Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[хроники говна]

[600x402]


-Извини, Люба, я просто занят сегодня.

Вечное извини и прости. Вечно все заняты. Почему же так всегда? Если мне чего то немыслимо и непреодолимо хочется всегда все идет не так. Почему если у меня загорелись глаза, сердце забилось чаще и я уже готова ехать, бежать, лишь бы успеть, ради часа, ради получаса, просто чтобы улыбнуться только одному ему. Просто чтобы целовать до физического истощения. Просто чтобы побыть рядом и посмеяться над тем, как же так, мы не виделись почти полторы недели. Вместо этого всегда кто-то занят. Вместо этого всегда кто- то не может. Вместо этого, всегда предлагает встретиться кто-то другой. И я соглашаюсь, черт побери, нехотя тащусь на встречу и изображаю довольный вид, подбадриваю себя тем, что нет, это не конец, встретимся еще, что-то будет, увидимся, опять будем ржать в машине и обниматься на задних рядах кинотеатра. Банально, но черт с ним. Такая уж она – неумолимая романтика 21 века.

Все не то. Все не те.(c) Какого черта? Если все хорошо начинается, значит факт, конца и края не будет этому. Как всегда месяцы редких встреч, дикого секса, молчание измиряемое неделями, а потом снова случайная встреча, смс, звонки, и отношения, которые не загнать ни в какие рамки. А если сердце остановиться когда-нибудь, увидев снова номера твоей машины рядом. На перекрестке. Звонок.

-привет. Я тебя вижу.
-я тебя тоже. Уже набирать тебе думал
-а я первая
-садись. Подвезу. Тебе куда?
Мне бы в никуда. Но только c тобой.

Да, правильно мне ответил my dear ex-boyfriend and now just a friend. a good friend, на мой вопрос :

-блять, у меня будут когда-нибудь нормальные отношения? От которых будет сносить крышу и адреналин бить в голову? И при этом чтобы все было хорошо. Без всякой херни и недомолвок.
-какие к черту нормальные отношения? Никогда у тебя их не будет. Ты сама ненормальная. О чем же ты говоришь?

Видимо не о чем. Видимо я слишком ахуительная для этого хуевого мира. (с)

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[Принципы жизни.15+]

Принципы жизни.
Идея взята у любимой Miss Insanity.

1) Все что не делается все к лучшему. Верю в судьбу и именно по этому оно именно так вероятно. Банально, но порой это единственный вариант подбодрить себя, привести в тонус и просто не вешать нос. Я люблю вспоминать былые годы, и думать что да, черт побери, все было к лучшему.
2) Двигаться дальше. И только дальше. Всегда. Не оглядываться. Чтобы не случилось. Как бы не было тяжело и мучительно больно. Порой стоит взять себя в руки, переступить через все и просто идти дальше, пусть даже туфли трут, пусть даже руки опускаются и хочется только реветь круглыми сутками под одеялом.
3) Терпение, моя дорогая, тепрпение. Уметь закрывать глаза на некоторые вещи. Просто перетерпеть. Немного. А потом, потом придет тот самый день счастья завтра.
4) Денег много не бывает.
5) И поэтому не жалеть сил, времени, себя на то, чтобы их заработать.
6) Проявлять упорство и энтузиазм. Идти к своей цели во чтобы то не стало. Не останавливаться на достигнутом. И стараться, стараться, стараться и еще раз стараться. А не бросать на пол пути. Доводить все до конца. ( тяжело для меня, но да, пора бы..)
7) Никогда не забывать о себе. Ты – это единственный человек, который не предаст, не оставит в трудную минуту и всегда найдет нужные слова. Любить себя. Всей душой, всем сердцем. Почаще смотреться в зеркало и улыбаться, повторяя, что ты лучшая.
8) Отстаивать интересы свих друзей. Всегда друг за друга горой. Пусть без отдачи со второй стороны, но как бы это ни было гавно случается со всеми. Стараться помочь. Никогда не оставлять в беде. Это важно.
9) Всегда делать то что нравится. Не следуя никаким тенденциям, канонам, заповедям, мудростям и просто потому что так надо, так было всегда. В жопу. Строем. Бездарные и бесполезные совковые принципы и советы.
10) Никогда не произносить слов: не получится, я не могу, даже не стоит начинать. Все будет. Все получится. И нет ничего невозможного.
11) Хочешь – бери. А не жди, когда само придет к тебе в руки. Это касается всего, в том числе мужчин и секса.
12) Не стоит себя ни в чем ограничивать. Если тебе от этого кайфово и ты получаешь истинное удовольствие – то почему бы и нет. Ведь для собственного счастья мы и живем в конце то концов.
13) Не показывать свою слабость. Никому. Ни папе. Ни маме. Ни бабушке. Ни своему нынешнему бойфренду. Ни лучшей подруге. Никому. Пусть подушка только и знает, какие сны тебе сняться на самом деле и о чем ты думаешь, пред тем как закрыть глаза.
14) Всегда стоять на своем. Не пасовать и не уступать. Уверенность в себе – чуть ли не главный козырь всей колоды.
15) И почаще улыбаться. Это всех раздражает.

.....to be continued......

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[sex]

[466x699]

Просто как - всегда в один прекрасный день клинит мозг, забываешь все, что говорила тысячу раз обо всех мужчинах и в какую непроходимую местность их посылала, перестаешь думать о том, чтобы заняться сегодня мастурбацией под одеялом представляя себе саму себя. Это больше не реально. В голове засел его образ. Клинит. ты улавливаешь нотки аромата парфюма и у тебя начинает медленно кружиться голова, поднимаешь глаза, и кажется, что утонешь, озера, моря, нет океаны, волосы, кудряшки, на палец бы, ммм, нет, только не это, неужели бабочки в животе и вот ты улыбаешься как полная идиотка. Просто потому что он сказал, что ты умница, просто потому что погладил по голове, мило помахал ручкой или тихонько, почти случайно провел рукой чуть ниже линии талии. И каждый день, каждый божий день, ты красишься, картинно подводишь глаза, одеваешься сексуальнее, чем обычно, просто потому, что вы можете встретиться. Просто потому, что теперь важно каждую секунду, каждую минуту, каждый час выглядеть совершенством. Чтобы к ногам все мужчины. И он такой восторженный тобой. Наконец-то. Оборачивается перед уходом. И говорит – блин, может поужинаем? Вино. Сигареты. Многозначительные взгляды. Такси. Постель. Секс. Утро. Или даже той же ночью домой. Все не имеет значение. Когда ты представляешь как он раздевается, мозг уже начинает отключаться. Медленно и верно. Ты тонешь. Рот наполняется сладкой слюной и хочется немедленно начать целоваться. И не останавливаться. Никогда. А потом срывать одежду. Впиваться не в попад губами куда угодно и не думать, о том, что через 20 минут, 30 минут, 50 минут или пару часов все закончится. Тот самый первый раз. Когда ты и он. Впервые. Голые. Смотрите друг другу в глаза. Не отводя взгляд.

