Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[my drugs]

[525x700]

Я люблю возвращаться в пустую квартиру жарким летним вечером. Распахивать дверь, садиться на пол, вспоминать события дня, улыбаться, пересчитывать наличку в кошельке и потирать уставшие от ходьбы ноги. Я люблю найти, у себя на столе записку от мамы “продукты для тебя. Целую. Не забывай кушать. пожалуйста”. Спасибо мама, обязательно. Но в меру. Я же не хочу поправиться даже на пару, может и не лишних кг. Я люблю, когда я сижу дома, вечером, за компом, и придумываю очередные строчки, неожиданно приходит смс “а поедим на дачу?”. И я подскакиваю. Кидаю вещи в большую сумку. Попутно что-то набиваю в ответ на своем черном прямоугольнике. И уже несусь к зеркалу, напудрить щеки и подмазать ресницы. А через пол часа мы уже летим на клеевой серебристой спортивной тачке туда, где море веселья, алкоголя и музыки. Я люблю находить старые фото со старых тусовок у себя на компе, дико смеяться над своими убитыми глазами и вспоминать кто же те люди, рядом со мной. Я просто обожаю видеть себя красивой и почти трезвой, улыбающейся и довольной на фотографиях вконтакте у друзей. И думать – какого хрена? Когда успели снять? И как круто, что сняли) Я не могу жить без тех дней, когда я сижу дома, и чуть ли не рву волосы на голове, понимая, что все что у меня осталось в кошельке пара тысяч неизвестно до какого дня и месяца этой жизни, мне звонит чувак и говорит, что готов мне заплатить за работу, которую я выполнила неделю назад для него. Я чуть ли не плачу от радости, натягиваю джинсы и еду к банкомату. Фак май селф, я снова могу пару недель не думать, что жизнь полное гавно) А потом я вспоминаю, что на этой неделе у меня запланировано парочка отрадных вечеринок, таких на которых, мне не придется ни чем платить из своего кошелька и после которых болят все кости, от смеха и диких танцев, и понимаю, что в сущности все клево. И черт подери, я снова в форме, не раскисаю, улыбаюсь и кажется чувствую себя хеппи.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[один не пропущенный звонок]

Иногда очень просто влюбленность может уйти. Пройти эта лихорадка чувств и эмоций, частого биения сердца, ожидания звонков и смсок. Пройти просто так. В тот момент когда вскипел чайник. Или когда подуло весенним ветром из окна. Легко и просто. Главное не искать причин, почему это произошло и где подвох. Просто сердце устало жить ожиданием.

Телефонный звонок разбудил меня от сладкого сна.
-Привет. Ты спишь наверное? – пьяный голос, сквозь громкие басы.
-Стараюсь.
-А я вот вспомнил о тебе. Как дела? - с досадой и легкой обреченностью продолжал изливаться голос из моего черного прямоугольника.
А я даже не могла узнать интонации.
-Очень круто. Что вспомнил. И дела тоже. Очень круто. – уже протирая глаза своим маленьким кулачком почти не сонным голосом прошептала я.
-А может встретимся прямо сейчас?
-Послушай, когда звонишь в 2 часа ночи девушке, нужно во-первых представляться, а во-вторых извиняться.


-…..ты меня не узнала?

-нет.
-это я Макс.

И мое сердце оборвалось. Вернее участилось дыхание и заныло где-то внизу живота. Да какого хрена? Какого хрена сейчас? Он снова врывается в мою жизнь и пытается вытащить меня из моего спокойствия и умиротворения, и выебать мне мозг, а может быть не просто мозг, а просто выебать.
-Макс. Иди нахуй. Пожалуйста.

И Кладу трубку. Вот так сжигаются мосты. И стираются явки. Больше не хочу. Мучить себя. Свое сердце. Свои легкие. Свой телефон гипнотизированием взгляда. Нужно уметь остановиться. Пусть лучше поздно, чем никогда.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[sometimes]

Иногда мне сносится очень жалко. Жалко себя. Я сажусь на пол, обхватываю голову руками, утыкаюсь носом в собственные колени и беззвучно плачу. Не долго. Десяток минут. Беззвучно. Лишь шмыгая носом. А потом, в момент, вытираю слезы, и стараюсь больше не думать об этом.

Иногда мне очень тебя не хватает. И тогда я каждую минуту начинаю смотреть на экран телефона с надеждой во взгляде. Буду постоянно поднимать его с деревянной поверхности туалетного столика и вглядываться в дисплей. А вдруг. Но случайностей, точно так же, как чудес нихрена не бывает.

Иногда я слушаю одну и ту же песню на репите в течении трех-пяти суток. Выучиваю ее слова наизусть. Текст. Каждый переход мелодии. Вступление. Мотив. До мельчайших деталей. Я проживаю свою маленькую жизнь, вместе с этой песней, а потом, просто удаляю ее, или складываю с специальную папочку, с названием “zaebalo”, чтобы через пару лет найти ее, прослушать снова и вспомнить кому в то время я не клялась в верности.

Иногда я очень сильно хочу поверить в то, что все когда-нибудь будет хорошо. Что когда-нибудь кто-нибудь такой хороший он придет, возьмет меня за руку, и скажет – да срать на все, давай улетим в Майами, поженимся, родим двух прелестных ребятишек и будем любить друг друга вечно. И я плюну на все и улечу с ним в американ дрим. Детей, конечно же не будет, ровно как и свадьбы, но офигенный роман, страстный секс, внезапное путешествие и теплая водица ласкающая тело, это тот еще кайф.

Иногда, когда в очередной раз просыпаюсь с дикого похмелья, я даю себе тысячемиллионное обещание больше никогда так не бухать. И пару дней я действительно верю сама себе, веду здоровый образ жизни, начинаю следить за собственным питанием, стараюсь меньше курить, покупаю журналы соответствующей тематики, и начинаю привыкать не ржать над всякими алко-шуточками, но приходит пятница, среда, четверг, суббота, с его какой-то охриненной тусовкой, которую никак нельзя пропустить, перед выходом, стоя в коридоре и сжимаю связку ключей, я смотрю на себя в зеркало в последний раз и повторяю – не больше 2х порций алкоголя, ну точно не больше 3х. И потом, 5-6 утра, я уже или почти дома, а может - быть даже и не у себя дома, в полное гавно, требующая выпить еще.

Иногда я пол года мечтаю пойти на концерт Noize MC, и когда он, конец-то, сука, приезжает в наш город, я какого-то хрена сплю крепким и невинным сном и пропускаю все.

Иногда мне становиться очень и очень тоскливо, одиноко, хреново, и все производные от этих понятий, и тогда я начинаю пересматривать старые фото, и думать о том, что не так все и плохо, что все еще можно исправить, и еще вчера вечером у меня же было отличное настроение в совершенно трезвом состоянии.

Так какого же хрена?

