, и казалось, били так неразлучны. Но все невозможное, действительно, возможно, и зачастую случается именно то, чего ждешь меньше всего на свете. Человек уходит. Твой близкий человек. Отваливается. А ты остаешься. Сначала тяжело. Сам себя убеждаешь, то правда не стоит, что это конец и ничего не вернешь. Может - быть даже плачешь ночью по тем моментам, когда вы офигенно отдыхали вместе, или ты просто вот так говорила какие-то вещи этому человеку, а он тебе, и вы проводили многие часы вместе, и казалось, то ваша дружба на века. Вы так улыбались друг другу. Дарили подарки. А ваши совместные фотки. Ведь ими завалено пол контакта, и вот вы уже не общаетесь пару месяцев, а руки, дрожат, и так и не можешь удалить их из своего альбома, каждый раз тянешься, хочешь поставить галочку, но не можешь, и они так и продолжают висеть, улыбаясь вашими довольными лицами. Наверно чокались стаканами за вашу дружбу так часто, что она не выдержала и раскололась. И ничего не осталось. Лишь пропасть. Пришли новые люди и заняли место того человека. Сели напротив тебя, взяли твои руки в свои теплые ладони, налили чаю, и вот уже и не думаешь, и не скучаешь и не ждешь. И понимаешь, что да….песок, песком, кристаллы, кристаллами, а я все-же ценю настоящие камни.

[640x480]

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[последние нотки октября]

[480x640]

Мне уже не привычно спать одной в своей любимой кровати. И это абсолютно противоестественно для меня. Ту ночь, что я дома, я просыпаюсь в темноте, и шарю по кровати рукой в поисках тебя, а тебя нет.. ведь ты у себя.. а я здесь…я дома. Я одна. И казалось бы можно развалиться по всей кровати и не думать, что подушка у нас одна на двоих. А я буквально задыхаюсь в твое отсутствие, тянусь за кружкой до тумбочки, сооруженной из журналов и пью воду жадными глотками, ложусь обратно, бережно укрывшись одеялом и стараюсь как можно быстрее уснуть.

Привязанность…я не думала, что это чувство рождается так быстро. Я не думала, что вот так можно. Я не думала, что мы будем вот так. Будем вместе. Что это реально. Что все слова, которые я выдыхала вперемешку с сигаретным дымом в потолок в Турции, лежа на спине, на кровати в гостинице, окажутся не просто мечтами, будут не просто надеждами, а обернуться реальностью. Такой теплой и с добрыми глазами. И мы будем улыбаться друг другу каждый день. Если не вживую, то во время телефонного разговора. Мне как воздух нужен ты. Со своими вопросами. С прикосновениями. Со всей той энергетикой, которая исходит от тебя. А я настраиваюсь, как радар, под тебя, и ловлю положительные флюиды. Осознанное чувство, не имеющие пока точного определения, да и кому нужны эти тупые слова, ставящие все точки над i? Мы просто вместе. Мы просто дышим. Мы просто мечтаем. Мы просто живем.

Сколько нам еще до зимы? Хочется снега. Но это абсурд. Снегом мы еще пересытимся за 5 месяцев сибирской зимы, а вот осени, с ее листьями, остается последние часы до смерти. Успеть бы насмотреться на нее. Ведь в этом году, как и во всех предыдущих, она первая и последняя. Может - быть, через пару дней, вся земля моего любимого города превратиться в белое полотно, и я буду смеяться, и кидаться снежками в любимых и дорогих. А потом буду думать о скором приближении новогодних праздников. Почему-то, именно в этом году, я их очень жду.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[Just do it]

[350x506]

Почему мы всегда ждем, что бы нас кто-нибудь нашел? Почему хотим подарить свое сердце, а чужое просто вот так взять не можем? Почему мы всегда чего - то ждем со стороны других людей, сами не предпринимая никаких действий для достижения желаемого? Исписываются дневники, цитируются записи, подчеркиваются маркером мысли в книгах, о том, как “он придет, полюбит, сделает своей, влюбит в себя, решит все проблемы, и тогда то начнется счастливая жизни”. Давайте, и сами попробуем что-нибудь делать в своей жизни и предпринимать попытки для того, чтобы нас нашли. А давайте просто все попробуем быть немного лучше, немного счастливее, немного любимее и немного такими, какими мы хотим быть? Давайте, действительно попробуем, что-то сделать для этого. Ведь каждую неделю рассуждаем над тем, что вот, надо бросить курить, скинуть пару кило, изменить прическу, стиль или просто цвет волос, сходить к зубному, провериться у гинеколога, найти хорошую работу, от который будем получать удовольствие, и о которой так давно мечтали, начать зарабатывать то количество денег, которое хотелось бы иметь на пластиковой визе через пару лет. Давайте просто будем действовать, а не рассуждать том, что стоит, о том что с понедельника точно, о том как же будет потом хорошо, когда, наконец, осуществиться задуманное. Мне кажется, уже достаточно теории, пора переходить к практике. Давайте просто приложим все усилия и заживем наконец так, как нам хочется. Отбросив все завтра и через неделю, на следующий год и скоро. Чтобы трава и в своем огороде была ярко зеленой, чтоб секс стал красочным, а любовь такой огромной и неописуемой, о которой можно только мечтать, а улыбка на лице была искренней и белозубой, чтобы глаза блестели не только от алкоголя и прочих катализаторов хорошего настроения, чтобы звякала микроволновка с готовым вкусным ужином, а мужчина мечты обнимал за талию и шептал на ухо “милая, пойдем кушать.” Вот бы жизнь тогда, блять началась.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[november]