Как-то так в моей голове строиться: очень хочу трахнуть этого парня.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[навеяло]

Замечена тенденция о том, что модно стало рассуждать о том, что модно. Если вы вдруг только сейчас заметили, что пить виски, приятнее чем пиво, кола служит лучшим дополнением к этому напитку, курить не противно, а даже приятно, еще и успокаивает, а зубы всегда можно отбелить, к тому же сигарета некоторым еще и офигенно идет, то это ваши проблемы. Это не модно. Просто это стало общедоступной классикой. Быть самостоятельной, независимой и целеустремленной стало модно? Зарабатывать деньги, двигаться по карьерной лестнице и не желать замужества до 30 стало модно? Опомнитесь детки, эмансипация женщин, равенство с мужчинами давно не новость. Это стало повседневностью. Мода? Скорее уже классика. Вы думаете, что тенденцией стало не завязывать серьезные отношения, пропускать мужчин через свою постель по 2 раза и стирать их телефонный номер навсегда? А так же вести образ циничной дамы, которая и знать не хочет о том, чтобы поселиться в одной квартире с мужчиной и готовить ему завтраки-обеды и ужины, стирать носки, мечтать о фоте и каждые выходные намекать на загс, гораздо приятнее получить пару оргазмов и ну думать о том, что возможно завтра разразиться семейная драма из-за разбитой чашки. Никто не говорит что это лучше. Никто не говорит что это не проще. Вам нужны сложности? Ок. молчите. Терпите. Любите. Но не рассуждайте о том, о чем понятия не имеете.

А вот скучать по какому-то мужчине, вспоминать о его голосе, улыбке, рубашки в незабываемую мелкую клетку и конечно же о его любимом аромате, очень приятно, очень романтично и так разбавляет всю эту нашу не модную вовсе циничность. Модно стало делать вид, будто вы циничная сучка, а не быть ею. : )

[500x281]

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[чисто мое. про него]

Выхожу с работы, закуриваю еще одну сигарету. Какую по счету за этот день? Жду машину. И хочется расплакаться. Отчаянно. По-осеннему. И слез нет. Пустота. Сухо. Как будто больше нечем. И когда же я все успела выплакать? Ведь месяца два уже как ни капли. А так хочется. И когда же я успела стать железной?

Один мужчина дарит цветы, другой хочет жить со мной и ищет для нас квартиру, третий просто наполняет мою жизнь ненужным мне вниманием с его стороны, а я хочу четвертого. Который даже никогда не будет любить меня.

-только не смей влюбляться в меня.
Звучит настораживающе. Звучит жутко. Мурашки по коже. Я и не хотела. Пока ты этого не произнес. У меня ж так всегда. Все наоборот. Невозможно.

В состоянии близком к невменяемости. Ночью. Я. Ему. Уже практически засыпая.

-а давай просто будем жить вместе?
-не могу. Не сейчас. Мне нужно машину купить новую. Ты же знаешь.

Я то знаю. Я все знаю. Но почему всегда так. Хочется невозможного, а то что само плывет в руки не ценю. Отвергаю любовь, которая досталась мне просто так. Без усилий и усердия. Без нервов. Без желания уехать ночью нахер. Хлопнув дверью. Ведь ты меня заставлял ревновать всю ночь. ведь ты меня останавливал. Ты меня раздевал. Ты меня целовал. Ты меня трахал. А потом мы уснули. И так не хотелось просыпаться в чертово осеннее утро, зная, что все что нас ждет - похмелье, пробки и отсутствие солнца.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[про работу. его глаза. и мои идиотские гонки]

[604x453]

В последнее время все события стали похожи на дурацкое теле шоу. В котором я участвую воле - не волей. Вечеринки. Много наркотиков и алкоголя. Клубы. Люди. Чужие квартиры. Все идет не так. Я посылаю на хуй человека, который это заслуживает, но так быть не должно. Я извиняюсь перед ним стоя на 11 этаже огромного холдинга. В зале переговоров со стеклянными стенами-дверями, где он сидит напротив меня, рисует цветочек на чисто белом офисном листе бумаги простым карандашом, старательно выводя каждый лепесток, и говорит о том, что я веду себя как маленькая. Да черт побери, совсем как маленькая. Потому что ничего не понимаю, ничего не хочу видеть дальше собственного носа, как всегда уверена, что весь мир крутиться вокруг меня и все идет не так, черт побери. Меня жутко раздражают вещи, которые идут не по сценарию, который я расписала заранее. Но только так можно меня зацепить. Только так. Знал ли ты это? Конечно, да. А может - быть, я действительно, слишком самоуверенная и думаю, что любой может стать моим стоит лишь поманить пальцем? А ты один из сотни нашелся такой, который вдруг говорит что нет, ничего не будет, не влюбляйся в меня и я тебе ничего не обещал. Протягиваешь листок с цветком – на это тебе. Спасибо. Очень красиво. И что все это значит? Хочешь приехать ко мне в субботу вечером? Присоединиться к игре в покер с моими друзьями? Да приезжай. Мне все равно. Делаю вид, что мне все равно. О чем ты думаешь? Что тебе нужно? Хочется засунуть флешку тебе в голову и скачать несколько файлов, с названиями: мысли (за последнюю неделю), планы (на месяц), кое-что о прошлом, бывшие. Если в голове и есть компьютер, и мы в матрице, то эта сука знает все. О тебе. А я вот нихерна. Не понимаю. Не знаю. И даже не могу предугадать.

Вот она жестокая правда жизни. Стоит просто ее принять. Выкинуть из головы бредовые мысли. И не думать о том, что так хочется послать смс Чернышевскому с вопросом: кто виноват и что делать? (c)Стоит сосредоточиться на работе, учебе, друзьях. Задуматься о том, что есть человек, который любит меня так, как никто и никогда не сможет полюбить меня, со всеми достоинствами, недостатками, растяжками на заднице, с моим вечным насморком по осени, с волосами, пахнущими сигаретами, с привычкой смотреть доктора хауса перед сном, с вечным стаканом воды возле постели и безумным графиком жизни. Просто взять и полюбить, потому что я такая, никакая, не понятная, другая, потому что, у меня тоже бывает плохое настроение, потому что тампоны закончились, и нужно идти в аптеку, а так лень, потому что я нестабильная, презираю все шаблоны и просто насрать на общественной мнение. Просто потому что я есть. Просто полюбить. А я не ценю. Ебанутая.