[700x525]

Погода не меняется. По-прежнему осень. Дожди. Слякоть. И вечно мокрые джинсы в районе каблуков. Желания не осуществляются. Живот не становится плоским, если жрать неделю все подряд. Мальчики пропадают, улетают, обещают прилететь, обещают не оставлять, обещают быть рядом, обещают устроить мне отпуск на теплом море, но какого то хера опять никого нет, когда мне так хочется этим утром почувствовать себя нужной хоть кому-то. Я обычный такой клевый бомж без работы и с балансом денег активно стремящемуся к нулю. Ах это гребаное лето, мне не вериться, что я все еще жива и я здесь. Я бы так сейчас хотела написать, что все круто, все по-прежнему весело и мне как всегда на все посрать. Но это нифига не так. И я чувствую себя полным ничтожеством. Мамочка, какие же все суки, какие же все суки…

еще немного хмурого неба и крыш

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[непрекращающийся party nation]

Если ваш день начинается с двух порций мохито, значит этот день, действительно, хорошо начался. Машина сигналит в 8 утра, и вот моя дорогая и любимая девочка стоит на пороге моего дома, и уже тянет меня за руку в такси, чтобы отвезти в итальянский ресторан покушать пасты, лазанью, цезаря, греческого салата или еще какой - нибудь вкусной, но не совсем полезной пищи. Жуем и пересказываем события за пол года. Трудно, но возможно. Операция вспомнить все –и впихнуть в головы друг друга за 3,5 часа. Приезды - отъезды - разъезды, вот из лайф ин риал, я скучала по ней, а она по мне, и теперь, она снова уезжает, на очень не определенный срок.

Лето-слабо сказано. Жара, несколько на улице, сколько в делах, поступках, мыслях, полученных смс, принятых и не принятых звонках, намечающихся, прошедших, и запланированных на сегодня мероприятий. Платья меняются. Туфли мараются. Набойки стираются. А мы все такие же довольные и веселые. Дышим свежим воздухом после дождя, и кажется, совсем не о чем не думаем.

[525x700]

Кончилось все. Все разлуки. Все проблемы. Все решения, которые предстояла принять. В голове одно лето. Вихрь эмоций, водопады страстей, и не понимание того, где мы окажемся этой ночью. У нас, действительно семь пятниц на неделе. Во всех мыслимых и не мыслимых смыслах этого высказывания. Путаница в днях неделях, числах, и даже месяцах. Такое ощущение, что уже июль, только привычной жары так и нет. И мы по прежнему вечером натягиваем кофты поверх совсем летних нарядов, открывающих все на свете. Головы сворачиваются, сиськи плавно качаются, попы крутятся в такт ритма каблуков по тротуару. Я хочу, чтобы лето не кончалось (с)

Дачи, бары, рестораны, клубы, тачки, дороги, чужие квартиры. Где бы я не находилась, я ощущаю себя в своей тарелке и абсолютно релакс. И это не плохо, не бесшабашно, не легкомысленно и бессмысленно. Это просто summer in the city. И как сказал у меня в зеркале труп “не стоит себя ограничивать
в выпивке, сексе, наркотиках, в количестве скуренных пачек парламента, в деньгах, в друзьях
особенно в сексе.”(c) Потому что для чего тогда жить, если всего этого не будет, черт побери.

А сегодня снова день рожденье. Близкого друга. И вчера было день рожденье близко друга. И мы сидели в баре, в то время как на улице шел, казалось бы, нескончаемый ливень. А в моем стакане ром-кола, на тарелке мясо, а в руках тоненькая сигаретка со струйкой дыма. И все так весело. Легко. И как - будто само собой.

-Вы что, черт побери, все родились этим летом?
-Нет не этим. А два десятка лет назад. Но все же летом.

В пятницу крутое пати. На которое должно хватить моей печени, легких и голосовых связок.

Мужчины льются на мою голову нескончаемым потоком. Все бывшие, лучшие друзья, давно стертые контакты и новые поклонники, ищут встреч и хотят провести со мной время. А я всем назначаю встречу в одном клубе. В одно время. И надеюсь, на то, что сумею не надраться как последняя сука и снова не залить свою небесно голубое плате каким-нибудь гавном. Пишу смс без ответа. И схожу сума. В итоге-то, разумеется, я обязательно получу, заветный желтый конвертик на экране дисплея моей раскладушки, но сейчас, по –прежнему, схожу сума. Ненормальная.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[обычный lytdybr]

Становится тепло и все выползают погреться на солнце. Я которую неделю ничего не делаю, сплю до обеда, днем читаю, привожу себя в порядок, пизжю разговариваю мурлыкающим голосом по телефону, лежа в ванне с пеной и морской солью кислотно - зелёного цвета, пишу заметки в вородовские листы формата А4,а по - вечерам, где-нибудь тусуюсь. По привычке. Я долго не могу уснуть. А потом проваливаюсь в сон. Неожиданно. Думая, казалось - бы, о чем-то очень важном. А через час меня будят его смски, в которых я читаю пожелания сладких снов и все самое-самое нежное. И спать уже не хочется. А хочется дикого секса на пороге квартиры и нежных, таких метких легких покусываний сутра.

Сегодня пятница, я должна быть на очередном дне рожденье, а мне лениво и как-то совсем влом, натягивать на себя свою сломанную улыбку и гримасничать. Хотя ржать мы умеем, это да. Вчера вся центральная площадь видела нас, нахлеставшихся красного вина, идущих в обнимку и дико ржущих, как - всегда, над каким-то супер – особенным - нашим-и ничьим больше тупняком. А потом еще долго добирались до любимого и родного дома. Который как-обычно встретил только холодом, темнотой и не заправленной сутра кроватью. А утром, какого-то хрена, захотелось купить новуые туфли, и так оптиместичненько, практически на последние деньги, зато белые и просто мега-супер ахуенные красивые. Потом в обед зачеты-экзамены-зачетки-телки-кафе-соки-каллорийная еда, от которой хочется блевать сразу же, как видишь чуть надувшийся живот в зеркале в туалета этого же заведения. Но нет, булимии, нам точно не нужно.

Время восемь вечера. Через час выходить. А у меня накрашен один глаз, и полные сомнения на счет того, во что влезть. Только сегодня вспоминаю, что уже, оказывается, 20е число, а я все - равно хотела поздравить ту самую свою девочку, любимую в прошлом, с которой год, как не общаемся, но все же, ей же 21 было 17ого, и так хотелось поучаствовать словом “поздравляю”. А теперь поздно. Видимо, мы действительно, проебали друг друга навсегда. Но жизнь продолжается, улыбаемся и машем.

Впереди выходные. А это сулит еще больше алкоголя. Людей. Коротких юбок-платьев-шортов. Более жаркой погоды. Дорог. Машин. Песка. Моря. Звонков .Красивых мальчиков. Возможно, секса. И никакого одиночества и грусти. Это лето. Это пятница. Это город. Это я.

[480x206]

з.ы. фотки, какие-нибудь, новые и клевые, обязательно будут, в самом скорейшем времени, я обещаю, просто сейчас моя цифра в ремонте, а все что нафотано, валяется где-то, у кого-то на жестких дисках, и нужно просто поездить с флешечкой в зубах по гостям.