[640x480]

И не том, что не о чем, а как - то не хочется. Я психую, вгрызаюсь в подушку зубами и слушаю бесконечно грустные треки в плеере, а через час успокаиваюсь и нахожу решение. Оно не верное, и не самое удачное, зато выгодно выглядит для нужного в данный момент позиционирования себя самой. Я не то чтобы устала, не то чтобы расстроена и не то чтобы все не так, просто… все как-то слишком сложно в данный момент, чтобы я могла адекватно реагировать на резкие слова, прихоти и необдуманные поступки окружающих. Состояние невесомости. Но оно мало общего имеет с состоянием полета. Скорее, все замерло в ожидании какого-то рывка. Но какого? Все что мне сейчас хочется, это размеренного течения обстоятельств, холодного скрипучего снега под ногами, добрых слов и возможности не принимать никаких решений. Хочется, чтобы кто-то пришел и сказал, что все будет хорошо и по волшебству волшебной палочки устранил все неприятности и надоевшие проблемы, тянущиеся годами. Жизнь – не сказка, и нет у меня тетушки феи, а кареты, я умею и сама находить на ночных улицах, освещенных вывесками заведений, приглашающих выпить что-нибудь для согрева души. Хрустальных туфель в моей коллекции тоже хватает. А о принце говорить не будем. Это стало слишком пошло в последнее время. Грядущие события сулят немного веселья под хмельную голову, приятные посиделки с людьми, с которыми мне хочется проводить время и море свежего воздуха, который уже пахнет по-зимнему. Не буду ничего загадывать. Просто не хочу. Может - быть все еще не раз перемениться.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[...а я замерзну в зиме без твоих глаз...]

Ну бывает же как-то и где-то по-другому? Есть же мир, где не все решают деньги, не все покупается и жить легче, чем здесь? Я так хочу, чтобы не было этих идиотских вечных проблем и жестоких неизмеримо длинных расстояний. Ты еще не уехал, а я уже чувствую, как бокал с моим выдохшимся шампанским на столе будет наполняться солеными слезами с моих накрашенных глаз водостойкой тушью. Я буду играть бедную девочку, которая постоянно грустит. Грустные слегка припухшие глазки, с красноватым оттенком. Грустные покусанные губки. Грустный чуть заложенный носик. Чистые выпрямленные волосы. Нет, разумеется, вы правы, мои дорогие друзья, ничего не изменится и я останусь прежней. Просто с каждым годом все тяжелее и тяжелее отпускать от себя людей. С каждым годом труднее выбрать подходящую для себя компанию и место для празднования новогодних пьяных праздников. С каждым годом все реже и реже прощаешь себя за ляпы и такие смешные ошибки. Впечатление, будто бы я прожила огромную жизнь за какие-то 4 месяца нашего с тобою совместного пребывания. Иную жизнь. Которая мне безумно нравилась. И от которой сейчас я совершенно не хочу отказываться. Конечно, и разумеется я буду ждать, надеется и верить. И если получиться разорву расстояния в клочья, серебристым крылом самолета. Но пока все вот так. И слезы уже текут по напудренным щукам.

[300x400]

Пара минут после твоего последнего сообщения, и я уже скучаю по тебе, и то и дело поглядываю на экран пытливым взглядом – нет ли там чего для меня. Это безгранично большое счастье думать о тебе целыми днями. Это безгранично большое счастье просыпаться рядом с тобой. Это безгранично большое счастье, когда у тебя есть желание каждый день наряжаться, только потому, что “а вдруг мы увидимся до обеда”. И даже совсем не больно, а как - то приятно, поранить руку, готовя тебя завтрак. И даже совсем не хочется мазать йодом. Пусть останется и щиплет, напоминая, что это для тебя и это от тебя.