Стоит лишь закрыть глаза, закрыть глаза и не увидеть больше его глаз, стоит забыть о всех идеях, мечтах и планах, и он появиться, как по мгновению волшебной палочки. Просто не думать. Не смотреть на телефон. И не вспоминать эти дурацкие( читай: охринительные) дни. Эти романтичные моменты, за которые я высмеиваю порой своих подруг. Выкинуть из головы. И легко вздохнуть, затянувшись очередной раз сладким дымом. Это факт. Который так легко принять. Но так сложно применять на практике.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[если любовь существует, значит это кому-нибудь нужно?]

А я ведь действительно не могу просто так жить. Чтобы ни о ком не думать, не волноваться, не строить догадок и предположений. Так чтобы не строить себе счастье на пустом месте или наоборот окунаться в океаны трагедии, казалось бы, на пустом месте. Я актриса по жизни. Вот только слезы мои самые что ни на есть настоящие. И чувства, и переживания, и все эти взгляды из под зеркальных очков, все эти резкие, пугающие, острожные, любопытные, взгляды, и даже когда смотрю с надежей или безразличием. Все это по-настоящему. Это не притворство и не игра. Я не могу спокойно пить кофе, когда рушиться мой мир, когда мужчина, тот самый мужчина, о котором думаю три недели подряд, говорит, что у него нет времени на любовь, когда я не чувствую ничего, кроме досады от того, что не могу полюбить человека, который любит меня больше собственной жизни. Да я не бессердечная и не каменная, черт побери, как все вы привыкли считать. Я тоже плачу по ночам. Я тоже переживаю из-за мелочей. У меня тоже есть все эти проблемы-мелочи с учебой, с курсовой, с деньгами, с выбором платья на вечеринку, у меня тоже ломаются каблуки, умирают родственники, летит оперативная система и работа заебывает до головокружения. Но нет, я пошутила, никому об этом знать не следует. Просто это никому не интересно, по сути. Да и я не хочу растрачивать свое свободное время на разговорыо собственных неудачах. Я интересна зелеными глазами и джемпером в тон, ровным цветом лица и легкой доброжелательной улыбкой.

[360x479]

Да, порой, я очень много думаю, напрасно, обо всем этом, что следовало бы пустить на самотек и просто ждать развития событий. Просто сказать себе стоп, и сесть в зрительный зал, перечитывать уже сыгранный сценарий и не думать ни о чем. Ведь, все равно, не знаю, что будет дальше. Продолжение пишут где-то на небесах, или в подвалах этот серого осеннего города. Пишут, пока я сплю, пока курю, рассматривая облака в обеденный перерыв, пока смотрю любимые сериалы перед сном. Они пишут без остановки и не спрашивают меня, хотелось ли бы мне завтра красиво умереть или подняться на подмостки за всемирной славой. И я не знаю, быть - может завтра я встречу главного героя всей этой истории, а быть может его и не будет вовсе, и играть здесь буду я одна, а все те, из за которых я трачу свои нервы, кусаю в кровь губы и строчу идиотские статусы вконтакте просто массовка. А я здесь единственная актриса, которой суждено изменить тысячи судеб, влиться своими историями, сломать своей энергетикой и игрой против правил сотни людей. Красивых и не очень, может - быть со светлыми волосами, нарощенными или совсем не накрашенными ресницами, людей, которые носят вельветовые брюки с плащами, или же голубые джинсы с цветными майками, людей чьи ногти окрашены во все оттенки палитры фотошопа, людей работающих на разных должностях, людей, которые пьют по пятницам разные напитки в разных заведениям, всех тех людей, которые заполняют улицы, такси, тоннели метро сутра до позднего вечера, всех этих чудаков с грустными глазами, разноцветными шарфами и редкими улыбками, которые там о многом мечтают и еще большего бояться.

И все это для чего? Я не хочу изменить мир, я не хочу получить Оскар, мне не нужно, чтобы мне принадлежали отели Хилтон, я просто хочу человеческого счастья, просто влюбиться, очень хочу. Сильно влюбиться. Так чтобы небеса дрожали, голова кружилась, и мир переворачивался от одного взгляда глаза в глаза. Дорогие сценаристы, Бог, или кто - бы там ни был, умоляю пошлите мне любовь, совсем чуть-чуть. Не обязательно взаимную, не обязательно самую светлую и волшебную, не обязательно чистую и невинную. Я просто хочу влюбиться. Больше всего на свете. Я устала от собственного цинизма и вечной пустоты в глазах. Я очень хочу начать жить.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[bag of shit]

Бывают такие дни, когда ты просыпаешься сутра и чувствуешь в себе силы. Невероятные силы, способность изменить мир, готовность к новым открытиям, желание прыгнуть в омут с головой, стремление к большему, свернуть горы, прыгнуть с парашюта, объездить пол мира с целью найти себя среди красивых улочек и уединения утреннего кофе в открытых трассах гостиничных ресторанов на маленьких площадях. Моменты, когда, кажется что ты человек, который способен на все. Который может сделать большее, чем просто прожить жизнь, бесцельно, не оставив после себя ничего кроме воспоминаний в сердцах родных и близких, списка недвижимости, личных вещей и быть - может человечка, в котором будет течь твоя кровь. Силы, которые не оставляют в покое, позволяют дышать полной грудью и чувствовать себя больше, чем просто еще одним составляющим звена людского потока, движущегося от одного отправного пункта к другому, от одной станции метро к другой, смотря друг другу в затылок, тяжело дыша и мучаясь вчерашним похмельем, переговариваясь цинично-холодными фразами с таксистом или же оставляя чаевые за очередной обед где-нибудь в центре города. Городские жители. Жители, в чьем сердце стучит ритм, один и тот же трек, по кругу, у всех в головах, в сознании, в мыслях, в действия. И ты, такой особенный, идешь гордо подняв голову, улыбаешься, смотришь на небо, и думаешь, черт побери, как же я люблю жизнь, как же я люблю этот кусочек неба, свой ярко-зеленый шарф, удобную обувь и запах имбиря зимним вечером на своей кухне. Как же много мне еще предстоит сделать, пережить, понять. Целая жизнь, целая жизнь ждет меня. Я ощущаю это каждый день. Каждый день я встаю в постели, с мыслями о том, как я люблю все, что меня окружает, люблю свою работу, свою комнату, друзей, виски по выходным, рис с соевым соусом кикоман, люблю свой гардероб, ломящийся одеждой, люблю шопинг, люблю хруст купюр в кошельке, люблю книги, пахнущие типографией, люблю человека, который каждое утро говорит мне, что я очень красивая, а перед сном шепчет о том, что любит меня больше жизни, люблю маму, которая хмурит брови, и заявляет, что я не ночую дома уже неделю, люблю писать, вслушиваясь в шорох клавиш ноутбука в вечернем полумраке, люблю оставлять предложения не законченными, люблю перечитывать неопубликованное. И эта любовь, она всецело, всепоглощающая, она позволяет мне быть, а не существовать. позволяет отличаться от сотни тех, кто ненавидит понедельники, похмелье, пробки и остывший чай. Я стараюсь любить жизнь, мир и все окружающие, потому что по-другому невыносимо и просто тоскливо.