__________________________________________________________________________________________

Красивая, необычная, удобная и долговечная плетеная мебель из ротанга. Она украсит любой интерьер и станет не заменимой в вашем доме. Дачная мебель Brafab
__________________________________________________________________________________________

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[boys, which I "hate"]

Мальчики-бляди, со своим пьянящим голосом и сносящим башню сексом. Мальчики-мудаки, со своими редкими смс и еще более редкими звонками. Мальчики-твари, от которых переворачивается внутренний мир и с которыми так тянет переступать все границы. Те самые мальчики, от которых бьешься в экстазе, закрывая глаза после очередного оргазма, кажется вымученного, потому что трахают они не только тело, но и выносят твой мозг. Замечательные, красивые, белозубые, в самых фирменных шмотках, на спортивных тачках с вкусно пахнущим салоном. Мальчики с их страстью к алкоголю, шумным вечеринкам и обилию друзей. Они никогда не признаются, что скучают по тебе, а может им и действительно, просто похер. А тебе хотелось бы иначе. Мальчики на которых, ты обещаешь себе в тысячный раз не зацикливаться, но потом снова и снова вспоминаешь его руки, чуть влажные губы, смеющиеся счастливые глаза. И по долго не можешь заснуть. Потому что как только закрываешь свои опухшие веки, после очередного party nationа, проецируется картинка его лица. И ты снова падаешь в размышления. А может - быть могло бы получиться что-то кроме просто качественного изнуряющего секса? Нихера. С такими никогда ничего не выйдет. И не потому, что ты не та, а потому что слишком стерва, сука, и не хватит нервов и терпения ждать, когда же он, наконец, насмотрится на восхищенные взгляды всех знакомых и друзей на тебя, и поймет, что да, ты та, сама я. Но до этого будет сотня тысяч бессонных ночей. Твоих. Где его не будет рядом. А рядом будет только подушка. Подушка в твоей спальне. До сих пор пахнущая его парфюмом. А он в это время будет пить одну за одной в баре, и клеить очередную телочку в самом коротком мини. Ты будешь все это знать. А как же. Твои же друзья, обязательно, во всех подробностях и красках обрисуют в чем он был, что пил, где стоял, и кого зацепил. Острые ногти в подушку. Телефон об стену. Нахер надо?

[418x420]

Мальчики-бляди никогда не пропадают из твоей жизни. Мальчики-мудаки снова появятся на горизонте, как только ты перестанешь каждый день думать о них. Мальчики-твари, не умеют отпускать девочек-куколок с глазами кошки, и сердцем лицемерной сучки. Никогда не отпустят. Они не умеют отпускать. А девочки-сучки не умеют прощать.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[образ жизни]

[359x480]

Дни идут очень быстро. И какого-то хера в среду 15 июля и я должна уезжать, но очень уж не хочется. И я отказываюсь собирать свои дорожные чемоданы, отказываюсь покупать билеты, и отказываюсь терпеть мученические часы дороги. И пусть на меня обижается хоть весь мир, но я никуда не поеду. останусь здесь в пустой квартире продуваемой всеми ветрами по ночам, потому, что окна, конечно – же на распашку, а потом я еще удивляюсь с чего это у меня болит горло. Вчера мы проснулись в 12 30, сегодня в 11 40, а позавчера в 9 00, потому что позавчера мы ездили на пляж, кажется? Все путается. Дни. Часы. Ночи плавно перетекающие в утра. Я забыла когда я в последний раз вела упорядоченный образ жизни. И вставала по графику. И ложилась, надо заметить тоже. В понедельник собеседование. И белая рубашка уже постирана, и остается только ее погладить. Когда меня спрашивают о планах на июль, я гордо говорю: "торчать в NSK, найти работу и быть в офисе 5 дней в неделю". действительно именно этого и хочется.

Очень много алкоголя и моя печень совсем не справляется со всеми этими бессмертными вечеринками. Я отказываюсь пить в пятницу, потому что пятница для меня началась в среду. И продолжалась пару дней. Чем раньше начнешь, тем дольше все это продлиться.
Четверг. Пляж. Море. Солнце. Моя уже, действительно, черная спина и полоски от купальника на заднице, и белые титьки, разумеется. Топлесс я не загораю.

Кто-то предлагает мне стать его девушкой. Кто-то говорит, что влюблен в меня навечно. Кто-то говорит, что не отдаст меня никому. А я дико смеюсь, и говорю, что вообще-то, у меня уже есть кое-кто. И вообще, я не понимаю, на каких основаниях, в сегодняшней жизни я могу и должна верить во всю эту их ЛЮБОВЬ. любовь, она, конечно же есть. я ЛЮБЛЮ свою квартиру, люблю ездить по ночам на тачке, люблю джек дэниэлс, свою семью и кучу друзей. эта любовь реальная и земная. а то о чем многие говорят - это bullshit. ЦИНИЗМ, вот что спасет мир. насчет красоты не уверена.

_____________________________________________________________________________________

Приглашаем Вас заглянуть в наш интернет - магазин одежды и аксессуаров для маленьких собак! Мы представляем марки IS PET, Dobaz, Woof island, Formydogs, Juicy, Dogdogcollection. У нас действует система скидок. Так же приглашаем к сотрудничеству оптовых и сетевых клиентов на очень выгодных условиях! Мы ждем Вас! С Уважением, команда "Хвост и Лапы"! http://tailandpaws.ru 790-88-52
_____________________________________________________________________________________

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[утренний рейс, слезы из глаз..(с)]

Среда. 5:20 утра. Черная машина. Подъезжаем к аэропорту. Я хлопаю дверью и выбегаю из салона. быстрее скорости света и несусь к стеклянным дверям, к тетечкам, которые просят поставить мою сумку на ленту, дабы просветить ее содержимое, к табло, где глазами ищу номер рейса, смотрю на часы, еще 15 минут, 15 минут. Это ничего. Это ерунда. Мерю зал шагами в черных бархатных туфлях с большими синими камнями. В плаще по колено. В черных джинсах. Шарфе. С огромной сумкой. Погода сентябрьская. Моросит дождь. И немного холодно - +8. Полтора месяца. Даже больше. Я тусовалась, смеялась, говорила нужные и ненужные вещи, звонила ему, писала ночные смс, прибавляла 6 часов, высчитывая разницу во времени, не верила, что снова буду целовать и обнимать, говорила всем, что мне уже все равно, и каждую ночь засыпая, видела его глаза. И вот теперь 15 минут. 5 минут. Рейс Москва-Новосибирск номер такой-то, прибыл в аэропорт Толмачево,. в 5: 40 по местному времени. Люди, люди, я приподнимаю свои 170см на цыпочки, чтобы лучше видеть лица выходящих. Он не видит меня. Ждет багаж. И уже звонит кому-то. Беру телефон в руку. Не мне. Скребу ногтями, как кошка, прозрачное стекло, разделяющее нас, и о чудо, он поворачивается ко мне. Глаза наполняются слезами. Но нет, прости, я не могу позволить себе плакать, во-первых тушь, а во-вторых слишком сентиментально и пафосно. Он подходит. Наши руки соприкасаются сквозь стекло. Он губами говорит : я люблю тебя. Я киваю. И опускаю глаза. Зарываюсь волосы. Нет, нет, я не могу заплакать. Это слишком.

[329x480]

А потом. А что потом? Тепло прикосновений. Руки. Губы. Машина. Дом. Постель. Разговоры пол дня. Сон до вечера. Кино. Мороженое. Дом. Постель. Утро. Завтрак. И страсть.