Хочется верить, что мы будем жить вечно и всегда будем безмерно счастливы. Будем любоваться этим небом и ловить вот эти многогранные снежинки своими черными перчатками. Что будем всегда ездить по этим дорогам, слушая музыку, непрерывно льющуюся из колонок. Будем целоваться на светофорах и никогда не забывать цвет глаз друг друга. Хочется не стареть, не думать, что еще тысячу раз все перемениться, что будут и неудачи, и слезы, и крики в тишину телефонного аппарата. Что будет еще столько всего, на что сейчас хочется закрыть глаза и отложить в самый дальний угол ящика. Я собираю все моменты, каждую улыбку, каждый поцелуй, каждый взгляд и каждое касание руки как бусинки, на нить.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[начальный этап зимы]

Начался зимний сезон, закутав жителей моего города в меха, и заставив совершить вынужденный шоппинг шарфов, шапок, перчаток и прочих атрибутов зимы. В большинстве своем горожане зимой погружаются в меланхолию, разгребают старые фотографии, сидя на полу, на мягком ковре с чашкой горячего чая в руке поздно вечером, перечитывают старые записки, запрятанные между книг, смотрят красивое и романтичное кино, слушают потертые диски и давно забытые песни. Зимой так хочется проводить больше времени дома, завернувшись в плед, вдыхать запахи летних воспоминаний и вспоминать то буйство красок и энергии, которое было буквально разлито в воздухе пару месяцев назад. Каждый вечер, еще по непривычной темноте в 6 часов вечера бреду домой с работы., утаптывая снег, и готовлюсь провести очередной вечер наедине со своим я. Зима – это состояние стабильности, некой лени и постоянства. Зимой только смельчаки и авантюристы разрывают отношения, влюбляются по уши и начинают худеть.

Магазины пестрят новогодними подарками. Повсюду слова “новый год, скидки, подарки, акция, не пропусти, только в декабре”, невольно присматриваешь подарки близким и прикидываешь во сколько обойдется эта феерия в этом году. Ночной город особенно красив. Гирлянды, елки и легкий снежок. Голова кружиться и мерзнут кончики пальцев. Кутаюсь глубже в норковый капюшон и спешу домой.

Не могу поделиться безграничным позитивом и раздать вам частички хорошего настроения. Чувствую себя не важно. Такое ощущение, что скоро снова вернутся те ночи в холодном поту, те вечера слез и отчаяния. Я не понимаю ни себя, ни окружающих, не тем более его. Пара песен на репите в винампе и полное отчуждение. Я хожу на йогу чтобы хоть как-то восстановить расшатавшиеся нервы. Кажется что кризис не только в стране, но и в здоровье, и в сердце и в отношениях. Я устала. И похожа на выжатый лимон в моей чашке чая.

[699x470]

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[Some days later]

Ничего писать не хочется. Голова кругом и мысли не могут собраться воедино. Я не понимаю, что я чувствую и чего мне хочется в данный момент. Я зависла во времени и пространстве, вспоминая вчерашний день. Нет, нет, я совсем не схожу сума, лишь изредка в моих глазах можно прочитать мимолетную грусть. Но стоит позвать меня по имени, как я подниму глаза уже с искоркой и интересом, которые никогда не выдадут тоску. Не текут соленые слезы, не льются слова, о том, как мне не по себе. Просто ты там, а я здесь. Так всегда. Так всегда у меня. Вечные препятствия и бесконечное ожидание. Километры дней и ночей, морей и океанов, тысячи дорог и людей с добрыми и не очень глазами, отделяют от меня, то, что больше всего хотелось бы прижать к себе, и никогда не отпускать.

Снега нет, он лежит черными оборванными клочьями по дорог, и медленно тает, под воздействием почти весеннего солнца. Я постоянно встречаюсь с разными людьми, и пью неизмеримое в литрах количество чая. Очень много перемещаюсь и очень мало ем. Настроение продолжает держаться на отметке ноль и ниже нуля, тогда как температура за окном повышается практически до весенней. Меня не трогает происходящие, и вероятно, бессмысленно искать замену тебе на этот отрезок времени. Все люди, с которыми я встречалась все это время, со дня твоего отлета, лишь усилили сознание того, что все это глупо и бессмысленно. Ты увез мое настроение с собой. И чтобы я не делала, сейчас бесполезно.

Когда не хочешь писать грустные и монотонные посты, получается совсем иначе. Еще слишком мало времени, слишком мало дней, слишком мало ночей, и слишком мало твоих провоцирующих фотографий для того, чтобы говорить о том, как я безумно соскучилась, как жутко ревную, как жду и надеюсь, что все это побыстрее закончится. Меня ждут, меня зовут, мне звонят, меня приглашают, меня хотят видеть. А чего хочу я? – это другой вопрос. Вероятно, самый лучший выход, абстрагироваться от действительности зимними домашними развлечениями и радовать себя многочисленным общением с друзьями.

[640x480]

А еще в этом году особенно хочется чудес и волшебства под новый год. Хочется теплоты, крепких объятий любимых друзей, милых подарков в красивой упаковке, перевязанных атласной лентой, украшенных бантиком, хочется, чтобы елка пахла, как только что с мороза, дурманя голову, шампанское было вкусным и чуточку пьянящим, а по президент сообщил, “что все будет хорошо, я узнавал”.

Это цитата сообщения EgoEl Оригинальное сообщение

Смешные квадратные лица - Кисти для фотошопа

[показать]
1,12 Мб
http://depositfiles.com/files/47n6o41vc
http://letitbit.net/download/74668.7435cd59b9d2681...U_squarefaces_brushes.zip.html