[390x510]

Но приходит день, случается пиздец, которого ожидаешь меньше всего, и я закрываю лицо руками, сотрясаясь рыданиями, размазываю дорогую тушь по всему лицу, я плачу почти неслышно, но крик разрывает меня изнутри, крик

– за что? Какого хера опять я? Говно случается, да да, но почему же, блять, все время со мной?

Крик, который заставляет меня взять себя в руки. И уже через пару секунд ровным, спокойным, не дрожащим голосом могу ответить на телефонный звонок:

-да , хорошо, я постараюсь, я все понимаю. Я все понимаю.

И это рушит мое устройство миро. Пошатывает все устаканившиеся истины. Подрывает мое жизнелюбие. Превращает меня в скрытного, замкнутого, циничного и очень резкого человека. Все врут. Я никому не верю. (с) . всегда думаешь, что такие ситуации могут случиться со всеми, со всеми, но только не с тобой. Ты долго не можешь поверить в произошедшие. Еще раз проверяешь все. До мелочей. До абсурда. Но ответа не находишь. Не находишь ты его и после. И понимаешь, что тебя крупно подставили, либо ты полнейшие гавно, если не можешь уследить за такими вещами. Вот так ломаются люди, вот так становятся еще холоднее и отстраненнее, вот так закаляется сталь. Черт побери, на своих ошибках, на собственной крови, уроки усваиваются раз и на всю жизнь. Может - быть, я это и заслужила. Как - бы то ни было, мир несправедлив, и я все - равно люблю его за это.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[only ю]

Да какова хера я опять таращусь на твой полу-пустой-полу-незаполненный профиль вконатке. Смотрю на фотографию и мурашки по коже. В тысячу пятьсот вольт. Сердце начинает биться чаще и с каждым ударом окунаться в экстаз смеси страха и такого жгучего ни на что не похожего удовольствия. Я могу говорить всем, что я счастлива засыпая с другим, но я хочу к тебе. Бросаю трубку. Обрываю разговор. Говорю, чтоб оставил в покое и что нам не стоит больше видится. А сама только и думаю, как бы вновь пересечься где-то между 10 и 12 этажами нашего места вечного преткновения. Вечных углов. Удивленных взглядов. Поспешных решений. Бесконечных многоточий. И всего того, без чего мне будет катастрофически скучно и непоколебимо спокойно. Ты тот кто играет со мной в бесконечные игры, ни позволяет взять ни секунды передышки, вечно держишь под прицелом, постоянно доводишь до грани, делаешь больно, бьешь ножом в спину, а потом целуешь, распыляя свой обжигающий десна, горло и желудок яд. Яд, который в очередной раз, заставляет меня лежать с тобой в обнимку до утра, боясь пошевелиться. Яд, который вызывает привыкание, после первого употребления. Зависимость. Героин, кокаин, ЛСД, любые экстази, почти безвредная травка, спайсы, фреши, транквилизаторы и эфиры не сравнимы с тем, какие ломки я испытываю без тебя. Каждое утро, я смотрю на себя в зеркало, крашу брови, ресницы, привычными движениями наношу тональный крем, пудру, румяна, только для того, чтобы ты стирал их своими поцелуями. Чтобы просил смыть все это, требуя беззащитности, заставляя оголять перед тобой душу, смотреть в глаза во время оргазма. Ты единственный, кто бросает мне вызов и не пятиться назад.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[Look deeper. cry. cry. cry.]

Ссоры. Обиды. Непонимание. Они рождаются из неоткуда. Каждая мелочь может зацепить. Каждое невзначай брошенное слово. Поступок. Просто телефонный звонок, смс, манера отламывать хлеб во время ужина. Все это по маленьким каплям скапливается где-то в районе аппендицита. По крупицам, стекает, проглатывается. И копиться. И приходить день, и очередная капля, в которой сосредоточена боль, обида, раздражение, недосказанность, эта самая капля снова попадает в этот заполненный до краев сосуд. Падает с казалось бы небольшой высоты, из собственных домыслов, догадок, манер и правил поведения, целей и принципов, накопившихся где-то между правым и левым полушарием мозга, падает и разбрызгивает и без того наполнившийся до краев сосуд. И вот тогда случается катастрофа. Поджатые губы. Желание отвернуться к стенке. Молчание в ответ на вопросы. Хлопанье дверью. Глотание слез лежа лицом в подушку, или уткнувшись в книжку. Беззвучные рыдания. А потом, джинсы, майка, куртка, шарф, сигареты и быстрее на такой по-осеннему холодный вечер. Отдышаться и покурить, глядя на темно-синее небо, на звезды, в которых, кажется, отражаются твои слезы. Просто 15 минут побыть одной. Постоять, отключить телефон и вспомнить о том, что завтра новый день, а дома ждет недопитый чай, и тот человек, который места себе не находит. Я люблю вглядываться в небо, затягиваясь очередной порцией никотина, когда кончики пальцев немеют от холода и уши начинают гореть от внезапных порывов ветра. Шапки, они к чему. Они , конечно же, не для нас. Стоять и вглядываться, находить ответы на свои вопросы, улыбнуться, глядя в собственное отражение в одной из луж, на черном-черном асфальте, улыбнуться, вытереть розовой перчаткой слезы, и понять – что все это ерунда. Осень давит. Пмс. Неудачный вечер. Зато его любящие глаза греют лучше любого брендового дорогущего свитера.