____________________________________________________________________________________________

ФотоЖизнь – это один из популярнейших в России сайтов художественной фотографии. Удобный интерфейс. Качественный и удобный дизайн. Легкость регистрации. Удачное распределение фотографий по множествам групп. Безупречное качество фотографий и удобный просмотр. Все это и многое другое вы найдете на сайте Фото жизнь. Основанный в 2007 году он постоянно обновлялся и модернизировался и сегодня является одним из самых многофункциональных фотосайтов в мире. Здесь Вы можете привязывать музыку к своим фотографиям и слайдшоу, настроить свой собственный сайт типа login.artphoto.pro, писать статьи или вести блог, размещать фото на карте мира, участвовать в сообществах по интересам и многое, многое другое, уже привычное с многих других сайтов. Я регистрируюсь и добавляю сайт в избранное, чего и вам советую.
____________________________________________________________________________________________

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[записки на салфетках в летних кафе]

Наверное, я стала другой. Совсем другой чем пару лет назад, и даже чем полтора месяца спустя. Ты говоришь, что не узнаешь меня. Зато я прекрасно чувствую себя на данном этапе становления характера. Наверное, что-то сломалось, а что-то, соответственно стало тверже. Стало стержнем. На который теперь могут только накидываться колечки каких-то мыслей, событий, хороших людей, нужных цитат, правильных книг и нужных фильмов. Я по-прежнему молчу на твои укоры по поводу моего поведения, ночных смс, приходящих мне на телефон, тех ночных поездок куда-то с кем-то зачем-то. Я все так же молчу. Просто потому, что слова, порой это лишнее. Потому, что не нужно никогда оправдываться. Ни перед кем и ни в чем. Зачем? Те кто любят, все поймут, и сделают правильные выводы. А тем кому этого не хочется принимать, просто принимать и не пытаться читать нудные морали с нотациями, никогда и не воспримут ничего. Даже с тоннами объяснений с твоей стороны. Даже с тысячами слов униженного прости, такого дорого – это было ни к чему и просто так, от нечего делать, и самого важного – ты же знаешь, что ты все – равно мне дороже. То, что я чувствую всегда можно прочитать по глазам. И слова, слова, они не всегда нужны. Я уверенна.


[268x480]

Мое лицо выглядит усталым. И я устало улыбаюсь тебе. Ты мне дороже. Дороже, чем многое в этом мире, но есть вещи, которые я действительно люблю, и возможно больше, чем себя, тебя, и все остальное вместе взятое. Я люблю свои книги, люблю свою музыку, которая нравится не каждому, люблю свои ритуалы с волосами и косметикой по утрам, люблю летний ветер и холодный песок по вечерам на пустынных пляжах, я люблю лето, невероятно люблю небо, люблю город, залитый солнцем, люблю уплетать что-нибудь вкусное на уличных верандах кафе, люблю фонтаны и люблю теплый чай с молочным шоколадом. Курение сюда не входит. Как-то выпало. Я люблю уезжать, люблю паковать чемоданы, люблю вставать в 5 утра и мчаться в аэропорт, зная что впереди долгие часы перелета, люблю когда ты будишь меня поцелуями, люблю когда подушка пахнет моими Chanel-Chance. Я люблю жизнь, и это действительно так. Моя подруга влюблена, я искренне радуюсь за нее , и говорю, чтобы она не смотрела каждую минуту на телефон, смс прекрасно слышно и из сумки, а она смотрит на меня, и говорит, что я не понимаю. Разве? Я всегда все знаю и понимаю. Однозначно. Просто немного забегаю вперед. И знаю, что вскоре эйфория кончится, и начнется сумеречная бытовая жизнь. Обычные отношения. Или совсем нормальная любовь. Конечно, пусть наслаждается бабочками в животе, я не собираюсь портить момент.

Время течет, как всегда, невероятно, быстро. Дни сменяются днями, я и как обычно не слежу за датами в календаре. Конец июля. Я все так - же не могу найти работу, которая бы подходила мне. Все так же хожу на собеседования, прохожу стажировку, и выхожу, хлопнув дверью и сказав спасибо себе за потраченное время. На улице стоит жара а я плетусь в черных джинсах в обтяжку, в супер - узкой белой рубашке на перекрестках и думаю лишь о том, как хочу быстрее оказаться дома, выпить холодной воды с лимоном и льдом и лечь на кровать вытянув ноги. Скидываю туфли, сажусь на пороге и думаю о том, что не помню, что было вчера. Потому, что все очень насыщенно, весело, нежно, невероятно и по-особенному, что мне не хочется ничего систематизировать и загонять в рамки вчера, сегодня, завтра. Этим я займусь осенью. А сейчас, пусть все лежит, в огромной куче эмоций и впечатлений. А я буду кушать суши со своими любимыми красивыми подругами на летних верандах.

+3

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[все только начинается. нна-чи-на-е-тся.]

Наверное вот так все и закончится. Мои черничные ночи (с) с вечными недосыпами, попрыгушками по городу, ночными гонками на красивых спортивных машинах, и вечное перебирание с напитками с высоким содержанием спирта. Я не то чтобы устала. Но жизнь – это жизнь. И взрослеть нужно. На самом деле. Я не говорю о том, что буду учиться печь домашние пирожки и солить помидоры по осени. Нет-нет. Не такая. Просто, все что было, лучшее, чего мне можно было только пожелать. Я не за что не променяю, не предам, не отдам все эти памятные дни, ночи, месяцы, годы. Но нужно двигаться дальше. Критические 22. магическое число для меня. Я боюсь стареть. В этом мире. Где стареть запрещено. Боюсь одиночества и немного того, что не с кем просыпаться по утрам. Холодная постель, холодная подушка, холодные мысли. Трусиха. Возможно. Или просто устала быть сильной. Хочется спокойствия, нежности, наматывания блондинистых кудряшек на палец, легких платьев и звука морского прибоя, и несомненно его рука об руку со мной.

[480x349]

Глупая. Ничего я не решу. И тем боле никуда не уйду. Мы справимся. Столько лет вместе. Может ли быть иначе? Ответ заранее известен и озвучен миллионы раз. Мы не сможем друг без друга. Так вышло. Слишком много прошлого, воспоминаний, вещей, улыбок, искреннего смеха и светящихся от радости глаз.
Закрой глаза. Возьми мою руку. И прыгай. В будущее. Вместе со мной.


____________________________________________________________________________________________

Ремонт мягкой мебели, перетяжка мягкой мебели, проводим любые работы по ремонту мебели. Низкие цены, отличное качество. Профессионалы с огромным опытом работы, большой современный цех. Просто сделать заказ. Ремонт мебели, перетяжка мебели, по низким ценам.Просто найти нужное вам на сайте. Удобный интерфейс и интересные статьи. Не нужно покупать новое - приведи в порядок старое. Ремонт мебели, быстро и качественно.
____________________________________________________________________________________________

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[глянцевое фото в разделе идельные отношения. построй свою идельную жизнь.]