[450x302]

Не все слезы стоит собирать теплыми губами. Я часто накручиваю себя. И в такие моменты мне меньше всего хочется, чтобы меня расспрашивали – что не так? Почему ты плачешь? Что случилось? Ты обиделась? Я женщина, я имею право плакать просто так, потому что осень, потому что грустно, потому что я только что разбила чашку или потому что на работе просто не удачный день. Да еще и эта чашка. И руки так замерзли, пока искала ключи к домофону. Ноутбук заглючил, и вообще музыка не та играла в такси. Я устаю, морально, и мне нужно выпускать эмоции, куда-нибудь. Не трогай меня, не старайся взять меня за руку, просто отпусти. Плакать я люблю наедине с собой. Дотрагиваясь пальцами до самых больных, самых оголенных, еще не затянувшихся пленкой равнодушия уголков души. Я плачу потому, что хочу знать, чувствовать и понимать, что я все еще не равнодушная, не безразличная ко всему, и мне тоже может быть чуть-чуть но хреново. Пусть даже из-за мелочей.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[the телки у the бывших]

Какая бы телка не появилась у моего бывшего. Как бы великолепно она была не одета. Какое бы невьебенное образование она бы не получила. Какой бы она не была разносторонней личностью и интересным человеком. Я всегда скажу – фу. Жалкая копия меня. Серость. Конечно, кто сможет переплюнуть, кто сможет заменить, кто сможет быть лучше меня неповторимой, незаменимой и самой лучшей. Просто я катастрофически и до крайностей люблю себя. Люблю себя до патологического эгоизма. И твердо верю в то, что лучше меня не может быть никого. И не потому что я – идеал. А потому что я собирательный образ не идеала. Но это и есть неповторимость. А если уж потеряли, не смогли удержать, делали что-то не так, или просто я не захотела остаться с вами, то плачьте, горькими слезами орошайте свои подушки по ночам и сиденья своих дорогих автомобилей днем. И это не пафос. Нет – нет, этим я уже не страдаю. Просто я искренне верю, что я очень и очень ахуенная.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[разобраться. разобраться в себе]

Я очень хочу однажды проснуться утром и просто все понять. Чтобы в голове стало так все чисто, приведено в порядок, разложено по полочкам. Чтобы все на своих местах и так приятно – без пыли, без прошлогодней мишуры и старых ненужных листочков, билетиков, чеков, которые как обычно валяются на самом дне. И их так лень выбрасывать. Я хочу, чтобы все было чисто. Книги лежали ровными стопками, сувениры из дальних поездок стояли по своим местам, вещи аккуратно лежали за стеклянными дверцами шкафов, обувь была не пыльной, выстроенной по линеечке в один ряд, тетради, исписанные листы и старые блокноты были приведены в порядок, на нужных местах стояли закладки, чтобы было легче добраться к важной информации. Старые бесполезные листы вырвать и сжечь. Чистые листы сложить в отдельную стопку, приготовить заточенные карандаши и красивые гелиевые, а лучше даже чернильные ручки, чтобы красиво выводить главы дальнейшей жизни.

Я просто хочу разобраться в себе. Поставить задачи, отметить самое важное и обвести в кружок розовым маркером особые моменты. Я хочу твердо знать чего я хочу. Хочу научиться делать правильные выводы и действительно, учиться на собственных ошибках. Хочу научиться утилизировать ненужную информацию, не вспоминать о том, что уже давно не важно. Я очень хочу однажды проснуться утром и просто все понять. Чтобы в голове стало так все чисто, приведено в порядок, разложено по полочкам. Я просто очень хочу разобраться в себе.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[лирика сплошная]

Мне кажется я не нормальная.
Я просто так могу написать в два ночи: а ты думаешь обо мне сейчас? Курю в положенных и не положенных местах. Пью виски с колой, как яблочные соки и лимонную воду, - литрами. А порой, и просто залпом, стакан, за стаканом, как текилу. Сутра мучаюсь от похмелья, стою под душем кажется часы напролет, а потом говорю тебе, что ни где не была этой ночью и мирно спала. Просто я не хочу чтобы ты переживал и ругал. Просто я хочу, чтобы прижимал к себе и говорил, постоянно повторял: сладкая. Наверное, больше никто так не умеет. Как ты. Никто кроме тебя.

Мне кажется, я сумасшедшая.
Никто не умеет так быстро терять голову и падать во влюбленность. Прыгать. Как с крыши высоченного небоскреба в Нью-Йорке, рискуя, бросая и забывая все-все. Разве так можно? Мы разные. Я знаю. Знаю. Но мне, так хорошо, получать твои смс, мне так приятно сидеть рядом в тачке, и смотреть, смотреть, как ты морщишь лоб, видя очередную пробку, аварию, идиота-пешехода, перебегающего дорогу в неположенном месте. Просто сидеть. Или просто просыпаться и нюхать подушку, которая с позапрошлой ночи хранить твой запах. Гладить собственный живот, закрывать глаза и вспоминать прикосновение твоих губ к нему. Ночью. Сутра. В обед. Помнишь?

Мне кажется, я невероятная.
Плачу потому, что счастлива. Смотрю сложные фильмы с неясным концом, читаю серьезные книжки и мечтаю сутками напролет о Праге, Испании, побережьях, открытых верандах, обдуваемых теплыми южными ветрами. Покупаю на столько короткие и открытее платья, что кажется, дальше не куда. А ты смотришь на меня. Смотришь и качаешь головой и повторяешь – ты прекрасна. Не отпущу никуда. И я остаюсь. И я не еду. И ты любишь меня. А потом снова, подушки, фильмы, тачки, слезы, смс, и открытые окна балкона с сигаретами в моих руках. Не запрещай мне курить. Я становлюсь еще сексуальнее, когда выбрасываю этот дрянной окурок за борт.

[500x333]

Не могу понять, как можно жить, сочетая в себе весь этот дичайший микс. Не могу понять, почему неделями дожди. Не могу понять, почему ты сводишь меня сума своим запахом Армани. Смущенная улыбка. И недопитый чай.

Твой взгляд, твой смех , который так мне нужен. То счастье, и успех, ведь он вполне заслужен. Я знаю, я буду, лететь безумной вспышкой. Я буду, я буду, для тебя всегда твоей малышкой.

______________________________________________________________________________________

Парфюмерия lanvin широко представлена своим ассортиментом на сайте. Приемлемые цены, удачный дизайн, яркие фотографии, понятное описание и удобство заказа, все для простоты и быстрого заказа продукции ланвин. Своей ценой очень порадовали мои любимые lanvin eclat d arpege.
______________________________________________________________________________________

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[любимая лирушечка. ВАМ.]