Может - быть когда-нибудь я стану такой, какой хочу быть. Мои волосы будут виться чуть ниже плеч ровными небольшими локонами, или же будут выкрашены в гораздо более светлый оттенок блонд и развиваться на ветру при быстрой езде на машине при открытом люке. Мои глаза будут сиять ярче зеленого изумруда. Будут сиять тем самым блеском, который говорят, возникает, только при влюбленности (а так же, он легко заменяется двумя стаканами виски, но это не тот случай, когда нужно создавать видимость). Я буду говорить мягким голосом, выстраивая красивые предложения, буду знать гораздо больше иностранных слов, и постоянно вставлять их в свою речь, я не буду ругаться и перестану грубить людям, а если буду ругаться, то только in english, мой любимый будет называть меня американизированной девочкой, а я буду целовать его в щеку и с улыбкой прикрывать длинные загнутые ресницы. Мои щеки будут румяными, кожа слегка загорелой, а одежда небрежным casualом будет идеально сидеть на моем 44 размере. Я буду гораздо больше читать, чем сейчас. Научусь готовить блюда китайской, японской и итальянской кухни. Буду в совершенстве владеть искусством сочетания идеальных тонов занавесок, покрывал, наволочек, салфеток и прочего домашнего полотняного убранства. Мои подруги и сестры будут звонить мне по воскресеньям и звать на чай к себе в красивые дома. Мы будем поздравлять друг друга со всеми всевозможными праздниками и собираться уютной компанией за шампанским где-нибудь в тихой кофейне в центре города или на природе в загородном доме. Некоторые из них, будут назначать мне встречи, например, во - вторник, дожидаясь меня после работы, чтобы спросить совета или поделиться новостями. Я буду любезна, мила, рассудительна, уравновешена и всегда в хорошем настроении. Моя работа, будет, несомненно связана с писательством, журналистикой, книгами, журналами, газетами или чем-то наподобие этого. Я буду много времени проводить в набивании печатных знаков за любимым ноутбуком в microsoft word. Куплю себе квадратные очки в красивой черной оправе со стразами на душках, хотя мое зрение, не будет подводить меня, как и сейчас. Просто шарм, серьезность и увлеченность, тот самый образ дамы, которым мне хочется обладать. У меня не будет огромной гардеробной. Небольшой шкаф вмещающий в себя дорогие элитные марки одежды, вещи из последних коллекций, не много, тот самый необходимый минимум, который можно удачно сочетать между собой, при этом не захламляя свой дом одеждой и не превращая ее в культ. Я буду ездить на такси, на заднем сиденье, расплачиваясь наличными. Личный транспорт мне не обходим. Не хочу, чтобы мои близкие и родные люди переживали по поводу того, что я стою где-то в пробке, не могу припарковаться или неаккуратно езжу, мой муж достаточно хорошо управляется с автомобилем, и нам вполне достаточно одной машины. Два раза в год мы ездим в отпуск. Кататься на лыжах и на море. Но порой, выбираемся на некоторое время в Европу, для посещения, интересующих нас событий. Не стоит и говорить о том, что у нас прекрасные отношения, мы любим друг друга, и не причиняем друг другу неудобств и боли. Мы идеально смотримся вместе. Никогда не выясняем отношений на публике, сдержанно улыбаемся, любим проводить время, как с друзьями, так и наедине. Наши родители звонят нам по выходным, мы навещаем их в по воскресеньям, в самолете он всегда держит меня за руку, каждое утро мы целуемся перед разъездом по своим делам, и я всегда с радостью, варю ему кофе и сама готовлю, если только он захочет этого.

[354x530]

Это лишь мечты, слишком идеальный мир для идеальных людей, которых не существует. Возможно, что так оно и будет, а возможно, мы пойдем совершенно по иному пути, важно лишь одно, чтобы мы были счастливы в той жизни, которую выберем для себя.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[косые строчки с тетрадного листочка]

[365x450]

И даже когда между нами города и километры пути я знаю, что ты меня ждешь. Я знаю, что стоит мне улыбнуться и ты, непременно улыбнешься тоже. Это не бесконечно грустная, бесконечно детская сказка, это теплая, материально - плотская, ощутимая на коже, на губах, перевариваемая в голове и нахлынувшая в сердце человеческая любовь. Осмысленная и обдуманная. Деревья за окном мелькают одно за другим, и в этой ночной тишине я пытаюсь различить указатели километража, чтобы понять, сколько мне до тебя, сколько мне еще до твоих теплых рук, сколько мне еще до твоих родных нежных губ, сколько мне еще до твоего “ну здравствуй родная, соскучилась? Да я знаю..”(с). Тихие маленькие заснеженные деревушки. Окна приглушенно светятся желтым светом, бросая отблески на грязный снег, рассыпанный по обочинам дорог. Островки жизни, на этих безлюдных голых полях просторов необъятной родины, обдуваемые семи ветрами с автострад. В каждом из них живет кто-то живой. С пульсирующим сердцем. С красной кровью. Кто-то, кто так же кого-то ждет. Переживает. Грустит. Скучает. Ждет встречи. Каждый новый километр тихо шепчет мне несколько коротких нежных слов от тебя, каждый указатель населенного пункта приближает меня ближе к дому, и почти не слышно рассказывает мне, как тебе не терпеться обнять меня, твою зайку, твою маленькую девочку с мягкими волосами, твою девочку с зелеными глазами и безмерно счастливой улыбкой, просто потому что ты рядом. Твоя девочка замерзла и устала с дороги и силы есть лишь на то, чтобы обнять тебя ласково-ласково и прошептать “я соскучилась”.

Давай будем жить вечно? Давай изо всех сил постараемся любить друг друга так, как давно уже никто никого не любил. Давай докажем этому циничному лицемерному прожженному старому миру, что мы все еще можем любить, по-настоящему, всей душой и просто так. Что мы еще не готовы променять теплоту отношений, ласку, нежный взгляд, тепло, и все то, чем мы упиваемся, находясь вместе на зеленые бумажки и дозу чего-то, что могло бы заменить нам всю гамму чувств, написанную в сердце масляными красками. Нежными мазками. С четкими прорисованными деталями. Так ясно и так неотвратимо. Л ю б о в ь. Мы не утопили ее на дне стакана виски. Любовь все еще с нами. Она есть. И стоит очень, очень захотеть и мы сможем все. Ведь мы вместе. Мы рядом. Мы любим. Только держи меня крепко за руку, и никогда, слышишь, никогда не отпускай.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[немного о чем-то, о весне, о людях, о глазах, мыслях и обо мне]

Хочется чуть теплых пляжей калифорнии. С теплым песком, но еще с на половину прогретым воздухом. Хочется фотографироваться на фоне бушующего моря. Щурить глаза, глядя на солнце, одевать солнечные очки и валяться на песке, не думая о том, сколько его будет потом на одежде, волосах, просто лежать, задрав голову вверх и смотреть на быстро плывущие облака. Хочется буйства красок и удобные черные сапоги. Без каблука. Хочется теплого воздуха и полное отсутствие ветра. Быстрый шаг по растаявшей мостовой. Бутылочка безалкогольного напитка в большой сумке и блеском накрашенные губы.

[619x699]

Я так скучаю по вам. Когда вас нет здесь долго. Когда внезапно, просыпаюсь сутра и мне становиться одиноко, я всегда думаю о вас. О том, как с кем и где хочу встретиться и когда же, наконец, мне это удастся. Люди воспринимают меня по разному. И я всегда ловлю их мысли о себе, радаром, направленным в глубь взгляда, чуть касаясь сердца, души и текущих неспешно мыслей. Для кого-то я навечно останусь ничего не значащей улыбкой на фотографии и мимолетным воспоминанием, для кого-то, буду чем-то больше, чем подругой, знакомой и моделью какой-то правильно – неправильно, но тем не менее моей жизни, для кого-то буду приятным воспоминанием, о котором обязательно будут ходить легенды в узких кругах, а кому-то я подарю всю жизнь. Кто-то хочет, чтобы в его голове я была не более, чем глупой блондинкой, кто-то рассматривает меня как пример красивого личика, без правильных черт, но чем-то цепляющей внешности, без привязки к чему-то конкретному, кто-то ценит мои советы и долгие рассказы о том, как могло быть, как было и как может - быть будет, а кто-то, просто сидит рядом на лавочке во дворе Анькиного универа и слушает, курит, пьет кофе или чай, рядом со мной, и так же улыбается новому дню, глядя на это солнце, которое сегодня греет чуть жарче, чем вчера. Я всегда буду не однозначной и не буду поддаваться определенному описанию, на меня так просто не навешаешь ярлыков, и не скажешь не обоснованно плохого слова, какой бы я не была, но я всегда остаюсь собой. И это важно.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[то, что было, то что есть, то, что будет]

Странно так, прошло уже почти два месяца с того момента, как его самолет прилетел домой, сел в аэропорту, экипаж вместе с пассажирами прошел через длинный рукав из самолета в теплый, освещенный желтыми лампами вечерний зал аэропорта, человечки собрали свой разноцветный багаж с длинной, постоянно двигающейся по кругу ленты, взялись за длинные ручки чемоданов на колесиках и покатили их к выходу. Стеклянные двери автоматически открывались перед каждым новым прилетевшим домой. Парковка ждала их, чтобы рассадить по машинам и развести по уютным спальням с чисто выглаженным свежее постеленным бельем. А девушки, сидящие на паспортном контроле и таможне, попили кофе, выкупили по последней сигарете и отправились по домам. А я, как обычно, ничего не делая, сидела дома. Читала книгу и ждала тебя. Ты прилетел. Я так ждала. Вечер. Очередной бар. Знал бы ты сколько я их перевидела за этот месяц? Чей-то искренний смех и мои дрожащие руки. Сотни мыслей в голове. Вопросы и утверждения. А чего я заслуживаю и хочу? Ты так ничего и не понял. И мы попрощались. Нет, мы не попрощались, мы просто разъехались в разных направлениях и больше не захотели встретиться. Словно ничего и не было. Словно не было ночных смсок, звонков и пробуждений в обнимку. Будто бы ты никогда не заезжал за мной по вечерам. Будто - бы мы никогда не сидели по утрам у тебя на кухне. Ты смотришь своими глазами. хлопаешь. убираешь мои волосы с моего лица. суко, а я стою и слабею. что-то отвечаю, и ухожу. и злюсь потом на себя же. на обстоятельства. на твою красоту. и твои отвратительно светлые сучьи глаза. обаяние моего вечного чая и нашего утра. ты так искренне радуешься еде, стоишь и ждешь пока я доварю что-то очередное и на скорую руку, и ешь какую-то стихийную закуску. Как будто н и ч е г о не было. Хотя по сути ничего и не было.

хочешь снов его, бешенно хочешь. это не любовь, он просто был очень...(с)

И здесь нет ничего печального и не нужно грустить и вытирать слезы, как на последнем ряду на самой жалостливой мелодраме. Все кончилось так как должно было. И все улыбаются, довольны, счастливы, плотно кушают, крепко спят и совсем не скучают ни по чему.
Прощаемся, так, как будто никогда не были близки. Без всякого драматизма и сожаления стираем переписки, удаляем хистори и совместные фото, убираем статус есть друг, и уже через пару дней просыпаешься с улыбкой, которую так просто не сотрешь. Кажется, что ничего и не было. Кажется, что мы не расставались с В. Кажется, что хорошо было всегда. Кажется, теперь все хорошо. И только посты становятся похожими один на другой.

[576x390]

Сердце! Это моё сердце! Не разбивай его, пожалуйста, и не кроши. Я и так такая хрупкая, и оно это всё, что у меня осталось. И еще чашка чая, который остывает с каждой минутой, и сотня старых забытых друзей из прошлой жизни. Ты видишь, совсем немного. Но я умею притворяться, и это делает меня сильней. А ещё я могу красиво танцевать на холодном утреннем полу. завернувшись в простыню. Только для этого ты должен быть рядом, понимаешь? Должен приставлять свои губы к моему плечу, а я буду свои- к стеклянному бокалу колы с влитым туда виски. И у нас будет своя, не похожая ни на чью love story, понимаешь? Стоит лишь сделать ещё пару глотков и пройтись красками по нашим жизням.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[I so wanted a new life, and said to myself that it was time to correct.]



Время. Я так часто о нем пишу. Оно так быстро течет. Его вечно ни на что не хватает. Время его не остановить. Не повернуть вспять. Не возможно исправить старые ошибки, переписать свою историю, глядя сейчас, на то, что сделано давным-давно. Становиться стыдно. За многое. За себя. За слова. Конечно же ,за действия. За людей, которых отпустила. За не желание учиться все четыре курса. За распиздяйство, не собранность, вечные опоздания, ночные звонки, стихийные поездки, и за многое другое, без чего, сейчас я могла бы легко косить под хорошую чуть избалованную девочку. Но, к сожалению, уже слишком поздно. Я не то чтобы жалею, но много можно было бы с легкостью и избежать.

Если бы мое настроение постоянно не скакало туда-сюда, как каучуковый шарик, который отлетает от стены, и снова летит обратно, то я была бы терпимее к окружающим людям, а они бы в свою очередь считали меня добрее и уровновешанние. Если бы, я не пила литрами слабительное в течение полугода, то у меня было бы нормальное пищеварение и работа кишечника. Если бы я так отчаянно не вливала в себя океаны алкоголя последний год и предшествующие 6 лет, то мое здоровье было бы гораздо лучше, чем сейчас. Если бы я больше читала, не огрызалась, вела размеренный образ жизни, так часто не думала, о том какая моя жизнь в сущности дюрьмо, не орала бы на соседку, не жрала бы ужасно калорийные и ужасно вредные шоколадные конфеты, не ругалась матом, покупала бы научно-познавательные журналы, читала бы книги, которое полезны , и не говорила окружающим, то что в действительности думаю, не пропускала бы занятия в университете, не так яро бы красила ресницы и румянила щуки, покупала бы скромную, почти классическую деловую одежду, то наверняка была бы идеальным ребенком с русой косичкой на затылке, красивой почти дистрофичной фигурой, идеальным правильным мировоззрением и размеренной внятной речью.