Ребята, давайте так – если вы приходите сюда, уважайте, то, что здесь написано. Мне не нужны осуждения, бездумные советы от читателей, впервые зашедших в мой дневник, и подробности из вашей жизни в комментариях, это я могу прочитать и в ваших собственных дневниках, если у меня появится таковое желание. Если вы сюда приходите, читаете, впитываете, будьте любезны относиться уважительно. Будьте добры читать, думать, вникать и делать выводы. Судить меня не стоит. Вы меня не знаете. И возможно, никогда не узнаете, поэтому не стоит, пожалуйста, говорить вещи, строить догадки и предположения, обо мне, моем интеллекте, образовании, начитанности, уровне жизни, сферы занятости и увлечениях, сексуальной жизни, количестве парней, подруг и т.д. Это все мое. Это мой мир. Мой дневник. Моя душа. Если вы приходите сюда, читаете, смотрите, значит вам дан уникальный шанс заглянуть, и может - быть, почерпнуть что-то новое для себя, а может - быть, просто приятно провести время, вот так, со мной виртуальной, мило улыбающейся с фотографии.

Я могу закрыть дневник. Ничего не мешает и не остановит. Но не хочу. Вы хотите? Если нет, то перестаньте, умоляю вас перестаньте срать мне в душу тупостью, грубостью и не уважением ни к чему. Нет ничего святого в нашем мире. И это так. Но! Ценить нужно уметь! Это единственное, что у нас осталось, дети мои, не нужно терять последнее.

На сегодняшний день и час вас со мной 1457. Спасибо, что читаете, спасибо, что пишете очень приятные вещи в личку, о том, как нравится читать, похвалу, комплименты и все очень вкусное и приятное, я читаю, отвечаю ВСЕМ, и очень радуюсь и искренне улыбаюсь. Спасибо большое. Но.Я не соглашаюсь на предложения дружить. Я не добавляю в список избранных по вашему требованию. Я не меняюсь симпачками, читателями и лавками. Я здесь живу. У меня здесь друзья. Которые не продаются, не заводятся на три-четыре, а общения с которыми я заслужила, и они заслужили общение со мной. Мы друг другу интересны. И общаться стали не с одного комментария и личного сообщения. Это дружба. Дается она не так легко. Хотите со мной общаться, все контакты, даны. Не стоит скулить. Жаловаться. И называть сукой. Цените. Что не все такие - так легко раздаривают себя всем подряд.

На самом деле, все что написано выше – это от меня. Но можно было просто процитировать два поста удиви_меня_правдой

я не романтичная дура. я не пишу здесь красивости чтобы мне хлопали. я пишу здесь себя, без преувеличений и накруток. если бы вы знали меня, как люди вокруг знают меня – вы бы очень удивлялись. а я настоящая. в моей голове мысли строятся именно так.

да какого хрена?! ну, какого вы приходите, остаётесь здесь у меня, ходите по буквам, читаете, плюёте, в грязных сапогах по душе моей, понимаете, по душе! зачем вы приходите, остаётесь, если собираетесь уйти потом?! да мне на хуй не нужны все эти звёздочки, симпатии, рейтинги, эти новые постоянные (ха) читатели. не надо здесь лишний раз топтать, не надо! я здесь. я здесь настоящая. а вы можете выйти вон. один раз и навсегда. не будьте сволочами никогда, слышите, никогда не будьте. (с)


Спасибо за внимание. ваша игра в правду

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[сегодня меня мало]

Остатки ощущений и надломленное настроение. Прощальный секс. Надрывный. И какой-то вымученный. Обязательный. Такое впечатление, что просто потому что надо. Один долгий поцелуй. Как будто-то прощаемся навсегда. Хотя, 4 недели, снова эти коварные четыре недели, могут для кого-то из нас стать жизнью или изменить все настолько, что все что было, больше не будет нести никакого смысла. Ночь. Ты отворачиваешься. Я долго не сплю. Душно. И темно. Потолка не видно. Слезы не катятся. Они застыли в глазах. Спутано все. Неразрывным комком. Нервы. Чувства. Слова. Которые как назло, совсем не хотят срываться с губ. А ведь надо, надо что-то сказать. Обязательно нужно. Потом не будет времени. Потом не будет глаз. Потом будут только гудки в трубке и вымученные слова. Которые стоят так дорого.

[557x698]

Пустота. И телефон молчит. И такое ощущение, что все пропали или просто вычеркнули меня из списков тех, кому можно звонить. За окном плюс 30, а у меня в спальне плотно задернуты шторы и хочется то кричать, то молчать. На самом деле ничего не хочется. Тяжело наедине с собой. Нужна трасса. И просто гнать куда-то. Далеко. По накатанной. Гнать, курить в окно, и не думать ни о чем. Пляжи пестреют купальниками из новых коллекций. А у меня нет ни нового купальника, ни настроения ловить солнце. Как же хочется свежего глотка жизни, чтобы этот дурацкий ком в горле провалился.

___________________________________________________________________________________________

Новый сайт социальных сетей odnotrahniki.ru. Найди своих школьных и вузовских одноклассников, друзей и просто знакомых. Удобный интерфейс и большое количество зарегистрировавшихся - odnotrahniki.ru.
___________________________________________________________________________________________

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[нормально все, как правило]

Стереть человека из жизни легко. Нужно лишь нажать кнопку обратного отчета и запретить себе думать о нем. Никаких мыслей. Пустота. Вас не было. Нет фотографий. Нет воспоминаний. Нет прошлого, да и будущего тоже нет. Я тебя стерла. Только теперь это осознаю. И не знаю, радоваться или плакать. Просто все прошло и все, действительно, кончилось. И как бы не повернулась жизнь, мы больше не будем теми. Никогда. И от этого чуть-чуть грустно. А может - быть, даже – больно. Вместе с тобой стерлась моя бесбашенность и бескрайний похуизм.