[627x451]
give me more

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[детали]

Интересно, что является той самой чертой, когда ты интересуешься прошлым человека, хочешь знать как он жил, с кем общался, заводил отношения, дружил, сидел в барах, часами разговаривал по телефону, с кем делился наболевшим и самым тайным, кого не переносил на дух, и кого избегал и тем моментом, когда начинается то самое капание в корзине с грязным бельем и извлечение на поверхность фактов не нужных никому. Где же проходит та тонкая линия когда ты хочешь знать о каждом шаге своего партнера, подсказывать ему верные решения, давать советы и помогать справляться с трудностями, которые много значат для него и той ямой, в которую ты толкаешь его, когда подчиняешь его своей воле и он уже не хочет ни брать ни за что ответственности, ни принимать решений, ни делать что-то самостоятельно. А всегда ждет толчка. Боится оступиться. Ведь его партнеру может не понравится не верный шаг. Действие может быть не так истолковано. А слово не так понятно. Вечный страх. Потери. Разочарования. Огорчения. Слез. Когда стоит сказать себе нет?

Ревность, чувство, которое можно оправдать. Привязанностью. Не желанием потерять. Большим чувством к человеку, переходящим в эгоизм, когда не хочешь делить его ни с кем. Собственным комплексами. Отрицательными примерами. Чем угодно. Порой приятно ревновать, и приятно, когда ревнуют тебя. Чуть-чуть. Имея рамки. За которые, лучше никогда не выходить. Иначе, это может принять совсем не позитивное развитие событий. Ревность всегда ведет к выяснению отношений. А с выяснений отношений всегда возникают споры, трения и конфликты. Порой, заканчивая очередной подобный разговор, вы оба смеетесь и залазите под оделяло, чтобы поцеловаться, прошептать пару ласковых слов перед сном и отбыть в царство Морфея, или же продолжить свои баталии в более приятной форме. А порой, кто-то вытирает слезы рукавом дорогой кофты, кто-то дуется, отвернувшись к стенке, стараясь упорно, доказать что-то, что уже ни имеет никакого значения, потому ситуация разладилась, информация не усваивается, и казалось бы чего строит обоим замолчать, улыбнуться, заглянуть друг другу в глаза, и прочувствовать в них тот самый океан нежности и теплоты, который заполняет до краев пульсирующий орган находящийся где-то в районе левой грудной мышцы. Можно зайти очень далеко в своем желании узнать все подробности личной жизни своего партнера. Докопаться до деталей. Контролировать почти каждый шаг. Не всегда та правда, которую так яростно хочется узнать, которую ищешь, придумывая уловки, оказывается тем самым, что мы хотели услышать. А если это так, то к чему все это, если вам и так достаточно хорошо вместе? Любопытство – это тоже своего рода порок. С которым порою нужно бороться, если ощущаешь что он переходит в что-то большее. В фетиш. В вечную гонку в поисках тайны, секрета. Интриги тем и ужасны, что начинаются с чистого человеческого, порою даже доброго любопытства, а переходят в желание знать все и контролировать каждую деталь.

[699x465]

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[зарисовки на оттаявших островках асфальта]

Парадоксально наблюдать, как привлекает людей чужое горе. Радости не привлекают никого. Почти никого. Не цепляют. И так редко вызывают ответную реакцию. К сожалению. Нормальное состояние тоже мало кому интересно. Всем нужны слезы, всхлип, много крови, разорванная в клочья машина, разбитые фары, искалеченные судьбы и искусанные в кровь губы. Экшен. Адреналин. Страх за себя. Молитвы темной ночью. Лишь бы со мной такого не было. Не повезло. Им. Вот, блять, как не повезло. А мне повезло. Я дома. Под одеялом. В тепле и комфорте. Укрою левое ухо и усну побыстрее. Дай Бог еще, чтобы кошмар не приснился.

Меня жутко раздражает когда я вижу в себе порою те черты родителей, которые меньше всего я бы хотела обнаружить в себе. Парадоксально, но факт, дети за частую всегда перенимают у родителей то самое, за что корили их в детстве, то, что меньше всего хотелось бы наблюдать в себе со стороны, то, от чего с каким-то леденящим ужасом одергиваешь себя. Иногда. Случайно. Именно те качества, мелочи, какие-то казалось бы не значительные детали, может - быть манеру разговаривать, а может - быть привычку облизывать нижнюю губы, может - быть всегда собирать музейную коллекцию бесплатных пакетов из супермаркета под ванной, а может - быть манеру произносить слова, растягивать, выделять особой интонацией. Именно то самые вещи, про которые в детстве говоришь “я никогда так не буду делать”, тихо так шепчешь в подушку утирая сопливый нос краешком наволочки в цветочек - ”вот я своих детей буду по-другому воспитывать”, те вещи, про которые говорили что я - то никогда…я то не стану так делать..вот когда я вырасту. А вырастаешь, и понимаешь, что вот оно..те же самые слова, интонации, поступки, вылазят какие-то привычки, которых не было, и казалось бы, быть не должно. Конечно, с генами передается так же и хорошее, лучшее и замечательное. Наклонности к музыке, талант художника, любовь к цифрам математика, чувство слова, кулинарные способности и многое другое. Но всегда охотнее подмечаются недостатки. А все хорошее воспринимают как должное. И это огромная ошибка. Мне было всегда обидно в школьные годы, за то, что мама меня всегда отчитывала за двойки, а вот за пятерки никогда не хвалила. На вопрос почему, она ответила – что так и должно быть. На пятерки. Всегда. А двойки. Это ненормально. Это выбивается из графика. Это неправильно. Поэтому подмечаешь. Поэтому обращаешь внимание. Поэтому разговариваешь лишний раз.
Все проблемы из детского возраста. Все комплексы. Все объяснения нашему сознательному поведению в более зрелые годы. Фрейд кажется? Я нахожу многие ответы на свои вопросы там. Когда нравилось носить косички. И покупать чупа - чупсы в разноцветных обертках. Ролики. Спайс герлс. Школа. Двор. Мороженное. И летние каникулы, длинною в 3 месяца. Мечта идиота. Сейчас ).

С весной вас. Не грустите. И почаще улыбайтесь. Теперь для этого, еще на один повод больше. Весна в городе.

[542x431]

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[навеянное совестью]

Чтобы не происходило, и как бы не складывались наши судьбы в дальнейшем, как бы не плелись интриги и как бы быстро ни расходились сплетни, важно лишь то, как быстро я смогу засыпать и не просыпаться в холодном поту посреди ночи, на мокрых простынях, вытирая нервно пот со лба, поправляя прилипшие к щекам пряди волос и отдирая приклеющуюся футболку к покрытой холодным потом спине. Совесть она должна быть чиста. Нужно быть честным перед собой. Всегда. Можно лицемерить, жить фальшью, не показывать никогда своих истинных чувств и эмоций, отношений и предпочтений. Можно жить одним лишь фейком. Делая вид, что тебя все устраивает, у тебя все классно и ничего не может испортить тебе настроение. Но важно чувствовать разрез грани между тем, что ты делаешь и тем, не обманываешь ли ты при этом себя. Балансируешь ли ты по-прежнему на своих нерушимых принципах? Не нарушаешь ли черту, за последствия которой будет больно и обидно наедине с собой. Вытраивать у себя в голове линию жизни, по которой следует идти во чтобы то не стало, соблюдая этические предписания, придуманные себе в качестве морали и призмы, через которую стоит оценивать свои действия, поступки, слова и решения. Честность по отношению к себе. Критичность. Вот что важно.

december `08

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[вот такой март]

А вот вы все страдаете, пишете, что хотите к нему, чтоб руки в своих руках держал, чтобы целовал на прощание и слал нежные смски. Вам так хочется найти повод, чтобы просто приехать и немного помолчать вместе. Вам так хочется, чтобы этой весной непременно все получилось. Вам хочется его. Или просто чуть-чуть тепла и чьих-то рук, которые обнимут за плечи и дадут уверенность в завтрашнем дне. А мне хочется сбросить еще пару кг, найти работы журналиста на фрилансе и погоды со знаком + на термометре. Я должна радоваться и метать счастливые взгляды во все стороны, даря позитив и весенние настроение. Я так и делаю. Почти всегда и постоянно.

[500x333]

Весной хочется беспрерывно слушать Земфиру и очень много гулять до усталости в ногах. Много учебы. И первые выходные с января. Первые настоящие выходные. В которые можно ничем не заниматься. Не работать. Не спешить. Не думать, как все успеть и как продержаться еще пару часов после работы в бодром и хорошем настроении. Как успеть выспаться и сделать еще кучу мелких дел, которые невозможно откладывать еще на неделю. Кажется, только недавно закончился фейерверк подарков, упаковочной бумаги и бесполезных картонных открыток. Как снова упаковываю, заворачиваю, покупаю, подписываю. Но все равно приятно. Получать. Дарить. Поздравлять. И говорить спасибо.

Обоснованная усталость. Общая. Физическая. И от всего. Совершено не обоснованное чувство, что все бросили. Всем наплевать. И никому не нужно мое внимание. Хочется, чтобы кто-то заботился, хочется звонков с нежными словами, а не руганью на два часа, хочется свежих тюльпанов, просто так, без повода, а потому что погода хорошая и у меня сегодня очень красивые глаза. Хочется не болеть и теплого ветра. И уже совсем нет желания кутаться в теплые и не очень разноцветные шарфы. Покупать шапки, которые я так ни разу за зиму и не надела. Безответственная. Легкомысленная.

____________________________________________

Ты. Слышишь? Только не делай мне больно. Не бей словами и равнодушием. Я не хочу сказки, я хочу реальной жизни со всей бытовухой, ссорами, обидами, телевизором по выходным и сна на твоем плече. Я хочу бесконечно много поцелуев. Я хочу бесконечно много страсти. Хочу пахнуть тобой и звонить каждую минуту, просто чтобы услышать гудки в трубке. Ведь они твои. Обними меня и скажи, что ты забронировал нам два билетам бизнес - классом в наши отношения. Я хочу почувствовать бабочек в животе. Хочу прыгать с крыши небоскреба в твои объятия. Хочу слушать музыку в твоей машине сутками и спать на твоем большом белом диване каждый день. Хочу вечно любить тебя. Твои привычки. Хочу быть тобой. Хочу быть с тобой. Хочу узнать тебя, понять, хочу собирать капельки пота с твоего лба своими губами, хочу принимать душ по утрам в твоей квартире, хочу дарить подарки твоей маме, хочу дышать твоим парфюмом и постоянно повторять как от тебя приятно пахнет. Пусть я так часто нервничаю. Меняю свое настроение с плюса на минус каждые пару часов. Но ведь это все терпимо. Можно понять. И перетерпеть. Важно чтобы ты знал, что я тебя люблю. Не обижай меня. Не разочаровывай меня. Не говори грубо со мной. Почаще улыбайся и никогда не забывай о том, что я с тобой.

___________________________________________________________________

Прорекламировать услуги аудиторской, бухгалтерской фирмы Логос-Аудит. бухгалтерское сопровождение предприятий
___________________________________________________________________

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[everyday`s`hon]

Открытые окна. Свежий весенний воздух. Плюсовая температура. В городе весна. Черные сапоги забрызганы грязью. Сломанные любимые солнечные очки в сумке, которые так жалко выбросить, перегонки на светофорах с подругами после универа. Длинный мост, залитый солнцем. Уже видно песок на речном побережье. Лед на реке тает и плавает большими группами по волнам. Легкость. Невесомость. Масса энергии и энтузиазма. очень мало времени провожу дома, сама с собой, в комнате бардак, и внутри, пожалуй, тоже. Как всегда, немного сносит башню и безумно хочется перемен. Жечь мосты, уходить, что-то менять, переезжать. Весна. Волшебное слово. Порой по вечерам приходит вдохновение, и буквы сами складываются в предложения, строясь в конструктивные смысловые предложения на вордовской бумаге. Много задумок и идей. Сюжеты. Персонажи. Проработка. Как всегда невероятно много планов и замыслов, на которые, потом в итоге не хватит времени, денег, сил, вдохновения и желания. Но сейчас все это не важно. Ведь так приятно мечтать и строить планы. В далекое жаркое лето и светлое отдаленное-и-одновременно такое близкое будущие, может быть, даже на пару лет вперед.

[500x357]

Я начинаю любить людей. Сходиться с людьми. Расширять свой круг общения, который очень длительное время стоял на месте. У меня новые подруги. Веселые пробежки по магазинам. Новые смешные смски и разговоры на парах шепотом, за которые, естественно, постоянно делают замечания, или выгоняют за дверь. Мне совершенно лень учиться. Нет желания заканчивать высшие образование. Апатия к этому длиться нескончаемые три года. Осталось совсем немного, а кажется, что меня не хватит на этот рывок.

хочется сказать что-то глубокое, но я сейчас не в состоянии писать что-то, кроме на половину выдуманных сюжетов книги. Прошлой ночью совершенно не спала. Очередной раз за год мечтаю все бросить, и наконец, шагнуть за порог самостоятельной жизни, оставив семейный бизнес. Потом слушаю аргументы за и против, и начинаю сомневаться: сейчас не время, летом будет легче, я еще не подыскала альтернативу этой работе, так не хочется суетиться, очень жалко бросать все, и в итоге, опять остаюсь. Как я устала сама от себя. От своей не решительности. От своих страхов оказаться не у дел. От своих комплексов по поводу, что меня никто не воспринимает в серьез и все ждут подвоха с моей стороны, и чувства вины. Чаще всего думаю - куда я иду? Все мы на пути к чему-то (все, кто не стоит на месте, конечно), и вот я пытаюсь понять, на пути к чему я? И понимаю, что чем дольше, я остаюсь здесь, на месте, на этой работе, с этими бумагами, фактурами, декларациями, налогами, делооборотом , тем дольше я не двигаюсь никуда. Я просто стою на парковке и жду, когда же, наконец, заведется двигатель, и я смогу ехать вперед. Но никто кроме меня, этот чертов двигатель не заведет, я все понимаю, все знаю, но не хочу ничего усложнять, и пускаю все на самотек. Так нельзя, я это знаю. Но пока ничего не могу с собой поделать.

_____________________________________________________________________________________________________

Зачем искать номер в гостинице на нескольких веб-сайтах один за другим, когда вы можете найти и сравнить цены по 900 000 отелям мира на веб-сайте meendex.ru в одно нажатие! Meendex.ru является службой сопоставления цен, которая выполняет поиск отелей с различных веб-сайтов, сравнивает цены, предоставляет полную информацию по гостиницам, отзывам и фотографиям. Сравнивайте цены, заказывайте и бронируйте отели, авиа ж/д билеты, автомобили напрокат. Где забронировать номер в отеле по самой низкой цене? На сайте meendex.ru