Сложно когда опять от тебя уезжают. Расстояния такие суки. Разделяют. Когда опять я остаюсь одна. Торговые центры. Куча свободного времени. И пробники духов DKNY. Любимые. Флканочики. Бутылочки. Баночки. Любимый запах Nina Ricci. Чувственный аромат для девушек уверенных в себе. С линией парфюмерии Nina Riccia можно ознакомиться на сайте parfumagaz.ru/parfum/bid/26/ и заказать себе что-нибудь. Просто и удобно. Смски. Короткие, отрывистые и со смайлами в тексте. Забавно, но из-за этих улыбок-символов, они кажутся только холоднее. Нормально ли это? Ночь и бесконечное количество грусти в полном стакане. Как же мне это знакомо. До каждой капли. Ежедневно. Сколько боли было в каждом звонке. В каждом моем слове. Холодная постель и мальчики из прошлого. Которые всегда всплывают в такие моменты. И кажется, снова предлагают встретится и поговорить, дымя в потолок своими сигаретами и бросаясь в меня потоком слов ни о чем. Но к чему это все? Ведь я то же уже точно знаю, что из них нет никого, кого невозможно бы было сменить вместе с постельным бельем (с).

Писать не о чем. Происходит множество вещей. Тысяча событий, людей, глаз. Просто, уже не то место, где я могу выворачивать душу. Не то место, где могу писать собственные откровения, терзания, сомнения и топоры-вопросы, рубящие реальность надвое. Все очень поменялась и совсем не за короткий срок. Ли.ру – моя большая семья, где кажется все такие любимые и близкие, но почему-то нет никого такого родного. А может быть время сейчас такое. Что никому доверять ничего не хочется, а там более дневнику. Написать, значит понять и прочувствовать, а самое страшное – осознать. А этого, видимо, сейчас, мне хочется меньше всего.

[267x400]

Лето. И балкон открыт. Легкий ветерок. Я выпрямляю волосы. Собеседование. Пробки. И уставшие ноги в конце рабочего дня. Рай – то место, где можно не носить 10сантиметровых шпилек и все - равно ощущать себя на миллион. На этой грешной земле, у меня этого не получается.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[adult fairy tale. not at night]

[Все персонажи и события этой истории вымышлены мной и не имеют никакого отношения к действительности]
Все события. Персонажи. Эмоции. Действия. Вымышлены мной. Совпадения случайны или “не совсем” случайны. Не стоит переживать и расстраиваться. Лишний раз пускать слезы. Ведь все это сказки. Не на ночь. И не для детей.

[400x266]

Мы так часто играем чужими чувствами. А еще чаще своими собственными. Натягиваем нити нервов до предела, жмем на тормоз или, наоборот, газ в пол до упора, и несемся, несемся, несемся, непонятно в каком направлении, порой, даже с закрытыми глазами, и надеемся лишь на то, чтобы не врезаться, лишь бы пронесло, а остальное будь что будет. Ведь должно же повезти. Хоть раз. Хоть когда-то. Хоть сейчас. Люди не игрушки. И наши нервы не железные. Не вечные. Но кажется, что наш драгз – это двойная сплошная, а линия жизни – это гладкая дорога. Может - быть и в никуда.

Я так часто вспоминаю о тех моментах, когда я неслась куда-то, и мне было откровенно наплевать, на то, что будет дальше, ночь мелькала за окном, а может и день, сейчас уже не так важно. А потом жалела. О том, кого теряла. О том, на что променяла. И к чему это все? Одиночество и вечный бег по кругу это же совсем не выход? Рамки. Жесткий самоконтроль. Но мысли не остановишь. Телефонные звонки. Тысячный длинны гудок. И так банально:

-Привет, как дела?
-да ничего, сама как? Приедешь завтра?

И все по новой. Бесконечность. Я как собака. Привязываюсь к людям, а не к месту. Все дело во мне, конечно же. Эта нестабильность, кажется, мне дороже всего на свете, это то, от чего сердце бьется часто и глаза горят ярко зеленым. И тогда все светофоры были наши. И при этом, понимаешь, что пора бы притормозить. Ведь этот вечный бег по кругу никуда не приводит. И в итоге так грустно и одиноко собирать себя по крупицам в полумраке вечера, сидя на ковре в собственной гостиной. Биться головой об стеклянный стол, и удалять который раз этот дурацкий номер, который выучила уже наизусть. Просто так не может продолжаться. Кто-то нужен. Кто-то рядом. Но не хочется, чтобы это был просто кто-то. Не тень. Не пустое место. Не тот, кого можно сменить вместе со постельным бельем. А такой единственный. И неповторимый.

Вечные мечты. За гранью реальности. Разве может когда-нибудь у меня все наладиться и все встать на свои места, как по взмаху волшебной палочки? Никогда. Знаю сама. Задыхаюсь без него, но тушу мысли и воспоминания, как бычки. Не стоит. Лучше не встречаться. Не видеться. Не созваниваться. И никогда не рассказывать никому это историю. А то вдруг, какая-нибудь сумасшедшая захочет повторить. А это опасно. Жизненно опасно.

Мы бросали свои сны в океаны
Мы устали строить странные планы
Бесполезно время давит на плечи
Каждый новый день сдвигая на вечер


Это где-то может плохо но просто
Это где-то может скучно но точно
Расскажи мне только будь откровенной
Сколько нужно нам любви внутривенно. (с)

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[вселенские несправедливости]

Несправедливый - ( ая, ое; -ли́в, а, о.) 1. Лишенный чувства справедливости, нарушающий справедливость (о человеке). || Противоречащий, не соответствующий справедливости. Несправедливое решение. Так поступать несправедливо (нареч.). 2. Неправильный, неверный. Несправедливое мнение.

Несправедливость – это такое средней длины слово, от которого трясет мелкая дрожь и становиться так обидно, что с силой сжимаешь десну зубами что бы ни в коем случае ни разреветься. Как же? Тушь потечет. А еще столько дел впереди. Ведь только половина второго дня. А настроение уже на нуле. И щека болит. И вкус крови вместе с пересохшим горлом. Несправедливость окружает повсюду. Поезд в метро захлопнул двери перед твоим носом, именно в тот момент, когда ты ломая каблуки по эскалатору, расталкивая всех милых дедушек и бабушек, тучных теток в кофтах полиэстера и симпатичных молоденьких мальчиков, наконец добежала до его дверей. На паре по экономической теории, разговаривал весь ряд, обсуждая в красках ненавистную Жанну Григорьевну, преподающую правовое обеспечение, а выгнали именно тебя. И теперь стоишь в коридоре, за закрытыми дверями аудитории, такая красивая и милая, и понимаешь, что книжку, которая лежит в сумке, ты уже дочитала на первой паре, плеер забыла дома, наушники от телефона неизвестно где, уйти домой нельзя, потому что следующей парой важный семинар, и лезешь в карман за пачкой сигарет, и вспоминаешь что полторы недели как бросила курить. Бывает так, что тебя штрафую непонятно за какие грехи, светофор всегда горит красным, когда ты спешишь, и тебе нужно перебежать пару дорог в течении 2х минут, до закрытия магазина 5 минут, а тебя в него уже не запускает охранник, тебя обокрали в клубе, и ты это заметила, в тот момент, когда оказалась на улице с польто в руках и полным не понимаем того, как же тебе в 3 утра добраться до дома. Увольняют с работы, шушукаются за спиной и строят козни, отыгрываются на тебе и не оставляют в покое бывшие. Ежедневные несправедливости, от которых больно, горько и щемит в груди. И берет злость и вселенская обида. На все. На несправедливость. На несовершенство мира. На тех, кому повезло больше. На тех, кто не посочувствовал и вовремя не улыбнулся тебе.

Со мной тоже случаются несправедливости и ситуации, которые не вписываются в мои планы, горько, трясет мелкая дрожь и становиться так обидно, что с силой сжимаешь десну зубами что бы ни в коем случае ни разреветься. Как же? Тушь потечет. А еще столько дел впереди. Ведь только половина второго дня. А настроение уже на нуле. И щека болит. И вкус крови вместе с пересохшим горлом. В жизни не все так просто. И это да. И это очень хреново. Потому, что кажется, что это конец. Но стоит подумать о том, что может - быть все к лучшему? И некуда спешить? Все будет. Стоить лишь расхотеть. Улыбаемся и машем. Лето же.

[493x699]

Хотя в голове стучит: кого хера я? Почему я? Из-за чего я? Почему мне всегда достается больше всех? Ну кому все это надо? Откуда столько зависти и злости?

________________________________________________________________________________________

Запущен сервис моментального ввода/вывода WebMoney через Alfa-Bank и Telebank.
Теперь можно очень быстро и с минимальной комиссией вывести wmr и wmz
Сервис WMcasher.ru рада сообщить о запуске первого полностью автоматического сервиса по вводу выводу wmz и wmr через Альфа Банк и Телебанк ВТБ24. Выплаты Webmoney и банковских переводов происходят в полностью автоматическом режиме, что позволяет достичь небывалой скорости обработки заявок. Наличные становятся доступными для снятия в банкоматах уже через 3-4 минуты в выходные, праздничные дни и даже ночью! Индивидуальные условия для крупных клиентов.обналичить wmz

________________________________________________________________________________________

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[как-то пусто]

Нет настроения говорить лишних слов или подводить черту всему тому, что произошло за эту неделю. Все слишком на нервах и слишком не в формате моего привычного пульса жизни. Все происходит очень быстро, за моей спиной и без моего участия. А мне плевать. Мне плевать. Плевать. Бездействие – тоже выход. Особенно, когда руки уже давно опустились. Я просто покупаю пачку и курю. Усталые легкие непривычно быстрее сокращаются и наполняются дымом. Я так не могу. Чувствую себя очень одинокой и никому не нужной. Не интересной. Вообще, никакой.

Предлагают попробовать себя в качестве модели. Фотографии. Круто очень. Но настроения совсем нет. Правда, я всерьез обещаю подумать и мальчику и себе. В конце-концов почему бы и нет. Ведь, когда-то, несколько лет назад я только и мечтала о чем-нибудь таком. Мечты находят нас сами. Ага. Только как-то прежних идеалов уже нет. И теперь это не так важно. Не так нужно.

От чего-то просыпаюсь раньше будильника минут на 5. Потом снова впадаю в дремоту и уже, кажется, меня ничем не вытащить из этого состояния. На сессию как-то насрать. Как бы это по-идиотски не звучало. Что поделать. Осень тоже вариант для сдачи долгов. Почему бы и нет. Главной целью была курсовая, которую я таки защитила.

Погоды как - таковой тоже нет. И нет понимания. Нет тепла. А так хочется, чтобы просто гладили по голове. Просто лежать под пледом и ощущать надежное плечо рядом, слушать фоном телевизор и не думать о том, каким же будет завтра. Просто видимо, это лето, оно переломное. Во всем. И может - быть в сентябре, я уже буду настолько другой, что сама не смогу себя узнать. Может-быть буду умнее. Добрее. Чуть-чуть любимее. Чуть-чуть более понимающей и терпимой. Возможно, все будет. А может-быть и нет. Может-быть сегодня мне присниться то самое ветреное теплое побережье. Где только мы. Небо. Море. И долгий отлив.

[600x397]

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[покинем города?]

хочу уехать, хочу уехать туда где очень тепло, много моря, воздух пропитан солью и влагой, где с рассветом затихает чуть ощутимый ветерок, приносящий ночную прохладу, где белые простыни, наволочки, а одеяла попросту не нужны, где будет стоять мой чемодан в шкафу, а вещи в сумбуром беспорядки валяться рядом, где всегда, или почти всегда лето. Где можно долго искать губы губами. Где глаза в глаза это не просто романтика, а само собой разумеющиеся. Где только мы. Ты, я, моя дурость и может быть влюбленность. В жизнь. А может-быть, если очень повезет, то и в друг друга. Где тела сливаются воедино с наступлением темноты. Где пот течет по красивым загорелым телам и томные возгласы не дают спать всему отелю. Где так много рук, поцелуев, изгибов, проникновений и сладострастия. На утро всегда похмелье. И завтрак на террасе. А потом снова секс. Его не бывает много. Не на земле. Не в раю. Не в аду. Его всегда мало. Мне. Тебе. И всем, зависимым от этого допинга. Давай сыграем в игру. Давай уедем. Просто так. Без повода. И планов. Идя по проспекту и просто наткнувшись на вывеску. Тур такой то, по цене такой-то, на срок такой то. Аэропорты, это одно из мох любимых мест. Там шумно, пахнет расстояниями, чьими-то слезами, радостью встреч, там стучат колеса чемодана, и в глазах читается надежда, как прилетевших, так и улетающих. Там всегда прохладно. Таксисты провожают тебя взглядами. на табло загораются все новые и новые строчки. Меняется время. Меняются города и страны. Меняется твоя жизнь. Кофе всегда остывший, зато шампанское и виски вставляет не по детски. Плетемся через таможенные посты немного пьяные, но довольные, ведь совсем скоро можно завалиться в кресло, вытянуть ноги, заказать еще пару порций напитков с добавлением спиртного и почувствовать, что мы взлетаем. Куда-то туда. На встречу мечте.

Увези меня, пожалуйста, отсюда, как можно скорее. Пока я не расхотела. Пока я еще думаю о тебе. И есть шанс. На все.
[500x331]